Еще раз про поездку в Грецию

На самом деле, все коварство и опасность осознанной запрограммированной созависимисти не понимаешь пока ты находишься в этом состоянии. Первое понимание приходит лишь тогда, когда начинаешь избавляться от нее, когда осознаешь, насколько недоступны многие "опции" внутренней свободы и жизни в целом. Насколько все это опасно для твоего ближайшего окружения и для себя лично. Страшное состояние, от которого нужно избавиться, во что бы то ни стало. Согласна на сто миллионов процентов, что способ избавления от запрограммированной родителями созависимости - очень непорядочный по отношению к мужу, к человеку, который ничего плохого и подлого для тебя не сделал. Более того, поступил крайне порядочно и благородно, что не стал пользоваться "плодами" родителей, чтобы не сделать еще более созависимого человека и всегда расценивал и расценивает тебя как личность, а не как гаджет или инструмент. Потому что, попадая в брак с человеком склонным к такому, уже прошитую созависимость, легко повернуть и себе "во благо". Только те, кому повезло со второй половиной, могут пойти на избавление от нее. Если человек решился и пошел на это, значит стоит снять шляпу перед своим супругом. Если же, супруг не влился в дружный поток "пользователей" гаджета, то сам гаджет, осознав и приняв свой диагноз, добровольно запрограммирует свою созависимость к нему. Это неизбежно происходит, когда есть понимание своей проблемы и нет ее решения, под разными предлогами, которые по сути являются некими психологическими "магнитами" этого состояния.
Вообще, я невероятно рада тому, что у меня получилось избавиться от этого состояния. Началась реально другая жизнь. Совершенно другое качество. К тому же, такой выход дает и целый букет положительных и полезных "побочек". Начиная от умения находить выходы из разных ситуаций, умение креативить, смотреть на жизнь под другим углом, коммуницировать, заканчивая невероятной легкостью в принятии решений и ощущения себя при их принятии.

Для темы, женатый мужчина, не самый лучший вариант, только потому, что с женатыми мужчинами, во-первых - очень сложно планировать встречи на всю ночь, во-вторых - очень сложно планировать долгий ЗФ. Вот и всё. В остальном, кончено же, замужней женщине с женатым мужчиной - гораздо легче и комфортнее. Мне такие отношения с М1 без долгого ЗФ, вообще не нужны. У меня были отношения с двумя женатыми. Одного я сама отправила из-за постоянных проблем со встречами на всю ночь. И муж уже начал справедливо возмущаться, что он договаривается со своей девушкой, а потом мой женатый М1 неожиданно отменяет встречу. Со вторым, вообще никаких проблем не было. Ни разу. Если договорились, значит 100% встреча состоится. Два раза ездили на долгий ЗФ. Причем эти два раза были за один год. Зимой ездили на лыжах покататься, летом на потусить и покупаться. Очень крутые были поездки. Он даже в любви мне признавался) К моему сожалению, он с семьей уехал в Москву. Поэтому, я не понимаю почему женатые мужчины, для некоторых тематических девушек под запретом. Для меня, самые классный М1 были именно женатые. Да и мужу было спокойнее из-за того, что женатый не будет переходить определенных границ.

Жизнь действительно становится другой. Другой - из-за того, что ощущение себя в этой жизни, без того груза, который приходилось нести. Как будто, все время шла с тяжеленным рюкзаком, в котором был ненужный хлам. И в какой-то момент, решилась и выбросила что в рюкзаке и пошла дальше. Стало легко, я стала видеть то, что не могла видеть раньше, потому что мне было не до этого, стала радоваться жизни и смогла позволить себе то, чего раньше не могла себе позволить. Рюкзак мешал. Жизнь разделилась на до и после. Так и есть. А надо было взять и решиться снять и выбросить все то, что в рюкзаке, весь ненужный хлам. Понять и принять что этот самый рюкзак - очень большая проблема, а самое главное, что в этом рюкзаке абсолютно ненужный груз, который никогда не пригодится и только мешает жить. И мешает жить всем тем, кто идет по жизни рядом со мной. Очень сложно расставаться с тем, с чем долгие годы прожила. Как некоторым жалко выкинуть с балкона старые, деревянные лыжи на которых катались еще в школьные годы, оправдывая себя глупой надеждой на то, что когда-нибудь пригодятся, так и в этой ситуации. Для меня, мотивацией для избавления от такой проблемы стало непреодолимое желание взять и избавиться от хлама в своей жизни, провести ревизию, выбросить все ненужное, все мешающее и дальше идти по жизни с легкостью, без лишнего груза. И действительно, когда я избавилась от этого, то я вдруг поняла, даже ощутила, насколько это опасный груз для меня и для мужа с детьми, как он мешал и мне, и моим близким, открылись новые возможности, новые перспективы. Взяла, вывернула этот рюкзак наизнанку, все выбросила и стала заполнять его тем нужным, полезным, необходимым, всем тем, чего раньше не могла положить. Места не было в моей жизни, в моем рюкзаке.

Мне на этом форуме очень понравилось одно выражение: если хочешь получить от жизни то, чего никогда не имел - нужно сделать то, чего никогда не делал. Вот это как раз про то, что нужно взять, решиться и изменить свою жизнь. Очиститься от того ненужного груза, который ты несешь и который мало того что тебе мешает уверенно идти по жизни, так еще мешает тем кто идет с тобой: мужу и детям и ведь реально этот груз - опасный. Вот когда меняешь свою жизнь, только тогда понимаешь это. И приходит сожаление, что не сделала это раньше. Но видимо, всему свое время. Почему то, ко мне это чувство пришло когда я начала что-то делать. Сложно объяснить это ощущение, но оно очень четкое, что не зря именно в этот момент моей жизни ко мне пришло осознание этой проблемы и способ ее решения. Я и правда была на каком-то жизненном перекрестке. И на мою голову свалилось еще и это. Лишь потом, когда я начала выходить из этого хронического состояния, то пришло очень сильное и четкое чувство того, что не сделай я это, не воспользуйся я этими знаниями, то в моей жизни произошло что-то непоправимое, в котором была бы виновата я или мне не хватило бы решимости что-то предпринять. Теперь верю в судьбу и проведение)

Я никогда никого не посвящаю в подробности своей жизни. Всем говорю, что мой муж - самый лучший на земле. Мы с ним прошли огонь, воду и медные трубы и более надежного и порядочного человека я не встречала. В постели с ним все изумительно. Ни я ему ни в чем никогда не отказываю, ни он мне. В какой-то момент договорились, что можем позволить и такое. Секретов от него нет. У него от меня тоже. Поэтому, ни мне, ни моему любовнику бояться нечего. И прошу больше тему мужа не обсуждать.

