Отвыкла от сына, как быть?

Это кармический бумеранг,-сын оставил малыша без отца,Вы где-то недовоспитали,-теперь расплачиваетесь.Мирите их с женой,воссоединяйте семью,и все наладится.

Не хотела бы я иметь такую мать как вы. Никакого контакта с сыном.

Пусть мирится с женой

Нда ситуация...но почему при разводе ему ничего не досталось? Он обсуждал с вами свое возвращение?

Как я вас понимаю. У меня подобная ситуация,к сожалению,мы не молодеем. Чем старше становишься,тем больше хочется тишины, спокойствия,размеренности и порядка. Не корите себя,ваша реакция нормальна. Дети взрослеют и наши жизненные ритмы расходятся, думаю,что ваш сын вскоре поймет и примет решение переехать от вас. Ведь ему нужно общаться и строить новую личную жизнь, а на вашей территории это просто невозможно.

Согласна, есть в нем такое... Но что же делать-то, не выгонять же

Автор троль - много букв

А вы экстрасенс? Я не буду сейчас описывать всю ситуацию, но "малыша без отца" оставил не только сын, но и его жена. Не бывает такого, чтобы кто-то один в разводе был виноват. Всегда виноваты оба.

Я бы только за, но вряд ли это возможно. Да и год уже прошел, вряд ли они помирятся спустя такое время.

Если бы я хотела "жить исключительно для себя", то без всяких мыслей отправила бы его на съем. И наслаждалась бы жизнью "для себя". А я вместо этого сижу и пытаюсь справиться со своим раздражением.

Автор, я думаю, вашему сыну тоже нелегко жить в таком возрасте с родителями. А что поделаешь? Вы все лоханулись, когда вложились в его совместное с женой жилье. Как вариант, ваш сын мог и после развода продолжать жить на своей доле, с женой как соседи. А теперь терпите, куда деваться.

Не досталось, потому что там делить особенно нечего. Однушка очень плохо делится на двоих. Ну и сын (наш внук) тоже не чужой человек, не хотелось его на улицу отправлять.
А возвращение сын не то чтобы обсуждал... Просто сначала приехал на время, потом уезжал разводиться, потом опять вернулся. И все это с разговорами о будущей покупке собственной квартиры в нашем городе. Но я реально смотрю на вещи, поэтому понимаю, что это будет еще нескоро.

Спасибо вам за понимание!

Да, согласна. Деваться некуда...

а почему жена осталась в наполовину вашей квартире?

А вы видимо предпочитаете до пенсии с родителями жить? Которые, кстати, однажды уже поучаствовали в покупке жилья для сына.

Потому что в этой квартире остался наш внук. А квартира однушка. Делить ее невозможно.

Вы смешной человек. Впрочем, вы сами сказали, что живете с маленькими детьми, то есть и сами видимо молоды. А теперь представьте, что ваши дети выросли и 15-20 лет жили отдельно. За это время они обзавелись собственными привычками, вы тоже научились жить отдельно и привыкли к определенному порядку жизни. А потом дети приехали к вам. А вам уже в районе шестидесяти, хочется спокойной жизни...
Меня умиляет ваша уверенность в том, что в такой ситуации не возникнет раздражения или недовольства. Ваши дети еще малы, поэтому вам сложно представить, что когда-нибудь они станут взрослыми мужчинами (или женщинами).

Автор, однажды мой брат поссорился с женой и пришёл жить к маме на три дня. Мама потом ему сказала, чтобы больше такого не было, пусть идёт жить в свою квартиру (он её сдаёт). Мама очень много возится с внуками, возит на секции, забирает из школы, на выходные, праздники и каникулы. Устраивает праздники семейные для всех. Но жить с уже взрослым сыном ей не понравилось, они с папой привыкли одни жить.
Так что вы не одна такая "плохая " мать.

Спасибо за поддержку!

Ещё один пропагандист принципа " жить на шее родителей"...

