Уважение/пренебрежение или у меня больной мозг ))

Потому мужья становятся бывшими часто (что уже началось), а папа и сестра такими вряд ли станут.

Согласен, но есть же культура, есть же благодарность. Да и пока муж не стал бывшим, и жена говорит "не представляет жизни без" и вроде пара пытается порешать проблемы и услышать друг другу.

А есть за что благодарить? Вот прям чисто по-женски?

Вчера ты был Колей

Ну обидели её наверное сильно разводом раз не предложила, женская гордость,а если сама была инициатором то пофиг ей на вас как то обидели значит в браке, возможные причины, изменяли, били, пили, не работали.

Ну можно перечислять и мерятся кто кому и что хорошего делал. Ставить все на весы но думаю это не имеет значения да и для каждого вес того или иного поступка разный.
Замуж то никто не заставлял выходить, ребенка тож захотела от этого мужчины, значит посчитала его достойным и лучше других до него и в округе.
Можно конечно и тут оспорить "посчитала его достойным и лучше других до него" но какой смысл.

И куда девается просто гостеприимство и культура, просто человеческие отношения. Обиды обидами они у всех есть, но никто же не говорит что люди должны забивать друг на друга, игнорить.

Ведь если гость прийдет ему чай/еду предложат, были случаи когда наш приятель сидел с малой и ему в знак благодарности заказывалась еда и кормили.
Да тут папа должен/обязан и т.д. и это его ребенок, но все же факт в том что человек не забивает ***, так почему на него забивают?
Да и то что это еще не бывший муж и у тебя есть желание наладить отношения. Ведь желание есть.

Первый раз пиши на форуме за лет 8. Но видимо у Коли тож чет похжее.

Я инициатор, обиды были с двух сторон. Одного виноватого то нет.
"изменяли, били, пили, не работали" - нееее, я конечно знаю что такое случается, но не в этом дело. У нас причины намного меньше как по мне.

Сложно сказать. Вроде как папа с сестрой у вас в гостях, положено у гостей спрашивать, а вы хозяин в доме и вроде как сами если захотите есть, то поедите. Если это единичный такой случай, то не страшно, а если так проявляет себя во всем, то наверное да пренебрегает. Сужу только по себе и своём отношении с мужчиной.

Если вы инициатор значит, женская месть, как меня такую распрекрасную бросили, думаю если бы вас она бросила, вы бы ей тоже ни чего не предлагали, уязвленое самолюбие страшная вещь.

Согласен, гостей принято. И я как бы гость но не полностью ))
Да если бы был единственный случай то не заметил бы. Тут больше особенность воспитания, у нас как то не принято кроме папы кормить кого то еще. Я привык как то пришел покормил себя и все, но иногда задевает.
Просто сейчас когда шторм в отношениях любой случай он имеет силу Х10 просто хочется что бы человек проявил уважение, заботу, показал что не по хрен, а когда получаешь наоборот воспринимаешь намного болезненно в разы.

Тут наверное сам виноват, что в душе всегда хотел что бы спросили "ты хочешь кушать? ", "ты голоден?", "иди кушай еда на столе", "а что ты хотел бы поесть?", "ты наелся, может еще что то?"

Видимо вся проблема глобально в отношениях между людьми это в ожиданиях, люди редко их оправдывают )
А отвыкнуть ожидать что то, не просто, но в этом направлении работаю.

Ну у меня на нее сильная обида, но обиды не повод плохо относится к человеку. Есть человеческие отношения, и что бы не было, но человек мне дорог и близок не зависимо от того что творить и я всегда помогу и поддержу. Раз взял в жены, сделал ребенка, этот человек уже семья, даже если отношения мужа-жены заканчиваются.
Как по мне забивать *** не правильно надо по дружески помогать.

Но я понял месть и ущемленное ЭГО, обида. Спасибо

Спасибо за пример и мнение, видимо действительно мозг накрутил себе лишнего.

ты неправ и выдумываешь. Жена твоих мыслей не читает и читать никогда не научится. Ты сам просил ее тебя покормить? не "есть че поесть?", а "Люся, я голодный, покорми меня, пожалуйста". если хотите заботы, то об этом и просите, не в формате вопроса, а в формате просьбы.

