Стоит ли просить сына уделять внимание

1-2 раза можно сходить... а потом по желанию сына... звонить можнo.

Да он и звонить никогда не звонил по своему желанию :( Из под «палки» звонит. Чувствую год-два и уже не буду иметь на него столько влияния, вообще общаться с ней перестанет.
Вот сейчас рогом уперся - не пойду и все. Знаю, что если куплю ему какую-нибудь приблуду или разрешу там школу разок пропустить, то за это пойдет. С другой стороны, не понимаю зачем я должна это делать, в целом-то ребенок прав. Но и жалко свекровь. Как-то так.

Заставить взрослого парня идти на юбилей посторонней пожилой женщины. Зачем??? Это ничего ему не даст. Ничего не изменит в нем.
Чтобы внук тянулся к бабушке, любил ее, поздравлял с праздниками, бабушка должна была общаться с ним с детства, любить его, выстраивать отношения от взрослого к ребенку.
Этого ничего не было. Бабушка для вашего сына лишь формальность, а не близкая любимая бабуля от которой веет теплыми воспоминаниями из детства. Невозможно создать привязанность теперь. Поздно. Был бы шанс, если бы он хотел, но он не хочет. Оставьте парня в покое. Не надо его тиранить ради чужой бабушки. Чужой - не в смысле, чьей-то бабушки, а в смысле не близкой для него.

А мне кажется разок пусть сходит, а дальше дать свекрови тел внука и сказать , чтобы сама звонила и договаривалась. Ссориться не стоит просто хитрый игнор.

Все что вы пишите - очень логично и правильно. Поверьте, я это все проговариваю внутри себя!!
С другой стороны - мне безумно жаль сейчас свекровь. Умер единственный сын. Мой сын (внук) очень похож на отца. Я понимаю, что это в ней своего рода сублимация идет. Тянется к нему, чтобы он частичка ее сына.
Пытаюсь себя на ее месте представить. Ей было сложно меня принять. Сами посудите - невестка другой нации+в дочери ее сыну годится. Наверное это вряд ли кому понравится. Но она сумела держать себя достойно (причем я знаю, что у нее очень тяжелый характер), ни разу меня не оскорбила.Но и сразу сказала - тебя с внуком никто в нашей семье не примет, не потому что ты сама по себе плохая, а ввиду других факторов. При этом в гости она изредка приходила. Дарила внуку подарки (одежду, сладости). Никогда с пустыми руками не приходила. Но и особо внимания внуку не уделяла, не играла, не сидела с ним, не звонила сама. Он поэтому никаких подарков-то и не помнит, только помнит, что от нее никогда не было внимания, заботы, и долго не мог понять, почему мы с ДР ее поздравляем, а отмечать уходит один папа. Эххх(( Короче, пока писала, сама запуталась. Как по совести поступить не знаю((

Спасибо за совет!! Кстати, очень мудро, согласна. Правда, учитывая ее возраст (80л) и начинающийся маразм (возрастные изменения уже имеются) она сама звонить не станет, будет только обидки кидать. Ну правда это будет уже ее проблема, получается. И в меня опять червячок сомнений закрадется. Это все мое желание угодить, видимо. Ну или боюсь, что не дай бог у меня такая старость будет, что внуки не захотят со мной дружить.

Оставьте его в покое

Скажите сыну все по честному, вот как здесь сейчас пишите. Про то, что все это не так просто, что принять она не могла, но и не гнобила. Что не будете на него давить, пусть примет все обстоятельства во внимание. И дайте ему принять решение самому. Это уже его дело, он должен сам решить. Давить не надо ради неё. Есть время разбрасывать камни, есть время собирать, у неё второе. Если бы она была мудрой женщиной, которая любит сына больше своих традиций - она помогла бы вам всем создать дружную семью. Она этого не сделала. А в отношениях с детьми можно и опоздать. Что и произошло. Она для него чужой человек, он ей ничего не должен. Даже если он придёт один раз, это будет формальность, отношений уже не будет. И это не вина вашего сына. Так что нет - не давите.

я бы попросил его один раз сходить, взглянуть своими глазами и составить свое мнение, которого в дальнейшем и придерживаться

Автор, посудите сами, вам важны чувство этой женщины, а как же чувства вашего сына? Он имеет право на выбор, ваше дело обяснить ситуацию ему, а его дело- делать выбор!!