Ну выкиньте его из дома -так и скажите иди ты сын далеко. Он уйдет, но сына потеряете, за то будет покой. Мой старший так же вернулся, но там квартира была наша, как чувствовала, дарить не торопилась. В итоге невестка почему то решила. что с новым мужем она сможет жить в моей квартире, аргументируя. ну это же ваша внучка. Послала всех. В итоге внучка осталась с отцом

Автор меня б тоже раздражал полудурошный сынок просравший собственную квартиру и в возрасте хорошо за дцать приперевшийся к пожилым родителям. Поделил бы с женой квартиру, взял ипотеку и жил самостоятельно, так нет припёрся к мамане явно с надеждой ещё денежками разжиться. Я понимаю когда одну из квартир бывшей жене оставляют, но единственное жилье ....ума нет считай калека

Поделить можно любую квартиру. Продаете однушку в Питере, покупаете 2 однушки в области или провинции. И ребенок не на улице и сыну есть где жить. Просто сын лоховатый у вас. Уверена, что бывшая жена специально за него вышла, чтоб квартиру отжать

+++

Автор, тогда может поможете опять сыну деньгами на ипотеку, совместными усилиями наскребете может быть на первоначальном взнос? Тогда он съедет и будет платить кредит за свою квартиру, а не в чужие руки за съёмную отдавать. Уж на первоначальном взнос не 5 лет копить поди

на мой взгляд, у вас нормальная реакция. Я бы тоже так на вашем месте чувствовала.

Знакомая ситуация была с моим братом. Родители были в разводе уже давно и жили в разных городах. Когда брат профукал свою квартиру, стал вопрос где он будет теперь жить. Так я помню как родители отбивались от него - никто не хотел брать его к себе, даже папа. Он им столько нервов вытрепал за всю жизнь, что совместное проживание с ним добило бы их окончательно. Ситуацию в итоге разрулили ДО его переезда к кому-то. Купили ему маленькую однушку в пригороде областного центра, 25 кв.м, но сам факт нежелания родителей жить со взрослыми детьми действительно имеет место. Я потом разговаривала с мамой, она сказала, что ни за что бы не стала с ним жить. А он, кстати, собирался жить у неё, т.к. город лучше, чем у папы, и даже не спрашивал у мамы, а хочет ли этого она?
Вам, автор, можно только посоветовать философское: "если вы не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней." Хотя, если вы за год не привыкли и у вас его присутствие вызывает раздражение, значит, надо искать кардинальное решение. Иначе вы загоните себя и в результате всё это выльется в скандал. А как ваш муж это воспринимает?

Здорово он сделал - профукал долю, которую вы ему оплатили. Какой умный, чужие деньги легко подарил, а теперь ждёт ещё помощи от родителей. Меняется, кстати, любая квартира. Да, однушку в питере нельзя поменять на 2 квартиры в Питере же, но в области или другом городе можно купить две после продажи.

Это сейчас автор хочет пожить для себя, без сына. А лет через 10-15 ее мотнет в обратную сторону, когда понадобится досмотр. Тогда она будет пищом лезть к сыну, и ему же будет ныть и на жалость давить, ах сыночка-кровиночка, надо ухаживать за мамой-папой. А сыночка скажет, не-не-не, я уже привык жить один. То, что автор об этом не думает, лишний раз убеждает, что это разводка.

Вы абсолютно правы, увы. Индивидуализм цветет махровым цветом. Автор мне не приятна. Они оставили квартиру внучке, это единственный человеческий поступок. Но, я так понимаю, автор не огорчится, если внучку более и не увидит. Сын больше тоже не нужен. Заметим, сын работает, деньгами участвует в хозяйстве, не наглеет, ведёт себя культурно, но... Для автора он отрезанный ломоть. Сосватала его в Питер подальше, и привет. А если бы, допустим, пожар или болезнь, тоже не захотела бы помочь, пустить пожить? Я думаю, его присутствие мешает автору тем, что автор делает меньше, чем пытается создать видимость. Он будет видеть, как она сидит в сети, лежит перед телеком с едой, треплется по телефону. При "посторонних" в доме не поваляешься, надо как приличный человек все время быть чем-то занятым. Вот, думаю, какой "свой устоявшийся" образ жизни сын мешает автору вести.

