Свекры тянут деньги.

Пока у мужа есть желание содержать родителей, вы ничего не сделаете. А желание у него есть и ничего менять он не собирается. Так что или смиритесь, или разводитесь или включайте ответку, то есть в таких же объемах начинайте помогать своим родителям.

я ВАМ НЕ ВЕРЮ....

Правы конечно, даже того что вы перечислили много - медицина, отдых, питание и одежда .

Не, я понимаю когда сын так помогает одинокой пожилой маме, но когда содержит и мать и отца в ущерб семье, обделяет своих детей, этого понять не могу. Автор, внушите ему мысль, что он отбирает у своих детей, может так до него дойдет, что во всем должна быть мера.

У мужа моей сестры есть брат, так вот у него то одна идея была, то другая: "А давай на годовщину родителей путевки на Сейшелы?" "Им машину надо лучше-возьми кредит, вместе расплачиваться будем" Правда, потом не платил ни копейки. Сестра работает (зарабатывает даже больше), он тоже, двое детей. Постоянные ссоры были, пока я можно сказать из за очередного его "закидона" не посоветовала сестре "включить дурочку" и нашим родителям (которых мы любим так же как и он своих) делать такие же подарки из семейного бюджета. Она потом мне рассказывала, начал говорить про очередное дорогостоящее путешествие, а она ответила: "Хорошо, а через 4 месяца у моих родителей годовщина, я так хочу, чтобы они поехали в Тайланд! Вот уже и путевки нашла...А то они всё для нас, давай и мы о них позаботимся" Посидел годик без денег, не съездить никуда, ни ноутбук купить. Теперь помогает по мере возможности, и все наладилось)

Муж, в принципе, если я поставлю вопрос ребром - уступит. Но это будет огромный шаг с его стороны. И здесь мне важно понять, я права или нет?
Моим родителям помощь не нужна, они до сих пор оба работают, и все себе покупают сами. Да и в цели я считаю, что "патриотизм с идиотизмом" не нужно путать. Помощь это одно, транжирство - другое. Я за то, чтобы деньги откладывать, а не тратить.

И как мне тогда убедить мужа? Он говорит, что зачем ты расстраиваешься, ещё заработаем. А я считаю, что никто не знает, что будет дальше и если есть возможность нужно откладывать сейчас.

Не "свекры тянут", а муж дает. Вот с ним и договаривайтесь.
Либо "помогайте" своим родителям на те же суммы, а они пусть откладывают эти деньги для Вас, если им помощь не нужна.

Он говорит о том, что дети ни в чем не нуждаются. И это тоже своего рода будет манипуляция, типо вот у дочек забираешь... )

Здесь сразу два момента. Даёт деньги не кредитные, и нельзя сказать, что это в ущерб семье. Второе - мои родители никогда деньги не возьмут (обеспечены, да и в принципе, по другому воспитаны).
Муж начинает мне намекать, что я жадная, и просто готова все деньги складывать на полочку :)
PS про машину в кредит аж вздрогнула. Думаю, просто бы загрызла бы брата мужа :)

Именно, что тянут. Типо: "Вот, твои (моим) родителям повезло, всю жизнь путешествуют, весь мир повидали, а мы так и не увидим ничего". При этом свекровь может даже всплакнуть. Я серьёзно! Или: "Вот, наши соседи купили телевизор и приходили к нам и спрашивали, что же ваш сын вам не мог телевизор новый купить? А мы ему, да нам и не надо..." и все в таком духе.

Я даже не представляю, что я могу сказать. Не сошли ли вы с ума? Откуда такие запросы?

Я как человек в свое время наломавший дров, дам вам один совет. Совершенно безболезненный, совершенно никак не омрачающий вашу семейную ситуацию. Но он поможет вам материально и морально. Поговорите со своими родителями, если им хочется сделать вам приятное, дайте номер карты, о которой не знает никто, или номер счета, и пусть денежки сбрасывают туда, никаких подарков от них, только наличные. Пусть лежат. Опять же случись что с ними у вас будут деньги, только ваши деньги. И часть своих заработков туда же. А муж, раз так балует своих - пусть балует исключительно на свои личные деньги, и не забывает, что у него еще двое детей. Останется без копейки, быстро деньги считать научится. Это глупость страшная, когда подарки от более благополучной стороны родителей идут в общий бюджет, а то и другим бедным родственникам. Нет - это ваши мама и папа и они это делают для вас, а не для какой-то нищей тети. Поэтому это все в кубышку. А муж - пусть помогает, покупает сколько хочет, но не забывая хорошо обеспечивать детей.

