Еще раз про поездку в Грецию

Эгоизм и нарциссизм - вот, что во главе! Это действительно номинальная мать и номинальная бабушка. У таких людей, природой не заложена такая опция как материнская любовь. Она никогда не чувствовала и не считала свою дочь, а уж тем более её детей, чем то родным и близким. Наверняка, если капнуть поглубже, то в детстве отношение к своему ребенку укладывалось в рамки: одену, обую, покормлю и отведу в школу, чтоб перед людьми стыдно не было. А сам по себе ребенок - "экспонат выставки вднх", вся ценность которого лишь в достижениях, причем не его, а матери. Если есть достижения, то это не заслуга ребенка, а заслуга матери, которая смогла добиться от него результата. Достижения приписываются себе, а любая его неудача - это его уровень, норма, потому что ни на что не способное существо, которое ничего не может без внешнего управления. Вот и не любовь к зятю обусловлена тем, что в его руках оказался пульт управления от этого существа. Естественное желание - вернуть обратно пульт от экспоната. А раз отношение к собственному ребенку такое, то задумываться над тем, что могут быть какие-то последствия и в т.ч. для её детей не берутся в расчет. Собственное эго - вот это именно то, что имеет истинное значение. О совести, о порядочности, о последствиях даже мысли не возникнет.

Вот такие матери, у которых нарциссизм и эгоизм превалируют над всеми остальными личностными качествами, со своим молоком, с первых дней жизни ребенка и прошивают в нем всеобщую созависимость, избавиться от которой чрезвычайно тяжело и которая впоследствии отравляет жизнь. Они и правда не понимают, что такого непорядочного в их поступке, когда они обращаются за "помощью" к бабке, чтобы вернуть свою "заблудшую" дочь на путь истинный. И им совершенно плевать на то, что последствия от этой "помощи" могут быть самыми непредсказуемыми, порой даже очень страшными. Ведь это не они виноваты в этом, их вынудили пойти на такой шаг, а значит вся ответственность с них снимается и целиком и полностью лежит на "заблудшей" дочери, которая посмела жить не так, как ей разрешили, как её воспитывали (читай - прошили). То, что она живой человек, который имеет собственные взгляды, собственные предпочтения, переживает эмоции и испытывает чувства - такими матерями даже не рассматривается. Нарциссическая и эгоистическая мать, которая прошивает своему ребенку созависимость, изначально для себя, лишает своего ребенка способности и права на все это, как на лишнее для достижения только своих целей, которые заключаются исключительно в собственном материальном и психологическом комфорте и красивой, внешней витрине дружной, семейной идиллии, в которой все родственники, как один большой организм.

Представьте себе, что может. Это для таких как Вы, абсолютно не понятны мотивы этих "людей". А вот они, вообще не задумываются о том, что они делают. И не видят в этом ничего плохого. Цель - оправдывает средства. Потому что для них, другой человек, пусть даже собственная дочь и внуки, не представляют никакой человеческой ценности, кроме как средство для удовлетворения собственных потребностей и интересов: материальных, удовлетворение чувства собственного превосходства, подтверждения своей "мудрости", исключительности, необходимости красивой витрины для окружающих, чтобы получить всеобщее признание и т.д. Об остальном они совершенно не думают. Причем, они не то, чтобы не хотят об этом задуматься, они реально не понимают и их даже не посещают мысли о том, что это неправильно, подло, бесчеловечно.
P/S когда я столкнулась на работе с подобной проблемой адептов бабок со стороны своей коллеги, то рассказала об этом своей родственнице. Она мне все очень доходчиво объяснила, как это работает, из-за чего возникают проблемы у человека, как это может отразиться на моем муже и детях и как закрыться от этого. И я, совершенно не задумываясь ни о чем, в тот же вечер шокировала мужа своими откровениями о своих фантазиях, желаниях, даже призналась как на одном из корпоративов целовалась с другим мужчиной. Иначе я и поступить не могла, потому что в ситуации, когда на кону стоит безопасность и благополучие моей семьи, любая нормальная, адекватная жена и мать - даже не станет и вспоминать о собственном эго. Да любой бы порядочный человек так поступил бы.

Естественно, когда знаешь чем грозит такая опасность, то совершенно не задумываешься о том, что можно получить от мужа за такой поступок. Вы все правильно сделали. Если бы не признались в этом, то чем бы Вы отличались от такой "матери", которая пошла к бабке, чтобы "вернуть" дочь, ставя под удар таких сил своих детей? Да ничем.

Вот такие матери, у которых нарциссизм и эгоизм превалируют над всеми остальными личностными качествами, со своим молоком, с первых дней жизни ребенка и прошивают в нем всеобщую созависимость, избавиться от которой чрезвычайно тяжело и которая впоследствии отравляет жизнь. Они и правда не понимают, что такого непорядочного в их поступке, когда они обращаются за "помощью" к бабке, чтобы вернуть свою "заблудшую" дочь на путь истинный. И им совершенно плевать на то, что последствия от этой "помощи" могут быть самыми непредсказуемыми, порой даже очень страшными. Ведь это не они виноваты в этом, их вынудили пойти на такой шаг, а значит вся ответственность с них снимается и целиком и полностью лежит на "заблудшей" дочери, которая посмела жить не так, как ей разрешили, как её воспитывали (читай - прошили). То, что она живой человек, который имеет собственные взгляды, собственные предпочтения, переживает эмоции и испытывает чувства - такими матерями даже не рассматривается. Нарциссическая и эгоистическая мать, которая прошивает своему ребенку созависимость, изначально для себя, лишает своего ребенка способности и права на все это, как на лишнее для достижения только своих целей, которые заключаются исключительно в собственном материальном и психологическом комфорте и красивой, внешней витрине дружной, семейной идиллии, в которой все родственники, как один большой организм.

Созависимость - очень коварная. Ситуация сложная во-первых, по причине того, что человек не понимает насколько глубоко пронизана его жизнь, его личное пространство и сознание "метастазами" абьюзивного родителя. Во-вторых, человек считает это нормой, т.к. созависимость - как модель взаимоотношений, является единственной правильной, в силу того, что с самого раннего детства, другие модели осуждались, высмеивались и считались абсолютно неприемлемыми для "нормальных" людей. И в-третьих, даже осознав эту проблему, вытравить из себя эту созависимость, чрезвычайно тяжело, прибегая не совсем к порядочным способам.
В 99,9% создают такую созависимую модель взаимоотношений матери. И в 99,9% случаев, созависимая модель имеет схему - "мать-дочь". Мать, прививает и прошивает сознание дочери методично, целенаправленно и осознанно. Тут правильно написали, что такие матери представляют собой симбиоз нарциссической и эгоистической личности. Но еще, такие матери, сами не смогли или не захотели, чего-то добиться в своей жизни. Но всегда, как бы компенсируя это, они позиционируют себя и в своих глазах, и в глазах окружающих, как уверенную в себе женщину, всегда знающую выход из любых ситуаций, претендующую на главенство как в своей семье, так и с правом главенства в семье своей дочери, указывая как надо жить, где работать, когда и где отдыхать, как воспитывать детей, где им учиться и т.д. Самонаделение себя такими функциями, хоть и не дает ей права на главенство в семьях остальных родственников, но вот на роль объединяющего столпа, вокруг которого все родственники собираются и общаются, благодаря которому порой создается иллюзия единства всего родственного круга - очень часто. Взяв на себя роль этого столпа, такой человек оправдывает свою жизнь в целом, в которой других достижений по большому счету не так уж много и создает такую атмосферу, при которой любое неповиновение ей, будет считаться бунтом против всех родственников сразу. И ведь она сделает все, чтобы они были на ее стороне.

