люди, которые хотят халявы

Любовь -это не аргумент, это чувство) Как обосновать всю ту нежность, которую я испытываю к мужу и к ребёнку? Как я за день соскучивившись, даже не пускаю его гулять с малышкой, только бы быть поближе. А к дочери? Я пищу от восторга ее беря на ручки. И вы мне будете рассказывать, что любви нет? Рассказывайте) Это ваша реальность, моя иная.

Отличаются только смещением нужных характеристик с внешности на внутренний мир. Будут искать в девушке нужные и выгодные качества, такие как скромность, доброта, искренность, ум и так далее. Самое смешное, что фокус со внешности до конца не уходит, просто вместо красавицы парень начинает искать просто симпатичную.) Жирных, старых, неухоженных крокодилих почему-то не хочет никто. Печально, не правда ли?

Вы уверены, что это любовь? Или это множество других эмоций, которые прячутся за этим красивым словом.. Смею предположить, что такая мать, которая воспитывает больного ребенка, чувствует, что без нее ребенок пропадет, не выживет, тем самым поднимая свою значимость. Это как отношения созависимости с мужем-алкоголиком, когда жена не хочет уходить от мужчины, обосновывая это тем, что он без нее не сможет. Жалость - это еще одна форма самоутверждения. Попытка поставить себя выше человека, к которому жалость проявляется.

Зачем нужны больные дети?зачем эти бессмысленные мучения?это не даёт развития

Если ваш муж вам изменит с другой женщиной, то есть сделает что-то, что вам не понравится, станете ли вы испытывать нежность? Я сомневаюсь.) А пока он ведет себя "как надо", вы гладите его по головке. Хороший песик.

Крокодилих мало,и они сами себе не нужны

Грязный выпад. Если мой муж изменит, тогда и поговорим. А сейчас я люблю и любима, а у вас видимо и этого нет. И никогда не было. Только и умеете теоретизировать на темы о которых не имеете и малейшего представления.

не, жена алкоголика - это другое, это когда типо "мне все можно, потому что он алкоголик". можно быть и не созависимой женой алкоголика, кстати.
а мать больного ребенка никаких профитов не имеет, поэтому тут речи о выгоде и комфорте нет, и быть не может.

Ваша "любовь" основана на кондициях. Она небезусловна. Пока муж ведет себя "хорошо" - вы любите. Так у всех.

так любовь же - она всегда, а не только когда "как надо". естественно, будет больно от измены, но это ж не от того, что любви нет

Если вы не видите профитов, это не значит, что их нет. Человек может сознательно идти на дискомфортное существование, чтобы лучше гордиться собой и думать про себя: " Я -молодец, я - хорошая мать, я, несмотря на то, что ребенок болен, воспитываю его, стараюсь". Это позволяет человеку ощущать свою нужность, свою полезность.
Вы думаете люди подают милостыню по доброте душевной? Отнюдь. Они это делают для себя. Вообще все, чтобы человек не делал, он делает для себя, как бы красиво и правильно это не выглядело со стороны.

ну ваще есть мнение, что именно больные люди невольно "заставляют" здоровых быть милосерднее, "учат" думать, сострадать и делать мир лучше и удобнее. чем не развитие?

Больно от измены будет потому, что человек не принимается таким, как есть, человека любят не просто так, а когда он ведет себя определенным образом, его любят за его хорошую сторону.
Тот, кто умеет любить просто так, любит со всеми потрохами, и с изменами, и с недостатками, и с алкоголизмом, короче со всем-всем, чтобы там ни было. Человек на такое просто не способен.

нет, мать любого больного ребенка (даже незначительно больного) испытывает чувство вины, иногда даже впадает на долгие годы в депрессию от этого. отец обычно тоже, от этого и сбегает, бросая семью, потому что у него этой безусловной любви к ребенку нет.

