Мама меня совсем измотала

Особенности психики лечатся посыланием такой мамы на три буквы. У неё ВСЁ ХОРОШО, а Вы скоро сыграете в ящик. Делайте выводы.

Обычный вампиризм, эгоизм плюс начало деменции. Согласна с первым комментом, самое лучшее и действенное лекарство.

Не отравится она никогда просто вас разводит на чувства.Энергетический вампир

Я стараюсь не воспринимать ее разговоры близко к сердцу, ведь разговоры что она сегодня умрет-я слышу ежедневно с самого детства. Морально все равно тяжело, жалко ее такую, она же моя мама...боюсь что наглотается таблеток а я буду виновата...

Автор, есть такое психическое заболевание - поиск всяких болячек у себя и стремление добиться внимания таким способом - синдром Мюнхгаузена. Не знаю, почему психиатр искал только шизофрению, но есть и вот такое расстройство психо-соматического характера, не могу сказать, кто это лечит, но видимо неврапатологи или психиатры.

Этим синдромом "болеют" только те, кому удалось сесть на шею и внушить вину таким, как автор. Лечить надо автора, которая боится, что старая эгоистка таблеток наглотается. Ну, даже если и наглотается, так уже 70 лет прожила, достаточно. Не хочет жить дальше - её личный выбор.

Спасибо, в больнице она лежала с расстройством пищевого поведения-анорексия, поставили диагноз-психоз. Там ее поили таблетками, она пришла в норму. Ну а как оклемалась, решила что таблетки это лишнее. Вот снова началось, я в туалет не хожу, я умру, я так жить жить больше не могу...

ТО что села на шею это вы правы, да я чувствую себя виноватой т к это моя престарелая мать а ведь мы должны помогать родителям...и ведь я все делаю, помогаю. Боюсь что отравиться, а вдруг скажут что это я ее отравила?

Вы понимаете, что люди могут много чего сказать, и жить всю жизнь подстраиваясь под других как то не нормально. Мать ваша просто манипулятор, никаких таблеток она не наглотается, ей нравится вас изводить и все.

Вам к психиатру, лечить зависимость от токсичной мамаши.

Кто скажет?
У неё есть диагноз, она сама может отравиться, а может не отравиться. И чем больше Вы ей будете потакать, тем сильнее она будет втягиваться в эту игру.
Вообще такие странные люди. Самой уже под полтинник, всю жизнь старой эгоистке потакала, дала испортить себе жизнь. А теперь пришла на форум жаловаться и за советом, как всё исправить. Не исправишь уже ничего, остается только ждать её смерти, чтобы самой чуть-чуть пожить. Но она ещё тебя, автор, переживёт.

прекратите реагировать, автор. плохо? вызывайте скорую. наглотается таблеток - скорую. кстати, что за таблетки она собралась глотать вообще? где она их возьмет? это напоминает историю про чувака, который демонстративно ходил вешаться в ванную, взяв в руки шнур. и ни одному домочадцу не пришло в голову, что его там зацепить даже негде.

Очень хорошее заявление насчет отравиться, техничненько к психиатру ее, он как про суицидальные наклонности услышит, так всенеприменно ее в психушку запрет.Суицидальные то наклонности много лучше шизофрении при шизе аль запрут, аль нет, а суицид 100% показание. Передохнете мальца.

Мне не под полтиник, мне 34 года, до полтиника я наверное в такой обстановке не доживу...
Вот вам пример, она решила лечиться лечебным голоданием, я ее ругала, убеждала сто так нельзя, что надо кушать. Она-отстань. Мы Доголодалась до 38 кг-бухенвльд, сил у нее уже не было. Я скорую-они типо это не наш пациент. Госпитализировали в психиатрию-а там как на меня врачи поперли, как вы так могли мать запустить? Т. е. как будто я виновата, но она не слушает не меня, никого. Как поступать? Ответьте пожалуйста..

Она на учете состоит после больницы, в диспансере выписывают таким пациентам лекарства по рецептам. Ей выписывают раз в месяц по 1 уп снотворного.