Заложенный с детства страх осуждения родственниками и страх быть выкинутой за борт этого дружного, семейного ковчега действуют на женскую психику - безукоризненно. Уже во взрослом возрасте, жизнь дочери будет подчинена в первую очередь интересам и воле матери, которые зачастую противоречат интересам уже собственной семьи. А самодурство такой матери, которая будет упиваться своим положением и уверенностью в том, что она обладая абсолютной властью, будет все больше и больше укрепляться в ее сознании, давая ей уверенность в том, что она вершитель судеб с единственно правильным мнением. Все это дает ей возможность оправдать свое существование без каких-то весомых достижений. Вообщем, как в сказке про карлика, который жил среди великанов, мечтающего быть выше всех и который вставал на ходули, чтобы быть выше всех и указывая куда им идти)

Созависимость в своем ребенке программируется матерью - СПЕЦИАЛЬНО и ОСОЗНАННО. Программируется она с первых дней жизни. Цель - обеспечение собственного качества жизни и комфорта в будущем. Жизненная позиция такой матери заключается в том, что её ребенок - это инвестиция в свое будущее. На ранних этапах жизни ребенка, мать "вкладывает" в него ресурсы, а потом повзрослевший ребенок обязан на протяжении всей жизни выплачивать матери "дивиденды". Основополагающая пирамида взаимоотношений между родителем и ребенком переворачивается с ног на голову. Мать сама живет и убеждает ребенка в такой модели жизни, когда родители сначала вкладывают в ребенка, а потом ребенок вкладывает в родителей свое время, ресурсы, силы, деньги. В этой модели родители ничего не должны своему ребенку, а вот ребенок не просто должен, он обязан родителям всем. И даже создавая свою семью, рожая своих детей, приоритет всегда и во всем должен быть исключительно на стороне родителей. Признать и согласиться с тем, что эта пирамида взаимоотношений и приоритетов фундаментально неправильная, такие родители не хотят и не будут. Принять другую модель, когда ты в ответе за тех, кого приручили, в данной ситуации кого родили, для таких родителей - абсолютно неприемлемо. Практически всегда, такая модель взаимоотношений с прошиванием созависимости выстраивается между матерью и дочерью. Это происходит в силу того, что у женщин, один из самых сильных инстинктов, это инстинкт пещеры. Попасть в нее, остаться и комфортно в ней прибывать. Мать уже в пещере, но ей для комфорта нужны силы и ресурсы, которые она планирует получить от дочери, воспитывая её так и совершенно не учитывая её потребности оказаться в своей пещере, а не в пещере эгоистичной матери. Вызвать такую созависимость у дочери, гораздо проще, чем у сына. Вырастая, мужчина практически всегда найдет свою психологическую пещеру. А вот женщина, на инстинктивном уровне свою психологическую пещеру не ищет. Она ищет мужчину. Или остается в пещере родителей.

По сути, запрограммированная матерью по отношению к дочери всеобщая созависимость - это внушенный и воспитанный страх быть изгнанной из её пещеры. Кого не выгонят из пещеры? Удобного, послушного, подчиняющегося во всем, отдающего свои силы и ресурсы человека, приоритет которого состоит в том, чтобы обеспечить комфорт. Даже создавая свою семью, девушка с запрограммированной всеобщей созависимостью не выходит из пещеры родителей и полностью не входит в психологическую пещеру мужа, постоянно разрываясь на подсознательном уровне. Приоритет всегда будет отдаваться не своей пещере, не своим интересам, а пещере в которой находятся её родители, живя интересами своих родителей. Жить так, как хочется им, а не себе. Учиться, работать отдыхать там, где надо родителям. Воспитывать уже своих детей так, чтобы это отвечало интересам своим родителям . И так далее. Вообщем делать все так, чтобы не быть изгнанной. Отсюда и иллюзия дружной семьи и часто всего дружного рода. Страх изгнания из такой пещеры имеет свои корни с первобытных времен и влечет за собой смерть. А вот осознания того, что есть другая пещера, в которой муж - нет. Потому что есть программа лишь одной пещеры, воспитание было таким, что раз тебя родили, то ты всю жизнь должна быть только в этой пещере, а муж - чужой, его психологическая пещера - чужая. Этим и манипулируют. Но самое неприятное то, что даже разругавшись с родителями, это программа не удаляется. Страх быть изгнанной никуда не девается. Это программа с невероятной тягой высасывает из человека энергию и силы. Это действительно жить и быть счастливой с разрешения. Даже в ситуации, когда происходит разрыв отношений с матерью, ничего не меняется. Если раньше это разрешение нужно было получить от нее, то потом это разрешение надо получить у себя. А опыта и модели, увы - нет. К сожалению, этот опыт приходит именно через интимную сферу жизни. Поскольку она всегда была самой закрытой. Созависимость - это всегда трагедия, вина за которую лежит на эго матери.

По сути, запрограммированная матерью по отношению к дочери всеобщая созависимость - это внушенный и воспитанный страх быть изгнанной из её пещеры. Кого не выгонят из пещеры? Удобного, послушного, подчиняющегося во всем, отдающего свои силы и ресурсы человека, приоритет которого состоит в том, чтобы обеспечить комфорт. Даже создавая свою семью, девушка с запрограммированной всеобщей созависимостью не выходит из пещеры родителей и полностью не входит в психологическую пещеру мужа, постоянно разрываясь на подсознательном уровне. Приоритет всегда будет отдаваться не своей пещере, не своим интересам, а пещере в которой находятся её родители, живя интересами своих родителей. Жить так, как хочется им, а не себе. Учиться, работать отдыхать там, где надо родителям. Воспитывать уже своих детей так, чтобы это отвечало интересам своим родителям . И так далее. Вообщем делать все так, чтобы не быть изгнанной. Отсюда и иллюзия дружной семьи и часто всего дружного рода. Страх изгнания из такой пещеры имеет свои корни с первобытных времен и влечет за собой смерть. А вот осознания того, что есть другая пещера, в которой муж - нет. Потому что есть программа лишь одной пещеры, воспитание было таким, что раз тебя родили, то ты всю жизнь должна быть только в этой пещере, а муж - чужой, его психологическая пещера - чужая. Этим и манипулируют. Но самое неприятное то, что даже разругавшись с родителями, это программа не удаляется. Страх быть изгнанной никуда не девается. Это программа с невероятной тягой высасывает из человека энергию и силы. Это действительно жить и быть счастливой с разрешения. Даже в ситуации, когда происходит разрыв отношений с матерью, ничего не меняется. Если раньше это разрешение нужно было получить от нее, то потом это разрешение надо получить у себя. А опыта и модели, увы - нет. К сожалению, этот опыт приходит именно через интимную сферу жизни. Поскольку она всегда была самой закрытой. Созависимость - это всегда трагедия, вина за которую лежит на эго матери.