Именно. Только так и можно любить, когда все заебы и тараканы милы.(Не путать с криминалом, тиранией и асоциальным поведением). Остальное- это комфорт, удобство, подарки, пора ребенка, хорошая епля и вкусная готовка. Тут правда еще фишка в здравом уме и адекватном восприятии. А то тоже мазохистки любят бьющих-пьющий типа любить.

Автор не знает, что такое любовь. Пытается понять умом. Вы же читаете его посты - ноль эмоций, сухие выкладки из психологической литературы.

не, не так. в первоисточнике сказано "любовь-то все покрывает", то есть исправляет последствия косяков, но не отменяет сами косяки, и уж тем более не делает косяки ничего не значащими пустяками. то есть вот например, когда сын упорно бегает от алиментов, бывает так, что мать платит их за него. то есть она не думает"а ,фигня эти долги по алиментам, я люблю его и таким", она знает, что не фигня, что сын не прав, поэтому из любви к нему пытается исправить его косяки.

Безусловна, небезусловна...Какая уж есть любовь. Жить как механизм без чувств, брррррр.

Как-будто ваши эмоции делают вас "знающими", что это такое. Удобно перейти на личность автора, когда нет аргументов в поддержку своего мнения.

Как-будто речь велась о том, что если любовь не такая, какой ее понимают большинство людей, то это значит "без чувств".

У каждого свое понимание правильного/неправильного. Что правильно для матери, может быть совершенно неверным для сына. Если рассматривать обе эти субъективные точки зрения, кто тут прав?
И если мать исправляет косяки сына, это ни о чем не говорит, особенно о безусловной

как это ни о чем не говорит? вы ж о том тут вытяжку из популярной психологии постите, что как только дискомфорт, то любовь кончается. ну так а я о том, что маман дискомфорт от сына поимела, но не забила на него, не забила на сына, не занялась выносом мозга, а начала за сына исправлять его косяки. это и есть дела любви, особенно безусловной.

Она начала исправлять косяки за сына не из-за любви. Почему она исправляет косяки именно за этого человека? Потому что он ее сын. Кровиночка. Продолжение. То есть это любовь небезусловная, а любовь к собственной плоти и крови.
Безусловная любовь - это любовь вообще. Без условий. Не к сыну, потому что мать его родила. Это уже условие.

Автор, зачем вы выбиваете костыли из под ног инвалидов, которые живут стереотипной верой в любовь, дружбу, честь и мораль. Без этих костылей, без опор, жить очень и очень сложно. Человеку почти невозможно принять, что все его мотивы эгоистичны по сути. Особенно теткам на Вумен.ру такой самоанализ неведом. Не надо бередить эти мутные воды.

Чтобы понять, что такое любовь, ее нужно хотя бы один раз прочувствовать. Объяснить это словами невозможно. Она необъяснима с точки зрения психологии, логики и даже химии. Это душевное свойство. Многие, испытав влюбленность, решили что они уже знают что такое любовь, но это далеко не так. Ради любимого чловека люди способны отдать свою жизнь. И это не для того, чтобы их посмертно восхваляли, а чтобы их любимый человек человек жил. Если вы не испытывали это чувство, не пытайтесь его понять разумом, это абсурдно. Невозможно от рождения слепому человеку объяснить чем зеленый цвет отличается от синего, а яркость от контрастности. Это нужно увидеть своими глазами.

Вы, автор, что-то усложняете. В нормальных семьях любят не за что-то, а потому что вместе хорошо со всеми тараканами. Лично у нас ни я перед мужем, ни муж передо мной не выделывается и все довольны. А если вам надо всё время себя ущемлять перед вашим мужчиной, то гоните его в шею, невроз лечить дороже станет.

И большинство из этих дам замужем, что интересно. А "красотки" всё темы строчат "как сделать, чтоб меня любили, такую идеальную". Бггг..))

Что тут невозможного? Это данность, по-моему. Вот автору, как раз, имхо, эгоизма не хватает, раз она чего-то там думает пыжиться и зарабатывать любовь саморазвитием. Эгоизм этого как раз не предполагает.