а как вы проявляете заботу о жене?

Хм, очень интересное и конкретно-конструктивное мнение.
Надо попробовать, просто наблюдая примеры того где это не является просьбой или чем то особенным, а какой то данностью и признаком воспитания, проявлением заботы, уважения. Я видимо сам ожидал чего то такого.
Хотя в наше время все меняется.

"как вы проявляете заботу о жене?"
- я могу ответить на этот вопрос, но это будет мое виденье.

Давайте лучше примеры или конкретные вопросы на которые я отвечу делаю или не делаю. Возможно я узнаю так много нового и постараюсь это делать.

Такое ощущение,что вы боитесь жены и боитесь подойти и положить себе в тарелку

Не в этом дело. Я писал, что у нас проблемы в отношениях, у каждого есть то что его не устраивает. Вот я хочу видеть уважение например, поэтому какие то ситуации которые для меня показательные особенно в сравнении с другими людьми я могу воспринимать критично и очень лично.

Например если со мной идут на свидание с не мытой головой, а например с приятелем или подругой все по другому и прям перед встречай полный марафет наводят, мною воспринимается как пренебрежение.

Да я могу положить в тарелку сам, но хотел бы что хотя бы предложили. Но я понял что надо больше просить.

Договоритесь с женой озвучивать все свои желания и ожидания относительно друг друга. допустимы только 2 формы : констотация факта ("мне будет очень приятно, если ты встретишь меня с работы") и просьба ("встреть меня, пожалуйста с работы"). Намеки в форме вопросов, сравнений с кем-то и т.д. не допустимы. если просьба выполнена, благодарите друг друга (позитивное подкрепление, как в дрессировке), если отказываете в просьбе, то объясняете причину.
Ваше "уважение/принебрежение" это вообще ниочем, потому что не понятно какие именно действия вы под этим подразумеваете.

а я бы например ситуацию с немытой головой могла рассмотреть как доверие, а не как пренебрежение (вы ж не на вручение оскара ходили, где немытая голова реально зашквар). одни и те же ситуации люди могут очень по разному расценивать.

Спасибо, дельно, попробую.

А как быть с каким то состоявшимся фактом, типа как в первом сообщение.
Говорить, что то типа "мне было не приятно..." или если уже провтыкал с правильной просьбой, то проглотить и двигаться дальше?

Да, но когда ситуация не первый раз, и когда я озвучивал что мне не приятно такое.
И когда на встречу с подругой и ее мужем или приятелем все совсем по другому. Ну меня это задевает.
Но тут возможно я сам виноват, как по мне тут как с ребенком, который проверяет границы дозволенного и раздвигает их если получается.
Возможно если бы я четко обозначил свою позицию и прямо сказал "мы никуда не идем" это было бы жестко, но возможно имело бы нужный эффект.

Пока не нащупал границу с жесткостью и мягкостью. Как с ребенком будешь мягким - приведет к проблемам, жестким тож. Надо 50/50 )

"мне было бы приятно если бы ты меня ВЧЕРА покорила" это уже звучит скорее как упрек...
Если я правильно поняла ваш вопрос.

Когда я сидела в декрете, то каждую неделю убегала на творческие посиделки. Это было единственное время, которое я проводила вне дома. Всегда уходила при полном параде, это был для меня праздник. Все потому что я могла сменить роль загнанной мамы 2х детей, на роль творца и создателя.
Может и ваша наряжается не для других людей, а для другой ситуации и другой роли.
Но это мои предположения, не более.

Ещё хотела бы вам посоветовать книгу "5 языков любви", там автор описывает разные способы выражения своих чувств ( полезной информации в книге на статью и много воды, чтоб издаться книгой). Очень полезно знать какой "язык любви" у Вас и какой у партнёра.

Спасибо!