Конечно на матери. Потому что у каждой женщины на свете есть генетически заложенная программа попасть в пещеру, закрепиться в ней и комфортно жить. Если мать эгоистичная, то из своей дочери она сделает удобную для себя и своих потребностей прислугу с внушенным чувством долга, интересы которой всегда будут на втором месте. Это делается методично и поступательно на протяжении всей жизни, обесценивая любые достижения и результаты, внушая чувство долга за свою жизнь и иногда премируя чем-то, хоть и не всегда такой человек "заслуживает" этого. Понять в чем глубинная суть проблемы человек со всеобщей созависимостью запрограммированной родителями можно. Но вот избавиться от этого чувства вины и долга, даже разорвав общение с такой матерью - чрезвычайно сложно. Для того, чтобы освободиться от этого, стать свободной от созависимости, а значит начать жить счастливо, для себя, без внутреннего чувства неоплатного долга, можно лишь заставив себя совершать поступки и действия не с разрешения, не под контролем, не с подачки "премии", которую "не заслуживаешь", а именно руководствуясь собственными интересами. К сожалению, на самом деле к сожалению, выйти из этого состояния можно лишь через незатронутую матерью сферу жизни - интимную, через удовольствие, через окситоцин и эндорфин.
То, что мать совершает осознанное преступление в отношении собственной дочери, воспитывая из нее не личность, а робота - это неоспоримо. И именно на ее совести будет то, если дочь примет решение выйти из этого состояния. А выходить, конечно надо и выход рано или поздно происходит.

Можно, конечно разругаться с такой матерью, прекратить всяческое общение, но вот прошитый страх быть изгнанной из пещеры от этого никуда не денется. Это очень глубинное и сложное чувство. Именно этот страх и инстинкт не дают женщине расслабиться с подругами в баре, не дают проснуться с мыслью о себе, не дают много всего того, чем живут нормальные, свободные от этих оков женщины. Это совершенно другое качество жизни, другое восприятие и себя, и происходящих вокруг процессов. Жизнь с прошитой созавизимостью, пусть даже с разорванными связями с источником этой самой созависимости, даже на 50% нельзя назвать полноценной. Когда придет осознание того, что ты заслуживаешь другой, нормальной, полноценной жизни, что ты не крыса в подземелье, а человек, что есть другая жизнь и ты просто обязана ей жить, выйти из этого подземелья, что ты рождена быть свободной и счастливой, это заложено в тебе природой, а то как живешь сейчас заложено матерью, тогда то и будет выход. Несмотря ни на что. И чем раньше ты выйдешь из этого подземелья, тем дольше ты проживешь в другой жизни, тем больше ты получишь от нее.
А мать? Что мать? Её задача была подготовить тебя к жизни в пещере с мужем, а не к жизни в пещере с собой, обеспечивая её комфорт, получая от нее подачки и живя по разрешенному ей сценарию, такому, который ей удобен. Чтобы ты была витриной, которая является не самостоятельным человеком, а плодом воспитания матери, которой не должно быть стыдно за тебя перед людьми, которой можно гордиться какая ты покладистая и как обеспечиваешь её ментальное и материальное благосостояние, практически всегда в ущерб себе, своим интересам и потребностям. Для матери их просто нет. Все что тебе надо, тебе даст эгоистичная мать. А если не даст, значит тебе этого не надо или не заслужила. Самое страшное, что человек с созависимостью примет это как должное, не понимая всю трагедию от своего положения.

Одного осознания того, что ты заслуживаешь другой жизни, а твоя жизнь реально неполноценная - мало. Когда придет желание и потребность начать другую жизнь, избавиться от всего того, что своими метастазами держит и не дает тебе начать жить по настоящему, оставить этот багаж и дальше идти своим путем, тогда то уже ничто не остановит. И вот когда начинаешь избавляться от этих метастаз прошитой созависимости, то как будто осеняет: "Боже! Как же убого я жила!") Я прошла через это. Было невероятно больно и стыдно, я корила себя, но я нашла в себе силы. Просто поняла, что я обязана себе, мужу, детям стать другой, стать настоящей, избавиться от этого, жить другой жизнью и делиться с ними своей энергетикой свободной и счастливой жизни. Я - женщина, я - источник энергетики. И я не могу им дать энергетику свободы и счастья. Когда я освободилась от того, что во мне запрограммировала моя эгоистичная мать, то сменила работу, поняла что могу работать в другой сфере, в той, в которой я себя и не представляла, мы сменили место жительства. И все это как-то легко, как будто так и надо. Старая жизнь, старые взгляды и убеждения были настолько бетонными, что я не могла себе представить, что жить то не то что можно, жить надо по другому.

Когда произойдет смена парадигмы жизни с "Мне хорошо тогда, когда всем хорошо", на другую: "Всем хорошо тогда, когда мне хорошо", тогда то и жизнь станет другой, полноценной. К сожалению, женщине с запрограммированной созависимостью поменять ее можно одним-единственным способом, не совсем порядочным по отношению к мужу. Но это природная парадигма. Когда женщина в той же пещере счастлива, тогда всем тем, кто живет с ней, тоже счастливы. Женщина - источник энергетики, а не потребитель.

Да. +100!
Природная женская фундаментальная парадигма заключается в том, что всем вокруг хорошо, когда хорошо женщине, потому что ее роль женщины рожать и в первую очередь энергетику. Но эгоистичная мать программирует абсолютно другую, что дочери будет хорошо только тогда, когда всем от нее хорошо. В первую очередь она думает о себе, чтобы ей было хорошо. В этом то и есть ее эгоизм. Отсюда и внушается то, что дочь - это витрина достижений ее матери, за что она ей должна быть благодарна и в неоплатном долгу до конца жизни.
Но проблема в том, что можно понять и осознать, что эта парадигма заложенная матерью в корне неправильная, но вот избавиться и перепрошиться можно лишь пойдя на совсем непорядочные действия. Потому что, в 99%, матерью интимная сфера жизни остается нетронутой. Витрину из интима вряд ли какая мать будет делать. Да и энергетически эта сфера жизни самая сильная.

Все это уже давным-давно описано, и в т.ч. в работах по этологии.
Мужской генетический код. Добыть мамонта, защитить женщину и детей. Программа выполнена. Мужчине хорошо, когда всем хорошо и безопасно.
Женский генетический код. Её мужчина оставил в пещере, принес мамонта, убил врага. Женщина в безопасности и сытая. Она в благодарность накормила и обогрела всех. Программа выполнена. Всех хорошо, когда женщине хорошо.
Отсюда и две разные и противоположные парадигмы.
Всеобщая созависимость - это подмена парадигм. Мать внушает дочери, что она должна ей мамонта и защиту. Распознать эгоистичную мать программирующую созависимость - не сложно. В её понимании, родители детям ничего не должны, а дети родителям всегда и все. Хотя природный генетический код таков, что это родители заботятся о детях, а не наоборот.
Избавиться от этой прошивки, действительно сложно. Но можно и нужно. Хоть это и подло по отношению к мужу.