С точки зрения быта я отлично автора понимаю. Лично у меня через 5-10 минут возникает некое раздражение, если взрослый сын ко мне в квартиру приезжает. Он с детства был гиперактивным, и продолжение следует. Он живёт в квартире один уже давно, свои привычки, свой распорядок дня. Ночью ему надо и попить сходить, потом в туалет, потом с кем-то по телефону потрепаться, ютьюб посмотреть. Лично у меня и мужа сон уже некрепкий, от шороха просыпаешься и все, кирдык. У нас своя диета, свои продукты в холодильнике. А у сына свои гастрономические пристрастия. Хорошо, что все семейные квартиры на меня оформлены, без квартиры сын по своей глупости не останется. Обнимашки-поцелуйчики с сыном уже ушли в прошлое, пусть с девушками целуется. А так-то да, взрослый человек, отдельная от меня личность уже.

Интересно, как моя бывшая свекровь терпит своего сына (моего бывшего мужа), который с 15-ти лет не жил дома.
Тоже наверное офигевает.

Автора можно понять, они помогли сыну с жильем, а он профукал и обратно нарисовался.

Я вообще за помощь детям однозначно. Но автор уже помогла - дала на первый взнос, он взял и профокал эти деньги. Заметьте - Деньги не свои. Пришёл обратно гол как сокол. Опять помогать? А он опять решит поиграть в благородство за чужой счёт. До каких пор взрослых детных дядь поддерживать материально? А в быту, да, очень неудобно: разный ритм жизни, вкусовые пристрастия и прочее.

Бывает что и один виноват в разводе...
Например игрок в карты , пьющий, наркоман, психопад или нарцисс , или парень считает что жена ето мамочка, такой придёт с работы и на диван считаяя что жена будет создавать ему прекрасную жизнь !
Виноваты не всегда двое , просто вам Автор удобней так думать.

Тема не об этом))))

Вспомнилось ещё, как старшая дочь из кф Любовь и голуби в тяжёлую минуту вернулась домой зализать раны. "Я же думала, у меня дом есть, мой дом". Не в прописке дело. Людке этот дом по бумагам не принадлежал наверняка, может, она там уже и не была прописана. Она приехала к родителям, в гнездо, к своей крови. А теперь понятие "дом" заменяют понятием "жилплощадь, прописка". Как здесь на форуме один безродный, тот, которому все жабоньки да крысоньки кругом мерещатся, в каждой (!) теме вопрошает одно и то же : "Хата чья? Бабки чьи?" Нельзя все измерять товарно-денежными да персональным комфортом уровня "а может, я хочу в своем доме в одних трусах ходить". Ходите в трусах, автор, хоть без трусов, валяйтесь с утра до вечера на диване, не убирайте по полгода, если не охота, делайте все, что так радует вашу душу и что настолько жалко терять даже на то время, пока сын разберётся с проблемами и залижет раны. Гоните его, но потом не зовите назад и к нему не лезьте, когда понадобится из-под вас судно выносить. Это нарушит его комфорт, а вы ведь поборница комфорта и признаете право на комфорт за всеми, а не только за собой, ведь правда?

Профукал? В смысле, в карты проиграл?

Нет, в Карты не проигрывал)) квартиру могбы разделить. На 2 в области, или на 1 в области для бж и сына и на первый взнос себе в любом месте. Вариантов много, но он предпочёл деньги родительские, предназначенные ему, отдать. Теперь по новой давать на первый взнос. И так до бесконечности...