Если Ваш сын не хочет, если это искреннее желание, а не просто каприз, то настаивать сейчас, думаю не стоит. Со временем эта ситуация, как-то разрешится. Вот так в жизни всё возвращается человеку...в своё время она не очень принимала его, теперь у него нет особого желания...Держать обиду конечно не надо. Эти обиды нас разрушают. Но ребёнка заставлять ехать не стоит.

Простите, что вклиниваюсь в беседу...Но Вы же не будете игнорировать внуков всё детство? Я, честно, переживаю за сына Вашего...Просто, может у него это не желание не просто так. Если это конечно не каприз и не обида. Иногда есть у человека стойкое не желание куда-то ехать или чего-то делать ( не по лени, ни из-за каких-то ещё очевидных причин), и , если он всё же поедет или сделает это, то потом получаются только одни неприятности (или ещё чего хуже).

А теперь поставьте себя на место сына. Давайте по факту? Вы навязываете подростку старую бабку, которая для него ничего не значит. Абсолютно.
Да, к сожалению она для него противная старая вонючая бабка. Еще и его маму не приняла. Лишила его самого нормальной бабушки (себя).
Вы за счет сына хотите успокоить свою совесть.
Объясните ему ситуацию и что вы чувствуете. Дальше пусть сам решает.
Жалко вам свекровь? Ходите к ней сами.
Ну реально, это тот самый случай, когда поезд ушел давным-давно и догнать и запрыгнуть не получится.
Бабушка же не только повидать внучка хочет, а хочет общения, разговоров, хочет, чтобы он проводил у нее время. Вы хотите заставить его это делать? Чем он виноват перед ней, перед вами, перед собой? За что ему такое наказание?
Ее понять можно, что она одумалась на старости лет, но и сына вашего надо понять, что слово бабушка (папина мама) для него пустой звук и общаться со старой женщиной он не обязан.

Ваш сын личность и имеет право на свои решения . Свекровь не одинока , у нее есть и другие родственники .

Согласна полностью, если вам жалко эту женщину, сами сходите к ней, сами звоните и спрашивайте про ее здоровье...

О, бабуля вспомнила о внуке. С чего вдруг такая любовь?

Автор, а на наследство мужа свекровь не претендовала?

жалко бабку, она же в принципе плохого ничего не делала. просто не общалась. так что можно и проведать ее иногда.

Вот да. Простите мою меркантильность, но и мне интересно. Плюс, будут ли бонусы внуку в результате их общения- ещё наследство, помощь в оплате обучения....

Я с вами согласна! Сыну все так обстоятельно сказала, попыталась объяснить. Он на это сказал, мол, мам отстань, мне с ней неинтересно. Я там никого не знаю, че я там делать буду..

Он говорит, что ему лень и он смысла не видит. Знаю, что за «пряник» он сходит, но закрались сомнения надо ли заставлять, то бишь мотивировать его таким образом.

Конечно мой сын, но мне в данной ситуации и свекровь жаль(
Он свой выбор сделал, там конечно не все так принципиально, типа не пойду и пошла в..
знаю, что за какое-нибудь поощрение он туда пойдет.. но сомнения - а надо ли заставлять любить бабушку.

Про то, что плохого не делала - сущая правда. Ну просто не испытывала восторга от общения с внуком. Но там, подарки ему дарила, на звонки отвечала. Если опустить тот факт, что она жила в двух шагах и просто не приглашала нас на семейные посиделки, то можно было бы преставить, что она просто живет далеко и не было возможности почаще видеть внука.

Он не хочет просто потому, что он говорит, что ему «неохота» и «че там делать». Слава богу обиды в нем нет (как мне кажется). Просто есть абсолютное равнодушие. Даже в детстве он просто глаза закатывал, когда она приходила пару раз в год. Ему охота было поиграть, а она просто закидывала «стандартными»вопросами и поучаниями.

Ой нет конечно же. Мне все равно кого сын найдет себе в пару. Лишь бы счастлив был! У него это нежелание на уровне «мне лень» и все такое. Просто не интересно ему с бабушкой общаться. Он ее воспринимает как чужую.