Вот в способе то и самая главная проблема. Действительно, как уже писали, именно интимная сфера жизни, практически никогда не страдает от абьюза матери, из нее не делают витрину, к тому же эта сфера дает удовольствие, гормоны и т.д. Никто не может предложить альтернативу по выходу из этого состояния. И скорее всего, других вариантов на самом деле нет. К тому же, в какой-то момент, у каждой женщины, осознавшей свое состояние, понявшей неполноценность своей жизни, приходит даже не желание избавиться от этого, а необходимость. Потому что, каждое утро ты просыпаешься с этой мыслью, что твое мышление, твои поступки укладываются в какие-то рамки, которые на подсознательном уровне воспринимаются как неправильные или есть варианты, но которые в силу прошитой всеобщей созависимости, не принимаются сознанием. В конце концов, вся сложившаяся жизненная ситуация становится такой, что жить в старой парадигме, жить так как жила до этого, уже просто нельзя и нужно что-то кардинально менять в жизни. И тогда, женщина идет на такой шаг. Я прекрасно понимаю тех женщин, которые не в теме. Им это дается в сто раз легче и проще. К тому же, у кого-то муж может месяц не прикасаться к жене, у кого-то гуляет и т.п. В любом случае, нет таких сильных моральных обязательств. В тематической паре ситуация гораздо сложнее. Это совершенно другой уровень взаимоотношений и взаимодействий. Конечно, чисто технически, тематической жене сделать это проще, даже в силу того, что тот уровень доверия и отсутствие контроля делают из нее практически на равне со свободной. Но вот такой поступок по отношению к мужу, который идет в тему с женой, перерабатывает себя ради жены, идет на такое - явно не заслуживает этого. И это пожалуй самое сложное в этой ситуации, тем более что другого выбора нет как по форме, так и по складывающейся жизненной ситуации.

Все прекрасно понимают, что это чудовищно непорядочно по отношению к своему мужу, с которым оба в теме. Но жизненная ситуация в какой-то момент становится такой, что по обстановка складывается таким образом, что необходимо принять это решение, потому что жизнь просто подводит к какому-то рубежу и просто необходимо принять это решение. Знаете, как в школе, когда получаешь аттестат и понимаешь, что жизнь уже не будет прежней. Те, кто идут на такой шаг, идут ведь по необходимости и из-за того, что ситуация становится безвыходной. Это состояние сложно объяснить, потому что подсознание настолько сильно требует этих перемен в сознании, что выбора нет. Это очень сильная и безальтернативная необходимость избавиться от этого состояния, навсегда отречься от всего того шлейфа абьюзивных и потребительских установок, что связывало тебя и мать именно в плане идеологии жизни, от старого груза, чтобы не только на жизнь смотреть с другого ракурса, но и на тех же родителей, совершенно с другим внутренним убеждением, а не блажь или любопытство - какая она, другая жизнь.

Я сама была в такой ситуации и читала очень много похожих историй. Нет каких-то уникальных случаев. Рано или поздно, в одной точке сходится осознание того, что эта идеология прошитая матерью не дает тебе полноценно существовать и очень четкое понимание того, что ты находишься в тупике, а с этим багажом ты никогда не выйдешь из него. А это так и есть. Жизнь - одна. И ее надо изменить. Без этого, ничего не получится.

С выходом из такой формы созависимости, для себя нужно понять одну простую истину. Все равно, каждая, абсолютно каждая женщина принимает для себя это решение. Если на каком-то жизненном этапе, есть позиция, что проблема существует, есть путь выхода, но этот путь не для меня, я не смогу так поступить, пусть лучше так, чем пойти на это, значит просто еще не зашли в тот тупик, выходом из которого будет именно такое решение. А будет и тупик, будет и решение, будет и действие. Жизнь подведет к безвыходной ситуации. Потому что, есть понимание прошитой созависимости, есть понимание того, насколько неправильная эта идеология, есть отречение от нее, но нет другой, нет опыта мышления вне этой идеологии. И когда женщина заходит в тупик, понимает, что вроде выход должен быть, но не видит его, и понимает, что не видит его в силу того, что ее мышление насквозь пронизано созависимостью, но есть способ избавиться от этой психологической онкологии, а она не избавляется по каким-то причинам и это еще больше ее угнетает, тогда то и приходит это решение.

Создать созависимую связь между матерью и сыном - очень, очень, очень сложно. Я не утверждаю, что невозможно. Возможно, такие взаимосвязи даже есть. Но это в миллиард раз сложнее. Далеко не каждая женщина может это. Все дело в том, что взрослея, мальчики практически всегда психологически сепарируются от родителей. Это тоже инстинкт и генетическая память. Мальчикам надо было уходить на охоту, на войну и т.п., вообщем туда, где есть постоянная угроза жизни. Поэтому, генетически в их психике заложено то, что нет сильной привязки к пещере. Женщина же, всегда ждала мужчину в пещере. В конце концов, приходило время и мужчина уходил в свою пещеру, приводя свою женщину, которая так и оставалась в ней под защитой, возле очага и продолжая провожать и ждать своего мужа и сыновей. Конечно, сейчас пещер нет, но генетически и на уровне инстинктов, сознательно и подсознательно психологически та первобытная пещера в головах каждой из нас. Она есть в голове матери и она есть в голове дочери. С самого рождения. Какой бы не была независимой женщина, она все равно подсознательно нуждается в пещере. Мать, будучи более опытной и взрослой, понимает что главное для женщины - пещера. Сейчас это трансформировалось в "семью", "дом" и т.п. Эта мысль, что нужно жить ради этой пещеры, нужно делать все для блага этой пещеры, эта пещера - твое всё и т.д. - культивируется с самого рождения. Но вот понятие этой самой пещеры, закладывается матерью только в границах той пещеры, в которой живет она. Соответственно, вся жизнь должна быть подчинена ей, ее удобству, достатку, комфорту. Если дочь не будет жить так, как хочется матери и дочь не будет ей давать то, в чем она нуждается, то значит будет изгнана из пещеры. Этот страх и инстинктивно противоестественное состояние для женщины неспособной создать свою независимую пещеру, делают из девочки тот самый инструмент комфортной жизни ее эгоистичной матери в ее пещере, которая плевала на дочь, как на отдельную личность.

Т.н. Вами "тупик" в котором оказывается человек, это ситуации или стечение нескольких ситуаций, выход из которых не видим. На самом деле, всегда из сложных жизненных ситуаций, есть выходы, которые часто очень очевидны. Но человеку с такой зависимостью он просто закрыт, в силу прошитой идеологии, от которой он хоть и отказался, признал неправильной, но другой у нет или она просто теоретическая. Чтобы найти выходы, ему нужна другая, не теоретическая идеология, а собственная, выработанная, как идеология прошитая родителями. И пока он себе ее не прошьет, пусть даже таким непорядочным способом, таких тупиков будет все больше, человек начнет закапываться в них все глубже и глубже. И это тоже трагедия, когда человек все время живет в состоянии поиска выходов из множества тупиковых ситуаций.

Я понимаю, что это жизнь в состоянии постоянного стресса в силу внутренней идеологии, которая не дает человеку как покоя в связи с пониманием и осознанием такой проблемы, так и действительно из-за неспособности и от неумения жить в другом измерении часто не дает возможности увидеть, казалось бы очевидные выходы из каких-то ситуаций. А даже если выход очевиден или его подсказывают другие люди, то возникает сложность с принятием решений в силу, опять же таки отсутствия собственной идеологии и той же созависимости. Это и правда страшная трагедия. Но ведь наверняка есть же и другие способы избавиться от этого? Есть хорошие психологи, например?

Я понимаю, что это жизнь в состоянии постоянного стресса в силу внутренней идеологии, которая не дает человеку как покоя в связи с пониманием и осознанием такой проблемы, так и действительно из-за неспособности и от неумения жить в другом измерении часто не дает возможности увидеть, казалось бы очевидные выходы из каких-то ситуаций. А даже если выход очевиден или его подсказывают другие люди, то возникает сложность с принятием решений в силу, опять же таки отсутствия собственной идеологии и той же созависимости. Это и правда страшная трагедия. Но ведь наверняка есть же и другие способы избавиться от этого? Есть хорошие психологи, например?