Да. Это уже неоднократно обсуждали. Ведь так и есть, что знания приходят именно в тот самый момент, когда человек готов к тому, чтобы их принять, ими воспользоваться и в них есть необходимость. Выбор, естественно остается за каждым из нас. Но стоит очень хорошо понимать, что знания и информация даются нам для того, чтобы либо отвести нас от каких-то непоправимых в ближайшем будущем негативных событий, либо уберечь нас от ошибок, которые мы можем совершить. В Вашей ситуации, то какой выбор Вы сделали, очень сложно что-то предполагать, от чего отвела Вас Вселенная или то, к чему она Вас подготовила. Возможно, совсем скоро, произойдут события, которые потребуют абсолютно другого уровня мышления, которое Вам было недоступно в связи с запрограммированной созависимостью. Либо из-за этого, появились бы проблемы в отношениях с мужем или с детьми, которые привели бы к полному их разрушению. Поверьте, что не просто так пришли эти знания.

Жизнь становится другой. Совершенно другой. Вы совершенно правы, что избавившись от этого груза, становится и легче, и проще, и увереннее. Но, к сожалению, человеку который родился и вырос в семье абьюзивных родителей, в основном, с абьюзивной матерью и с ее молоком впитал ее "ценности" и свою несостоятельность с обесцениванием почти всех достижений, путь к другой жизни, к той который живут нормальные люди - очень трудный. В силу того, что с молоком матери впитываются и ее "ценности" и прошивается узость сознания, то оно не позволяет увидеть всю опасность этого состояния и невозможность осмыслить и принять тот факт, что как только человек узнает о своем "диагнозе" и способе его лечения, то запускаются процессы осмысления себя, своего места в жизни, своей роли, которые в конечном итоге, приведут к крайне негативным последствиям как в отношении своих близких, так и собственной психики. По мере выхода из этой созависимости, узость сознания постепенно уходит и становится понятным весь ужас и вся трагедия. Возможно, не все поймут, что при знании способа выхода из этой жизненной ситуации, у человека уже нет альтернативы. Это всего лишь вопрос времени. И лучше, пока еще отношения с детьми и мужем крепкие и хорошие, не искать "оправдания", а просто идти и сделать то, что все равно неизбежно будет сделано. Вот это развитие событий сложно понять, опять же, в силу узости сознания, заложенного матерью, в это нужно просто взять и поверить. Не бывает уникальных.
По своему опыту скажу, что трудно и мучительно. Особенно первое время. Мне было стыдно перед мужем, который для меня был и будет моей неотъемлемой частью. Потому что, все равно - это измена. Пусть и необходимая, пусть она и имеет оправдание, но это - измена. И в моих собственных глазах, и если бы он узнал, то и в его тоже. Если для себя я смогла это оправдать и прийти к тому, что она была необходима, то в его - никогда. И я постаралась сделать это достойно, с максимальным уважением к мужу, и чтобы он не узнал.

Жизнь просто становится той, какой она и должна быть. Просто человек становится таким, каким и должен быть, а не придатком своей эгоистичной матери. Можно сколь угодно долго убеждать себя в том, что создав свою семью, родив своих детей и даже разорвав всяческое общение с ней, человек избавился от этого ощущения, что ты придаток - но это абсолютно не соответствует действительности. Потому что, глубоко засевшее, действительно впитанное с молоком чувство вины, долга, никогда не пройдет само по себе.

Вот что-что, а тематики очень хорошо знают: любое затягивание - никогда ни к чему хорошему не приводит. Этот урок, они усваивают очень быстро. Собственно, на примере темы, они и проецируют это на остальные сферы жизни. Вообще, тематики, очень качественно отличаются от нетематиков.

Несколько месяцев назад я прочитала об этом и о том, как можно выйти из этой созависимости. Понимала, что проблема есть. Но не могла поверить, что я тоже запрограммирована как гаджет. Осознание и принятие этого все таки пришло. Факты, которые приводились на личных примерах таких же девочек как я, были неоспоримы. Потом, до меня дошло, что раз я не уникальная, то и последствия тоже не будут уникальными. Решилась на то, чтобы хотя бы попробовать выйти из этого состояния. Тут я тоже не уникальная, и решение мне далось очень трудно. Особенно тяжело было первые три-четыре раза. После первого раза, я даже плакала, корила себя за это, клялась самой себе, что не буду так больше поступать. Но о такой реакции психики, я тоже читала. Очень многие сталкиваются с этим. Хоть это не просто, но это надо перебороть в себе.
Сейчас - четыре месяца, как я начала этот процесс. Встретилась с мужчиной семь раз. И только недавно, до меня стало доходить то, насколько опасна вся эта ситуация для моего мужа и детей, для отношений с ними. Насколько моя жизнь была убогой, а я токсичной. Дошло то, о чем пишут все. И о безотвратимости этого решения, о том, что нельзя тянуть с решением о выходе и т.д.

Тут Вы тоже не уникальны) Примерно после 5-6 встреч, начинает уходить депрессивный синдром вызванный стыдом и совестью, встречи начинают приносить моральное удовлетворение, появляется азарт и со всем этим, постепенно начинает вырисовываться картина всего того ужаса что был и того, что могло бы случиться.
На самом деле, нужно заставить себя не ждать у моря погоды, а как можно скорее избавиться от этого состояния. И заставить себя пережить первые 2-3 встречи.