В том то все и дело что не долго, после больнице нужно повышенное внимание т к после таблеток они становятся совсем не самостоятельными, приезжала к ней ежедневно в магазин, убраться, на улицу ее вывести...

Ваша мама - вампирша, автор, и никогда она не отравится. Те, кто хочет травиться, делают это молча. Вам я советую каждый день к ней не ездить, а если не можете так, потому что чувтство вины совсем заест вас, тогда ездите как раньше, но не более, чем на 15-20 минут. Заехали, убедились, что мама не отравилась и жива-здорова, и назад домой. Поначалу она начнет вас упрекать и стонать о том, какая вы ужасная дочь (прямо или косвенно зависит от ее натуры), но потом ей придется с этим смириться, а вам станет легче жить.

Вы сходите с ума, потому что зациклились на мысли о том, что мама невечная и когда-то умрет. Так вот помните о том, что умрет она когда-то независимо от того доведете вы себя до белой горячки или нет. Все мы когда-то умрем. Поэтому начинайте развивать в себе здоровую долю эгоизма и прекращайте жить маминым маразмом. Если ей скучно и она всех людей от себя отбила, так это не ваша проблема. А если вы будете продолжать жить так, как жили, так в гробу окажетесь раньше мамы. Удачи вам.

Ответить, что мать - взрослая и дееспособная личность. Поэтому имеет право делать то, что делает. А если недееспособная, то почему они её не поставили на учёт, не приходили и не проверяли, или в больницу не положили. Вы - не психиатр, и не можете объективно оценить её состояние. попробовал бы мне кто-то угрожать, ага.

Ну я примерно так им и ответила, что живем раздельно, она меня не слушает.. В больнице она полежала, дееспособности ее никто не лишил. Она что хочет то и воротит, а я как единственная дочь это разгребаю...вопрос у меня и опасения в том что если она отравиться не могут меня в этом как то обвинить например?

Спасибо, да вампирит она ужасно, и меня и отца(он давно с ней развелся-но приезжает проведать, помочь). приезжаю после работы на 30 мин, больше не могу-дома куча дел ждет. Морально очень тяжко. Она получается и сама нормально не живет и мне не дает. Я все время в напряжении, что она еще выкинет. Тут ездила на обследования своего кишечника-ей там насчитали операцию в районе 500тысяч рублей(какой то коммерческий центр) ....

Автор, я вам очень советую почитать или послушать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь", она есть в сети, на ютюбе и как аудиофайлы тоже. Там есть ответы на ваши вопросы.
Но главное, что вам надо признать, что мама взрослая и сама несет за себя ответственность. И что она имеет право умереть, если хочет, а вы не имеете права ей это запрещать. Понимаете? Именно из уважения и любви мы позволяем людям самим рулить своей жизнью. И все, что вас гнетет, это ваше собственное чувство вины. Избавьтесь от нее и вам полегчает мгновенно.

Автор, у меня отец такой, но ему уже в этом году 80 лет будет скоро. Так когда умерла мама (8 лет назад), я думала, что сойду с ума от его характера. Он мне даже запрещал говорить слово "мы", ненавидел и ненавидит до сих пор моего мужа, хотел развода. Так вот я тоже не знала, что мне делать и мне советовали поменьше обращать внимания на его истерики. Вы знаете, помогло. Стало поменьше истерик, он понял, что я не пойду у него на поводу. Да, я его смотрю, вожу его на машине, звоню ему, приезжаю к нему. Ему этого все равно мало, он бы хотел, чтобы я у него поселилась и жила у него, но у меня семья, да и жить с ним равно разводу однозначно.