Автор, ничего с этим не сделаешь, пока он сам не столкнется с проблемами. Мой полностью обеспечивает родителей, я не против и даже за, сама им помогаю. Но меня удивляет, что люди не хотят понимать, что это их сын надрывается. Они его деньги старшему отдают, старшего им жалко, а младшего нет. Я пыталась разговаривать со свекрами и просила элементарно пожалеть мужа, потому что если что с ним случится, им надеяться не на что.

Спасибо за ваш совет.
Меня тоже ужасно коробки, что так опосредованно мои родители оплачивают их хотелки.

Автор, люди, которые не заработали себе сами на достойную старость, денег считать не умеют. И они будут тянуть немеряно. А у Вас двое детей, которых нужно вырастить. У Вас ЧЕТВЕРО родителей, которых нужно будет досмотреть! А это офигенные деньги. И не факт, что Вы с мужем к тому времени будете зарабатывать столько же, сколько и сейчас. Поэтому Вам нужна финансовая подушка, а не растранжиривание денег свекровью на Айфоны. Вы примерно правильно написали, что Вам необходимо для них оплачивать, вернее Вы написали максимум. А хотелки нужно обрезать. А то, когда кто-нибудь из них заболеет и потребуется большая сумма СРАЗУ, то Вам с мужем в кредиты нужно будет лезть. Оно Вам надо?

И что они отвечают?
Я думаю поговорить с ними, но тоже не совсем понятна тактика. До меня он помогал им ещё больше и они меня и так считают вселенским злом. )
И вот думаю, то ли говорить на контрасте, что вот мои родители "каждую копеечку копят, чтобы нам отдать", или на жалость "вот девочкам надо так много покупать", или прямо сказать, что они слишком наглые.
Ps по вашей ситуации 100% попадание в семью моего отца. Он покупал, например, огромные пакеты фруктов, мяса, еды. Как только он уезжал, сразу подъезжал его брат (только старший) и все это забирал у их матери. И так постоянно.

Согласна с вами! И на ваш взгляд, нужно говорить с мужем или все-таки с ними?

Респект, очень здраво написано.
Я не заметила, что родители автора помогают её семье. Это просто прямой поток от её родителей, к родителям мужа. Немедленно его прекратить!

Автор, с ними бесполезно, они не поймут. Им не выгодно.
Для начала попробуйте то, что предложила Злая. Все деньги родителей на карту.
Если муж не одумается, тогда начинайте свои деньги туда же откладывать частью. И посмотрите насколько муж адекватен в тратах.
С ним тоже разговаривать бесполезно, я думаю, он так воспитан. Он просто должен почувствовать, что денег реально не хватает на странные хотелки.

После какой-нибудь большой бесполезной траты, мужу можно привести пример, что вот у Вали или Гали знакомой, мама заболела и надо на операцию 2 млн, а вот вдруг у нас так, а у нас нету где взять. И нам бы не покупать всякие дорогие и бесполезные вещи, а накопить фин.подушку. И посмотреть, как отреагирует муж.

Спасибо огромное всем за мнения и советы. И за то, что не заклевали. Как вы думаете:
1. Поговорить с мужем?
2. Поговорить с его родителями?
3. Со своими родителями - абсолютно согласна, буду копить в отдельную сторону.
Пришла в голову идея. Может, сказать мужу, что вот давай такой компромисс, когда мы накопим сумму, которая мне кажется приемлемой, тогда мы подумаем о смене машины твоим родителям. Ну и сумму такую предположить, чтобы нам на неё так хорошо ещё года 3 копить было...
думаю, он согласится. Типо и я спокойна, и как только накопим, можем сделать как он хочет.

У Вас есть еще возможность. Купите квартиру для детей сейчас... И у Вас будет повод, что надо платить за квартиру. Отсюда и помощь будет меньше - типа нам надо выплачивать за квартиру. Или дом начинайте строить, или дачу... Короче что ни будь приобрести Вам.

С картой и моими подителями - согласна, так и сделаю. А вот с его тратами. Даже с поездками и всеми странными хотелками, пока он на этой должности, он не почувствует потерь. Я беспокоюсь больше у будущем.

Спасибо за совет. 3 года назад у нас был очень большой финансовый кризис и тогда он очень испугался. Сейчас, видимо, зализал раны и забыл. Думаю, буду говорить, что никто не застрахован ни от чего. И давить на это.

Хорошая идея )

Спасибо! Хорошая идея!

Не стоит давить на жалость и ставить ультиматумы или заставлять делать выбор - или мы, или они. Мой звереет в этом случае. У него гипертрофированное чувство долга перед родителями, хотя он младший и его не баловали. Я своему объясняю, что он уже не молодой, пошли болячки, может всякое случится и ему нужна подушка безопасности в виде допнедвижимости. Я близка со свекрами, они у меня совсем пожилые, могу с ними поговорить на эту тему. Попробуйте тоже.

