Смущают бедные родственники мч

***, дамы... и это - "люблю"... Ну так расставайтесь с ним - не морочьте голову парню и ищите побогаче. Вы не думаете о том, что мать не работала, потому что ухаживала за детьми, отец не жил "за деньги", а старался и с семьей проводить время - поэтому миллионов и не заработал - вот и вырос ваш парень хорошим, достойным любви. И да, нормально заботиться о семье, о своих близких, тем более родителях, сестрах-братьях-младших - и очень здорово, что в вашем мч это есть - больше стимула работать. Он из-за этого и о вас умеет заботиться, поэтому вы его и любите. и когда входишь в такую семью - становишься ее частью. То есть неработающая мать с теткой будут сидеть с вашими детьми, дед будет помогать, сестра (если умная) сделает карьеру - тоже будет помогать вам и вашим детям в будущем. Да, я понимаю, что в меня сейчас полетят примеры черных неблагодарностей, но вы что ни разу не встречали, когда бывают простые дружные семьи? По моему опыту неблагодарность - это всё же исключение. А семья дружная - это ценность.

Автор, обговорите это со своим женихом. Чем мы-то можем помочь? Или вы относитесь к категории девиц, которые своего добиваются только хитростью и манипуляциями, а не откровенными разговорами? Если да, то вам с вашим мужчиной не по пути поэтому, а не потому, что его родственники бедные.

Автор, я в прошлой жизни умудрилась выйти замуж не просто за брачного афериста и человека с жутким прошлым, но еще и с маменькой вот такой. Автор, я после развода просто обрывала любой флирт узнав, что у поклонника есть живая мама. Только сироты с тех пор. Слышать не желаю. Потому что это пылесос. Вы это ощутите очень скоро. Всегда будет что-то нужно, всегда будут заглядывать вам в карман и вам в трусы, точнее на трусы, что вы их себе слишком дорогие купили, когда они бедные несчастные голодают и страдают. Не нужно этого делать. Выхода тут два - сразу обговорить что у вас раздельный бюджет и дети появляются в семье только тогда, когда вы и ваш супруг положат неплохой депозит НА ВАШЕ имя, без возможности снятия вторым супругом. Только так. Или же расставаться. Вы себе в молодом возрасте приобретаете хомут, а дальше, этот хомут будет стареть, и требовать-требовать-требовать. У вас одна жизнь - не стоит ее так бездарно растрачивать ан чужие проблемы.

У вас обычно такие здравые комментарии, а тут просто розовые сопли по экрану. Автор пишет, что живут в убитой арендованной квартире, стиралку не могли себе позволить 2 года, а ее МЧ телефоны сестре покупает, билеты оплачивает и т.д. Не лекарства (не дай Бог), не на еду и комуналку подкидывает, а гаджет и поездку. Если денег нет, то можно и простеньким за 2000 тыс. телефоном походить и по гостям не раскатывать.

Я не говорю ,что мой мч плохой . Да ,в нем много хороших качеств .Но скажите ,в чем его родители нам помогут ? С детьми уж точно они сидеть не будут,они из другого города,даже можно сказать уже из другой страны , где скажем так военное положение и что бы туда заехать нужно делать пропуск за пару месяцев и Вы думаете я туда поеду ?Или тем более отпущу своего ребенка ? А даже если бы жили в одном городе ,то отец там вечно работает ,с внуком бы он точно не стал сидеть - времени не было бы .Сестра так же ,будет заниматься потом своим образованием , карьерой и ей явно будет не до наших детей)
Поэтому что -что ,но о помощи с будущими детьми нет смысла говорить .

Смысл какой в раздельном бюджете? Замуж выходят, чтобы улучшить свое эмоциональное и материальное состояние. Зачем нужен видимо неплохо зарабатывающий муж, с которым ведется раздельный бюджет?

тут даже не важно маленькая з/п у МЧ или большая, пока маленькая -будут по малу тянуть, будет большая - по крупному будут просить. Я бы не связывалась, Автор, вы уже сейчас озабочены этой проблемой, хотя бюджет не общий и детей нет, а потом будете беситься и разведетесь в конце концов. Родню он не бросит-это факт. Так что решайте сейчас. Я бы ни-ни.

а тут автор еще т ухудшит свое мат. и псих. состояние, обеспечивая родственничков

ваша злоба к вам вернётся!

хохлы?