Только в другой теме писала. Не жалеть, не слушать, а чуть что - вызов скорой и пусть врачам рассказывает. Раз, другой, третий охота отпадет. Я так бабушку "вылечила" от ее заскоков. Но главное ваша голова, вбейте туда уже, что у вас всего одна жизнь, и ваша мама не должна пережить вас, вы должны жить дольше и счастливо. Если кто-то ставит палки в колеса - угомонить этого человека. Дама, у вас жизнь крадут, зачем ее так просто без боя отдавать? И не мама вам жить не дает, а вы себе сами. Мадам, вбейте еще одно в голову вы ничего не должны, вообще, никому, ничего, есть только ваш личный выбор. Все кто виноватят имеют полное право выйти за дверь, главное не затягивать с направлением. А то у вас - мыши плакали и кололись но продолжали жрать кактус. Не надо боятся быть плохой, плохие девочки всегда живут лучше, заботьтесь сначала о себе, а только потом еще о ком-то.

У нас такая соседка-бабка была доставала всех: соседей, врачей и главное, дочь свою. Ей все были должны , причем, могла практически ночью позвонить по телефону соседям по пустячному поводу (померить ей температуру, которая нормальная в итоге), она не хотела понимать, что мир крутится не вокруг нее.
В итоге- дочь, которая круглосуточно разрывалась между серьезной работой (надо же оплачивать было все ее хотелки) и этой бабкой, а с мужем она, конечно, же развелась к тому моменту, заболела онкологией. Пошла сама к врачу, когда уже было совсем невмоготу, все некогда было. И умерла через месяц! А бабке хоть бы что - начала тиранить семью родственника. И еще недовольна на дочь была, что вот мол как так она поступила (((. Умерла она , когда за 90 ей было.

Так что Автор, я видела своими глазами (и даже участвовала немного в этой пьесе), как эгоистичная мать сосала энергию из всех и главное из дочери. Ее все жалели, это мать, она пожилая, а она на шею влезла, даже до конца не понимая глубины своего паразитизма. Ставьте границы! Она сама никогда их не установит, а будет только хуже! Никто не позаботится о вас самой.

Дама, у вас жизнь крадут, зачем ее так просто без боя отдавать? И не мама вам жить не дает, а вы себе сами. Мадам, вбейте еще одно в голову вы ничего не должны, вообще, никому, ничего, есть только ваш личный выбор. Все кто виноватят имеют полное право выйти за дверь, главное не затягивать с направлением. А то у вас - мыши плакали и кололись но продолжали жрать кактус. Не надо боятся быть плохой, плохие девочки всегда живут лучше, заботьтесь сначала о себе, а только потом еще о ком-то.

Тоже весело в кавычках. Нет моя наоборот меня в 18 лет выгнала из дома, что бы я типо училась самостоятельности и работала. С отцом развилась. Всегда говорила что хочет жить одна что бы ей никто не мешал. Он как вроде и не требует к себе внимание. Но творит такие вещи что жить спокойно не дает....эгоистка никогда не звонит просто так, узнать как дела-только если что то нужно ей.(я звоню каждое утро ей). Все разговоры о том что сегодня она плохо спала, плохо себя чувствует и т п. Т е не о природе, не о погоде не о моей семье -ни о чем кроме своего здоровья она не говорит и не интересуется.

Спасибо, да все один в один-МИР КРУТИТСЯ ВОКРУГ НЕЕ и все вокруг должны бежать по первому требованию и звонку...

+1
Автор, забейте. Про отравление ляпнула, чтобы внимание к себе привлечь. Эх и манипулятор.

70 лет - это уже достаточно большой возраст! Почему тебя мать мучает, Автор? Как вы раньше жили? Когда это у нее началось?

Я думаю, что у автора и раньше мамаша подарком не была. Видать, отец поэтому с ней и развелся. Просто сейчас все хуже стало.

Автор, если ситуацию нельзя изменить то нужно изменить свое к ней отношение. Предположим худшее. Наглатается-таки мама таблеток. Но. Не вы ей их услужливо поднесете со стаканом воды. Значит это часть маминой болезни с летальным исходом. Мама ваша уже однажды пыталась уморить себя голодом. Вы же себя в этом не считали виноватой.