Вот это точно) Никогда и ни у кого, затягивание не приводило к чему-то хорошему) И понимание этого в теме, ведь реально проецируется на все. И во всем ровно та же закономерность, если сразу не начинать что-то делать, то затягивание приводит лишь к отрицательным результатам.

То, какое будет отношение к замужней женщине со стороны мужчины, не важно женатого или нет - целиком и полностью зависит от того, как она позиционирует своего мужа. Если мужчина в чем то, видит свое превосходство, хоть в умении общаться, в умении лучше готовить, убираться, в каком то виде кекса, в весе, в росте, в фигуре, не дай бог в размере мужского достоинства, то не ждите достойного отношения к себе. Мужчина будет считать, что Ваша заинтересованность в нем максимальная, птичка в клетке, крепость рала и т.п. Он будет считать, что конкуренция с мужем выиграна и будет вести себя соответственно. Будет часами не отвечать на сообщения, устанавливать даты и время встречи, вообщем вести себя с позиции на голову выше и Вас и мужа.
Хотите идеального отношения со стороны мужчины - создайте идеальный образ мужа, до которого постороннему мужчине не добраться.

Для каждого без исключения мужчины на нашей грешной планете, самой, самой, самой щепетильной темой, является - длина, толщина, форма, его МПХ. И если, не приведи Господь, хоть по какому то параметру, в т.ч. и в умении пользоваться МПХ, Вы отдали даже не один бал (миллиметр, сантиметр, дюйм) своему любовнику, то можете сразу же прекращать отношения с ним. Его превосходство на Вашим мужем, а значит и над всей Вашей половой жизнью - будет безоговорочным, а значит и отношение к Вам будет таким же, как у всемогущего помещика с зависимой, нищей, крепостной крестьянкой.

В связи с тем, что у нас женщин отсутствует МПХ), то нам невозможно понять не только всю глупость такого поступка, но и всю вселенскую подлость по отношению к собственному мужу. Она не только собственноручно отдает пальму превосходства МО, но и унижает мужа. Вы только представьте ситуацию, что случайно встретились на улице она с мужем и МО. В каком положении будет муж и как на него будет смотреть МО. Даже если муж и не знает о своем унижении, то МО уж точно знает о своем превосходстве! Поэтому, абсолютно точно и однозначно такие отношения надо прекращать.

Простите, а как переводится МПХ? Я, конечно поняла о какой части мужского тела идет речь, но просто интересно)

МПХ - мужской половой х**
Тематический сленг)?

Без вопросительного знака. Случайно поставила.

Ну это, собственно, ликбез для тинейджеров)
Естественно, на уровне природных инстинктов, мужественней тот, у кого больше. И мужчин, совершенно не волнует - комфортно женщине от его размера или нет. Эта конкуренция, вообще не для женщин. Она - внутривидовая) Если хотите обидеть мужчину так, чтобы он на всю жизнь не мог спокойно спать по ночам, чтобы комплекс неполноценности стал его верным спутником, то скажите ему, что у него маленький) И не что у кого-то больше, потому что каждый мужчина знает, что есть книга рекордов Гиннеса в которой скорее всего есть фамилия того, у кого больше, а именно - недостаточно большой. Вы никак не обидите, если скажите своему мужчине, что у Пети, Васи, Коли - больше. Каждый мужчина понимает, что у кого-то больше. Зато если Вы скажите Пете, что у Коли или Васи меньше, то он будет смотреть на них с высока, чувствуя себя на ступень выше в рейтинге самцов и относится к ним соответственно, даже если они выше, сильнее, успешнее его. В его сознании, они - проигравшие в этой конкурентной борьбе. Они для него - проигравшие, неудачники, обделенные природой и т.д. А нас Вас он будет смотреть как на ту, которая безоговорочно капитулировала перед ним. Возможно, что безосновательно. Даже если Вы ему об этом скажете 1000 раз. Вы не участник внутривидовой, конкурентной борьбы.
Поэтому, можете своему мужу, любовнику, хоть кому говорить, что есть те у кого больше, но не вздумайте говорить своему любовнику, что у него больше, чем у мужа. Даже намеками. Потому что муж в его глазах сразу станет неудачником, недомужчиной, проигравшим конкуренцию, он - победителем, который облагодетельствовал Вас, за что Вы ему должны быть благодарны.

Ну это действительно природный инстинкт. Мальчики ведь начиная с детского сада и заканчивая самым преклонным возрастом, когда уже все функции угасли - меряются пи***ми. В прямом смысле. Об этом знает каждая девочка. Но не обладая этим мужским половым инстинктом, не понимают значение этих "замеров" и что какую роль в мужской иерархии они играют. Поэтому, конечно если женщина дала понять, что размер мужа не дотягивает до размера у её любовника, то она в мужской, инстинктивной иерархии поставила любовника выше мужа, он выиграл конкуренцию у него, и все дальнейшие отношения будут строится любовником, что в этом постельном треугольнике, он будет считать себя на его вершине. В этом формате, на вершине должен быть только муж. Нарушив эту субординацию, естественно, дальнейшие отношения становятся унизительными для обоих.

Можно, например, сравнить размер зарплаты и признать, что у любовника она больше, но только не размер МПХ и отдавать балы за него любовнику. Можно сравнить умение водить машину и признать, что любовник водит лучше, но только не умение справляться с женщиной в постели и вешать ему золотую медаль. Можно, например, сравнить кто дольше может продержаться без воздуха под водой и признать, что любовник может дольше без воздуха, но только не сравнивать в постельном марафоне и отдавать ему пальму первенства. Если даже не в прямом смысле, а хоть каким-то намеком, сравнение в этих сферах пройдет не в пользу мужа, то считайте, что Вы собственноручно сделали мужа проигравшим в гендерной конкуренции не только за самку, но и вообще во всем мужском. Какие могут быть после этого отношения с любовником, остается только догадаться) Думаю - ответ очевиден) Они целиком и полностью на совести женщины)

Масштаб последствий от такого признания МО о его МПХ или о его состоятельности в постели, ровно тот же, как и в случае одиночного ЗФ или посещения на "чашку чая" с его знанием о том, что муж даже не в курсе такого визита. Это все что нужно знать о том, какое место он себе отвел. И никогда, и ни чем его не переубедить в том, что место мужа незыблемо. Впрочем, отношение к женщине во всех из этих случаях - тоже не будет уважительным. Поэтому, прежде чем что-то сделать, что может хоть как-то и хоть чем-то бросить тень на мужа, нужно что миллионов раз подумать. А уж если и совершили нечто подобное, то эти отношения нужно закрыть.