Значит оговорить с мч сумму которую он каждый мес.с зп отдает вам. В семейный бюджет. Остальное пусть тратит на кого хочет. Обратно деньги не отдавать. Тратить только на вашу семью и покупки. Если на это не пойдет, то я бы замуж не шла. Саою зп на его родню не тратьте и ему не одалживайте. Я так делала-работает. То что у него очтается он тратит на мамо. Но так как себе много чего хочеься купить вне семейного бюджета-то мама в обломе). Ну или лишает себя каких-то радостей). Что его не радует совсем.

Ну и на фига вам такая жизнь автор. Пока нет детей и вы молоды найдите себе менее проблемного мч. Я не против помощи стареньким родителям, и ситуации в жизни бывают разные. Но раз сейчас уже вам на элементарное денег не хватает, представьте в какой нищете вы будете жить когда вы будете сидеть в декрете и зп мужа будет делиться на вас, ребенка, мужа, маму и сестру...

А что он скажет ? Я с ним пыталась уже поговорить ,объясняла ,что нужно уже подумать о "нас" ,о себе ,так как мы практически семья .Сам он прекрасно понимает и иногда психует ,что родители ничем ему не помогают ,а наоборот сами тянут деньги ,как он иногда говорит и даже раз заплакал ,что его растили в вечной строгости ,всем детям как детям многое покупали ,а ему только за хорошие оценки в конце года ,да и мама там вечно напрягала готовить ,убирать ,выводить собаку и это при том,что она не работала всю жизнь . В общем такое чувство ,что раба себе рожали ..
К дочери куда лучшее отношение .
И что он в этом случае мне ответит ?

Хороший пост. Я бы добавила, дело не в том что родственники не богатые, а в том что они НЕ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ. И это даже сейчас при идеальных обстоятельствах у них (отец в здравии, работает) и при неважных обстоятельствах у вашего МЧ (еще ни кола ни двора, только только на ноги подниматься стал).
И даже при таких обстоятельствах они самостоятельно жить не могут.

Ой, автор, украинская мама, которая умудрилась в СССР ни дня ни проработать - это робот по высасыванию денег из окружающих.
Да Вы с ними с ума сойдете, будете готовы любые деньги отдать, лишь бы от них избавится - но не тут-то было, они Вас не отпустят.
Нееет, от таких людей нужно изначально держаться подальше.

Абсолютно согласна. Прям как и хотела написать. только если сын станет зарабатывать 200 тыс. им далеко не 20 от него захочется.

Конечно, сын должен помогать родителям - вот только пусть тогда сначала поможет, сестру выучит, а потом об отношениях и свадьбе думает. А то если вы зарабатываете на равных, а он семье отдает, то получается вы его содержите. И его семья живет хорошо благодаря тому, что вы его содержите, а Вам что своей маме и родным помочь не хочется?

В принципе, парень-то неплохой. Но прежде чем жениться и детей рожать - скажите, что для семьи надо создать условия и помощь родителям И ЕГО И ВАШИМ до покупки собственного жилья, например, не сможет составлять более 10% от бюджета вашей будущей семьи. Практиковаться ограничивать помощь можете начать уже сейчас.

И я того же мнения. Родители вместо того, чтобы воспитывать и содержать своих детей - вешают эти обязанности на кого угодно: на тетю Таню - она ж бездетная пусть поможет, содержание младших - на старших. Даже на чужих дядь и теть, на жен и мужей которые лучше обеспечены или лучше зарабатывают. А ниче, что мой сынок и так на всем готовеньком живет, да еще и невестка зарабатывает на семью, а он только копейки - пусть и маме с сестренкой даст - он же мужик. Если у сынка Зп маленькая - пусть женка богатая или ее родители дадут денег. А то, что ее родители всю жизнь вкалывали, чтобы на жилье дочери накопить, а она как стрекоза пропела по дорогим парикмахерским - это ничего, это же МАМА. Совсем совесть потеряли.

Да конечно хочется ,в этом случае я бы лучше свою маму на отдых свозила ,чем помогать чужой тете (как бы это грубо не звучало ) . Еще понимаю ,старенькие немощные родители ..Вот как у дедушки моего , доработал до пенсии ,на пенсии тоже еще работал лет до 66 - 67 и все , перестал ходить нормально . Сейчас уже ему 71 ,нормально с бабушкой живут ,пенсия ,что у бабушки хорошая ,что у дедушки отличная и живут ни о чем не думая .Как дедушка говорит :"Мы всегда думали о будущем и рассчитывали только на себя ,зачем своих детей заставлять жить хуже ,если у нас есть руки ,голова на плечах " .Я такого же принципа поддерживаюсь ,готова хоть всё своим отдать ,но в этом нет необходимости .