я вас понимаю и поддерживаю.
моя мама вот уже много лет живет одна-муж умер,сын умер,а я живу с мужем в Америке.
приезжаю к неи редко,но вижу,что я еи внапряг,еи лучше однои и еще она у нас очень,очень экономная,а когда мы приезжаем,то и воды много уходит ,и свет ,короче во всем расходы.
последнии раз была у нее в мае,приехала из Петербурга в 11 вечера,проночевала и решила уехать к сыну на след день.
она была счастлива и просила меня не обижаться тк еи однои лучше.
мои сын с семьеи бывают у нас каждыи год по 3 мес.но постоянно бы жить с ними не смогла бы.
у нас налаженныи быт,у каждого есть свое место в доме,мы не мешаем друг другу и ценим личное пространство.
но у нас места много для двоих

Оставить жилье ребенку значит профукать? Нда. Связи между кровными родственниками уже всё, пали жертвой комфорта индивидуальной задницы. Печально. Интересно, что никого не заботит душевное состояние сына и внучки, все жалеют только о квартире. Он потерял семью, сменил место жительства и работу, по всей видимости, может, ему горько и одиноко. Но нет, даже мамаша не задумывается, каково ему,
что же требовать от посторонних на форуме? Нет больше понятия "родной дом". Не волнуйтесь, очень скоро трусы и сериалы автора победят родственные связи окончательно, и съедет он быстрее, чем собирался, будет снимать, куда денется. Второй раз о финансовой помощи речи нигде и не идёт у автора. Живя у нее и оплачивая свою долю в хозяйстве (!), он надеялся скопить быстрее, а так скопит медленнее, вот и все. Автор его не содержит и денег на вторую хату не даёт. И это правильно. Жаль только, что не хочет видеть, что ситуация у него форс-мажорная, а у нее что? Сериалы не смотрены, спать охота до обеда да по телефону трепаться?

Вот интересно. Родители обеспечили сыну комфорт для начала семейной жизни. Да, мать сделала ошибку и разрешила свои деньги вложить в супружескую собственность молодой семьи. Могла бы молодая семья и квартирку снимать в Питере, может быть и не расплодились бы. И теперь бывшая невестка живёт в комфорте и даже может следующего мужа туда привести ( так и будет), а Автор должна ущемить себя в спокойствии и опять начать переживать за место жительства своего сына .

И ситуация не форс-мажорная, а обычная семейная глупость

Не понимаю, почему все так на автора накинулись. Она же никаких гадостей сыну не делает, выгонять не собирается. Просто написала выговориться, потому что ей самой неприятно, что сын ее так напрягает. А что напрягает - это как раз можно понять. Он давно уже перестал быть маленьким мальчиком. А взрослый мужик должен жить отдельно от родителей. Он же пришел и создал всем дискомфорт.
Хотя, как выше уже сказали, вполне мог разменять однушку на квартиру для бж и ребенка в области + первый взнос для себя.

Автор не гонит сына на съем, даёт ему возможность накопить. А вот почему взрослый мужчина под 40 лет не заботится о родителях, вложивших последние деньги в жильё его семьи? возрасте под 40 сыновьям уже давно пора родителям помогать, а не лишать их старости. Под 40 лет мужчина сам уже должен решать сложные жизненные ситуации, в которые сам и попадает, а не стариков подключать

Да хорошо, ради бога, не должна она ущемлять себя в спокойствии, да и не будет долго ущемлять, судя по всему. Чужой человек значит чужой. Никто никому ничего не должен. Человек человеку волк. Своя рубашка ближе к телу. И так далее. Пусть так и запишет, чтобы не забыть свою точку зрения и продолжать настойчиво ее придерживаться лет через десять, когда ей самой станет тяжело и страшно, и не претендовать на право ущемлять спокойствие сына.

Она, давая деньги, не позаботилась о соответствующем закреплении своих прав. Значит, сын не один просрал, а просрали все вместе и сын, и родители. Сын не навсегда хочет поселиться. Сын работает и сам себя содержит. Сын не в карты проиграл квартиру, а ребенку оставил.

Ещё не хватало бы, чтобы он не работал и себя не содержал)) вы совсем что ли?

Проблемы должны случаться только до определенного возраста? В 40 лет (сыну, я так понимаю, в районе 30) не может быть проблем? Это интересно. Будем надеяться, что так всегда у всех. В некой параллельной реальности. А заботиться надо о всех членах семьи, которым сейчас плохо. О детях в их детстве (сын позаботился о своем ребенке), о родителях в старости (это время придет ещё для автора), о тех, у кого проблемы сейчас.