Вы на самом деле попробуйте не ездить к ней каждый день. Начните с наведываний через день. А потом можно постепенно свести все это к 1-2 разам в неделю. И это будет вполне нормально и приемлемо. Вы так с ума сойдете скоро. Ведь это продолжается уже у вас не первый месяц и скорее всего уже не первый год и что? Мама ваша до сих пор жива и такими темпами еще и вас переживет. Вам пора уже задуматься о своем благополучии и понять, что у мамы жизнь одна, но у вас их тоже не 10.

Представьте, что она может прожить до 90 или 95 лет, а то и дольше. И что вы собираетесь так себя изводить еще 20-25 лет? Так и сама состаритесь и больная станете. Не сходите с ума. У вас невроз и чувство вины заело. Успокойтесь. Ничего с ней не случится если вы не будете у нее каждый день. Сразу раз в неделю не получится наведываться, поэтому и говорю начинайте сначала с поездок через день. Но начинать вам надо с чего-то. О себе подумайте. А то и вам скоро нужно будет 500 тысяч на психиатра!

к психиатру другому ведите. правильно вам советуют.

Правильно гость написал. Мама всю жизнь была совсем не подарком, чудила, отца выжила, меня выжила, друзей растеряла. Но она работала, ей было чем заняться. Плюс всю жизнь интересовалась всякой мутью медитации, экстрасенсорика и прочее. Все что бы типо жить вечно...Но потом закончила работать, возраст и крышу начало ей срывать сильнее. Начала отчебучивать так что уже пришлось вмешиваться и по сей день так.

У психиатров были в поликлиники районной, в больнице №20, больнице №15 где она лежала а так же в пнд где наблюдаемся. Она вменяемая, психиатрических расстройств тяжелых нет. Есть особенности психики и особенности характера. Которые отравляют жизнь всем ее родным.

Автор, у вас мама и вменяемая и вполне здоровая вампирша и (простите) самодурка. Вы либо начинайте изменения вносить в свою жизнь, либо терпите, как терпели, пока не помрет. У вас нет выбора другого. Я вам очень сочувствую, но пока вы сама себе не посочувствуете и не начнете действовать так, чтобы лучше стало вам, вам никто не поможет.

Спасибо, все так и есть. Пришла сюда пожаловаться и поплакаться. Послушать что люди скажут. Стараюсь не принимать ее жалобы близко к сердцу, помогать в необходимом. Ничего не поделать, родителей не выбирают

У мужа такая мамаша,вампирша, манипуляторша,вечно больная и прибедняющаяся. однажды чуть не довела его до инсульта,давление было под 200. Уже несколько лет муж не ходит к ней,и она не подохла, и у мужа нервы в порядке и давление не скачет.

Автор я бы на вашем месте и пальцем ради такой матери не пошевелила. Вот честно. Придумала бы что я сама тяжело заболела (например грыжа позвоночника) и перестала бы к ней мотаться. К сожалению не все матери любят своих детей. Просто в это не хочется верить, ведь все дети любят своих матерей.

А у меня мама в глухой деревне,с отцом,который вообще к деревне неприспособлен.Всю жизнь мы с сестрой только и слушаем,как все плохо и тяжело, много работы и здоровье у мамы тоже очень плохое.Вот что делать?Мне это осточертело,я живу за 300 км и мне уже 38.

Да вам уже ответили - игнор.
Вы поймите, что когда вы уговариваете, потакаете ей, возитесь с ней, у нее включается в мозгу, что вы -ее мамочка. А она как ребенок будет дурки устраивать. Как 3-х летка истерики закатывать, делать все назло. Она так много своих вопросов решает - достигает внимания, получает энергию, когда треплет нервы другому человеку.
У нас с матерью было похоже (разве что анорексии не было), мама перестала чувствовать грань, а я устала от нее с ее образом мышления. Прервала общение, надолго, просто дальше уже стало невыносимо - либо я, либо она. Можете не верить, но мама взяла себя в руки (в очень преклонном возрасте). Уж не знаю, что она там поняла, какие выводы сделала, но она стала спокойнее и адекватнее. Полностью не поменялась, но жить может без истерик. Мне кажется, что даже мозг просветлился чуток. Теперь общаемся, но не как прежде. При первых признаках негатива я стараюсь заканчивать разговор. Просто потому, что МНЕ это не нужно.