А мч в плане денег ,то нет такого ,что он бы каждый месяц отдавал родителям деньги . Не считая пополнения телефона всем .Могут к примеру месяца 2 - 3 ничего не просить ,пополняй только телефон ,да и все ,но потом то телефон надо купить , то обогреватель ,то сломалось что ,а купить нет возможности . Деньгами точно помогал ,но не каждый месяц . Возможно просто не рассказывает ..

Мой муж все вынес в дом матери. Она же одна, папа ушёл, мама 20 лет не работает и выпивает от одиночества. Перебивается непостоянными заработками. Я думала какой хороший сын, маму не бросает. И коммуналку оплатит, и продукты привезет и обнимет. А по факту: у мамы новый ремонт, мама в санаторий два раза в год. мама всего боится, сама не может сходить в банк, тсж и прочие общественные места. На последние деньги он маме двери межкомнатные поставил. На мой вопрос: милый, а как же мы, что наша семья есть будет? Отвечал маме нужнее, а мы как-нибудь. Потом в конфликтах любил повторять, что маму не выбирают, а жену он сам выбрал, поэтому мама важнее. Развелись не по этой причине. Мама кстати молодая, здоровая, 46 лет. По-прежнему не работает, сидит и ждёт когда сын все купит и привезет

Ещё постоянно тащил её к нам в дом. Маме грустно, пусть у нас побудет на выходные. Потом начал таскать загород её. Мы с друзьями на дачу и мама с нами. Шашлыка поесть, подышать. Потом предложил, чтобы мама приезжала пару раз в неделю наводила порядок в квартире. А затем предложил квартиру маму сдавать, а жить втроем в моей квартире. Так же экономнее!! Ушла и выдохнула.

Знакомо. У меня эпопея кончилась тем, что мамо оказалась в моей однушке /как она бедная в деревне будет жить/, были взяты огромные кредиты, чтобы построить общий дом, причем 70% на мне и еще куча денег моя и моего отца, которому стало жалко меня. А потом муж загулял - в однушке-то жить втроем не прикольно. Разводилась с долгами в 500 тысяч, но мало того, что выплатила /вернули серьезный долг/ так я и оделась и обулась и полмира облетела в отпуска без таких "прицепов". Теперь уверена - сразу гнать в шею всех мужиков у кого проблемная семь и вообще еще раз она есть. Только сироты, только. Или же там должны быть большие деньги у мужика. Пара квартир+дом. А нет таких активов - сирота однозначно.

пардон, я не дошел до подробностей... похоже, что вы правы

если речь об Украине, автор, и о разных ее частях - и вы видимо в той, что справа на карте - так? тогда соглашусь с девочками, автор - завязывайте. Или переезжайте со своим мч подальше от родни. Покоя вам не будет.

вы с луны что ли упали? знаете сколько пенсионеров с копейками 6-7 тыс.?!

У моего мужа такая родня. Причем они небедные, не голодают. Но они воспитали его так (громко сказано, он был сам по себе, мамаша воспитанием особо не занималась), но они сели на его шею. Ему четвертый десяток идет, он содержит мать полностью, братьев (лбов двадцатилетних), и еще несколько человек. Все они на его шее. Работать не хотят. Уже поздно что-то менять. Он такой какой есть. Либо вы миритесь, либо уходите. Но они с шею не слезут, ибо их все устраивает.

Родители мч да, там живут .Он переехал давно уже с того города ,наверное ,если бы мы жили в одном городе совсем бы беда была .

Зачем вам такой придурок?

+
ох как знакомо... держитесь девчонки...

Как это не работал ни дня? В СССР за тунеядство статья была

Свекруха нищая хoхлуха это *** по моему

И Вы еще спрашиваете, что Вам делать? Вас просто используют. Скажите мч,что Вашим родителям хочется квартиру за границей купить, и Вы должны им помочь, и новые айфоны. Посмотрите на реакцию.

Что???? В 45 лет??? Тётки ещё рожают, а не о пенсии думают или кому на шею присесть. Да вы очумели, что ли????? Баба молодая! У меня в таком возрасте 28 лет стажа! Кому ее ещё содержать надо? На работу пусть чешет и пашет. Зрение очками корректируется. Поднимут пенсионный возраст - до 65 точно. Что запоёт тётка?

