Не слишком ли много хотят родители мужа?

Проще нанять няню.

Нечего с родственниками жить, съем квартиры если денег нет на свою все исправит

Да, тянут на дно, да, камень. Вы знаете что делать. Скинуть балласт. Свекры - паразиты на теле вашей прелестной маленькой дочки. Вот и все. Оттянули на себя весь ресурс. Самое главное - имунитет, ее здоровье, грудное молоко, близость мамы в первый год жизни, вы все отдали им.
Но это конкретно ваша вина, автор. Вы не умеете выставлять границы и расставлять приоритеты.
Меня никто не смог бы так прогнуть.
Вы можете изменить ситуацию.
Просто вернитесь к дочери и уйдите с работы. Если хотите быть с ребёнком.
Вам надо переехать и перестать общаться со стариками вообще.

Автор, ничего не мешает самой сидеть со своим ребенком. А про свекров забыть, как про страшный сон. А раз уж сидят они - они и назначают плату за свои услуги.
А Вы нас спрашиваете фактически: Как бы мне и рыбку съездить и на паровозе прокатиться? Ну так ведь не бывает в жизни!

Мы живём отдельно.

Да совесть скинуть не позволяет. Всё таки родители мужа. Да и у них на двоих пенсия 190 евро. Свекровь не работала после развала союза, получает 70, свекр 120 по инвалидности. И то, инвалидность не мешает нормально жить и функционировать ему. Мне бы как нибудь усмирить их аппетиты, коммуналку и налоги за дом и землю мы можем оплатить, но ремонт, крутую машину, заборы и крыши наврятли. Да и мне не понятно откуда у них такие счета. Мы втроём столько не нажигаем за месяц, сколько они вдвоем

Ну так няне тоже платить придётся.

Но няня хотя бы вам не будет ставить такие условия в виде «поменять крышу» и трепать нервы не будет. Да, ситугслржная, но все же: свекровь не работала после развала Союза. Эммммм. Союз развалился 27 лет назад! Сколько ей было лет, что она уже не работала? Примерно 30. Это ее дело, ее жизнь. Вы тоже вправе жить своей жизнью как вы считаете. Дальше будет только сложней к сожалению. Пытайтесь разрулить сейчас ситуацию, да, нанимайте няню. Будут обиды, будет неприятно, ну а что делать? И еще: а где ваши родители?

Ситуация сложная*

Живы и здоровы. Папа работает много, чтобы прокормить себя, сестру мою и маму-инвалида. Мама не может работать по специальности из за запущенной травмы, она домохозяйка. Мама категорически отказываются сидеть с внучкой. Пойдёт в школу-тогда посижу, мне сейчас с ней скучно. Да и сама малая не горит желанием. Как видит мою маму или сестру, так истерика

Что именно совесть не позволяет? Не делать ремонт и не менять крышу? Сразу бы сказали: мы можем выделять вам вот столько-то в месяц, на все про все. Дальше распределяйте как хотите. Хоть на еду, хоть на коммуналку. Не могут содержать дом - пусть перебираются в маленькую квартиру.

А ребенка своего мучать вам совесть позволяет? 9-ти месячную кроху, по сути, бросить ,это нормально? И муж ваш к этому нормально относится?

Да, печалька. Получается свекровь добрее к невестке, чем родная мать к дочери. Жаль. Тогда действительно няня. Иначе вам просто будут дальше трепать нервы. А ваша мама кстати могла бы и помочь. Вам самое главное-это ВАШ муж и ваша дочь. Остальные после, автор. Не пытайтесь им чересчур всем угодить- истощитесь морально и просто потеряете СЕБЯ (

Тогда идёт психологическое давление на мужа. Что он никчёмный человек, бросает родителей на произвол судьбы. Мы как бы и так оплачиваем все расходы, связанные с домом. Свекр завистлив, и если у соседей все красиво сделано, то и ему надо, сам он не может, вот и давит на нас. Пытается из под тишка повлиять на меня, заходя "из далека", но я то понимаю, к чему это он. А мужу до сих пор важно одобрение в глазах родителей. На продажу дома никто не согласится из них. Поднималась даже тема о том, чтобы переписать дом на мужа, дабы проще было со всеми платежами и оформлением налогов. Принята была в штыки. Свекр думает, что мы дом продадим и сдадим их в пансионат. Когда мы жили все вместе, то были куплены стройматериалы на замену сантехники, ремонт ванны, уборной и кухни. Много что урвала намного дешевле рыночной цены, ибо покупала на стоковой распродаже, подбирая элементы из разных коллекций, но подходящих по стилю. Был скандал, что цвет плитки не тот и какое право я имела покупать что то в дом, не посоветовавшись с ними. Хотя до этого ныли о необходимости ремонтов в этих помещениях.

