Сможете помочь? Об отношениях.

Ноет, плачет, закрывается в туалете, ничего объяснить не в состоянии - с психикой у вашей девицы все нормально?

Чем вызвано не желание жить вместе в новой квартире? Что она говорит в противовес и как аргументирует свою точку зрения?

Да, нормально. Это все женские манипуляции. Слезы делают дело.

Спасибо за вопрос. Дальше пишу её аргументы: "мне будет страшно, если с ними что то случиться, а я за 900км, говорит что это не желание, а нужда."

Слезы делают дело- вы уже практически готовы жить у тещи с тестем?.

У вас есть возможность, пока она истерит в санузле, собрать вещи и переехать в свою новую квартиру, в культурной столице.

Раньше был согласен. На тот период времени я еще не знал, что у нас будет свой уголок. :)

У меня при этом вырабатывается какая то фобия, что она не останется. Именно фобия, что последует разочарование в этом человеке.

Автор, а сколько вам обоим лет? как-то похоже на то, что еще студенты. но тогда родители девушки должны быть еще совсем молодыми.

Ага, то есть родители Автора узнали, что тот собрался на ПМЖ за 900 км, и подсуетились, приманив его квартирой. Умно.
Автор, я за квартиру. С тестями - это не жизнь. Предлагайте девушке жить у Вас и копить на переезд родителей поближе к вам. А ее аргумент вообще ни в какие ворота, потому что ее родаков, значит, бросать нельзя, а Ваших - запросто?

В этом году заканчиваем университеты, Вы правы. Они не моложе моих. Дело в том, что мы не первые дети в семье. У нас есть старшие братья со своими семьями.

В смысле, за переезд, если они захотят, когда будут на пенсии. Сейчас-то они, наверное, еще молоды, судя по юношеским замашкам девушки.
Она, конечно, рассуждает иначе: мы, мол, дороворились, а он передумал. Но квартира, блин, на дороге не валяется.

Она это аргументирует тем, что я не так привязан к родителям как она и это правда. Вырастили тебя, дали образование и все. Не стоит на шее висеть. Я так считаю, это по мужски. Так дело в том, что у девушки еще есть бабушка с дедушкой. У них там квартиры, дачи. Они не переедут.

Ваши бы мысли вдолбить моей девушке. Да и не стоит сравнивать Львов и Днепр.

Автор, решать Вам. Но строить семью с человеком, который вместо решения проблем запирается в туалете и просится жить к маме... ну, Ваше дело. Но жениться хорошо бы не на ребенке, а Ваша девушка пока не перерезала свою пуповину с мамой.

Автор. по молодости чувства очень яркие и хочется, чтобы это было навсегда. но в то же время - через год Вам надо начинать вставать на ноги, становится взрослыми, уж простите. переехать к родителям под их крыло - да еще и к чужим - это три шага назад. потом Вы же и во всем будете виноваты - от того, что не так посуду помыли до того, что не ту работу нашли. езжайте в СПб. если она Вас любит, приедет. если нет - у Вас начнется новая и интересная жизнь без истерик в туалете. не упускайте время. тем более, какие классные годы у Вас впереди ))))

Звучит жестко, но как эту половину обрезать? Дело в том, что она не думает о новой семье, где только я и она. Я уже как часть семьи с её мамой и папой, дедушкой и бабушкой.

Согласна с некоторыми людьми, что лучше иметь собственную квартиру. Жить с тёщей и тестем это ещё большие ссоры и скандалы. Вы молодая пара, вы должны строить свою семью, а в чужом доме у вас даже не будет личного пространства.

Я бы не против пожить в СПб, но есть еще и украинская культурная столица, где живу я. Не знаю, просто я в каком то вакууме. Не знаю, как дальше продолжать, как признаться себе, что с этим человеком у меня может не выйти. Не хочется этой пустоты в своей же квартире, когда ты осознаешь, что банальный комфорт разрешал отношения в которые мы очень много заложили.

Пусть девушка собирает деньги. Общаться с родителями можно через сеть интернет, по телефону, деньгами помочь, если что тоже, на карту переслать в наш век не проблема, в помощь. А 900 км можно и за сутки при желании проехать. Что то она увиливает, по каким то более веским соображениям, только не признается.

Автор, человек не перережет пуповину с мамой, пока сам не захочет. Вы тут бессильны. Она вот такая девочка-мамсик. Среди мужчин мамсиков тоже хватает:(
Прислушайтесь к совету Гостя 16. Вы молоды и Вам кажется, что она - на всю жизнь. Но она хочет не Вас, она хочет быть деточкой, но еще и при муже. И Вы будете в той семье деточкой, Ваше мнение будет десятое после мамы, бабушки и кошки. Не надо Вам этого. Скажите, что любите ее и будете ждать в новой квартире.

Говорит, что должна быть "на подхвате". Всегда на месте. Максимум это жить на одном районе.

Автор. Вы учитесь в Киеве? и родители покупают квартиру в Киеве? тогда вообще о чем речь? девушка же как-то 5 лет прожила без них. пусть попробует пожить еще год - уехать всегда успеет. Ваши рассуждения очаровательны. 10 лет назад я была такая же. а сейчас встретилась с тем, в кого была влюблена в Ваши годы - и рада, что не сложилось.