Да, потребовала. А что удивляетесь? Почему взрослая дееспособная женщина не работает, но ждёт, что будут обеспечивать по полной ее и дочь? Надо не быть эгоисткой и дать сыну возможность создать свою семью, а не тянуть с него на всякую ерунду вроде новых телефонов.
Единственное что я бы начала этот разговор через жениха, а не напрямую.

[quote="Автор"]Вот у нас не такая ситуация ,но тоже не особо приятная .
Арендуем квартиру ,квартира в убитом состоянии ,в ванной плесень (которую не отмыть )стены там где душ размягчаются и именно там все в черной плесени ,нужно только плитку класть ,без стиральной машинки жили 2 года ,пока я не заставила совместно скинуться и купить ее . Диван ужасный ,старый и неудобный ,который уже просто проваливается ,спишь и иногда все болит . Зп у нас хорошая ,смогли бы себе позволить переехать в лучшую квартиру ,но нет же . Сейчас у него долги и он покупает телефон сестре , потом наступит осень и родителям понадобится купить и отправить обогреватель ,возможно что еще .Потом сестра приедет на каникулы ,а это тоже отложи ему с зп ,на билеты дай . И получается зп хорошая,но деньги все улетают постоянно . И естественно снять получше квартиру -"Еще не время ".[/

Ужасно звучит. Ну, думайте, готовы ли Вы всегда так жить)))
Он неразумно тратит деньги, вот в чем проблема. Зачем покупать телефон, если можно починить? Ну или зачем покупать дорогой телефон, хватит кнопочного за 2000р. Или пусть заработает на хороший сама. И приезжать ей к Вам тоже необходимости нет, если нет лишних денег даже на билеты. По обогревателям и пр. у меня претензий нет.
В общем, я бы не стала терпеть дискомфорт и такие ерундовые траты. То есть вам в плесени жить ок, а сестре с кнопочным телефоном не ок? Пусть женится тогда тоже на сестре.

Вот именно. Ладно Ваш муж, ну нравится человеку был дойной коровой для наглых родичей тунеядцев, нравится ему быть таким хорошим и добреньким, но вам то зачем такой полуебок, который молча и покорно всю родню на своей шее тащит? Вам самой то не противно, что вашего мужа просто тупо и нагло используют? А когда вам понадобиться помощь, думаете, кто то из этих нахлебников вам хоть чем то поможет? ))).

Автор, раз вы с ним говрили, и, с Ваших слов, он даже плакал,то попробуйте сводить его к психологу, дабы это искоренить. я в вашем рассказе услышала две интересных штуки: он должен помогать, а сестра просто для красоты и отношение к ней совсем другое. во первых, сестру могут к вам отправить учиться. да,сейчас у них мб и гарвард в планах(сарказм),а потом решат,что вы ее приютите и не бросите.это раз. далее,если уж для вас стирку купить было проблемой, то это крайне о многом говорит. а теперь прикиньте- надо свое жилье( жит ьс детьми на съемной могут себе только те позволить, у кого зп очень большие), банально авто, роды, декрет....откуда деньги то брать будете? да вопрос неприятный, но вы его сразу поставьте перед собой,чтобы потом поздно не было.
сейчас я живу в стране, где не оказать помощь родителям- это клеймо на всю жизнь.здесь все родственники держатся вместе, все всегда знают, что могут рассчитывать на семью,но также знают,что и семья их не бросит.
а в вашем случае,если в лотерею не выиграете,то придется ближайшие лет 10-15 вкалывать обоим,чтобы какой то минимум накопить. вы еще очень юны,чтобы осознать,что мир не держится на оптимизме и идеалах его питающих. и само оно все не рассосется, тк родственникам удобно, муж ваш привык и другой жизни не знает, а не устраивает все только Вас.в некоторые вещи придется вляпаться,чтобы осознать их вес

Не нищета,а простота -хуже воровства

.
Что???? В 45 лет??? Тётки ещё рожают, а не о пенсии думают или кому на шею присесть. Да вы очумели, что ли????? Баба молодая! У меня в таком возрасте 28 лет стажа! Кому ее ещё содержать надо? На работу пусть чешет и пашет. Зрение очками корректируется. Поднимут пенсионный возраст - до 65 точно. Что запоёт тётка?[/quote]

Мне тоже кажется,что ей проще сказать у меня все болит ,чем работать .Здоровье да ,не очень ,но а у кого оно сейчас идеальное ? За очки у мч спрашивала ,говорит она вроде их носит дома ,но к нам к примеру приезжала без очков и водили ее под ручку . В плане остального ,так аппендицит удалили ,желчного тоже нет ,еще операцию на матку делали (но ей то рожать не надо уже) и гемоглобин низкий .С остальным все ок . Взять мою маму ,аппендицит еще в школе удалили ,гемоглобин тоже низкий ,с желчным проблемы ,но не удаляли и еще куча проблем по женски всю жизнь ,давление и тд ,но человек спокойно себе живет .Работает ,содержат с папой дачу и она очень удивилась когда я рассказала о маме мч ,когда та готова была не удалять аппендицит и кричала "лучше умру" .Говорит : "она что ,совсем тю-тю"? Мама моя старше кстати ,ей в след году 50 .