Вкусная должность на то и вкусная, что на неё много претендентов. Мужа, конечно, недоверием обижать не нужно. Но сказать ему, что Вы будете чувствовать себя увереннее, если накопите на что-то определенную сумму. Копить лучше только из его денег.

Со свёкрами не говорить ни при каком раскладе!
Будет только хуже, ничего они не захотят понимать. Они же живут по принципу "они этого достойны". А Вы по принципу "как мы ВСЕ будем жить ежели что". Это два совершенно разных принципа. Я вот, хотя и много зарабатываю сама, но не имею Айфона просто потому, что он мне не нужен, зато думаю как и что и кому я буду оплачивать ежели что. А моя покойная свекровь, все деньги, которые попадали ей в руки тратила на свою сестру. которая сильно младше была и свекровь её разбаловала до беспредела. Взрослая дееспособная тетка брала, не стыдясь, деньги у пенсионерки. А та была рада стараться отдать всё. ДУмаете моей свекрови было жалко сына? Ни капельки, она, как и Ваша считала, что мне меньше достанется. А когда ей самой нужно было оплачивать сиделку, то у мужа как раз была смена работы и фин.кризис. Её операцию, сиделку и хоспис оплачивала я. А свёкр сделал вид, сто не понял, кто платит. Я даже спасибо не услышала.Так что, автор, без иллюзий.

Не надо со свекрови говорить. Вы что?
Он для них это ходячий мешок бабла.
Купите детям квартиру в ипотеку. Хороший вклад. Вам спокойно и подушка безопасности. Авто менять это уже перебор. Пока детям не будет 2 квартир,подушки безопасности на учёбу.

Я про тоже. Буду вести переговоры о "несгораемой сумме" и только после этого уже о каких-либо дополнительных покупках.
Спасибо!

Отличная идея начать строить дом, а квартиру скажите оставите детям. Дом требует много средст, вот тут ваш муж и увидит, как утекают деньги.

Очень жаль вас, не знаю, как бы я поступила на вашем месте.
Не понимаю, откуда у людей такое берется. Не накопил за всю жизнь, а теперь "я этого достойна и все мне должны". :(

Автор, Ваши такие же, просто ещё не старые, и проблем дорогих нету.
А как начнутся с возрастом, тогда Ваш муж и увидит, что денег много не бывает.
Тем более, что дома загородного у Вас нету, детям на обучение нету, квартир детям нету. Есть денег только на хорошо прожить, пока такую зарплату получаешь.

Истина посередине. Скорее все же так- свекры ТЯНУТ, а муж НА ЭТО ВЕДЕТСЯ. Характерный пример ТЯГИ (как бы и не напрямую)- описан автором в примере с айфоном и свекровью

Просите у мужа деньги на аналогичные подарки для ваших родителей и откладывайте их.

А вот он не беспокоится, потому что воспитан такой, как его мать. Не умеет стратегически мыслить и никогда не будет состоятельным человеком, даже зарабатывая много. А в период финансового кризиса просто впадает в панику(Вы, автор, писали). Поэтому семейное материальное благополучие - это Ваш крест.

Сначала поговорить со своими родителями. Отдавайте им такие же суммы, которые муж тратит на своих, и пусть они эти деньги для вас на счет откладывают, если не хотят принимать в качестве подарков. И то, что они хотят вам подарить, пусть тоже туда кладут. Потом поговорить с мужем. Объяснить, что у вас еще даже не начали складываться накопления на учебу и жилье детям, на серьезный форс-мажор, а он уже разбежался делать дорогие и совершенно ненужные подарки. А ведь в случае форс-мажора помощь вы будете просить у ваших родителей, не у его.

У вас все очень просто. Раз вы работаете, то такую же сумму айфона свекрови из своей зарплаты откладываете на отдельный счет, если муж купит ей компьютер, также откладываете, отправит в отпуск, и эти деньги в семейный бюджет вы не кладете. Пусть муж бесится, но только увидев, что вы не вкладываетесь, он перестанет. Ему жалко станет.

Это нечестно, что трудом заработанные деньги ваши родители дают вам, а они уходят на свекров. Я бы сделала отдельный счет и клала подарки родителей туда, чтоб муж не знал. Пожалейте родителей, девочка.