Наймите няню, свекров лесом и деньги и нервы сэкономите

Крышей и забором?

Если я найму няню, то это минимум ещё 300 евро в месяц расходов. Плюс Свекры, потому, что они не в состоянии оплатить свои счета. У них пенсия 190 евро, а одного только света нажигают на 50, воду на 17, еще есть надо и лекарства покупать. И налоги за дом платить. Раз в 3 месяца по сотне отдать. Мы втроём света на 12 нажигаем. Я не понимаю откуда такие цифры у них... Я получаю 700, муж 900-1000, зависит от месяца. Мы получаем больше среднестатистического обывателя нашего городка. Но из за того, что вдвоём тянем пятерых. Себя ребёнка и свекров, живём похуже многих. Няня мне не по карману

Вы все в Европе живёте, что все измеряете исключительно в евро?

Да, Прибалтика. Так себе Европа если что) Если честно, то слабо представляю сколько это в рублях.

Ну и чего вы ждете от форума? )))) Что на ваших свекров повлияют? Ясно же, что вам с мужем надо учиться расставлять приоритеты вашей семьи и говорить "нет" его родителям. Негоже отнимать ресурсы у молодой семьи с ребенком ради удовлетворения глупых хотелок.

Я бы их послала на три буквы и взяла няню. Если им не хватает - это их проблемы!!! Пусть ищут подработки или учатся жить по средствам. А если муж не согласен - *** мужа, пусть алименты платит и катится к мамке под юбку.

А не надо оплачивать все хотелки свекров. Не могут содержать дом - значит, не по карману им это, скромнее быть нужно. Скажите им, что еще пол-года оплачиваете счета и налоги за дом, а потом урезаете все наполовину. Если они сами не могут заработать или экономить, или получить какую-нибудь субсидию, значит, дом им не по чину. Велкам в маленькую квартиру, где не надо менять крышу и что-то постоянно ремонтировать.

Хотелось бы дельный совет получить, как донести эту мысль до родителей мужа. Чтобы поняли и по возможности без лишних скандалов. Тем более, что няню мы позволить себе не можем, а с малой сидеть кому то надо. Поскольку моя зарплата существенный взнос в бюджет семьи, и если не будем работать мы оба, то все окажутся в большой и толстой попе. Да и няня абсолютно чужой человек, а чужому человеку ребёнка не доверяю. Свекровь то я уже почти 12 лет знаю.

Это отнюдь не хотели. Это минимальный набор необходимой помощи. Всё таки родителям помогать надо, это же мать и отец мужа.
Единственное, доча пойдёт в ясли осенью, там необходимость присутствия бабушки сведётся к нулю

Скандалы - их выбор, вы на это никак повлиять не можете. У вас есть только варианты действий, на которые способны вы с мужем: вежливо объяснить, и или / урезать содержание. А как будут реагировать свекры - это на их совести, и ничего вы тут не поделаете. Вы можете только стоять на своем, чтобы они поняли, что скандалы ни к чему не приведут.

Не хотелка - жить в доме, не экономить электричество и воду, требовать ремонт? В квартире жить никак вообще невозможно? Чтобы суммы вашей помощи можно было снизить.

Ну вот осенью урежете хотелки

Никто из никогда не пойдёт на продажу дома. Его строили ещё родители свекра. Он там всю жизнь прожил, это его дом и он не продаст его ни за что.

И поэтому вы должны полностью этот дом оплачивать, отрывая от вашей семьи? ИМХО, если свекры хотят жить в том доме, они должны быть в состоянии сами его содержать. Если уж вы помогаете, то только в размере минимальной коммуналки, а всякие ремонты - только если вашей семье это не сложно.