Всем знакомо слово - "суверенитет". Это понятие относится не только к государству, но и к личности. В случае с запрограммированной созависимостью, у человека нет опыта и понимания собственного психологического суверенитета. Даже создавая свою семью, уходя от родителей, человек не обретает суверенитет, не может и не способен выработать собственную системную, семейную идеологию. Более того, даже осознав ошибочность своего воспитания и проблему с созависимостью, разорвав связи с абьюзивными родителями, человек не обретает суверенитет. Если психологический суверенитет не был заложен в детстве, то его обретение во взрослом возрасте всегда связано с трудностями, с болезненными решениями и проблемами. Как в случае с обретением государственного суверенитета, психологический суверенитет приходит через развитие тех сфер, которые наименее затронуты силами извне или вообще являются полностью автономными от влияния. Чаще всего, в жизни человека, такой сферой является интимная. Тут важно не столько принятие решений в этой сфере, сколько само действие. Это очень сложный и болезненный процесс. Но в случае, когда произошло понимание своего диагноза и разрыва связей с родителями, этот процесс обретения психологического суверенитета необходимо запускать как можно скорее. Потому что, человек с созавистмостью, просто подменит понятия суверенитета и независимости. Его действия в других сферах жизни, которые были поражены созависимостью, будут иметь форму обретения психологической независимости, что в свою очередь приведет к разрушению семьи и разрывов связей уже с детьми и мужем. В семье, у каждого должен быть психологический суверенитет, но не может быть психологической независимости. Юристы и психологи, хорошо знают разницу между двумя этими понятиями.
P/S В интернете, очень много работ на тему психологического суверенитета. Советую почитать. Тогда вопросов о том, что психолог поможет обрести его через другие сферы жизни не будет. Не поможет. Но деньги заработает.

Всем знакомо слово - "суверенитет". Это понятие относится не только к государству, но и к личности. В случае с запрограммированной созависимостью, у человека нет опыта и понимания собственного психологического суверенитета. Даже создавая свою семью, уходя от родителей, человек не обретает суверенитет, не может и не способен выработать собственную системную, семейную идеологию. Более того, даже осознав ошибочность своего воспитания и проблему с созависимостью, разорвав связи с абьюзивными родителями, человек не обретает суверенитет. Если психологический суверенитет не был заложен в детстве, то его обретение во взрослом возрасте всегда связано с трудностями, с болезненными решениями и проблемами. Как в случае с обретением государственного суверенитета, психологический суверенитет приходит через развитие тех сфер, которые наименее затронуты силами извне или вообще являются полностью автономными от влияния. Чаще всего, в жизни человека, такой сферой является интимная. Тут важно не столько принятие решений в этой сфере, сколько само действие. Это очень сложный и болезненный процесс. Но в случае, когда произошло понимание своего диагноза и разрыва связей с родителями, этот процесс обретения психологического суверенитета необходимо запускать как можно скорее. Потому что, человек с созавистмостью, просто подменит понятия суверенитета и независимости. Его действия в других сферах жизни, которые были поражены созависимостью, будут иметь форму обретения психологической независимости, что в свою очередь приведет к разрушению семьи и разрывов связей уже с детьми и мужем. В семье, у каждого должен быть психологический суверенитет, но не может быть психологической независимости. Юристы и психологи, хорошо знают разницу между двумя этими понятиями.
P/S В интернете, очень много работ на тему психологического суверенитета. Советую почитать. Тогда вопросов о том, что психолог поможет обрести его через другие сферы жизни не будет. Не поможет. Но деньги заработает.

О! Какие люди! Привет)
Ну ты же понимаешь, что тут вопрос не только и не столько про деньги. Конечно заработают. И не плохие. Вся ведь проблема в том, что во-первых: при огромном количестве людей с дипломами психологов - высококлассных специалистов в сфере запрограммированной родителями созависимости, а тем более понимающими взаимосвязь с формированием личностного суверенитета, у нас крайне мало. О личностном суверенитете слышали, пожалуй все психологи, но рассматривают его лишь на этапе формирования личности, а вот как дальше эта личность живет с заложенными родителями установками, что корни очень многих проблем растут именно оттуда и корректировать надо, как бы возвращая человека в прошлое, а не то, что уже проросло из этих корней. Вот таких психологов можно пересчитать по пальцам одной руки. Ну и во-вторых, конечно, это тот самый пресловутый вопрос профессиональной этики. Разъяснить механизм выхода, почему именно так и никак иначе не получится изменить эту ситуацию, убрать из человека его внутренний ад, то на это пойдет либо очень хороший знакомый психолог, либо очень порядочный, в то же время показывающий выход в непорядочном направлении.
Поэтому то, часто люди, выходят из созависимости, занимаясь "самолечением", прочитав на анонимных форумах о способах. Порой, те кто пишут о способе, попадают под шквал критики, причем со стороны психологов. Которые имеют на руках неплохие козыри: говорят о непорядочности, психологических последствиях измен и т.д. Хотя просто умалчивают о том, что такие советы и в т.ч. идущие от их же коллег, лишают их хлеба. А получать деньги с человека с такой созависимостью, они могут годами.
Продолжу

Продолжаю.
Ситуация с созависимостью на самом деле очень непростая. Если говорить грубо, то почти всегда страдают от нее девушки и виновниками этого является их же мать. Осознать свою проблему, могут тоже далеко не все. Даже если им приводить неопровержимые доказательства, то далеко не все смогут понять и принять это. Созревают до осознания - девушки, которым удалось создать свою собственную семью и очень остро встала проблема сепарирования, возможно в результате конфликта. Но вот выход из этого состояния для многих очень неочевиден. Объяснение этому способу с одной стороны простой, но с другой стороны сложный для понимания. Конечно, интимная сфера одна из самых личных, табуированный и незатронутых материнским абьюзом. Но есть и еще одна причина, по которой выход только через эту сферу. Попытка сепарироваться от матери, приходится как раз на период полового созревания или получения первого опыта. Понимая опасность возраста, абьюзивная мать в этот период жизни, максимально усиливает контроль, манипулирует, абьюзит. Девушка, попадая под такой прессинг, становится чрезвычайно зажатой сначала в интимном плане, а потом в свою очередь, это как усилитель дает результат на всю личность в целом. Человек может и должен раскрываться в интимной жизни. Собственный самоконтроль, самоограничение, ничем хорошим не закончатся. Об этом знают все. Поэтому, очень часто многие личностные проблемы психологического характера, уходят именно с решением интимной зажатости и раскрепощения. Проблема с запрограммированной созавистмостью, тоже уходит через решение интимной проблемы. Но надо понять, что бетонирование созавистмости происходит в возрасте 14-17 лет. Этот период, совпадает с периодом максимального сепарирования, максимальным формированием психологического суверенитета, который накладывается на начало интимной жизни, роль которой в личностном формировании переоценить сложно. Те, кто страдал созависимостью, подтвердят, что это самый сложный период во взаимоотношениях с матерью.