Девочки, ну это же прописные истины) Действительно, какой то ликбез для тинейджеров) Всегда надо понимать, что если женщина замужем, то мужчина будет конкурировать с ее мужем. Такова природа мужчин. А вот как эта конкуренция будет проявляться, то тут уже все индивидуально. Женщине просто нужно не дать мужчине усомниться в ее муже, его месте и в нем, как в мужчине и получать удовольствие от конкуренции. Если она "прокололась" и дала повод для того, что мужчина почувствовал себя тем, кто обошел мужа в ключевых для каждого мужчины моментах, то отношения надо прекращать. И не стоит даже исправлять ситуацию, что то выяснять, что то объяснять, потому что это будет воспринято как попытка оправдаться и сохранить отношения. Во-первых, самой же женщине от таких уже отношений будет только хуже. Это повлечет за собой и манипулирование, и абьюз, и выставление каких то условий. А во-вторых, это очень непорядочно по отношению к мужу, которого такой мужчина уже не будет воспринимать как гранитную, незыблемую глыбу, а будет как типичного куколда. И все это при том, что это вообще не его формат)

Я представляю, если еще и муж узнает, как его в глазах своего же любовника обесценила жена)))))))))) А если это еще и легальный формат, в который она же его и сама втянула, то это будет просто взрыв в Хиросиме)))))))) По моему, просто одной отправкой в отставку такого мужчины дело не ограничится)))))))))
А если серьезно, то конечно, проколы бывают всякие. Вроде то на первый взгляд, захочешь сделать мужчине комплимент в постели, но толи голова не соображает, толи эмоции и получается, что мужчина воспринял не так, как хотелось бы. С одним была такая ситуация. Он мой комплимент про то, что он классно меня чувствует во время ас и что таких деликатных мужчин мало, воспринял так, что с мужем мне не так хорошо. Объясняла ему, что за столько лет совместной жизни, меня муж по дыханию уже понимает, но он это мимо ушей пропускал. Вообщем, решил поставить себя в этом виде кекса выше мужа и был отправлен в заморское путешествие. Сама конечно виновата, что слова не правильно подобрала и сразу не поставила мужа в пример, но встречаться с мужчиной, который уверен, что он лучше мужа хоть в чем то - я точно не буду. Унизительно как то. Да и непорядочно.

Этот формат, вообще тематическому мужу не интересен и не нужен. Это надо усвоить прям на уровне "дважды два". Во-первых, качество проводимого им времени значительно отличается от той, что он может провести с тематической женой. Во-вторых, для каждого мужчины, отпустить свою жену, это определенный стресс. Да, да. Даже для тематических мужей, ситуация не всегда хорошая. В-третьих, и он и его жена, прекрасно понимают, что такие отношения в какой-то момент приведут к эмоциональной привязке. В отличии от мужей, которые вообще никогда ничего не испытывают к своим подружкам. И какой бы аспект этого формата мы не рассматривали, мы не найдем вообще ничего, чем бы он мог был интересен и нужен. Вот как можно в такой ситуации своими словами или поступками поставить мужа в положение, в котором его позиции будут либо слабее, либо даже такими же, как и у МО? Подленько - мягко говоря. По своему мужу и по прочитанному мной на форумах могу сказать, что те девушки, с которыми они встречаются очень хорошо знают те границы, за которые они не зайдут, они очень хорошо знают приоритеты, они очень хорошо понимают эксклюзив, они знают, что жена для такого мужчины - святое и она ей не конкурент. Вообще, несмотря на то, что это вообще не их формат, мужья в нем ведут себя гораздо порядочней многих женщин.

В корне не согласна, что для мужа этот формат не интересен и не нужен. Если посмотреть на него со той стороны, какую представили Вы, то конечно - нет. Ему не нужна не тематическая девушка, он испытывает определенный стресс от того, что жена ходит к другому, естественно понимает ситуацию с гормональной зависимостью, которая может представлять опасность для отношений. Все так. Но ведь есть и другая сторона этого формата. И именно с этой стороны на нее смотрит муж. Собственно, мужья так себя и ведут по отношению к своим женам. Умная женщина, всегда в этом формате будет видеть и другую сторону и поступать в соответствии с ней. А она заключается в соблюдении солидарности, приоритетности, паритетности и эксклюзивности. Когда муж видит в этом формате все это, по отношению к себе, то тогда этот формат становится и мужским форматом. Подтверждение его роли и места в жизни жены - дает мужчине максимальное удовлетворение, которое только может получить мужчина от жизни.

+10001000!
Дайте мужу уверенность в его исключительности и тогда этот формат будет обоюдно полезным.
Я лишь спустя год поняла, что этот формат для отношений - самый полезный! Что этот формат - самый личностно-развивающий!
Давая мужу уверенность в его исключительности (между прочим соглашусь, что мужья нам в этом формате, своими действиями нам это и дают) мы получаем невероятную крепость взаимоотношений. Мне кто-нибудь, может привести пример, что в случае отмены встречи в паре жена+МО, кто-то из мужей поехал на свою встречу? Даже если это и "чайная" встреча? Нет. Ни один муж никогда не поедет. Проявит солидарность и покажет приоритетность. Ну так дайте ему в ответ тоже самое. Отмените. Даже если он будет говорить, чтобы этого вы не делали. А вот дальше, ну прям абсолютно греховный для темы лафхак) Особенно для девочек с созависимостью или для тех, кто только выстраивает отношения с МО. Встречу "отмените") Надеюсь поняли о чем я) Для тех, у кого уже нет необходимости в выстраивании и закреплении отношений или для тех у кого нет проблем с созавистмостью - крутейшая практика развития конфедициальности, стрессоустойчивости и еще с десяток жизненно-важных параметров. Убьете не двух зайцев, а два десятка) Если не попадетесь. Вообще, когда начинаешь отношения с МО, то "чайно-кофейные" встречи, конечно требуют более частую периодичность, чем ту, на которую согласен муж. Никто же в здравом уме не поедет на нее, без разрешения и без согласования. Более того, вряд ли найдется такая д**ра, которая будет отпрашиваться раз в две недели, как это принято в 99% случаев. Но каждая женщина чувствует и знает, что мужика с такой периодичностью не привяжешь, а отпрашиваться чаще - вызывать сначала скрытое, а потом и открытое неудовольствие мужа. Вот и приходится с одной стороны давать мужу уверенность в соблюдении всех правил нахождения в формате, а с другой - искать возможность креативно и конфиденциально обходить их.