Кстати, кошка у них есть. Дело в том, что на каком то уровне я начинаю себя упрекать, что захотел комфорта.

Нет, учусь во Львове. Она тоже учится во Львове последний год. Родители из Днепра. Мои рассуждения очаровательны? Такой себе максимализм прорвался? Или со стороны это выглядит так романтично? :)

Автор. Киев на полпути к Днепру ))) так ей и скажите. ведь во Львов уехала, не побоялась. а в целом Вы - молодец. с ней или без нее у Вас всё будет хорошо, я уверена. свое мнение я сказала. решать Вам. и желаю Вам удачи!!!

Бред, просто не хочет заморачиваться, решать "проблему" другим способом. Она говорит о том, как удобно ей. Так можно прожить пол жизни, у кого-то "на подхвате", а подхват может и не понадобится вовсе, и всегда есть вероятность, что обстоятельства могут сложиться так, что дело не в расстоянии, а в таком стечении, что как бы не хотел, не успел.

Я ей предлагал в Одессе. Квартира бы тоже была. Спасибо Вам большое. Задавая этот вопрос на форуме, я думал что это со мной что то не так. Когда причины провала нету, начинаешь её искать в себе.

Полностью с Вами согласен. Не хочу выставлять свою девушку "не очень умной" в этой ситуации. Просто сейчас я как у разбитого корыта. Стараешься, вкладываешь в отношение, откладываешь деньги на отдых с девушкой в Европе. А тут бац. И делай что хочешь.

Автор, а вы сами от куда?
Тут самое странное- резко захотела. Встречались, жили и на тебе. Ладно, на берегу договорились- после учёбы, в моих планах уехать к родителям.
А вы с родителями знакомы? Она у них одна?

Я очень хорошо знаком с её родителями. Они меня хорошо приняли. У нее есть брат, который живет в том же городе.Они тоже в хороших отношениях. Она говорит, что была глупая, мол хотелось самостоятельнаяльности, была наивной поэтому и не жила возле родителей.

Её как девочку понять можно. Это действительно далеко. Это лаже не соседняя область, сел на автобус/ машину и доехал. Это только "роковые провинциалки"- абы не обратно в село, абы в квартиру.
Такой шаг ( как переезд во Львов), тяжело, и вовсе тут не причем сила её чувств к вам. Любит, а достучаться не может. Как и вы до неё.
Переселиться.
Тут вам советуют бросить, всё впереди. А хоть одна представила, что такое жить без близких? Даже в Киеве, она будет не рада той квартире!
Может и хорошо, что человек дорожит семейными ценностями, а не преследует корысть.
Ищите компромисс.
И помните, все девочки(до глубокой старости) плачут)))) и это не всегда инструмент.

И ещё.
1. Она пожила, ей есть с чем сравнивать. Потянуло/ не понравилось/ страшно.
2. Вот уж глупость, если бы она плакала: поехали к нам в село! У нас огорода 80 соток, три коровы, чистый воздух. Днепр- тоже перспективы! ( Или это не Днепр, а в области?)

Вас мама с лёгкой душой отпустит, ежели шо?

Да, это Днепр. Родители говорят, что я сам должен выбирать. Просто не хочется жить 5-6 лет в гостях у родителей. Это как то не правильно. Тем более, если выпала такая возможность жить отдельно. Чем меньше мы видимся с родителями, тем больше мы их любим.

Для неё, новость о квартире как обухом по голове. (Опять же, не близкий свет) Видимо, по умолчанию, в планах было уехать с вами, но об этом не говорилось.
Поплачет и успокоиться.
В любом случае, автор, всё к лучшему. Независимо от исхода.

Автор, вы мне очень импонируете, хочется помочь вам. Вот скажите: вы девушку зовете жить в другой город, она ради вас должна по сути все и всех оставить и уехать. А теперь вопрос: а в качестве кого вы ее туда зовете? В качестве подружки? Мне кажется, было бы разумно сделать предложение, напрашивается какой-то серьезный шаг с вашей стороны. А то она всем жертвует, жертвует близкими, а вы для нее что сделали?
Обозначьте будущее ваших отношений, обрисуйте перспективы совместной жизни. Позовите замуж. Других вариантов в вашем случае не вижу.

А если не готовы - отпустите. Не настаивайте. Поезжайте одни и будь что будет. Подумайте об этом.

Вы считаете, что эта формальность как нибудь поможет изменить её решение?

Я считаю, что это не просто формальность. Это очень, очень важный момент. Если вы действительно все серьезно преподнесете, если покажете, что хотите начать Новую жизнь в Новом городе именно с НЕЙ и именно в качестве семьи, а не просто "пожить", то шанс велик (естественно, если ее чувства к вам настоящие). Я бы на ее месте точно по крайней мере задумалась бы.
Покажите, что видите будущее только с ней, что видите ее своей женой.
А если жениться сами не готовы, автор, то лучше не тащите ее за собой вообще и оставьте в покое. Путного ничего не выйдет, имхо.