Это - очень частая ситуация у избыточно ответственных дочерей. Матери реально наглеют и не чувствуют границ. Мне очень стыдно, мне уже за 40 лет, а я только поняла, что живу в прислугах у матери уже давно. Я перевезла ее из одного города в другой, к себе и мужу и ребенку. Ее квартиру не продаем и не сдаем. Эгоизм - зашкаливает. Есть реальные проблемы со здоровьем у нее, никто не спорит. Как у всех пенсионеров, кому за 70 лет. Но это не значит, что надо всю квартиру подчинить себе. Это не значит, что нормально, что моя дочь с 3-х летнего возраста знает все ее лекарства, которые они принимает, наизусть, норму давления и температуры дочь моя с трех лет для бабушки знает наизусть, это ненормально! А поняла я это после 40 лет только, когда стала читать форумы. До этого мой советский, промытый патриархальностью мозг думал, что я должна прислуживать любой прихоти - она же мать! Я думала, что я должна молча, спокойно выслушивать критику в своей адрес, в адрес своего мужа, молча. А что я сказала? Да ничего я не сказала... Все лишь, что муж - алкоголик, злой, недобрый человек и жалеет ей еды. Злой и недобрый человек прислуживает ей также, как и я - тихо, бессловесно. Работает шофером - каждый день проверка на алкоголь перед выездом - и он алкоголик. А я что? А я по-простому, мы же свои, говорит она... А я, старая дура, уже мне за 40 - только поняла, что к чему. Жалко дочь, жалко мужа - поздно я поняла и начала менять все - теперь все меняется с большим скрипом. У меня уже большое достижение - я могу сказать - мама, я не буду слушать критику в свой адрес и в адрес мужа, мне это неинтересно. А когда я в первый раз это сказала - какой был скандал! Но человек ничего не понимает. А что я делаю?

Автор! Реально читайте форумы - они лучше любых психологов помогают. Нормальрные, обычные люди дают дельные, хорошие советы. А хорошие советы сразу видны. Не стесняйтесь признаться, что Вы что-то недопонимаете. Я, например, реально не знала, что мама - неидеальный человек. До 40+ выросла лет, дурища такая, а не знала. Все воспринимала на веру. Говорит мама - я работала так, что сил не было, не могла до кровати доходить. Я ей верила. Думала, правда упахивается. Мама работала руководителем и сидела в кабинете на заднице. Но она мне говорит, что физически упахивалась так, что сил не было. Поэтому в квартире порядка никогда не было - она приходила усталая.
Зато мой отец, детский хирург, царствие Небесное ему, никогда не говорил, что упахивается. Наоборот, после работы он ехал на дачу "отдохнуть" - и вот там был настоящий сад, все цвело, благоухало и плодоносило. Не уставал он, видите ли. Так вот, не верьте каждому слову матерей. Им кажется, что это - так. А это - не совсем так. Я не говорю, что они врут. Они просто так считают. Им реально так кажется. Я имею 2 высших образования, одно из них - педагогическое. К стыду своему, только сейчас поняла, что матери могут манипулировать дочерьми взрослыми. Я думала, что только школьники могут друг другом, или взрослые на работе, или приятели. Но не матери! А еще как могут. Нервы мотать. Элементарно неблагодарными быть. Считать, что все вокруг им должны - что зять их уважать должен, что уважение не нужно заслуживать, что оно, уважение, так дается - автоматом. Здесь столько добрых советов дают на форуме - не игнорируйте их, не смейтесь над ними, над этими советами. Даже если Вас ругать будут, это полезно, вслушайтесь, не отмахивайтесь. Это - бесплатно, а значит, корысти в таких советах нет - это не "психолог" , который в Ваших деньгах заинтересован, это честные житейские советы.

Не ездить с ней по врачам, только официальные справки с диагнозами и назначенными препаратами проверять, чтобы страшное не пропустить. Вы же не медик, зачем Вы на колоноскопии?!