Полный абсурд в отношениях с родственниками

,,до белого кОленья,, порадовало,от слова ,,кОлено,,, очевидно?

Автор, а от нас-то что хотите?

Не пускайте ее и всего делов. Я вот сегодня милиционера не пустила. Участковый стучался.

высказаться хотела.
Не знаю как еще им объяснить чтобы меня в покое оставили, и не рассчитывали на меня.

Неужели не ясно, накипело и надо выговориться. Автор, не помогать и тотальный игнор. Такие родственники и до дурки доведут. Думайте о своей семьи и малыше. В ж. у, ж. у родственников.

Не получится. Моя мать обязательно ее с собой припрет.
Весной приехала, и конечно же, с этой теткой. Помогали мне убирать после ремонта. Тетка поставила таз с водой на ламинат и начала полоскать там полотенце, расплескивая воду. Я сделала замечание, что с ламинатом так нельзя. Та начала носится по квартире, сама с собой разговаривать, потом собралась и уехала в дом. Мать все в догонку ей кричала - подождиии, сейчас вместе поедим!
Когда мать говорит, что приедет помогать с ребенком, мне страшно становится. Это ж она эту ненормальную с собой припрет((((

Тяжело. Потому что больше проблема с матерью - она мне всюду навязывает эти проблемы, созданные на ровном месте, елки палки. Противостоять тяжело. Тем более, это все длинною в жизнь. Мне всю жизнь рассказывают, какие они несчастные. Что тетка, которая операцию внематочную пережила 30 лет назад, бедная то какая, что бабушка болела, что сиротушка сестра моя, разнесчастная. Им надо помогать, в опу целовать. Я в универе когда училась в общаге жила с тараканами, в рваных трусах ходила, а мать слала нереальные суммы на ремонт в доме, где они все жили. И таких примеров тьма за всю жизнь.

Вам надо разговаривать с матерью и очень жестко. Да, допустим, вас оставят в покое, так и должно быть. Но эта женщина на вашу мать наберет кредитов, подведет под большую проблему, в общем, ваша мать в опасности. Как дочь вы должны ее уберечь. Скажете "она не слушает, я устала говорить и тд". Значит говорите по другому, другими способами. Просто надо ли вам чтобы через год к вам пришла мать с кучей долгов и потерянной квартирой....мало ли что вытворит эта женщина или заставит вытворить вашу мать....

та все может быть!
И ситуация мутная. Она пустила в дом неизвестных людей, дала им деньги - как задаток за окна. Потом подписала какой-то кредит, снова оплатила что-то. И они ей говорят, что все еще что-то должна. Ну что, они не поняли разве, что нашли ненормальную, которая и подпишет что угодно и денег даст? Поняли, конечно же. И меня аж трясет, что что мне теперь ехать разбираться? Ну пи..ц! Рожать через месяц, а тут опять какое-то г..но прилетело на мою голову.

Святые угодники, какой интересный паразитизм ваша тетка устроила на вашей матери. Эту тетку так бы вот на месяц- другой вообще без помощи и денег оставить , сразу бы свою ж.о.п.у подняла и пошла бы работать.
А вам, автор, с теткой вообще перестать общаться. А матери категорично сказать, что общаться вы будете только с ней , а коль тетку притащит, обеих даже в квартиру не пускать.
Такая тетка и ребенка вашего объест и спасибо даже не скажет.

Автор, почему противостоять тяжело? Достаточно один раз объясниться с мамой, спокойно и аргументированно сказать - нет. Мама, я тебя всегда рада видеть и люблю, но темы тетки и помощи ей я касаться не буду. Хочешь с ней носиться - носись, но мне не предлагай.
И каждый раз, если вновь мать подымает этот вопрос, спокойно говорите, что вы это с ней уже обсуждали и, если поменяете мнение, то сообщите. давай мама сменим тему или закончим разговор.
Через некоторое время, когда мама поймет, что эта тема наталкивается на игнор, она перестанет.
То же самое можете озвучить о желании видеть тетку в своем доме.