Я сторонюсь людей, которые считают, что их надо любить безусловно и просто потому, что они есть такие. Это очень опасные мысли для человека. Потому что ими можно ОПРАВДЫВАТЬ всё, что угодно. Например, пьянки, скверный характер, измены, потребительство и прочие весьма существенные недостатки, над которыми человек МОЖЕТ и ДОЛЖЕН работать, но ведь легче оправдать это фразой "я такой, какой есть. Прошу любить и жаловать", да?
Поэтому если человек произносит эту фразу надо к нему внимательно присматриваться - не относится ли он к разряду лентяев (которые ищут оправдания для своих недостатков).

Я считаю (не отношу к истине, это лишь мое мнение), что адекватные и психически здоровые люди любят друг друга за что-то. И это правильно и нормально. Это должно быть в отношениях и "родителей-детей", и "мужей-жен", и "друзей" и тд.
Да, я знаю, что есть примеры так называемой "безусловной любви", когда:
- жена любит мужа, который ее бьет и регулярно морально калечит
- родителя, чей ребенок наркоман и постоянно крадет вещи, выматывает нервы, позорит и тд.
- ребенка, у которого родители неблагополучные и били его и что только не делали.
- девушки, которые любят пьяниц, наркоманов, тиранов, или тех, кто к ним относится как к г****.
Но, на мой взгляд, объяснения этим случаям кроются в психич. НЕздоровье людей (жены-мазохистки, дети-мазохисты, родители и тд). И под психич. нездоровьем я имею ввиду не всегда какое-то чрезвычайно патологическое состояние (типа шизофрении и тд), а различной степени комплексы, синдромы жертвы, болезненные привязанности, или комплексы, навязанные обществом (где осуждается, когда родитель отказывается от своего ребенка-наркомана, пьяницы, убийцы или маньяка и тд).

Мне кажется, более здоровым должен быть такой подход:
- любить кого-то за набор понравившихся качеств или особенностей (это и характер, и внешность, и фин состояние, кому что)
- но при этом понимать, что и тебя будут любить за что-то, а значит не позволять себе распускаться, оправдывая фразами "вот я такой и всё".
- искать себе партнера, с которым бартер будет наиболее благоприятным. То есть, когда твои недостатки устраивают партнера и когда его недостатки тебя не смущают. И при этом вы ВЗАИМНО идете навстречу в случае недовольства чем-то ради сохранения союза и комфортного проживания.

Мне такой подход сохранил массу нервов, здоровья и времени. Я не страдала болезненной любовью, привязанностями и тд к кому-либо, кто причинял мне страдания или относился ужасно. Даже если изначально мне человек понравился, то в случае наступления негативного отношения ко мне - любовь гасла. Это относилось и к мужчинам, и к друзьям и тд
Я замужем, и муж знает, что моя любовь к ему небезусловна. В свою очередь, я также не прошу никакой безусловной любви к себе. Мы построили отношения на основе, так сказать, подходящести (ему понравились мои достоинства, не смутили недостатки. Меня в нем также), а далее уже компромиссы. Но без заскоков, разумеется - если муж попросит меня перекроить себя в угоду его вкусу - такого не будет. Я также не требую ничего неадекватного. В браке 12 лет.

Кристина, мне вас жаль - честно. Почему? - вы поймёте позже, заблудшие во мраке, обделённые самым необыкновенным...

Вам бы в проповедники и секты. Очень ваша речь напоминает.

Да как бы отдавали и жизни за детей из Африки и в воду ледяную за чужим ребенком бросались. И за лежачими по 15 лет ухаживали. Мы же люди.
Под себя грести это просто шизофрения. У человека дохера всего, его ничего не радует и он как мантру заучил, я променжевал, мне лучше других уж лучше так чем в нищете. Да ну как-то я не знаю....

+
и получают,получают таки...жестец. сколько пар-ей 27- ему за 40...

Ну так идеальных людей нет. Даже принцессы бывают с жирными жопами и шнобелями. И их любят. На то она и любовь.