Я в этом формате уже 7 лет. Понимаю о чем Вы говорите. Давайте разберем с цинично-практичной точки зрения то, что Вы написали, без разноцветных единорогов в голове.
Муж в этом формате не по своей воле. Это прям в точку. Муж, находясь в не своем формате, дает максимальную эксклюзивность и приоритетность своей жене, всегда и во всем проявляет солидарность. С этим тоже не поспоришь. И в ответ он ДОЛЖЕН получить тоже самое. Срывается у него встреча со спутницей - отменяйте свою встречу. Всегда в теме, во всех форматах, должен быть один простой, но самый-пресамый важный: ты получаешь столько, сколько и даешь, никто не должен получать больше. Это называется - паритетность! Это - основополагающий принцип темы, гарантирующий гармонию отношений в паре. В этой ситуации он пересекается с другим, не менее важным принципом - приоритетности. Муж - всегда и во всем должен знать то, что он - важнее МО! Я даже не рассматриваю сейчас встречу на ночь. Грех одиночного ЗФ - вы никогда и ничем не смоете со своей биографии. Даже если уехали на три часа. Нарушаете паритетность, приоритетность, солидарность. Но давайте, действительно, посмотрим на это и с другой стороны. Любая отмененная встреча с МО - минус в отношениях. Особенно на начальном этапе. К тому же, на начальных этапах, ну хотите этого или нет - невозможно привязать мужчину с той частотой, на которую безболезненно готов муж. А встречаться часто и легально - можно нарваться и на отторжение данного, конкретного МО и на обоснованное недовольство мужа. А если у него нет желания таких же частых встреч со своей спутницей, то нарушите паритетность и не проявите солидарность. Что делать? А тут выбор за каждой из нас. На одной чаше весов - порядочность. На другой - а на другой, на самом деле много чего, и давайте будем честны сами с собой, но действительно плюсов очень, очень много.
Это и нормальные отношения с МО, это и креативность мышления, это и умение контролировать ситуацию, конфедициалтность и пр.
Продолжу.

Продолжаю.
Если находитесь в поле всех правил, то отношения с МО выстроить нормальные и нужные отношения сложно. Это правда. Но зато это честно. Выходя из этого поля и встроить отношения не составит большого труда. Насытить собой и привязать мужчину тематической женщине не сложно. Всем же понятно, что встречи раз в две недели вынудят мужчину искать кого-то еще и просто сотрут из памяти все его эмоции. К тому же, действительно, навыки полученные от таких нелегальных "чаепитий" вырабатываются такие, что их переоценить невозможно. Но это не честно. По сути - измена. Какую чашу весов выбрать - решение за каждой. Найти оправдание, конечно можно. У кого-то это будет желание стабильных отношений, у кого-то созависимость, у кого-то еще что-то. Но надо помнить о том, что это непорядочно и оправдаться в случае чего, чрезвычайно сложно.
Теперь о ситуации, когда оба договариваются о чашке кофе и у одного из двух она срывается. Муж всегда отменит свою встречу, потому что для мужчин нет разницы на три часа эта встреча или на ночь. Раз она одновременная, значит основана на принципе паритетности. Уход жены будет расценен как одиночный ЗФ. Может и не с таким взрывом эмоций, как в случае со встречей на ночь, но на репутации жены скажется очень негативно. Собственно, соглашусь, что это непорядочно. Лично я бы, не пошла на такую встречу не смотря ни на что, просто потому что муж знает о ней. Сказалось бы незримое его присутствие, от чего не испытала бы никакого удовольствия, а только сожаление о его сорвавшейся встречи. К тому же подумала о последствиях своей репутации. А вот отказавшись от встречи только на словах для мужа и всё таки пойти - то подумала бы. Тут важны решающие факторы. Если бы ситуация складывалась так, что отказ от такой встречи имел бы серьезные последствия или она мне нужна была бы по каким то причинам, то пошла бы. Понимаю, что это некрасиво и непорядочно. Но жизнь очень неоднозначная. В ней нет только белого и черного. Иногда надо принимать непопулярные решения.

Аурия, Вы в этом формате 7 лет. Столько же сколько и я. Объясните мне, чем кроме длительностью, отличается встреча на ночь со встречей на два, три или больше часов, если она запланирована одновременно у мужа и жены? Ничем, кроме продолжительности. Не подменяйте понятия. На чай или кофе чаще всего ездят в разное время, возможно даже и в разные дни, не более чем на три часа и главное - это не более чем способ напомнить о себе, поддержать отношения, какая-то авантюрная шалость, чаще всего спонтанная и т.п. И эти встречи проходят утром до работы, на обеде, вечером после работы по дороге домой. Это не полноценные встречи по теме, это больше дружеская встреча, общение с каким-то быстрым удовольствием. Даже в этом случае, если Вы звоните мужу и отпрашиваетесь (не просто ставите перед фактом, а отпрашиваетесь), а муж говорит, что тоже тогда поедет на кофе, хотя бы из-за того, чтобы "компенсировать" себе Ваш кофе и у него что-то не получается - Вы обязаны отменить и свою встречу. И не важно, запланирован был чай одновременно или кого-то на обед, а у кого-то на ужин. Более того, обязательно должен быть соблюден паритет. Если Вы сходили на кофе, а муж не захотел, то следующая Ваша встреча за чашкой кофе обязательно должна состояться только после того, как муж сравняет "счет".
Я не спорю, есть ситуации, когда отказ от такой встречи, например какая-то важная беседа или мужчину очень нужно удержать, а у мужа его встреча срывается или он не смог договориться, но уже сам факт, что проявил желание, то для мужа эту встречу можно "отменить", а поступить так, как позволит совесть. Вот с чем я полностью согласна, так это с тем, что муж в такой ситуации никогда не пойдет на свою встречу, если она сорвалась у вас. Не пойдет даже не смотря на всю ее важность. А если вы пойдете на нее легально, то вряд ли она принесет удовольствие, однозначно будет расценено как мини-одиночный ЗФ и пострадает репутация.
P/S мне было бы легче смотреть в глаза мужу, если бы он не знал о моем поступке.