Продолжаю.
Ситуация с созависимостью на самом деле очень непростая. Если говорить грубо, то почти всегда страдают от нее девушки и виновниками этого является их же мать. Осознать свою проблему, могут тоже далеко не все. Даже если им приводить неопровержимые доказательства, то далеко не все смогут понять и принять это. Созревают до осознания - девушки, которым удалось создать свою собственную семью и очень остро встала проблема сепарирования, возможно в результате конфликта. Но вот выход из этого состояния для многих очень неочевиден. Объяснение этому способу с одной стороны простой, но с другой стороны сложный для понимания. Конечно, интимная сфера одна из самых личных, табуированный и незатронутых материнским абьюзом. Но есть и еще одна причина, по которой выход только через эту сферу. Попытка сепарироваться от матери, приходится как раз на период полового созревания или получения первого опыта. Понимая опасность возраста, абьюзивная мать в этот период жизни, максимально усиливает контроль, манипулирует, абьюзит. Девушка, попадая под такой прессинг, становится чрезвычайно зажатой сначала в интимном плане, а потом в свою очередь, это как усилитель дает результат на всю личность в целом. Человек может и должен раскрываться в интимной жизни. Собственный самоконтроль, самоограничение, ничем хорошим не закончатся. Об этом знают все. Поэтому, очень часто многие личностные проблемы психологического характера, уходят именно с решением интимной зажатости и раскрепощения. Проблема с запрограммированной созавистмостью, тоже уходит через решение интимной проблемы. Но надо понять, что бетонирование созавистмости происходит в возрасте 14-17 лет. Этот период, совпадает с периодом максимального сепарирования, максимальным формированием психологического суверенитета, который накладывается на начало интимной жизни, роль которой в личностном формировании переоценить сложно. Те, кто страдал созависимостью, подтвердят, что это самый сложный период во взаимоотношениях с матерью.

А незамужние девушки по определению не смогут ни понять суть проблемы, ни осознать её, ни тем более выйти из созависимости. Потому что, они находятся в постоянном ореоле влияния собственной матери. Если они когда-то и были замужем и их брак распался по вине их матери, то они еще больше попадают в эту яму всеобщей созависимости.
Что касается выхода замужней девушки из созависимости, то она выйдет из нее как только разорвет все отношения с абьюзивной матерью. Созависимая цепь оборвется. Но проблема внутреннего психологического состояния запрограммированная с детства - никуда не денется. Это даже не симптомы созависимости. Это её побочка, которую надо лечить. Каждый в отдельности очаг внутреннего ада, например чувство беспричинного беспокойства из-за своего поступка, такого как обычная посиделка в баре с подругой, будет приносить со временем еще больше внутреннего конфликта. Это просто надо понять. Что без избавления, все это никуда не денется, само не пройдет и будет усугубляться. К сожалению, но это так. Как и к сожалению, что избавиться от этого можно только таким способом. Но еще к большему сожалению, это не то, что такой путь избавления не имеет другой альтернативы, а то что, все равно, через какое-то время, переборов себя, убедив себя, дойдя до точки безысходности, наломав за зря за какой-то промежуток времени немало дров в отношениях с родными и близкими, поняв что другого варианта развития жизни нет - все равно все идут на это.
Это долгий и тяжелый путь. Не одного или двух раз и не одного или двух месяцев. Это может быть и год или дольше. Но его надо пройти, чем раньше - тем лучше для всех.

Действительно, альтернативы, к сожалению, нет. Как бы кто не пытался избавиться от последствий такого воспитания, такого отношения со стороны матери, от такой модели поведения, кроме этого способа, других пока нет и вряд ли кто-то сможет предложить другой. На самом деле, эта проблема уходит в те годы, когда формируется психологический суверенитет. На стадии, когда должно происходить личностное сепарирование с укреплением психологического суверенитета, эгоистическая мать оказывает максимальное морально-психологическое и эмоциональное давление, путем абьюза и манипулирования с постоянным и целенаправленным обесцениванием девочки, причем практически по всем сферам, начиная от внешности, заканчивая её достижениями. По сути, происходит подавление воли, принуждение служить интересам "семьи", которые ставятся превыше собственных, формируется превалирование общественного мнения над собственными потребностями и желаниями, чтобы все окружающие, смогли увидеть красивый репортаж о достижениях прежде всего эгоистичной матери. Это реально очень сложный период в жизни девочки, с учетом её возраста, гормональных изменений и первым опытом серьезных отношений с противоположным полом. Уровень самооценки, уверенности в себе, ощущения себя в этом большом мире - стремиться к нулю. Про формирование психологического суверенитета в таких условиях и речи быть не может. Может кто не знает - максимальное влияние на его формирование и укрепление, как раз оказывает первые взрослые отношения с противоположным полом. И девочка проходит этот период на фоне собственного обесценивания, неуверенности в себе, с низкой самооценкой и страхом перед вызовами внешнего мира. Это личностная трагедия, которая сказывается на всей оставшейся жизни. Вот именно поэтому, чтобы избавиться от психологических проявлений, которые дает такая запрограммированная созависимость, такой способ является безальтернативным, который как бы закрывает гештальт из прошлого. И он же не только безальтернативный, но и неизбежный.

Конечно, не каждый психолог об этом скажет. Это и противоречит проф.этике, и лишит его денег. А в ситуации с запрограммированной созависимостью, можно неплохо и долго зарабатывать на таком клиенте. Только вот это больше непорядочно, чем показать путь к выходу.
Многие девушки, идут на измены, даже не подозревая о том, что корень таких поступков лежит в далеком прошлом. Они не могут сами себе объяснить причины. У многих вообще нет никаких проблем как во взаимоотношениях с мужем, так и в постели, но тем не менее они подсознательно чувствуют необходимость, проходят через этот период и живут себе дальше, совершенно с другим качеством жизни, вспоминая о прошлом своем психологическом состоянии, как о чем то страшном. Понять то, что жизнь с проявлениями всеобщей созависимости - ад, в полной мере можно лишь тогда, когда избавляешься от этого. Главное, не совершить серьезную ошибку в процессе выхода. Ни в коем случае нельзя пуститься во все тяжкие. Мужчина должен быть постоянным. Необходимо получить от него в первую очередь не физиологию, а эмоции, пережить их. Ничего страшного, если произойдет и гормональная привязанность к такому мужчине. Чаще всего это и происходит, ведь от женской природы очень сложно куда-то деться) Надо быть заранее готовой к этому и отделить мух от котлет, четко понять, что есть муж, а есть гормональная привязка, которая все равно закончится.
PS Если девушка будет знать о своей проблеме, поймет и осознает ее в себе, проанализировав свое прошлое и будет знать о способе избавления от этого, то какие бы отношения не были бы с мужем, как бы благодарна она ему не была за все, как бы сильно не любила, она обязательно и действительно неизбежно пойдет на это.

Конечно, не каждый психолог об этом скажет. Это и противоречит проф.этике, и лишит его денег. А в ситуации с запрограммированной созависимостью, можно неплохо и долго зарабатывать на таком клиенте. Только вот это больше непорядочно, чем показать путь к выходу.
Многие девушки, идут на измены, даже не подозревая о том, что корень таких поступков лежит в далеком прошлом. Они не могут сами себе объяснить причины. У многих вообще нет никаких проблем как во взаимоотношениях с мужем, так и в постели, но тем не менее они подсознательно чувствуют необходимость, проходят через этот период и живут себе дальше, совершенно с другим качеством жизни, вспоминая о прошлом своем психологическом состоянии, как о чем то страшном. Понять то, что жизнь с проявлениями всеобщей созависимости - ад, в полной мере можно лишь тогда, когда избавляешься от этого. Главное, не совершить серьезную ошибку в процессе выхода. Ни в коем случае нельзя пуститься во все тяжкие. Мужчина должен быть постоянным. Необходимо получить от него в первую очередь не физиологию, а эмоции, пережить их. Ничего страшного, если произойдет и гормональная привязанность к такому мужчине. Чаще всего это и происходит, ведь от женской природы очень сложно куда-то деться) Надо быть заранее готовой к этому и отделить мух от котлет, четко понять, что есть муж, а есть гормональная привязка, которая все равно закончится.
PS Если девушка будет знать о своей проблеме, поймет и осознает ее в себе, проанализировав свое прошлое и будет знать о способе избавления от этого, то какие бы отношения не были бы с мужем, как бы благодарна она ему не была за все, как бы сильно не любила, она обязательно и действительно неизбежно пойдет на это.