Даже если и так, то ничего автор не сделает.
Бабушка так мать автора воспитала, манипулировала, внушила ей тотальную ответственность за дебильную сестричку. Теперь сама умерла, а ответственность осталась. У меня такая свекровь была, тащила из своей семьи и у всех была не против взять для своей сестрички. Игнорить мать по полной нужно автору, мать дееспособная и сама будет тетку ограничивать. а вот если автор даст слабину, то они обе все соки из авторы высосут.

Автор, как я вам сочувствую. Хуже нет такой родни. У вас первая проблема даже не с теткой, а с матерью. Она себе внушила, что ответственная за эту тетку. так еще эту проблему на вас вешает. Я не знаю даже что вам делать. На мой характер я бы и матери ультиматум объявила вплоть до разрыва отношений.

Мать совершенно вне опасности, вернее, если и в опасности, то чисто по своей воле. В отсутствии мужика мама психологически замужем за своей сестрой. Ну и склонность к мазохизму у матери явная. Она получает огромное удовольствие от тетиных выходок. Думаю, лучше всего оставить их в покое, спрятаться от них.

Тут скорее моя мать развела этот кордебалет. Она много лет это разводила. И они себя ведут так, что вот мол она должна всем. А я, как ее дочь, тоже. Ко мне спокойно можно приехать и сказать - дай денег. И мать это поощряет, я хочу сказать. Она говорит "наше" на какое-то имущество, говорит "мы" на меня, ее, тетку, сестру. На мои обяснения, что у сестры своя семья, у меня своя - на меня прямо шквал недевольства. Как же так, мы же семья, мы должны помогать друг другу. Отличная помощь блин!

Почему Вам ехать разбираться? Г..но прилетает на голову тому, кто сам её подставляет. Что Вам мешает вовремя отвернуться?

Вы, видать, никогда не были знакомы с психбольными и их созависимыми родственниками, которые от постоянного общения с психбольными сами становятся такими же. Ничего здесь не объяснить! Мать - спаситель и жертва в одном лице, она этим упивается. Не будь больной сестры, был бы мужик-алкаш, ворующий и пропивающий вещи из дома, бьющий морду регулярно. Она бы с ним наслаждалась. Ничего таким людям не объяснишь. Спасаться бегством от них и от их подопечных. и всё.

Да, так и есть.
Характер у меня мягкий( я даже терпилой себя назвать могу.
Хотя сейчас стала намного смелее, начала отстаивать свои границы - пришло понимание ответственности и, главное, ценности себя. Я теперь буду мама. А раз так - обязана защищать себя и своего ребенка и не пускать всякое де..мо в нашу жизнь.
Но это тяжело. После стольких лет манипуляций, угнетенности отстаивать свои интересы.

Автор, вы слишком много им говорите. Затаитесь, чтоб они вообще не знали ваших мыслей, ведь своими объяснениями вы только подливаете масло в огонь, а именно это им как раз и надо. Вы хотите, чтобы эти люди оставили вас в покое, но вы должны знать, что принцип "я хочу, чтобы вы..." не работает никогда. Ваш покой вы можете обеспечить себе только сами. А для этого вы имеете право выбирать ЛЮБЫЕ средства, невзирая на лица.

Результат есть? Действительно надо уметь отстаивать свои интересы. учитесь, будьте тверже. Ваша мам привыкла что вы всегда ей подчиняетесь, вот и злоупотребляет. А один раз скажете твердое "нет", потом проще будет.

Да!!! Вы просто миллион раз правы. Вот что - у мамы есть муж. Ииии угадайте? Нет, он не алкаш. Но он может вытянуть деньги из кошелька матери и проиграть их на автоматах. Вот так все замечательно.
Ну и, живя с ним, она ведет себя соответствующие - продукты, которые покупает она это для всех. А если покупает их кто-то другой, то это его.