Я понимаю, что это естественно, я не против флирта, общения. Я не запрещал даже жене с бывшими общаться и видеться. Я доверяю не контролирую, даже на клубах барах я мог дать ей свободу что бы она почувствовала себя желанной.
Я сам люблю преодется.
Но момент в том что твой мужчина/женщина должен быть на первом месте и если вы 5 месяцев ждали удобного случая что бы пройтись по барам и муж придумал тур по 3 топовым барам и клубу, нашел кто уложит ребенка и посидит с ним, кружил как мог, и выглядел так что не стыдно с ним, то можно было бы, ведь это муж, твой мужчина.
а не идти с грязной головой зато на любые другие событие подготовка час и более, и это не проблема, но вот с мужчиной своим тож так же нужно.

Да читал ее, и про девушек с венеры и мужчин с марса и веды изучал в плане отношений и нейробиологию отношений сейчас читаю.
Спасибо что напомнили, перечитаю.

Эх,Серега!!!
А гавкнуть не пробовал? Ведь сейчас с тобой как с собакой поступили-жрать не просит-значит нет его. Офигеваю от русских женщин(сама такая),но от русских мужчин еще болбше в шоке! Или мамсик,или патриарх,а договорится даже не пробуют,искать комфортные,компромиссные способы существования не пробуют. Да,это долго,да,это не приятно,НО,после этого-все становится на нормальные семейные рельсы..и в вашем случае-это как она подавилачь и вы не помогвете потому,что она вас не просила. И что-...трупь.. Равноценно-если не поможещь в мелочах,кто знает,кто знает....

Спасибо, замечание верное. Уже писал что ищу компромисс между резкостью я мягкостью. И на эту тему конструктивно разговаривал с женой. Да у нее есть аргументы типа до свадьбы тож особо не готовила, готовить не любит, а сейчас еще ребенок, устает. Да и я особо не требовал, завтракал через день дома, обедаю ко кафе, ужин часто творог но бывает не хватает.
Типа я же видел кого беру и это правда. Просто тогда логично компенсировать в других областях, а когда по многим фронтам голяк то сложнее. Но стараюсь отодвигать гордость и эго, достучатся пробую иногда получается но не на долго..

не знаю, может поможет - в целом есть общее правило: когда высказываешь что-то, говорить не о партнере, а о себе. Грубо говоря - не "ты меня обидела тем что не предложила поесть", а "я почувствовал обиду, когда ты не предложила мне поесть". То есть "я-сообщения" использовать (это не я придумал). В вашем случае, например не ваша фраза "есть что поесть?" (одному богу известно, как ваша жена на нее реагирует), а "я был бы рад, если б ты меня покормила и со мной посидела".

отодвигать гордыню - дело хорошее, конечно. Но ты уверен, что жена делает ответные шаги навстречу? Она вообще заинтересована в том, чтобы ваши отношения наладить? нельзя ж только за свой счет все решать?

Тож встречал такое, кучу всего перечитал, пробую применять, но не сразу удается, особенно когда есть обиды. Возможно это у моей прикол или у всех женщин, но мне тупо простить и забыть легче.
И еще я сразу говорю может и не правильно что и как меня задевает, но когда спустя 3-6 месяцев узнаю от жены что ее тогда то и тогда то что то обидело и задело, это для меня не логично, но я не женщина ))))

Ну мое мнение опять же будет субьективным, у нас все длится уже месяцев 14, с одной стороны я был инициатором и к психологу ходить и свои обиды простить после которых и захотел развестись в то время как по мне, жена забивала *** на всю ситуацию (не серьезно относилась) и мои чувства, потом был период когда двоем старались потом мелкая ссора и мне сказали, давай два месяца вообще не общаться меня это тогда сильно задело, так как я только оттаял были уже идеи ужинов на крыше, цветов в окно и тупо обломали, тогда и решил жить отдельно. Вот жена в последнии пару месяцев старается. А у меня как то это отклик не находить, да я благодарю, не отмараживаюсь, да делаю шаги на встречу, но как то пусто внутри и вижу что моя слабая реакция ее не устраивает а терпения у нее не железное.
Ща опять решил походить сам к психологу может сдвинусь с точки и развернусь как то к жене.