Девочки! А можем будем все-таки соблюдать этику? Может не надо пропагандировать измену, которая хоть и во благо в таких случаях, но от этого она не перестает быть изменой.

Девочки! А можем будем все-таки соблюдать этику? Может не надо пропагандировать измену, которая хоть и во благо в таких случаях, но от этого она не перестает быть изменой.

Что, простите? Вы сейчас про этику? А Вы знаете, как это - жить с прошитой созависимостью? Как это ад? Когда всем должна! Всем! Мужу, детям, на работе! Всему, блин, человечеству, но только не себе! А Вы знаете, как живется с людьми, с такой созависимостью? Муж не убрал кружку за собой, так я его либо доведу так, что он эту кружку об пол разобьет и ведь я понимаю, что я не права, а поделать ничего не могу, либо сама молча уберу и мучаюсь, что я как рабыня! А Вы знаете, как это потерять своих родителей при их же жизни? Они просто взяли и отреклись от меня, из-за того, что я решила вступиться за права своих детей! Вы жили так, что не могли и шага ступить без одобрения в первую очередь своей матери? И этот шаг далеко не всегда был в ногу с мужем! Вот это все этично! Правда? А Вы думаете такое решение очень легко дается? Я ночами рыдала от своего поступка! Мне было неприятно и жутко стыдно! Я боялась, что муж узнает! Выйти из этой созависимости - тоже ад! Но это надо сделать! Обязательно надо! Ради себя. Ради мужа. Ради детей. Жизнь реально стала другой. Даже нереально. Вы не понимаете, какое состояние было до этого и после! Я невероятно счастлива, что смогла найти в себе сил и избавиться. Теперь всем буду говорить и даже кричать - избавляйтесь от этого состояния!

Никнейм соответствует комментарию)
Я Вас прекрасно понимаю. Сама была точно в такой же ситуации. И конфликт с родителями. Тоже из-за ребенка, между прочим. И конфликты с мужем из-за мелочей, потому что все должно быть так, как "должно" быть. Это одно из проявлений такой созависимости, что в голове программа, которая работает таким образом, чтобы было так как надо для красивой внешней картинки, а не так как хочется или удобно. Порой не отдавала себе отчет, что вся жизнь, даже в мелочах, должна быть в угоду внешней стороне, витрине, а не своему удобству и своим интересам. Я прекрасно поняла про кружку) Ужасно раздражает, что носки не там лежат, что кружка не там стоит и т.п. И это не перфекционизм, это не стремление к чистоте и порядку, это желание создать порядок в витрине. Но понимаешь это уже потом. И у меня, подобные конфликты с мужем были, когда своим подсознательным, прошитым стремлением к поддержанием красивой витрины во всем, нарушала границы мужа. Он же в свою очередь никогда не нарушал мои границы в зоне моего удобства. Если лежал например мой бюстгальтер где-то, значит он понимал, что мне так удобно. Я поняла потом, что муж тоже за чистоту и порядок в доме, но вот для него первична не витрина для внешнего мира, а именно собственный комфорт и удобство. Разница между тем у кого есть проблема запрограммированной созависимости и тем у кого нет - колоссальная! Понимаешь это, когда избавляешься от нее. Жизнь с созависимостью - это жизнь в угоду кому-то или чему-то. Причем этот "кто-то" и это "что-то" - эфемерное, которое сидит настолько глубоко и поражает как сознание, так и подсознание. Это запрограммированный ад. Полностью согласна, что избавляться от этого обязательно надо. Как бы это тяжело не было, но надо. Всем тяжело решиться, всем тяжело пойти на это. Я убедила себя, что раз люди идут на это, то и я смогу, что я не хуже. Убедить себя в этом - как раз и есть первый, очень важный шаг.
Продолжу

Никнейм соответствует комментарию)
Я Вас прекрасно понимаю. Сама была точно в такой же ситуации. И конфликт с родителями. Тоже из-за ребенка, между прочим. И конфликты с мужем из-за мелочей, потому что все должно быть так, как "должно" быть. Это одно из проявлений такой созависимости, что в голове программа, которая работает таким образом, чтобы было так как надо для красивой внешней картинки, а не так как хочется или удобно. Порой не отдавала себе отчет, что вся жизнь, даже в мелочах, должна быть в угоду внешней стороне, витрине, а не своему удобству и своим интересам. Я прекрасно поняла про кружку) Ужасно раздражает, что носки не там лежат, что кружка не там стоит и т.п. И это не перфекционизм, это не стремление к чистоте и порядку, это желание создать порядок в витрине. Но понимаешь это уже потом. И у меня, подобные конфликты с мужем были, когда своим подсознательным, прошитым стремлением к поддержанием красивой витрины во всем, нарушала границы мужа. Он же в свою очередь никогда не нарушал мои границы в зоне моего удобства. Если лежал например мой бюстгальтер где-то, значит он понимал, что мне так удобно. Я поняла потом, что муж тоже за чистоту и порядок в доме, но вот для него первична не витрина для внешнего мира, а именно собственный комфорт и удобство. Разница между тем у кого есть проблема запрограммированной созависимости и тем у кого нет - колоссальная! Понимаешь это, когда избавляешься от нее. Жизнь с созависимостью - это жизнь в угоду кому-то или чему-то. Причем этот "кто-то" и это "что-то" - эфемерное, которое сидит настолько глубоко и поражает как сознание, так и подсознание. Это запрограммированный ад. Полностью согласна, что избавляться от этого обязательно надо. Как бы это тяжело не было, но надо. Всем тяжело решиться, всем тяжело пойти на это. Я убедила себя, что раз люди идут на это, то и я смогу, что я не хуже. Убедить себя в этом - как раз и есть первый, очень важный шаг.
Продолжу

Качество жизни совершенно другое. Когда живешь в угоду эфемерному другому, вообще всем, но только не себе, своим собственным интересам, интересам своей семьи, на потребность витрины, то этого не понимаешь. А это совершенно иной образ мыслей. Понимаешь, когда выходишь из этого. Это эфемерная витрина, не дает тебе увидеть выход из каких-то ситуаций, которые порой кажутся тупиком. Не дают принять нужное и выгодное решение, потому что есть образ мыслей для витрины. И еще много других побочек, которые портят и отравляют жизнь. Жизнь станет совершенно другой. Это правда. Я понимаю, что выход из этого состояния далек от порядочности. Но это надо сделать в своих же интересах, и в интересах тех же детей и мужа.