Он неразумно тратит деньги, вот в чем проблема. Зачем покупать телефон, если можно починить? Ну или зачем покупать дорогой телефон, хватит кнопочного за 2000р. Или пусть заработает на хороший сама. И приезжать ей к Вам тоже необходимости нет, если нет лишних денег даже на билеты. По обогревателям и пр. у меня претензий нет.
В общем, я бы не стала терпеть дискомфорт и такие ерундовые траты. То есть вам в плесени жить ок, а сестре с кнопочным телефоном не ок? Пусть женится тогда тоже на сестре.[/quote]

У них с почтой проблемы ,это только нужно передавать через родственников в соседний город ,потом обратно забирать ,да и починить будет стоить как половина нового телефона если не дороже ,проще новый взять . Кнопочный она не хочет ,ей нужна камера и что бы в интернете можно было посидеть .Дорогой естественно ей покупать не будут ,но тыс 5-рублей будет стоить .
За квартиру тоже часто говорю , что можно переплатить несколько тыс но снять хорошую ,я даже не говорю с евро ремонтом .Сегодня вот варианты показала ,что есть в разы лучше квартиры ,а по кошельку не сильно ударят .К примеру квартира на 1700 грн (около 4-5 тыс рублей ,точно не знаю ) дороже ,но с хорошим ремонтом ,хорошая ванная и мебель .Так как мы вдвоем платим за жилье ,то всего переплатит он 2 тыс.Да не будет возможно уже субсидии ,как здесь .Но я лучше переплачу за коммуналку ,но буду жить в комфорте . Показала варианты ,а он мне давай говорить ,что это я сейчас так говорю ,что мне не жалко будет переплачивать ,так как такой цены как у нас уже по городу нет .

К психологу вести не буду .Но за декрет согласна ,что в нашем случае разумнее совсем не рожать пока ,а может и не пока а вообще ,так как он всё не потянет точно .Ну либо же будем жить вообще очень экономя и одеваться раз в пятилетку или мне придется и с ребенком сидеть и параллельно хоть как-то удаленно подрабатывать или у своих родителей денег просить .
В общем и хочется верить в лучшее и не торопиться с той свадьбой пока ,так будет наверное разумнее .

Нет, Автор, я не пойму, Вы гробите позвоночник нм пррааленном диване, стирали руками 2 года, моетесь в ужасных условиях и все потому что ваш МЧ такой сердобольный и хочет помогать людям, которые обеспечивают себе хотели, методом езды на вашем горбу тоже?!!) С телефоном можно ходить и кнопочным, билеты себе купить самой, сестра вашего МЧ просто удобно устроилась. Автор, угробите себя на работе, этими условиями, пару туфель лишнюю не сможете позволить, отдых на море мимо вас, а все почему? Потому что вы для молодого человека удобный вариант, живя с вами, ему удобно помогать своим родителям, сестре, Вы работаете, оплачиваете жилье, еду, как минимум половину, чё, хорошо он за счёт вас устроился. бегите

Ну вкладывайтесь в общее хозяйство поровну: сколько он, столько и вы. Остальное откладывайте, не помешает.

Ситуация сложная. Человечность взывает к тому, что родителям надо помогать. И конечно, хороший сын будет помогать маме.

Но тяжесть этого сыновнего долга по-полной ляжет на плечи его жены. Тут пару картин обрисовали.

Настолько ли вы его любите, чтобы смириться с этим? Да, он хороший человек, но вот хватит ли вашей любви, вашей жертвенности, чтобы тащить этот груз?

Другой вопрос, на что вы обрекаете ваших будущих детей. Сердце разрываться будет, когда будете им отказывать.

Увы, но правда у каждого своя в этом мире. Права мать, ожидая помощи от сына, прав сын, оказывая эту помощь, но права и автор, которая хочет нормальной комфортной жизни.