И как я писал сейчас любой прокол со стороны жены х10 моя реакция, я борюсь с этим не иногда эмоции побеждают и так родился этот топик )))

Прям взбесило - вспомнила бывшего мужа, который точно так же не мог словами через рот сказать, что голоден, а потом строил козью морду неделями в обидках. Ты муж, я жена, скажи, что мне для тебя сделать, я сделаю! Мы так и не смогли выйти из этого порочного круга "неозвученная претензия/просьба - обида - ссора постфактум", прос*али семью.

ну да - это нормально) для 99% женщин - у мужа должно быть специальное вещее перо в заднице, которое в нужный момент должно подсказывать, на что она обиделась) классика жанра) Поэтому и заговорил про "я-сообщения" - есть надежда, что если ты постоянно будешь ими пользоваться, она возьмет с тебя пример) ну или ты можешь ее сообщения перефразировать: правильно ли я понял, что ты обиделась на то, что я не вспомнил, что сегодня ровно 100 дней как мы с тобой первый раз попробовали позу раком?)

А еще хотел сказать - старайся менять шаблоны. Иногда со стороны наблюдаешь, по какому поводу ссорятся "долгоиграющие" пары, и уже заранее знаешь на 3 шага вперед все реплики и кто кому что скажет. Поэтому как чувствуешь, что опять идете по кругу - меняйся. Это ставит в тупик собеседника, дает ему и тебе возможность взглянуть по новому и не дает погрязнуть в прошлом. У Эрика берна есть книжка "Люди, которые играют в игры и игры, в которые играют люди". Почитай - это интересно. В частности оттуда - человек принимает одну из трех позиций - ребенок, родитель и взрослый. И для отношений важно увидеть, с какой позиции ведет себя партнер. Тогда и тактику легче выстроить, и шаблон легче порвать, и в дебри не залезать.

если задача "развернуться к жене" - представь, что она умерла. Сейчас. Ее пришиб маньяк, сшибла машина, случился инфаркт. И поанализируй свои чувства.

Думаю что понимаю, я стараюсь говорить, но судя по советам данным тут иногда говорю не так как надо (через просьбу). Ну и обижаться долго не могу, вообще считаю обиду чем то детским, я максимум дуюсь до вечера от силы ))
Но согласитесь что девушки делают точно также, моя может обиду озвучить через 6 месяцев, на вопрос почему сразу не сказала, вразумительного ответа никогда не слышал ))) больше похоже "должен был догадаться" Я говорю сразу, может манера не всегда дипломатичная но хотя бы в себе не ношу.

На фразу "я голоден" мне был бы дан ответ "руки есть возьми и приготовь" )))))))

))))))))))))))))

Спасибо почитаю!

В первом браке у меня муж не проявлял такой заботы,не мог спросить,а голодна ли я,может чай налить?!Все ему,а он воспринимал как дань и ничего взамен,не было уважения и доверия.Со вторым мужем все иначе,как бы он не был занят,он проявляет свое внимание и заботу,всегда спросит меня,хочу ли я кофе если сам идет себе делать,готовит завтраки,я вижу что он меня ценит.Ну,а если в гостях родственники,то сначала надо уважить их,а после и своих домочадцев.

Спасибо за фидэк, если и вы так же цените мужа то это очень круто!

Автор, из всего вами рассказанного, видно, что действительно, жене на вас наплевать. Если вы конечно перед этим с ней были не в ссоре. И если вы сами о ней заботитесь.
В проблемах семьи виноваты оба - и муж и жена, а не кто-то один. Вас же не заставляли на ней женится, сами такую нашли.

Да знаю что сам. Может и не наплевать просто такая, там есть семейные особенности воспитания и отношений в семье, просто поздно понял )) там и у сестры похожи проблемы были и парень ее оставил.
Ссоры бывают конечно. Заботится стараюсь, женщин не обижаю.
Поглядим как будет, НГ впереди, работа с психологом у меня, планируем документы подать может это активизирует. Так как понимания того что может помочь перегрузить отношения нет, за 14 месяцев не появилось к сожалению.
А так как второй брак это у меня, то понимание развода есть, поэтому стараюсь до последнего.