Девочки! Прекратите! То, о чем Вы говорите - измена! Напоминаю, что в тематической паре, самое главное табу - измена! Подстрекательство, оправдание - бан!
Это тут вы все такие смелые, потому что этот форум позволяет писать под ником "Гость" абсолютно каждой. На тематическом сайте никто из вас не решился бы писать то, что вы пишите тут.

Однозначно, если из двух зол выбирать наименьшее, то лучше пойти нелегально, чем легально. У мужа должна быть уверенность в собственном приоритете и осознание солидарности в теме. Солидарность и взаимность - вот, что делает пару сплоченнее!

Вообще, не имеет никакого значения на какое время договорились и на какую продолжительность, но если у кого-то из двух по каким-то причинам не получается, то второй обязан отменить свою встречу не смотря ни на какие обстоятельства. Это однозначно - одиночный ЗФ. Пойти на это в открытую - проявить крайнюю неуважительность и в миллиард раз подлее, чем пойти в тайне. Хотя тоже поступок - так себе. Но он хоть более щадящий для того, у кого встреча не срослась. Пусть хоть будет иллюзия приоритетности и солидарности в теме, чем абсолютное знание о себе, как о пустом месте. А те, кто идет в тайне, впору задуматься о приоритете своей второй половины.

Прошлым летом эту проблему разобрали по полочкам.
Давайте разберемся и расставим точки над i.
Есть встречи "на чай". Это скорее спонтанные встречи. Пошли вместе на обед, после работы заехали на ужин и т.п. Цель такой встречи - какой-то разговор, дружеская беседа для поддержания отношений. На этих встречах возможен и какой-то контакт. Возможен, но не обязателен. Такая встреча имеет конкретные ограничения по времени (не дольше 3-х часов) и по месту (кафе, бар, парковка и т.п.) Если из пары договорились на чай оба и одного такая встреча сорвалась, то порядочно было бы эту встречу отменить. Тут действительно, нужно проявить солидарность и показать приоритетность. Я отменяю в 100% случаев.
Есть встречи по теме. Не важно сколько она длится по времени: один час или двенадцать. Это целенаправленная встреча с конкретной целью, с заранее снятым номером в отеле, в апартаментах или дома. И не надо подменять понятия встреча на чай, которая не превышает 3 часа и короткая встреча на те же 3 часа. Если это полноценная встреча, то в случае если у кого-то из пары встреча не получается, то и вторая половина просто обязана отменить и свою встречу, потому что это однозначно - одиночный ЗФ.
Далеко не все пары практикуют встречи на ночь. Не у всех есть такая возможность. Поэтому, еще раз - давайте не будем подменять понятия "встреча на чай" и "короткая встреча" по теме.

Да, в прошлом году, это уже обсуждали. Мне до сих пор не понятны некоторые моменты.
Почему мужчины, в отличии от женщин не позволяют себе одиночные ЗФ?
Чем думает девушка когда идет на это? Даже исходя из того, какое отношение со стороны МО будет к ее мужу, зная, что он сидит и ждет жену. Это же подло, так унижать мужа в глазах МО. Да и собственно, какое отношение у него будет к девушке, которая ради него оставила мужа, не проявив солидарность, отдав приоритет ему? Ответ тут очевиден. А какое отношение мужа будет к жене, учитывая то, что он однозначно в такой ситуации отменил бы свою встречу? Это полное уничтожение себя в глазах мужа, как надежного и порядочного спутника жизни. Допустим, что МО не знает о том, что муж сидит дома или думает, что он тоже в это время развлекается. Вопрос об его отношении к нему и к девушке снимается. Но муж то знает, где его жена, с кем она, чем занимается, в то время как его встреча сорвалась. Простите, но уровень подлости по отношению к мужу просто зашкаливает. Вот тут точно, если из двух зол выбирать наименьшее, то лучше пойти на такую встречу тайно.
Но самое интересное в этой ситуации - с каким настроением идет женщина на такую встречу?) Как проходит у нее такая встреча?) Как потом будет смотреть в глаза мужу?) В этой ситуации, я действительно больше понимаю тех, кто идет тайно, т.е. на измену) По крайней мере, хоть у мужа и МО (если он думает что муж тоже занят) есть иллюзия того, что девушка повела себя порядочно)

Некоторые, выдают желаемое за действительное и хотят видеть в полноценных встречах на три часа - встречу "на чай". Если эта встреча заранее запланирована в уединенном месте с конкретной целью, то это уже совсем не "чай". И тут самое главное - одновременность и взаимность. Иначе, это стопроцентный одиночный зф! Со всеми вытекающими. Возможно, в некоторых случаях, все очень индивидуально и у каждого своя история взаимоотношений друг с другом, это и не приведет к таким последствиям после одной-двух таких коротких встреч, как в случае если на одиночный зф уходят, например на ночь, но последствия точно будут и они не самые положительные. Ни для кого, никогда одиночный зф не проходит бесследно. Действительно, это даже не то что непорядочно, это подло. Я тоже отменяю встречи даже "на чай", если планировали вместе в один и тот же день. Про мужа вообще молчу)
P/S мне вот тоже непонятно, что чувствуют, переживают женщины, когда идут на одиночный зф. Я бы не смогла дверь за собой закрыть и пойти, зная, что муж никогда бы так не поступил со мной. А то, как бы эта встреча проходила, то даже и представить не могу. Я бы домой не захотела бы возвращаться и смотреть мужу в глаза. Вот уж точно, лучше жить с изменой в сердце, чем жить с человеком, когда и он и я знаю о такой подлости.

