Муж не хочет детей после 3 лет брака

Ну не хочет человек, не навязывайте ему свои желания.
Ему может жмж хочется, он вас тоже вынуждает?

Бедный муж... Досталась же ему супруга с ОГМ...

У Вас свои средства есть? Зарабатываете? Или на шею мужу ребеночка повесите? Так тогда чего удивляться, что "ему еще рано"

Скорее всего муж Ваш детей не хочет вообще, поэтому и старается всячески отсрочить (а лучше вообще исключить) их появление, но видя Ваше желание Вам об этом предпочитает не говорить.

да вы не описали финансовую сторону вопроса

Что значит бедный муж, не хочет детей, когда жене уже 30, пусть идёт в баню, а вы ищите того, кто будет мечтать о ребёнке от вас!

Вменяемые люди о детях мечтают в самую распоследнюю очередь. А чаще- вообще не мечтают, поскольку имеют более интересные и полезные занятия в жизни

А он вас любит вообще? Как мужчина может не хотеть детей от любимой женщины?

Я бы ему определённые сроки поставила. Допустим, год. Пусть пока думает. Через год снова к этому вопросу возвращаемся. Если он не надумал - до свидания. Ищем другого.

А потом бабы орут что я родила ЕМУ, тут ключевое слово ЕМУ!
А на самом деле то рожают для себя в первую очередь.

++++++++++ ЖЕЛАНИЕ РОДИТЬ РЕБЕНКА- это ТОЛЬКО И ТОЛЬКО желание женщины, просто инстинкт. Рожают они СЕБЕ, а не мужу

Человек вам постоянно дает понять, что не хочет ребенка. Можно поставить условие - ребенок или развод. Правда толку от этого мало. Ну сделает вам муж ребенка, потом вы будете темы создавать "муж не любит, гуляет, ребенком не занимается и т.д."
Хотите ребенка, разводитесь и ищете того, что тоже жить не может без детей. Главное деньги насобирайте вначале, квартиру купите.

Он не хочет детей либо в принципе, либо только от вас. Сочувствую.

Неее... она пришла на форум за рецептом, как заставить этого мужа захотеть!

Мне не понравилось:
Упрек в том, что себя муж любит больше, чем жену-Автора, и вообще любит себя. Автор - эгоистка, искренне уверена, что он обязан любить только её. Еще Автор вечное дитё: "хочу деток, завести малыша". Типа как игрушку купить. Всё неважно, важно только её "ХОЧУ!". Муж, вероятно, размышляет более трезво: оценивает материальные возможности и предлагает подождать. Автор же не слышит и передергивает: "трехэтажный дом".
Автор, размышляя о детКАХ и заведении малыша, думайте не о своем "трепетном желании". Думайте в первую очередь о том, что "малыш" - это маленький человек, которому нужно будет отдавать очень много разных Ваших ресурсов. Думайте о том, что малышом он будет только год, потому что с первого же дня жизни он будет расти, и его надо будет не только наряжать в свое свободное время, а еще и воспитывать. Не к родам Ваш муж не готов, а к воспитанию ребенка, потому что муж как раз понимает, что воспитывать ребенка непросто. И в данный момент времени он этого не хочет.
Автор, учитесь быть взрослой, выключайте капризюльку. И запомните: никто не обязан Вас любить. Никто не обязан жить по Вашему желанию и хотеть по Вашему разумению. Учитесь уважать людей и их желания, в т.ч. желания мужа - он такой же человек, как Вы. И тогда, возможно, муж услышит Вас.
Это был конструктивный совет.

Из контекста понятно, что и этот муж предлагает подготовить мат.базу. А Автор топает ножкой "хочу!". С другим мужем будет то же самое.

Очень просто может не хотеть. Любовь это не желание осеменить, это совсем другое чувство.