Я даже предлагала оформить им малообеспеченных, чтобы получать до 90% льгот на коммуналку и пособие на закупку дров. Свекр отказался. Чтобы в его доме посторонние люди ходили и считали как он живёт? Никогда

Вы не поняли. Не ЕЩЁ, а ТОЛЬКО. Свёкров скинуть с шеи.

Свекровь не добрее, а экономит деньги, которые тратят на себя же. А вы предлагаете что помогать свёкром, а помощь брать от тестей.

Ну да, работать не хочет, переезжать не хочет, субсидию оформлять не хочет. Хочет, чтобы вы с мужем ВДВОЕМ пахали на его комфорт. Вам в этой картине ничего не кажется странным?

Ну мы сейчас оплачиваем коммуналку, налоги, еду и лекарства. Ремонт делать не собираемся, но давление на нас колоссальное из за этого. Хотя пару лет назад стройматериалы для этого были куплены. Мы тогда ещё все вместе жили

Посторонние им только деньги обязаны давать?

Ну вот поэтому я и написала сюда. Мой крик души. Со стороны то часто виднее все. Мы просто очень устали от этого, а выхода не видно. Любой шанс упростить нам жизнь воспринимается в штыки. Как камень на шее, удавка. Руки опускаются.
Мне вообще вся эта ситуация кажется в корне неправильной. Энергию надо отдавать детям, а не старикам. Как река и течение, его же не повернешь

Я бы оплачивала только еду и лекарства. Давала бы небольшую фиксированную сумму на жилье, примерно в размере коммуналки, которую платите вы с мужем. Дальше уже дело свекров, как деньгами распоряжаться. Вы не обязаны оплачивать им возможность жить в хоромах, урезая при этом себя.

В смысле? Если бы мне удалось оформить статус, то вместо 50 за свет, мы бы платили 5, за дрова по 150 евро не мы бы отдавали, а самоуправление. Да даже еда. Раз в неделю они бы получали ящики с продуктами. Хорошими, мясом, маслом, крупами, кофе, сахаром и чаем. А раз в 2 недели бытовую химию. Одежду бы могли бесплатно получать в спецпунктах. Да и нам были бы плюсы. Как вариант льготы на садик и бесплатные мероприятия для ребёнка.
А свекр как упертый баран

ППКС!

Автор, мы прекратили помогать, когда нашу адресную помощь спустили на другое. 5 лет с тех пор не даем ни копейки, в принципе, совесть не мучит, поскольку у нас ипотека, мужа моего выпихнули во взрослую жизнь только с 2-мя парами нижнего белья, а им родители с обеих сторон помогали физически с детьми и финансово до их 45-ти(!), нам не помогают никак с наших 23-х.
Вы должны только своему ребенку, все остальным по желанию.

У Вас адресная помощь. У нас это выглядит по другому. Мы не имеем доступа даже к счётчикам. Нам просто говорят потратили столько и столько того то и того то, сдай показания, счёт придёт 14го. Деньги на прямую мы не даём. К большой обиде со стороны свекра.

Автор вы как маленькая ей богу. Вы сами выбрали такого мужа с такими родителями. Или вы надеялись, что непутевые свекры растворяться в воздухе после свадьбы? Ан нет. Когда вы выходите замуж, то автоматом приобретаете не только мужа, но и все его семейство, поэтому надо было изначально не закрывать на поведение свекров глаза. Что вам мешало выбрать мужа из нормальной семьи, которая не сядет на вашу шею? Теперь придется вам их кормить пока не помрут. А претензии и потребности разумеется будут расти. Это как ребенку чем больше даешь, тем больше требует. Только ребенка можно воспитать, а взрослых особей уже нет.

А зачем вы вокруг них прыгаете? У вас своя семья. Помощь родителям - да, вот лекарства и мешок гречки. И всегда готовы помочь оформить субсидию, да. Заполнить заявки, подать в инстанции. И хватит.

Увольняйтесь с работы и спокойно сидите дома,долг мужа Вас обеспечивать.Свекрам досвидания.