Так цель не "полечить" маму. Хот в этом барахтаться, пусть барахтается. Автору не нужно в мамину жизнь лезть. Этот разговор для автора, чтобы дать понять маме, что автор в этом участвовать не будет. Сказать раз. Четко. И дальше игнорить. Тут главное самой придерживаться собственной тактики. Непонятно почему автор до сих пор так не сделала.

есть результат, но не достаточный. Тяжело ломать то, что строилось годами, всю жизнь. Сами понимаете - это не делалось все за день. Меня выращивали в унижении, постоянном наказании, редко что покупали, я научилась не просить. Я экономлю на себе, хожу в обносках, почти не крашусь. Даже при том, что зарабатывала хорошо. Мне трудно на себя тратить, трудно себя баловать, наряжать. И трудно противостоять. Зато легко подчиняться((((
Но так дальше нельзя. Я не отступлюсь. Потому что у меня будет человечек, за благополучие которого я ответственна.

Автор, ничего просто так не происходит. Рассматривайте эту ситуацию как мотив научиться защищать себя и семью. А так бы и сидели тихоней всю жизнь. Еще ребенка столько раз придется защищать, что мало не покажется. Вот сейчас вам предоставилась возможность потренироваться на матери и тетке. Не упускайте такой шанс. Школа жизни.

Очень верно. Лучше сейчас, чем никогда. Меньше сложностей будет потом. Мы всю жизнь учимся, автор

Научитесь противостоять матери.
Или пусть одна приезжает, или вы их обеих видеть не хотите.

Автор, так жаль вас стало. Может вам к психологу? И книги почитать про созависимость. Я один раз вляпалась в подобное, но быстро вылезла. К психологу пошла, когда поняла, что одной мне справится сложно, книг много по теме читала, пила успокоительные. Я вылезла и счастлива. Очень надеюсь, и вы вылезете

Автор, нас постоянно кто-то пытается заставить что-то делать. Если вам не хочется -- просто не делайте и все. Не общайтесь, не давайте денег, не оправдывайтесь и не чувствуйте вины. У вас, во-первых, сейчас другие приоритеты, но даже без них вы обязаны только самой себе, своему мужу.
Единственное, выше правильно написали -- как бы мать не втянула в долги ваша тетка. Но что тут делать? Я лично не могу ничего предложить. Может стоит матери один раз внятно сказать: окажетесь на улице и я не помогу. Пусть даже это будет неправдой. Но уговаривать мать не получится явно, она упивается своей ролью.

Все не читала. А вам вставили окна? У нас так просто забрали аванс и привет. Никаких окон.

Тут одно дело - вляпаться. А другое, когда всю жизнь, еще с детства мать все "спасала" свою семейку. И более того, я думала вот выросту и тоже буду им помогать. Да-да) маленькая была, не понимала. Глаза открылись только пару лет назад, когда двоюродная сестра вышла замуж и резко изменилась. Вела себя мол "вы мне должны, а я вам ничего" и никакой благодарности матери моей за то, что она ее одевала, платила за общежитие, оплатила часть свадьбы. Это воспринималось как должное.
А теперь у меня своя семья и только теперь я пытаюсь противостоять. Трудно ломать то, что строилось больше 20 лет.

Пока не вставили. Кажись, должны ставить на неделе, я не сильно вникала в этот маразм.
Ситуация вкратце: приехали какие-то люди, она их впустила в дом, дала аванс. Потом ей позвонили, сказали приехать в офис подписать кредит. Она поехала подписала. И снова позвонили - вы нам еще должны денег, мы обсчитались мол)))) А у нее деньги закончились, она все им отдала и к кому же обратиться как не к беременной на 8м месяце племяннице? Круто, правда?

В дополнение к последнему: я денег не дала. И вообще сказала в своем ли она уме подписывать что попало и вообще мы ждем ребенка, нашла у кого просить деньги.
А раньше бы дала((( Мне от этого даже не по себе. Вот так мне зомбировали мозг всю жизнь спасением этой "страдалицы".