Разводиться. Искать мужчину, нацеленного на семью и детей.
Моя сотрудница развелась из-за нежелания мужа иметь детей. Причина для развода считается очень уважительной. Вскоре вышла замуж за другого. Уже двоих детей растят с новым мужем.

При чем тут средства? Бабе в 29 лет пора бы уже ребеночка. И она это прекрасно понимает.
Дорогая автор. Мужик, он и в 40 лет жених (в смысле для него не проблема детей сделать), и в 50 лет, и даже в 60! А женщина? Надеюсь не надо объяснять. Тут даже без коментариев, в википедию загляните или на медицинские сайты. Ваш мужне собирается пока иметь детей. То что он вас кормит обещаниями, трехэтажный дом, "я не готов" и т.д. это все тактические ходы. Тактических ход — это то что можно сделать и на что сослаться здесь и сейчас, это подействует на какоето время, короткое. А затем новый тактический ход. Например "Я не готов пока жениться", знакомо многим женщинам. А когда будешь готов? Когда будет своя кв, машина и т.д. значит — никогда. Я попросила мужа сделать ремонт, он не отказал а сослался на лето, не сейчас а якобы летом. А летом он мне скажет что осенью, и вообще он сейчас не может. Все дело в том что он не хочет никакого ремонта, ему это не нужно, но он же мне не может это сказать, и придумывает тактические ходы. Пришлось делать ремонт самой,нанимать строителей и на свои деньги, потому что в апреле у меня родится лялька, и я не хочу ребенка приводить в ободранную квартиру. Автор, определитесь, чего хотите ВЫ. Исходя из этого планируйте свои дальнейшие действия. И на трезвую голову. Никаких розовых соплей, слюней и т.д. для меня, если мужчина не готов мне дать ребенка — он уходит из моей жизни. Так было у меня 4 года назад. Я своему любимому так и сказала, он мне делал мозги 2 года, и в итоге сознался что не собирается мне вообще давать семью и детей. И я выбрала того, кто был готов мне это дать. Да, мужчина в два раза старше меня, но, он мне дал и дает то что я хотела.

Что значит "топает ножкой хочу!", ей 29 лет! Мне кстати сейчас тоже будет 29. И это не шутки. 29 лет это уже не шутки понимаете? Я говорю,у мужчины 40 лет это самый расцвет сил. Мы очень отличаемся от мужчин физиологически.

Как бы я не любила мужчину, СЕБЯ я люблю больше. Я не позволю себе любить мужика и плевать на свои интересы. Ни один мужчина ни стоит моих интересов, свои интересы я ставлю на первое место, а потом любовь и все остальное.

Да вы что? А я и не знала, что мы отличаемся... ))
То и значит, что она как раз купается в розовых соплях. Вы ей выше правильно написали: надо мыслить трезво. Ведь не 16 ей.

И что?? Что 29 лет?? Всех под одну гребёнку? А если девушка вышла замуж в 27 лет и муж был её первым мужчиной? Они хотят насладиться друг другом без ребёнка и ора! Что,скажете, сразу бежать за первенцем? Чушь!!! Заметила, что те, кто раньше родили, к 30 годам уже постарели и взгляд старый. А те, кто в 26-27 лет только впервые с мужем испытали физическую близость после свадьбы, свежие ещё)) Так что не надо всех кому под 30 записывать в старух.

А автор эгоистично себя ведёт, ставит свои желания выше желаний мужа. Никогда не понимала тех, кто считает, что детей надо любить больше, чем своего мужа... А автор,наверное, после рождения ребёнка будет этого ребёнка любить больше, чем мужа. Отсюда потом идут разводы,когда муж понимает, что он теперь не на первом месте. Нужно любить прежде всего мужа, а не требовать от него 3 года детей... Это глупо.

Ой да залетите если ребёнок нужен, делов то! Если нужен именно вам, или развод и плюс пару лет на поиски и тд, родители а там глядишь муж во вкус войдёт, у меня так три подружки сделали, все счастливы , уже вторых рожают, но тут как повезёт конечно

он планирует развод

не молодухи эт уж точно. хоть с мужьями хоть без

ахахааааа))) авторша после года ожидания новый срок поставит. Она же трусливая, ленивая и безответственная тетка, разве не видите?