Автор, я дважды перечитала Ваш пост, но так и не поняла, а вы жене сказали, что "мне обидно,что ты мне не предложила ничего, меня это очень расстроило, очень огорчает твое пренебрежение ко мне. с чем это связано?" - блин, она может и знать не знает,что вам надо что то там предлагать (обычно,хозяин в доме сам наложит поесть себе)+ возможно вы для нее именно хозяин в доме, а папа и тд - все таки гости.

Автор какой- то ходячий комплекс.... мог бы сказать жене - мне тоже положи....
И все!
Ждет, когда ему предложат, положат, ротик вытрут!
Папа в гости приехал, жил бы рядом - она бы и перед папой так не ходила бы...

Да говорил и в этом случае и в других, Так же говорил что хотел бы больше заботы и внимание. Что огорчает, что спросить как дела на работе или пожелать доброго утра или спокойной ночи проблема, но тут она такой человек.
Просто как по мне когда мы выбираем кого то мы можем понимать/принимать минусы , так как в итоге соотношение плюсов и минусов устраивает, но когда плюсы теряются и минусы начинают перевешивать, и возникают такие вещи, что вроде в начале отношений на это забиваешь, так как есть что то другое, а потом нет.

Спасибо за фидбэк , конкретный такой.
Естественно комплексы есть и да попросить мог и сам сделать тож. Но мне хотелось проявления какой то заботы/внимания. И да я понимаю что это мои ожидания и люди их редко оправдывают по природе своей.
В плане вытрут ротик такого точно не хотелось, типа мужчина которому нужна мамочка. Но нет, мамочка и излишняя забота и внимание мне не нужно, но иногда хотелось бы, базовый минимум. В быту я старался все обязанности делить поровну.
И с папой они долго жили нечего не меняется, там так семья построена что папу всегда кормят так воспитаны, я к сожалению воспитать не смог )) да и не хотел если честно, цели не было такой.
Как по мне люди должны слышать друг друга и не забивать хрен на то что важно для другого. Но это лично мое мнение.

Автор, как бы сделала я, взрослая женщина, на Вашем месте (сразу скажу, что я не люблю копить обиды и хлопать дверями, а люблю СРАЗУ говорить, что не нравится, и сразу выяснять, не отходя от кассы, так как после драки кулаками не машут).
Я бы - да, сказала бы вслух: "Милая, я пришел с работы, ты не хочешь ли и мне тоже предложить ужин?" А еще лучше сказать отцу, раз он тут рядом и оказался: "Иван Иваныч, к сожалению, Вы плохо воспитали свою дочь. Я не вижу, чтобы она к мужу относилась с уважением. Вот сейчас я пришел домой с 7 утра работал, голодный, она даже не предложила мне присесть, поесть, не встретила, не улыбнулась".
И посмотрела бы, что будет.
Если бы кинулись исправляться - одна ситуация. А если бы сказали: "Да *** ты, еды тебе еще предлагать". Вот тут ясно-понятно, можно собирать вещи и уходить.
Но зато все выяснили, кто кого уважает и не уважает. Гештальт закрыт.
но по Вашей ситуации можно конечно сделать вывод, что женщина не умна, не хитра по-женски, Вас не любит, не вызываете Вы в ней желания за Вами ухаживать, Вы ей нужны, да , но чисто утилитарно - как добытчик и отец ребенка, не как любимый мужчина, от которого у нее бабочки в животе.

Вы извините, а зачем тогда жена нужна, если мужчина сам-сам? Мне такое даже в голову не придет. Ну только если я картошку бы копала накануне и руки поднять не могла, да и то, я уверена, поползла бы к плите, положила бы мужу по-человечески поужинать, а потом бы прилегла. Вот ХОЗЯИНА именно и встречают не как приблудную собаку, а со всеми почестями.
И даже если бы у меня были бы гости, я бы их бросила и побежала бы мужа обслуживать. Гости пришли и ушли, а муж работает на меня и на семью, кормит, поит, в отпуска возит, подарки дарит, слезы вытирает, если какие-то проблемы. Конечно, он ближе и важнее, и он в приоритете.
Наверное, это только в семьях, где есть настоящая близость, не знаю. А где живут люди как соседи по квартире, друг друга воспринимают просто как функционал, действительно нет ни уважения, ни заботы.