Со свекрами говорить бесполезно, моя свекровь сделает круглые глаза и будет жаловаться сыну, а сын орать на меня. Свекрам выгодно, что сын из содержит, поэтому, автор, с ними разговаривать, как об стену биться. Просто идете в банк завтра, открываете счет, родителям говорите, что теперь у вас есть отдельный счет, чтобы они клали туда, ни в коем случае эти деньги мужу не раскрывайте! Они чисто ваши! Пусть родители знают о ситуации и молчат, чтоб не проговорились. Мужу говорите, что помощи вам от ваших родителей пришел капец. Денежек нет. Вот погодите, прийдет время, он еще им и квартиру купит. Они выпросят. Так что даже если вы будете копить на квартиру детям, а свекру увидят, что помощь прекратилась, они взбесятся, начнут еще больше на него давить. Он психанет, достанет ваши совместные деньги из кубышки и отнесет им. А вам скажет "ну это же мама и папа, у них протечка, у них ремонт, они дом хотят и тд...а мы еще накопим" И будете вы сидеть ни с чем....Поэтому накопления надо тоже обговорить, чтоб в один прекрасный день вы не пришли с работы, а денег за 2 года на квартиру детям...нетуть. Они у свекров. Если ваш муж такой податливый и наивный. то только вы можете уберечь семью, автор, все на вас.

Не посередине. Ответственность на том, то ДАЁТ деньги.

требуйте таких же сумм на своих родителей, это справедливо. и не важно, что у ваших есть деньги, а у них нет, ваши работают всю жизнь и зарабатывают, в те на чужих шеях всю жизнь. скажите мужу твердо-каждую трату на его родителей, чтобы дублировал вашим. Так будет честно. а то устроили коммунизм.

девушка автор, я была в подобной ситуации, как Ваша. Свекрам сколько лет? они немошные пенсионеры? или они более менее здоровые и только вышли на пенсию? судя пр всему, если ездят по миру на 3 недели, то все норм. мы такде с мужем помогали своим родителям, улучшили им жилищные условия за свой счет, отдыхать возили, ремонт сделали, купили плазму тв, стиралку, двд проигрыватель, проч быттехнику. купили машину! думаете, какое то особенное спасибо мы пооучили? нет. даже более - мы стали получать отказы приехать к нам раз в год посидеть с из внуками. Дальше - больше. мы то все излишки денег на них тратили, а они откладывали, в итоге у нас по другой причине сильно упали доходы, мы остались в долгах и нищете, еле выкарабкаемся, они как были в шоколаде, так и остались. и у них прявилась некая нахальность и высокомерие, в том чисое и к незнакомым людям. вот я сижу и думаю - почему я не откладывала эти деньги на квартиру своему ребенку? потому что думала, что доходы всегда будут хорошие. а так бывает не всегда. в итоге я обделила своего собственного ребенка, лучше бы в ипотеку квартиру ему взяла. вот такие печальные мысли.

Классическая история, кстати.
Потому что неважно родители это, родственники, или какие-то другие люди, но если ты им начинаешь давать деньги просто так ни за что,то психологически они сразу ставят тебя на более низкую ступень, чем они сами. Ты - прислуга или в самом лучшем случае много зарабатывающий ребенок, который подчиняется родителям.

Создавайте тайком и хитростью свою отдельную финансовую подушку безопасности. Подговорите своих родителей чтоб и они типа фин помощь от вас стали поучать. И это денежный ручеек к вам на счёт путь перетекает. Благородство надо проявлять только в своей среде. А раз родители вашего мужа никогда особо обеспеченными не были, то значит у них склад ума такой что деньги никогда задерживаться у них не будут. Всегда все будет утекать... такие только тратить хорошо умеют. Ум включит и спросить себя, а так ли уж нужны мне все эти финтифлюшки на самом деле они не будут

Как же теперь то ее сестра живет? Пыталась из вас тянуть?

Да, на следующий день после похорон свекрови завела волынку, что квартира должна ей достаться (это при живом-то свёкре! который там уже пять лет живёт с тех пор) так как когда-то что-то там свекрухе от родителей перепало. Потом ещё были попытки выяснения, а нет ли у свекрови сбережений в банках, а то ведь нам же деньги не нужны, а ей бы пригодились деньги сестрички :) Там кое-что было, всё забрал свёкр(и это правильно). Ну, и потом были несколько раз намёки в телефонном разговоре, что так трудно жить, так трудно. С мужем отношения плохие, здоровье плохое, и вообще после распада СССР она себя не нашла.... На минуточку, тетке на момент распада СССР было 39 лет... Так что я мимо ушей эти бла-бла-бла пропускаю.
А живёт на пенсию по старости и инвалидности, которую заработала в постоянных драках со своим мужем. И на деньги, которые ей наверное даёт дочь.
Короче, меня не интересует на что живёт тётка, которая имеет пенсию, мужа и дееспособную дочь.

Я беременна,муж привык ,что я работаю и всё оплачиваю.Его родители и сестра постоянно требуют деньги,постоянно они в долгах.Задолбали