"падать в ноги и просить о ребенке". Боже, какая д..ур.а. Можно подумать, этот способ когда-то срабатывал. Таких, как автор, можно без сожаления найёппывать и юзать долгие годы, а потом без сожаления выбросить на мороз. Ну а что делать с ленивой т.уп.ой теткой без чувства собственного достоинства?

а теперь ты выбрала того, кто на тебе экономит. В его квартире, чтоль, ремонт делаешь? Твой старик тебя содержать должен - и не только в декрете, а вообще. А ты свое бабло в ремонт вбухала.
Все тебя юзают, советчица.

да она просто оправдывает своего 60-летнего деда, который ей ребенка заделал, и с ремонтом прокатил. Образец женщины, которая "свои интересы ставит на 1е место", ага.

Вот там прекрасный совет был- берите, что Вам надо. Ага. Вон советчица забеременела от нового мужа, странно, что при этом она САМА (беременная) наняла бригаду строителей и САМА контролирует ремонт, а мужу (новому) опять наплевать, в принципе, на ее желания и просьбы. То есть, по сути, она продолжает не видеть знаки, а идёт и наступает на те же грабли: почему? Есть в этом какой-то ведь смысл. Имхо, целенаправленный поиск отца (гипотетического) не к чему не приведёт, кроме или товарищ с ментальными проблемами, или товарища очень немолодого возраста, у которого тоже уже начались эти самые проблемы, и дети- как способ демонстрации «а я ещё конь»!
Не представляю целенаправленные знакомства и рьяный опрос жениха, готов ли он прям сейчас содержать, родить и воспитать.

разводится . муж эгоист .

Ну таким "бабам" много не надо

Автор, если вы сама хотите ребенка, вам не обязательно ждать его разрешения. Докатились! А для чего женятся люди, объясните мне, разве не для того, чтобы детей рожать?! Я думаю, в 29 лет вы самодостаточная женщина уже и уверенно стоите на ногах и сама вправе решать, когда вам рожать от законного мужа. Все-таки, что бы не говорили, что сейчас тенденция рожать ближе к 40, ничего хорошего в этом нет, силы не те и здоровья не то, молодые годы уходят, пока вы ждёте его "разрешения". Скажите ему, что принимаете ок, и вперёд, а забеременеете, ну бывает, ни одни ок на 100% не гарантируют, скажете ему. Ничто и никто, даже муж, не остановит женщину в ее желании бытт матерью. Дерзайте!!)

Да, Автор, Дерзайте! А если что-то не получится, то обратно ребенка затолкаете.

Катя, вы думаете, что Автор настолько тyпа? Автор не догадается как забеременеть? Автор переживает, что муж не хочет ребенка. И у неё в отличие от Вас хватает ума понять, что ребенка нужно рожать при обоюдном желании.

Обоюдное желание подразумевается по умолчанию, его не надо озвучивать, оно априори как только люди решают создать семью. И не хами мне, это мое мнение, ясно тебе? Как ты имеешь своё. Кто тебе сказал, что твое важнее моего. Я написала, что автор наверняка в свои 29 лет уверенно стоит на ногах, я не сомневаюсь в этом, поэтому, в случае, если даже муж не примет ее беременность (в чем я сомневаюсь, просто мужики некоторые трусоваты перед серьезными переменами, коими безусловно является появление ребенка), она в силах, тем более желание огромное есть, вырастить его сама. Автор, счастья вам материнского, это ни с чем не сравнить!!