дом ведь по идее по наследству достался вашей матери и тетке, правильно? нужно сказать: если тебе тетя невозможно жить в доме зимой, значит нужно дом продать, купить кв-ру минимальной площади типа студии, оставшиеся деньги ( надеюсь ее дом дороже кв-ры стоит) поделить с матерью пополам и обеим положить на депозит свою долю и доп. источник дохода обеим будет. тетке поискать работу типа продавца в ларьке, консъержка и т.п., наверняка она будет отказываться работать. Матери сказать после этого: видишь, даже на простую работу не хочет идти, хочет ездить на тебе, ей тебя не жаль совсем.
если не удастся достучаться, то в идеале вообще переехать из их города, тогда вас сложнее достать будет. со временем мать перетащить к себе, избавившись от ее пиявок-сестры и мужа, если начать мыслить в эту сторону, то легко создать ситуацию, чтобы их рассорить. вы должны мать избавить от упырей, она просто не понимает, что ей манипулируют и что навязали ей это чувство долга. мама у вас одна, как бы то ни было, не обижайтесь на нее

Люлю, мать продавать дом не хочет. Так еще и постоянно капает мне и моему мужу, что нужно в тот дом вкладывать. Если я что-то говорю на тетку, мать шипит на меня, как змея. Они ей дороже и роднее меня. Это я не злости говорю, это так и есть.
Вот яркий пример - я жила в другом городе 6 лет. Сколько раз приехала мать навестить меня - 2. 2 за 6 лет. Зато каждые 2-3 месяца ездила к тетке, бабушке.
Мать сильно переживает, что тетка живет одна 3 месяца в году. Когда я жила 3 года одна - она не беспокоилась.
Все очень сложно. Мне не удастся "вытянуть" мать. Я сколько пыталась, сколько лет - безуспешно. Но это ее выбор и что ж, я принимаю его.

________
эххх, жаль вас обеих. но раз вы для нее так мало значите, судя по ее поступкам, то конечно же свою семью нужно выбирать, вычеркнуть их всех из жизни. в идеале-переехать, вы думали об этом, возможно ли это в вашей ситуации?

Переехать сложно. У нас тут жилье, у мужа работа. Друзья и родственники мужа, которые адекватны и не создают проблем на ровном месте). И мне нравится город.
Да и от себя не убежишь.
Вообще, я переехала сюда чтобы быть ближе к матери)) вот дурость такая)). Но не вышло. Незадолго после переезда бабушка умерла, тетку мать забрала к себе, сестра уехала. По сути матери тут ловить нечего. Она приезжает где-то раз в год, в пол года. В основном, когда надо забрать тетку.
Но я не жалею. У меня тут семья сложилась наконец-то) к 30ти годам. А то все время одна была.

Насчет продажи дома года 2 назад еще сестра подымала эту тему. Но мать продавать его категорически не хочет. Я не мону понять почему. Просто какойто бзик, не иначе. Дом с каждым годом все в хужем состоянии. Из за того, что стоит зиму. Сейчас там испортились все коммуникации - лопнули трубы воды и накрылась вся система отопления.
Реакция матери на все это не продать, а ремонтировать о_О. Еще и мужу моему накапала - он в том году починил водопровод, сменил протечные трубы. В этом лопнули другие. Но теперь и я и он поняли наконец насколько все это тупо и бессмысленно, и к тому же дорого. Теперь моя позиция - дс пусть он хоть полностью завалится, нас..ть.

Автор, держитесь! Мы форумом ха вас!!!! Почитайте Психологическое айкидо, книги Москаленко про созависимость, книгу Токсичные родители. Читайте вдумчиво, особенно важные мысли конспектируйте: я не шучу. У вас сложная ситуация. Вам надо отбиться и прожить нормальную жизнь. А это только через труд и отсечение от родни