Тоже так думаю. Придумайте себе болезнь по которой вы неизвестно сколько работать не сможете. Либо сказать что уволили по причине банкротства компании. а квартиру вы всю жизнь что ли снимать будете? есть ли у вас в стране первый взнос на ипотеку? вот и увольте, сидите дома а зарплату мужа скажите что копите на первый взнос. Скажите что дом пусть продают и купят две однушки ( одна даже студия это может быть- на сдачу) плюс помощью государства пусть воспользуются, плюс свекровь няней может работать а свекр охранником например или хотя бы собак выгуливат. а вы им еще очень долго помогать не сможете, если вообще когда-нибудь сможете. Это необходимо сделать, т.к их аппетиты только расти будут, судя по всему. Заблокируйте их и не общайтесь вообще какое-то время, иначе истерики будут страшные и мозговынос. Главное с мужем твердо уясните- у них есть выбор, но они на вас ехать хотят, как и все паразиты, скидывайте и не мучайтесь совестью.

Автор, вот я тоже изПртбалтики, мои бабушка и дедушка живут за городом в собственном доме, на пенсии они уже 20 лет, на двоих, правда, чуть больше получают: 340 евро. Так они мало того, что денег в принципе не берут, так ещё и раз в год умудряются слетать куда-нибудь.
Я о том, что прожить люди могут, а ещё и о том, что у ваших свекров или деменция началась, или они изначально так себе люди. Переводите им раз в месяц 100-150 евро, покупайте продукты иногда, следите за их здоровьем, и, пожалуй, хватит. И ничего им сидеть с внучкой: раз они вас в глаза обзывают, думаете, при внучке свекровь молчит? Ваша дочь понаберется от них, вам это надо?

Как мать уже взрослой дочери скажу- мое твердое убеждение, я это точно знаю, что с ребенком нужно сидеть самой до 2х лет, иначе у вас близости в будущем не будет! Так что увольняйтесь и сидите дома, собственный ребенок дороже всего на свете! Вам все матери напишут то же самое

А в чем проблема сказать "нет"? Это,конечно, сложно, нас не так воспитывали, но подумайте сами - Вам неудобно отказать из-за того,что свекровь сидит с ребёнком, так на эти деньги, что они с вас выдоили, Вы могли наверняка не одну няню нанять! Тем более, живёте отдельно. Вы свою жизнь на улучшение условий родителей будете тратить?

Неработающая мать-отец единственного несупербогатого сына - это кирдык. Почему женщины об этом не говорят? Вы, автор, куда смотрели раньше? Муж раньше не всегда что ли маму кормил? Если согласились на такое, то уже поздно ворчать, их не исправишь. Это же хуже алиментов на ребёнка! Считаю, что если родителям ещё лет по 50-60, то вполне можно и подрабатывать, а помощь им оказывать единично.

О!
Почти соседи!
Я тоже из Прибалтики. И лет 10 назад была в похожей ситуации, только ребёнка не нянчили мне. Просто придумали, что их сын должен их содержать, а свои пенсии они будут копить.
Тут 2 варианта. Зависит от того, что думает муж. Если он готов сокращать помощь, то одно, если нет- другое. В любом случае понадобится терпение.
Вам нужно НЕ напрямую это выяснить.
Если муж за Вас, то обговариваете план действий. Сообщаете родителям заранее, что со следующего месяца помощь сокращается. Придумываете уважительную причину. Допустим, "вместо обычных 300 мы вам сможем дать только100 " и не цента больше. Говорить, что больше просто нет . У самих режим супеэкономии.
Будьте готовы к тому, что с первого месяца без привычки экономить у них не получится. Они потом разохаются, а вы вместе с ними. Ну да. Форс мажор! Сами еле выживаем. Главное сначала призрачно обозначить конец " кризиса". Допустим, год. И пусть думают, что делать. Экономить или идти на работу. Они взрослые люди. С голода умереть не должны. В самом крайнем случае - пакет самых необходимых дешёвых продуктов привезти. Главное- не забыть эту сумму вычесть из помощи следующего месяца. Это не вредность- это воспитательный процесс .
Как горькое лекарство. И мужу так же обьяснить.
А если он не хочет сокращать помощь - надо действовать хитрей.
Нужно делать так, чтоб денег самим очень не хватало и совсем не оставалось лишних. Опять же времено. Оставьте работу, утопите телефон, начните копить на отпуск, на квартиру, разбейте ноутбук . Начните помогать своей родне. Да все , что в голову взбредёт. И вы увидите, что они прекрасно сами найдут выход. Цена вопроса очень велика. Не скинете с шеи сейчас - потом трудней.