Тот самый случай, когда психолог с бОльшей долей вероятности создаст проблему, а не решит ее, убеждая девушку в укреплении собственной независимости, что в браке категорически делать нельзя. И о таких случаях, когда женщины обращаются за помощью в решении проблемы с запрограммированной созависимостью, когда не могут переключиться и расслабиться, как один из симптомов этой ситуации, получают такие рекомендации, следуя которым происходит сепарация с мужем и укрепление личностной независимости, что в конце концов приводит к разрушению семьи. Затем психолог убеждает женщину, что муж просто пользовался ей за счет ее травмированной психики доставшейся от родителей. Таких случаев на психологических форумах, более чем достаточно. А вот дать реально действенный совет, пусть и выходящий за рамки профессиональной этики - так и не дает. Зачем лишать себя хлеба, когда можно получить деньги за консультации о сепарации и независимости., а затем решать проблемы связанные с разводом.

Конечно хейтят) Никто не хочет остаться без куска хлеба) Тем не менее, девушек, которые все таки идут на это, чтобы как минимум воспользоваться таким способом и на себе проверить: поможет или нет - очень, очень, очень много. Я была в такой ситуации. Читала советы тех, кто настаивал на том, что это поможет. Читала доводы тех, кто утверждал, что надо работать с психологом. В итоге, в голове - каша, в жизни - тупик. Решила, что ситуация дошла до такой точки невозврата, когда не знаешь как поступить в тех условиях которые на тот момент у меня сложились, а понимание того, что реально мое мышление таково, что я всю жизнь принимала решения основанные в первую очередь в угоду кому-то или чему-то и по другому я просто не могу представить себя. Я поняла всю бесперспективность запрограммированного мышления, поняла взаимосвязь почему именно это сфера может вывести и плюс опыт тех, кто именно так и "перевоспитался" и перепрограммировался и в конце концов решила, что сама жизнь подвела к изменениям, хоть и радикальным способом. Конечно, это не безболезненно. Но какое "лечение" проходит по другому? Мне тоже больше года понадобилось на это. Но я качественно изменилась. А еще, поняла, насколько подлой была и есть родная мать, которая всю жизнь думала только о себе.
P/S Девочки) Найти мужика 35+ с нормальным физиологическим здоровым (поняли о чем я) - тот еще квест)

Конечно хейтят) Никто не хочет остаться без куска хлеба) Тем не менее, девушек, которые все таки идут на это, чтобы как минимум воспользоваться таким способом и на себе проверить: поможет или нет - очень, очень, очень много. Я была в такой ситуации. Читала советы тех, кто настаивал на том, что это поможет. Читала доводы тех, кто утверждал, что надо работать с психологом. В итоге, в голове - каша, в жизни - тупик. Решила, что ситуация дошла до такой точки невозврата, когда не знаешь как поступить в тех условиях которые на тот момент у меня сложились, а понимание того, что реально мое мышление таково, что я всю жизнь принимала решения основанные в первую очередь в угоду кому-то или чему-то и по другому я просто не могу представить себя. Я поняла всю бесперспективность запрограммированного мышления, поняла взаимосвязь почему именно это сфера может вывести и плюс опыт тех, кто именно так и "перевоспитался" и перепрограммировался и в конце концов решила, что сама жизнь подвела к изменениям, хоть и радикальным способом. Конечно, это не безболезненно. Но какое "лечение" проходит по другому? Мне тоже больше года понадобилось на это. Но я качественно изменилась. А еще, поняла, насколько подлой была и есть родная мать, которая всю жизнь думала только о себе.
P/S Девочки) Найти мужика 35+ с нормальным физиологическим здоровым (поняли о чем я) - тот еще квест)

Конечно хейтят) Никто не хочет остаться без куска хлеба) Тем не менее, девушек, которые все таки идут на это, чтобы как минимум воспользоваться таким способом и на себе проверить: поможет или нет - очень, очень, очень много. Я была в такой ситуации. Читала советы тех, кто настаивал на том, что это поможет. Читала доводы тех, кто утверждал, что надо работать с психологом. В итоге, в голове - каша, в жизни - тупик. Решила, что ситуация дошла до такой точки невозврата, когда не знаешь как поступить в тех условиях которые на тот момент у меня сложились, а понимание того, что реально мое мышление таково, что я всю жизнь принимала решения основанные в первую очередь в угоду кому-то или чему-то и по другому я просто не могу представить себя. Я поняла всю бесперспективность запрограммированного мышления, поняла взаимосвязь почему именно это сфера может вывести и плюс опыт тех, кто именно так и "перевоспитался" и перепрограммировался и в конце концов решила, что сама жизнь подвела к изменениям, хоть и радикальным способом. Конечно, это не безболезненно. Но какое "лечение" проходит по другому? Мне тоже больше года понадобилось на это. Но я качественно изменилась. А еще, поняла, насколько подлой была и есть родная мать, которая всю жизнь думала только о себе.
P/S Девочки) Найти мужика 35+ с нормальным физиологическим здоровым (поняли о чем я) - тот еще квест)

Прочитала последние страниц 30 форума. До этого, долго не заходила сюда. Выскажусь, хоть и не много цинично, по поводу тех, кто видите ли спать не мог после такой измены. Во-первых, это действительно необходимость, безальтернативность и неизбежность. У меня сразу вопрос: а как бы муж поступил? Во-вторых, совсем недавно прочитала статью, в которой проводился опрос, который показал очень интересные результаты. Среди женщин, от 20 до 45 лет, проживающих в больших городах России и работающих в офисах, выясняли: есть ли у них любовник) Оказалось,, что любовники есть у 46(!!!)% женщин. Внимание! Вопрос был не про измены! Не про разовые контакты! А про любовников! Представляете! Почти у каждой второй! А тут все такие невинные, пишут, что спать не могут) Форум то - анонимный) Может не будем тут из себя монашек строить?)

Остальные 54% - толстые и занудные бухгалтерши) Я уже где-то читала, что за последние годы, женщины обошли мужчин по адюльтерам) И примерно цифры те же были) Причины тоже указывались. Из основных, конечно же неудовлетворенность в постели с мужем, потребность в эмоциях и решение психологических проблем. Самое интересное, что раньше основными причинами были - карьерный рост и улучшение благосостояния, т.е. подарки)

Качество жизни совершенно другое. Когда живешь в угоду эфемерному другому, вообще всем, но только не себе, своим собственным интересам, интересам своей семьи, на потребность витрины, то этого не понимаешь. А это совершенно иной образ мыслей. Понимаешь, когда выходишь из этого. Это эфемерная витрина, не дает тебе увидеть выход из каких-то ситуаций, которые порой кажутся тупиком. Не дают принять нужное и выгодное решение, потому что есть образ мыслей для витрины. И еще много других побочек, которые портят и отравляют жизнь. Жизнь станет совершенно другой. Это правда. Я понимаю, что выход из этого состояния далек от порядочности. Но это надо сделать в своих же интересах, и в интересах тех же детей и мужа.

Качество жизни другое, потому что человек с такой созависимостью получает не те эмоции, которые должен получать в зависимости от ситуации. Любимый тут пример: посиделки с девочками в баре. Какие должны быть эмоции от этого мероприятия и какие испытывает девушка с запрограммированной созависимостью? Дальше, про выход из каких-то жизненных ситуаций. Для людей без такой созавистмости выход будет очевиден, а для человека с созависимостью - тупик. Просто психика блокирует решение, чтобы защитить от ненужных эмоций.
Как известно, женщина всегда и все пропускает через призму эмоций. Эмоции - кислород для жизни каждой женщины. И пока женщина не избавиться от неправильной призмы, ее жизнь будет адом. Всегда и во всем!