Вы абсолютно правы! Согласна с каждым словом. Если бы муж был жив, я бы даже бровью не повела на внезапное приглашение ребенка в гости. Не хочет, не надо. А сейчас просто учитываю обстоятельство смерти мужа.. несмотря на то, что она сделала нас с сыном «невхожими» в ее семью у меня нет особой обиды на нее. Наоборот даже в душе радуюсь, что избавлена была от общения с золовкой и всей остальной родней (они там грызутся ппц, интриги, сплетни).

Она при жизни мужа купила за свои деньги дачу, но оформила ее на мужа (она тогда со свекром разводилась и не хотела делить). Вот ее она себе забирает.
Кроме этого, я продала машину мужа и отдала ей деньги (она нам помогла на эту сумму с ипотекой).

Все свои бонусы, я так полагаю, она уже отдала (если еще нет, то отдаст) своей дочери и ее внукам. Мы с сыном неплохо живем, я не скажу, что нуждаюсь в деньгах от 80летней пенсионерки.

Когда придет время получать наследство пусть ваш не обижается, что получит кукиш с маслом. И это будет справедливо.

Мы не расчитываем на наследство от свекрови. У нее наследников больше чем наследства, да и мы никогда не общались, чтобы у меня были какие-то ожидания наследства с нее. Это все равно, что ждать от соседа наследства.

Что за манера у наших тёток диктовать своим близким мужчинам ( мужьям, сыновьям) свои закомплексованные идеи?
Сын уже взрослый парень. Вы вправе лишь высказать своё мнение. И то, если он захочет его выслушать. А вот сами можете жалеть свекровь и навещать её. Только вы почему- то это не делаете. Хотя ситуации у вас с сыном похожие: свекровь игнорировала вас всю жизнь, и внука особо знать не хотела. Но внуку вы в праве выбора отказываете и готовы надавить. Хватит ломать сына!

Вот прямо этими словами все сыну и объясните: почему семья его папы с вами не общалась так, чтобы он понял: это не что-то личное, это традиции. Расскажите про подарки от свекрови и объясните, что сейчас она видит во внуке своего сына. Объясните ему про милосердие и жалость: не любит бабушку, пусть хотя бы пожалеет. От него не убудет, а старому человеку - великое утешение.

Милосердие выше справедливости. Видимо, для вас вера имеет какое-то значение, раз вы религию упомянули. В любой религии за милосердие к недоброжелателю и врагу прощаются грехи. Объясните сыну, что бабушка достойна жалости, если нет любви - пусть пожалеет старуху, и ему, и вам это на пользу пойдет.

Ну еще не поздно разбудить в сыне милосердие. Ну приведите ему какой-нибудь приме хоть с бездомным животным, что ли... Увидел жалкого голодного котенка - накормит его или не увидит в этом смысла?
Жестокосердие сына ведь может и по вам ударить, вне зависимости от того, насколько хорошей матерью вы были.
Вы-то женщина незлая - респект вам! Научите и сына жалости и прощению - наверняка и вам это пригодится когда-нибудь.

Скажите, автор, а на юбилее будут другие родственники свекрови? Которые игнорировали вашего ребенка из за национальности и возраста его матери... Он с ними должен будет здороваться? Сидеть рядом? Разговаривать? А они его вообще видели до этого, или будут спрашивать: парень, а ты кто? А что он им ответит? Я сын той татарки (японки, польки), с которой вы отказались общаться, да, спасибо, у мамы все хорошо... У него хватит сил не послать расистов далеко и надолго? А то скандальчик ждёт на юбилее, а после вашего ребенка обсудят целиком и полностью. Именно он будет главной персоной праздника. Не юбиляр. И рассмотрят его под микроскопом. Смысл? На юбилеи приходят члены семьи, друзья. А от мальчика отказались. Хорошо любить внука без ветрянки, прогулок, переходного возраста, разговоров воспитательных. Хочет отношений бабушка - пусть начнет их выстраивать ... Сходит с ним в магазин, оплатит репетитора или колонку или ещё что. Тортик ему испекет. Пусть пытается она, не внук.