Девочки, ну это проблема уже многократно и подробно обсуждалась. Зачем одно и тоже из пустого в порожнее?
У меня вопрос к опытным: мой МО через две встречи захотел на долгий ЗФ. Не сейчас, а на майские. Вроде еще толком и не знакомы и сразу такое предложение. И хочется, и колется. У кого была такая ситуация? Поделитесь опытом.

Начнем с того, что Вы ему понравились. Впечатление уж точно произвели. Но тут я бы выяснила о причинах такого предложения. Понятно, что желание долгого ЗФ у МО это не только более длительное общение, но и способ закрепить свой статус, самоутвердиться. Есть еще очень веские причины: попытка на время максимально-возможно отдалить от мужа и получить свою долю приоритетности и эксклюзивности. После 2-х проведенных встреч, Вы вряд ли это поймете, но постарайтесь разговорить его.

После первой же встречи приведет! Поверьте. Когда придет понимание и осознание произошедшего, то приведет. А понимание может прийти как в этот же день, так и через несколько. Вот они, конечно у каждого индивидуальные, но то, что они будут после первой такой встречи - можете не сомневаться! Почитайте тематические форумы))) На эти грабли некоторые уже наступили))) И те кто наступил, вообще не советуют повторять их ошибок)))

Честно говоря, меня никогда не останавливало то, что будут какие-то последствия. Я старалась и стараюсь не доводить до такого. Мне мой внутренний стержень не позволяет поступить так со своим мужем, который столько делает для меня, пришел в этот формат для меня и я просто не смогу ему воткнуть нож в спину, таким вот подлым поступком!
Во-первых, я не пойду на это исходя из репутации мужа. Для МО - он должен оставаться моральной, недосягаемой глыбой в его сознании, а не куколдом, который сидит дома с детьми или на работе, хотя бы два часа, пока я с ним!
Во-вторых, он должен четко понимать то, что я никогда не предам и не оставлю мужа, даже если это будет иметь негативные последствия для отношений. Как показывает и мой опыт, и опыт других, что наоборот, к таким женщинам, мужчины относятся с наибольшим уважением и стремиться завоевать их. Те кто пренебрегают этим, не понимают, что мало того, что не оценят такого поступка со стороны женщины, так еще и будут считать их эгоистичными и непорядочными ш***ми, которые предают мужчин из-за качественного с***са.
В-третьих, для меня всегда был и будет приоритет мужа не пустым звуком, а непоколебимым принципом, который я не собираюсь нарушать, ради другого мужчины, роль которого в моей жизни в миллион раз меньше.
В-четвертых, это вопрос совести. Я не то, чтобы мужу не смогу смотреть в глаза, я в зеркало на себя после этого не смогу нормально глядеть.
И в-пятых, я не пойду на это даже потому, что я уверена в том, что мой муж никогда не поступит со мной так. И этому есть неоднократные подтверждения. Именно он научил меня, показал мне, как нужно относится к своей второй половине, какое должно быть место в жизни, что такое приоритет и насколько важна солидарность у мужа и жены. В теме без этого никак!
Я прекрасно понимаю тех девочек, которые задают вопросы, как те, кто поступает так подло к своим мужьям выходят за двери квартиры оставляя мужа дома, как спокойно едут в такси и сколько они получили удовольствия от встречи.

Я согласна с Вашим мнением. Лично у меня, к 40 годам, ушло из сознания однозначное и прямолинейное суждение, относительно каких-то жизненных ситуаций. Нет только белого и нет только черного. Вот нет и всё тут. Я очень хорошо понимаю и допускаю, что иногда жизнь перед нами ставит такие задачи, когда для их решения необходима гибкость, иногда надо идти на какие-то жертвы, а иногда и действительно на какие-то крайние меры, которые ну никак не впишешь в однозначные рамки. Ровно так же, я смотрю и на одиночный закрытый формат. Действительно, иногда возникают ситуации, когда отказ от встречи с МО будет иметь самые негативные для дальнейших отношений последствия. И перед женщиной встает выбор. Очень сложный и очень неоднозначный. Я полностью и безоговорочно согласна с мнением, что категорически нельзя идти на такую встречу, когда МО знает, что у мужа в данное время нет возможности на взаимность! Это настолько подло так подставить своего мужа, что вряд ли можно найти другое слово, не иначе как "мр**зь" в отношении такой жены, которая так поступит! И на самом то деле, ровно того же мнения о ней будет и тот мужчина, к которому они и идет! К тому же, в глазах мужа, который так со своей женой никогда не поступал, она тоже будет ей же. Не нужно быть чересчур умной, чтобы этого не понимать. В этой ситуации нет других цветов, кроме белого и черного! Мерзко и подло! Но в тоже время, я допускаю, что есть ситуации, когда такая встреча очень важна и отказаться от нее просто выстрелить себе в ногу. Вот тогда, действительно можно пойти на то, чтобы муж был уверен, что встреча отменена, а МО был уверен, что ситуация не претерпела никаких изменений. Конечно, это будет измена. Но если цена этой измены - меньшее из зол, никак не пострадают отношения ни с кем, репутация мужа не будет подорвана, то я допускаю такое неоднозначное решение. Хоть и не очень порядочное. Но более подло и непорядочно, пойти на такую встречу легально.

Интересная дилемма) Что подлее: в лице МО выставить мужа куколдом и наплевать на приоритет или изменить?) Однозначно - изменить!

Подлее в миллион раз так мужа своего в лице МО унизить, себя обесценить и нарушить все принципы темы!