Тот выбор, который вы сделаете сейчас, определит ваше будущее.

И сестра, это не просто так)) ей только 13, то есть еще 7 -9 лет она точно не будет зарабатывать достаточно. В вашем случае дочь любимый ребенок, то есть мать будет все для нее. Фактически, деньги который сын будет отдавать матери, на необходимое, будут все равно потрачены на сестру, потому что ребенку нужно. Это нормально. Но это будет бездонная черная дыра. Никто никого не жалеет. И будущая свекровь что пожалеет невестку или родную дочь? Вывод очевиден.

Я росла в бедности. Папа работал и зарабатывал слезы (научный работник), мама не работала, долго была в декрете с моей болезненной сестрой.
Так вот, никакой одежды мне не покупали. Мама сама все шила и вязала, включая дубленки и трусы. Перешивала старое. Покупали только обувь.
Поэтому я знаю, что ПРИ ЖЕЛАНИИ можно жить очень и очень экономно, без регулярных покупок одежды. Если мама вашего МЧ не работает, ей сам бог велел вести семейный бюджет максимально экономно, делая все, что можно, самостоятельно. Просто она не хочет.

Если б я оказалась на вашем месте, для меня было бы однозначно: с МЧ расставаться. Мужчина, который не покупает в дом стиральную машину, позволяя своей женщине стирать руками (он же не сам делал всю стирку, правда?), явно женщину не любит. Для него побаловать сестрицу важнее, чем обеспечить элементарнейшие условия для вас.

Автор, жестко с ним надо. Разделить бюджет и скидываться ровно поровну. А лучше брать с него больше ибо мужики едят больше. Пусть кажд.месяц на руки отдает вам нужную сумму на ведение хозяйства. Сколько-прикиньте сами чтоб вам не в ущерб лично было. Остальное пусть тратит на что хочет, если останется. Про плесень-вы можете тубик заработать и астму. Ибо споры поесени делают саое дело годами. Начнете гнить изнутри. Так ему и говорите. Это ваше здоровье и новое не купишь. Пусть плачет. Стойте на своем. И жениться уж точно не надо. И заначку себе копите молча. Из своего кармана на его рожню не давайте. Помагайте лучше маме своей. Вот и посмотрите как что будет. Я бы так и делала.

Пусть он сядет и подумает как он хочет жить: один, ибо семью он не тянет, и вечно помагать мамо. Или с вами но с помощью ридется завязать. Выьерет мамо-да ради бога. Еще неизвестно кому из вас повезло при таком раскладк. Такого убогого вы всегда найти успеете. А любовь быстро пройдет в нужде. Останется сожаление о проср.анных годах.

Автор, я прошу пардону, но это каким образом тётка, которую надо под руки водить из-за "плохого зрения" желает телефон, чтоб сидеть в инете? Тут вижу, а тут сразу ослепла? Такие спектакли только для дураков делаются! Что за фигня такая???

О том и речь. Родители МЧ явно рассчитывают, что образование сестры будет оплачивать МЧ автора. Такие мамы, никогда не работавшие, не умеют реально оценивать стоимость денег и реальность их зарабатывания. Поэтому для автора это большой риск.

Вот что нехорошо в вашей ситуации, автор, что вы уже сейчас, еще не будучи женой, осуждаете других и считаете, что им надо делать. Вот уже и решили как именно кто должен идти подрабатывать.
А я бы сказала так - ваш мч вам еще даже не муж. Вы не можете указывать ДРУГИМ, что им делать. Но зато вы прекрасно можете указать сейчас сама себе, что же делать вам. Так вот, не нравится ситуация - ищите другого кандидата в мужья. Нравится - не пытайтесь своим мозгом разрулить кому и что делать.
Как говориться, не портите себе карму. Оно вам надо за других решать, как им жить? Вы за себя решайте. И подумайте, не потому ли и вы удержались рядом с таким человеком, что он никому отказать не может?
Вопрос ведь только в распределении ресурсов, вы чувствуете, что ресурсов на всех не хватает. Но ведь молчел не собирается из-за вас менять этот порядок? Так чего нервничаете. Выход прост - другой вариант. А то начинаете тут всех на работы пристраивать. Жили они без вас как хотели и это их личное дело.

вы лучше вспомните, что было 50 лет назад - бесплатные садики, отсутствие поборов в школе, дети на улицах гуляли лет с 2 сами и всем было плевать, продленки, лагеря, батон 22 копейки и так далее. Ценности не деградировали, они "выросли в цене".