Да, будут! Все родственники, которые с нами общаться не хотели. В смысле не то, чтобы прям нас все ненавидели и желали здохнуть, просто ни у еого не было желания нас видеть.
Сын их всех, кроме 2х человек (бабушки и одного дальнего адекватного родственника) видел только на похоронах отца и несколько раз после (мельком). Я думаю, что если будут какие-то попытки травли или вроде того, то сын пошлет в крепких словах. Он у меня мальчик боевой, хотя ранимый, но закипает быстро.
То, что свекровь не желала внука, это очевидно, но я знаю, что она старалась быть лояльной к нам изо всех сил. У нее оч тяжелый характер (судя по рассказам мужа), но она в отношении внука она крепилась. Да и меня не обижала особо. Если бы у нее была ненависть и нежелание это скрыть, то и не было бы тех подарков, натужных попыток пообщаться о чем-то. Но она старалась, я это знаю. Поэтому мне кажется, что она заслужили щепотку милосердия, как тут выше заметили(

Да, и справедливости ради, пока свекровь была работающей бабушкой, лет до 5 внука были и подарки и сладости и для меня даже какие-то подарки (ну и мы тоже всегда дарили, разумеется), поэтому не прям все так плохо было и равнодушно. Сейчас требовать с пенсионерки оплаты за что либо стыдно, да и я знаю, что она свои накопления вложила в свою не особо путевую дочку, тут тоже такой момент.. ээ скользкий.

Спасибо! Меня именно момент милосердия беспокоит. Все же у него был не самый плохой вариант бабушки, согласитесь, что бывают и хуже. Вуман почитаешь иволосы дыбом.

Скажем так - для свекрови это были традиции, для остальных обидки, ревность и неприятие. Поэтому я стараюсь обходить момент остальных членов этой семьи, и на первый план вывожу бабушку, которая вроде кое-как но в жизни нашей появлялась.

Я буду лишней на этом празднике, я радости ни всем собравшимся не доставлю, ни самой свекрови. Родной по крови для нее только внук, поэтому его она и хочет видеть. Когда муж был жив, то она общалась со мной по нужде (чтобы сына не расстраивать).
Вы правы, диктовать свое неправильно, поэтому я в колебаниях и создала тему.

Зачем на парня давить и ломать его? Если не хочет с ними общаться, стало быть не считает нужным из-за их отношения к нему с детства.

Повезло вам, что вы нерусская. Русским теткам сейчас намного хуже)

Он взрослый уже, сам решит что делать с родственниками.

Попросить можно, заставлять не надо.

Зачем давить?
А поговорить почеловечески и всё объяснить взрослому лбу, ума не хватает?
Думать надо головой и человеком с душоц быть. Не хотите нормально с детьми общаться, не хотите быть с ними искренними и честными, а потом - аот дети какие неблагодарные и не общаются с нами!

Вы эгоистка и притом недалёкая женщина.
Вот случись что с Вами завтра или через год, от этого никто не застрахован, у парня хоть будут нормальные родственные отношения, он не останется совсем одним на этом свете.

Я сейчас думаю, что ответить автору.

Ваш сын уже достаточно взрослый, осознаный человек, и это прекрасно,что Вы его понимаете. И свекровь понять можно,да. Трагедия, кончено, негоже родителям хоронить своих детей, беда большая...попробуйте объяснить сыну нынешнее поведение бабушки,почему она вдруг объявилась, ей действительно сейчас очень тяжело, он это поймет. Но как поступать дальше - исключительно его выбор, давить не стоит - он видит,что 15 лет это была чужая женщина, а тут бац - здрасьте,я ваша бабуля и хочу дружить. А он-то уверен,что был не нужен, и, в принципе,прав (судя по теасту) и сейчас,я думаю,не очень понимает,почему должен идти на контакт. Поговорите с ним по душам, объясните, так,мол,и так, вот почему она себя так вела тогда и вот почему ведет так сейчас. Но выбор только за ним,он должен понимать,что не должен
не обязан ! Захочет - сходит. Нет - значит нет! Усложнять ваши с сыном отношения давлением против его воли в конкретной ситуации - преступление с Вашей стороны.
Удачи Вам и мира!❤

Я бы оставила решение за сыном. Если погоните к свекрови, ничего хорошего из этого не выйдет. Он будет обижен, она, глядя на его хмурое лицо, тоже не будет ощущать поддержки. Зачем всех мучить?