мама требует больше общения чем я готова дать

Неадекват.

Она просто скучает за вами, вы далеко. И если бы вас не приглашала то вы б наверное раз в 10 лет приезжали.. ) общайтесь по телефону, а приезжайте только когда сами этого хотите. Если будет обижаться что редко приезжаете говорите что с работы не отпускают .

Опять женская привычка быть для всех хорошей не дает вам решить проблему. Что вы от нас хотите? Ну дайте номер матери, сыграю роль мужа-рабовладельца

в смысле?.. а вы считаете надо бегать по первому зову? причем речь о не близком расстоянии

скучает за вами? вы не знаете как правильно ?

самое главное что когда я там, я ни с кем особо не общаюсь, так общие фразы. Народу много много суеты, я в роли массовки какой-то. И ради этого мне ехать туда надо, чтобы были "все вместе" но я знаю что на таких встречах я сижу молчу в основном. О чем можно говорить с мамой в присутствии посторонних. Но ей непременно нужно чтобы все собрались, иначе как же..

Пи з дец ушам-скучает ЗА ВАМИ...
С каких джунглей ты выползло???
Скучает ПО ТЕБЕ,ПО ВАМ!!!!!!

у меятрже проблема как сделать так что мама не капризничала. когда я была маленькая мне говорили: "то что ты что-то хочешь ничего значит. мало ли кто что хочет" я близка к тому чтобы напомнить маме эту фразу. почему ее хотелки превыше всего не пойму.
Вы взрослая женщина у вас семья, похоже она игнорирует этот факт

а вы своей маме можете ответить на просьбу приехать погостить - не хочу, не в настроении, устал, и вообще виделись ведь недавно.
?

У меня расстояние с родней 190 км. Езжу в гости раз в два-три месяца, тоже обижаются. Я не замужем и очень устаю от вопросов "ну когда уже" потому и не езжу. Так и придется всю жизнь придумывать болезни и прочие дела. Сочувствую, автор.

Ездите один раз в год, а в остальное время говорите, что не можете брать на работе отгулы сразу после праздников. Если не боитесь, то зовите маму к себе в гости.

это ещё тяжелее для меня к сожалению. Я у себя дома привыкла быть хозяйкой а не дочкой. А она приезжает не как гость а как мама. Чувствую себя очень глупо. Ещё и мужа воспринимает как будто он ей что-то должен. Вроде и ведет себя нормально, ничего такого особенного, но для меня невыносимо. Стараюсь притворяться дочкой чтобы она не обиделась, потом противно ужас как

В этом то и ваша проблема, что вы не можете показать себя взрослой, а мама не воспринимает вас как взрослую. Попробуйте ей это объяснить, что у вас своя семья, вы хотите побыть с мужем вдвоем.

был такой разговор. Мне было поставлено в упрек что я не отношусь к ней как к матери, что мама - это не подружка! и нельзя с мамой обращаться как с подружкой. Я в тупике короче.

Согласитесь, дочь до замужества и дочь замужем - это разные роли. Ритуалы на свадьбе призваны громко и отчётливо очертить границу между ролями. Получается, внутри себя Вы этот переход совершили не в полной мере, разрываетесь между ролями замужней и незамужней дочери. Соответственно, проблемы с отстраиванием новых границ со своей роднёй. Изменение границ неизбежно, если они это не могут адекватно принять, посоветуйтесь с надёжным человеком, как это сделать вежливо и чётко.

А зачем вы притворяетесь? Это ее задача вас не обидеть у вас дома. Я своей несколько раз объяснила, что у меня дома вот такие порядки, а у себя дома она может делать все, что ей нравится, и я буду уважать ее правила, когда буду у нее в гостях.

Ну и объясните ей, что не как с подружкой вы общаетесь, а как взрослая и семейная дочь с матерью.

Автор, 100 за 200, что мама настаивает, потомучто "так положено в семьях" и "что люди скажут". Ей важен ее статус, мол, вот, - уважительная и любящая дочь. А на самом деле ни ваши чувства, ни особо ваше присутствие как персоны, ей не важно . Может, у какой-то ее подружки все дети под боком и перманентно калгатятся друг с другом."И нам такое подавай". Это такое поколение. Очерчивайте свои границы и не стесняйтесь.

Автор,подумайте вот о чем.Сейчас маме лет 60 или около того.Еще 10-15 лет она,Бог даст,будет активна.А потом начнется спад,ей будет нужно не просто внимание,а ,может статься,помощь.А еще спустя годы ее не станет.
И вы вспомните,как она вас зазывала,а вы не приезжали.И так захочется побыть дочкой,а не женой и мамой.А будет поздно.
Поэтому,постарайтесь так действовать,чтоб ее не обижать.Не можете приехать-почаще звоните и выспрашивайте подробности их посиделок-чтоб ей было видно ваше участие.Или условьтесь,что приехать можете раз в 2-3 месяца.Мама у вас одна,и она вас любит так,как никто и никогда любить не будет.И ждать будет всегда,и прощать будет все.Потому что это-мама.
У меня есть 3 подруги,мам которых не дожили даже до 70 лет.Вы себе не представляете ,как сильно эти подруги вашу роль зазываемой дочери хотели бы сейчас примерить..

Я специально свалила в другую страну, что б общаться минимально. Невозможно вырасти полноценно, не избавившись от статуса дочери, сына, находясь в рамках родительской цензуры. Это общение, реально при любых раскладах токсично. Даже с моими продвинутыми родаками.
Мамочка нужна человеку с рождения и до средней школы. А вас автор, во сколько лет мама сдала в детский сад? Вот тогда она вам нужна была, вот тогда надо было "общаться" и вместе тусить. А взрослому человеку по сути родители не нужны вообще, только мешают и раздражают. Более того, родители заставляют деградировать. Потому что вы - следующая эволюционная ступень, а старики вседа застревают в прошлом и вас туда тянут.
Автор, есть один вариант, отстаивайте личные границы, пусть мама привыкнет, что у вас никогда нет времени на нее. Мягко но настойчиво.

об этом я думала. не вижу смысла накапливать негативные воспоминания о родных, лучше меньше общаться но думать о них хорошо. а то что кто-то умрет, ну так мы все умрем кто раньше кто позже.
даже когда общались больше я заметила что моя жизнь как телевизионный сериал, она отмахивается от того что волнует меня, но очень интересуется как дела у мужа на работе, как там свекровь, даже как дела моих знакомых. Ей нужно развлечься и скорее всего ещё обсудить потом это с остальными. Мои личные заботы не интересны. Я чем дальше тем больше это вижу. Если говорить о помощи, то я ей уже дважды отдавала свои личные накопления. Сейчас я не работаю, но её это не волнует, позвонила говорит ой мне нужно 80 тыс на ремонт, а то работа сделана а мастеру заплатить нечем. И семейные сборы как бы располагают к этому, мы же "одна семья" в чем проблема..

Спасибо за ваш ответ.

А,теперь понимаю ваши возмущения ..Она ищет от общения праздную информацию,ну и видимо,выгоду тоже,раз про деньги речь повела.
В общем,вы старайтесь действовать по тому,как совесть подсказывает.В любом случае,это ваша мама.
И еще -в 30 лет я совсем не так трепетно относилась к маме и папе,как в 43.
Я к тому,что с возрастом могут иные мысли прийти,и больше тепла к родным почувствуете.