А-ха-ха) Вы явно не в теме, т.к. не понимаете что такое репутация одного или обоих из пары, а так же чувство солидарности и приоритетности)

На тематических форумах часто любят приводить пример с отпуском. Когда муж и жена собираются в отпуск, оба его хотят и неожиданно жена заболевает и не может полететь на море. Улететь одному мужу и оставить жену дома - поступок просто подлый. И вряд ли когда-нибудь это сотрется из памяти. Да и выводы будут сделаны однозначные. Так и в этой . Я отказываюсь даже от чайной встречи, если аналогичная встреча сорвалась у мужа или просто не было такой возможности.

Ну когда люди принимают решение о закрытом формате, то читают хотя бы элементарные правила, узнают о запретах и т.д., вообщем получают какие-то начальные знания о нем. Все они, действительно, основаны на опыте большого количества людей на протяжении не одного десятка лет. Все эти правила и запреты, как мне однажды сказали: "написаны той же ручкой, которой в загсе люди подписывали свидетельство о расторжении брака") Грустная шутка, но заставляет задуматься о том, что нужно придерживаться опыта других людей.
Вот есть такой формат темы - ЗФ. Есть обычный, стандартный ЗФ. Он, чаще всего, длится с вечера и до рассвета. Есть долгий ЗФ. Этот формат - более чем на сутки. Есть мини-ЗФ. Это встреча на несколько часов. В обычном, долгом и мини форматах, обязательно должна быть одновременность. Это железо-бетонное правило и любой одиночный ЗФ под строжайшим запретом. А есть просто встречи "на чай". Они не обязательно должны заканчиваться кексом. Встречаются для того, чтобы просто пообщаться, выпить кофе или поужинать, поговорить, в каком-нибудь кафе или в другом общественном месте. Такие "чайные" не строго одновременное, но обязательно с разрешения. Не с уведомления, а с разрешения. Если встреча проходит дома, в отеле или в апартаментах и там есть чайник, растворимый кофе, пакетики чая или заказали суши, то это не делает такую встречу "чайной". Это обычный, стандартный мини-ЗФ. Пусть даже эта встреча и длится всего пару часов. Такая встреча обязательно должна быть обоюдной, но допускается не одновременность. Например, кто-то встречается днем, а кто-то вечером. Главное, чтобы в один день.
В формате еще есть принцип "желания и возможностей". Который обязательно должен быть соблюден. Если у мужа или жены нет возможности, но есть желание тоже выпить чая со своими друзьями по формату, то "чайная" встреча отменяется у всех. Если есть возможность, но нет желания, то идите и пейте чай на здоровье. Но помните про 3 часа.

Вы точно не в теме. Ни один тематический человек из пары, не позволит усомниться в репутации своей второй половины и не поставит под сомнение его место в жизни, его приоритетность и эксклюзивность. Чуть выше написала про принцип "желания и возможностей". Партнер по формату (девушка мужа или МО жены) всегда должны быть уверены в том, что в момент встречи на чай, а тем более во время встречи в ЗФ вторые участники этой игры тоже имеют возможность для встречи, а может и встречаются в это же время. Например, если жена пошла на чайную встречу со своим МО, ее муж не имеет такой возможности, потому что его девушка заболела, то он об этом не должен знать, если встреча не отменена. Репутация, паритет, приоритет, эксклюзив и солидарность - святые понятия для тематического человека.

Читая анонимные тематические форумы, понимаешь, что 99% измен девушек в этом формате, из-за того, что на начальных этапах построения отношений с МО есть необходимость более частых встреч с ним, чем желание мужа встречаться со своей девушкой, даже при наличии у него такой возможности. Мужья, в основном, готовы встречаться с ними раз в две недели, а то и реже. Мини-зф, естественно обязательно должен быть одновременно у обоих. С этим глупо спорить и глупо ставить знак равенства между мини-зф и встречей за чашечкой кофе. В данной ситуации, на одиночный зф, расчитывать не стоит) Это действительно, настолько подлый поступок, что решаются на него лишь отмороженные, безмозглые мр**зи. Да и то, дальнейшее нахождение таких людей в браке, лишь вопрос времени. Большинство девушек в теме, все таки достаточно адекватные и умные, чтобы так не поступать. В теме, вообще мало глупых людей. Тем более с таким компотом в голове, как глупость и непорядочность) Вот и приходится на какое-то время, на первые пять-шесть месяцев идти на такой вот некрасивый шаг.
Конечно, если разбирать ситуацию, что тематической девушке выбрать: измену или одиночный мини-зф, то у адекватной девушки не будет даже и повода задуматься. В идеале, конечно же, ни того, ни другого. Но к сожалению, не всегда и не у всех складывается хотя бы близкой к идеальной. .

Даже после двух-трех одиночных встреч "на чай" будут, если у мужа не было возможностей встретиться с девушкой в аналогичном режиме. Про одиночный ЗФ, даже на пару часиков я вообще молчу) Как минимум, но это 100% гарантировано - МО будет слит мужем. В случае одиночного ЗФ, пусть даже очень непродолжительного, последствия будут гораздо серьезнее, когда до мужа дойдет вся непорядочность его жены и то, как подло она с ним поступила. Ну и поделом на самом то деле. Я, как типичная женщина, живущая эмоциями не могу понять, с каким эмоциональным состоянием идут на одиночный ЗФ женщины. Не уж то они чувствуют себя комфортно, получают удовольствие от такой встречи? Правда. Девочки. Форум то анонимный. Расскажите пожалуйста, если тут такие есть. Как вы собирались, выходили из квартиры, ехали на такси, встречались с мужчиной? Я бы, наверное, еще на моменте сборов разрыдалась бы. Может есть какие-то причины, что вы так с мужем? Вообще, что должен сделать муж, чтобы спокойно идти на это зная о том, что ему известно о вашем визите, что он остается не у дел в это время, какое будет мнение о нем у МО?

ЗФ на несколько часов, т.е. мини-ЗФ, обязательно должен быть в один и тот же день. Есть такой психологический момент, когда с какой-то мыслью нужно переспать. Так вот с этой мыслью ни в коем случае нельзя засыпать и просыпаться) А то проснуться можно уже совершенно разными людьми.