После 30 и выносить, и родить, и возиться с ребенком тяжелее, чем в 20 с небольшим. Спросите знакомых женщин кто родил и в 20 и в 30, они наверняка вам подтвердят. Когда вы так поздно выходите замуж, надо уже не по курортам скакать, по барам и ночным клубам и друг другом заниматься, а задуматься о своей репродуктивной функции (если вы конечно вообще детей хотите). Часики тикают, не даром после 30 лет вас в консультации гонять будут и с анализами и с генетикой, это не шутки. Сама первого в 32 родила, второго в 34, знаю, как это тяжело, силы не те, что в 25 это уж точно.

бозетьки мои, сама отвечает как последняя ха..мка, зато другим какие-то претензии. Истинная б.ыд.лячка.

Такие вопросы надо до брака обсуждать.

Ты либо дурная малолетка, либо старая дева, что всё, связанное с родами, с женской фертильностью, с воспитанием детей для тебя или пока теория или уже, в общем пустозвонка ты невдупленная) Вот родишь сначала в свои 45, потом будешь мне сказки рассказывать, как это легко, а пока не о чем с тобой говорить, не о чем)
И да, стройная лань, у меня всегда было 55кг при моих 168, ещё со школы, даже сейчас после двух родов, чаво и тебе желаю)

либо ты не угадала, ту.пи.ца))) родила в 32 и 34, и все ок! А говорок у тебя деревенский

А ты своих-та на раз сечешь, мы ж с тобой односельчанки, ты ж Маруся птичница))

Нет. Обоюдное желание надо именно озвучивать.
Вам не нравится хамство? Тогда тоже не хамите.
"Твердо стоит на ногах" - Ваш домысел, не более. Автор об этом ничего не написала. И скорее всего как раз зависит от мужа материально. Но может и не зависит. Вы не знаете, в силах или нет она вырастить его сама. Одного желания для этого недостаточно.
Вот что действительно априорно, так это взаимное уважение желаний и мнений. Вы же предлагаете начхать на мужа как на бесправное существо.

НАДО? Кому надо? Вам? Может каждый человек САМ решит, что ЕМУ надо?

Потом никто не остановит мужа, в желании сделать и жену и ребенка бывшими. А она - что-ж она уверенно стоит на ногах и будучи в разводе прекрасно воспитает ребенка. Никто не сомневается. (Главное не забыть, что у нас много серых зарплат в стране и расчитывать только на себя).

До вас мне нет дела, вы сама что-то там про мой ум начали. Я просто написала свои мысли автору.
И, кстати, остаюсь при своем мнении. У вас свое мнение, ну и хорошо. Главное, пожелаем автору определиться, чего она в действительности хочет сама, и от этого отталкиваться в дальнейшем.

Да и мне до Вас дела нет)) Если отталкиваться только от "хочу сама", то зачем замуж выходить? Зачем Вы учите эгоизму, тем более в таком серьезном вопросе как рождение ребенка? "Хочу сама" пригодно, когда женщина выбирает цвет лака для ногтей. Но рожать ребенка, если муж этого ребенка не хочет... можно, наверное, только при условии, что потом не будет следующих слезных тем тут же: муж бросил беременную, у мужа любовница, муж не занимается ребенком, бм не платит алименты и т.д.
Если же женщина хочет крепкую семью, где её любят и уважают, то и сама должна любить и уважать.
p/s/ Знаю я такую даму, которая два раза была замужем, много раз в сожительстве, была брошена беременная (сожитель не хотел ребенка). И все мужчины её бросали достаточно быстро, и все стали гозлами. Она еще любит поучать других женщин и молодых девушек как надо жить. Говорит Вашими словами: свои желания должны быть приоритетными. Что-то счастливой она так и не стала к 46 годам... И искренне считает подонк0м того очередного, бросившего её и не платившего алименты. Биолог тот даже ни разу никак не поинтересовался ребенком. Ну... за что боролась...крепко стоящая на ногах, самодостаточная)

Вы даже не видите разницу между мужем и сожителем)

Ваш вывод неверен. А Вы даже не умеете понимать смысл всего текста.