Еще раз про поездку в Грецию

Собственно, на почве ребенка и произошел конфликт, который привел к полнеющему дистанцированию от родителей. Из-за их действий, ребенок оказался в больнице. Вместо того, чтобы целиком и полностью признать свою вину, взять ответственность на себя, я услышала что не надо было давать ребенка, а если уж дала, то заруби себе на носу, что с того момента, как ребенок переступил порог - ты не мать и не имеешь права указывать что делать.
Но дистанцирование - это всего лишь малая часть того, что нужно сделать. Пока в себе не сотрешь заложенную с детства программу - внутренне ничего не измениться. Это сложно объяснить словами и вряд ли у кого-то получиться описать, какое это состояние сознания у людей с такой созависимостью. Я прекрасно понимаю людей, которые живут с этим и прекрасно понимаю тех, кто избавился от этого. Это как будто ты полностью связан, а вокруг все ходят, гуляют, веселятся. Ты среди них, такой же человек, но ты связан веревками. Дистанцировался от абьюзивных родителей - это ты просто уполз от них, они перестали подтягивать и поправлять веревку, не более того, но ты все равно связан. Лишь избавившись от этой веревки, ты понимаешь, что такое внутренняя свобода, что можно спокойно гулять, бегать, плавать, веселиться. От этих веревок надо освободиться. Это тяжело, трудно, но это надо сделать как можно быстрее. Пройдя через это, понимаешь насколько важно поставить во главу угла именно эту задачу, а не другие.

Очень сложно провести адекватный самоанализ своего поведения, тем более в моменте. Человек всегда руководствуется какими то мотивами и считает их абсолютно верными.
В какой-то момент, я поймала себя на том, что действительно становлюсь токсичной, для своего окружения. Недовольство вызывало абсолютно все. И ведь оно было оправдано. Но это состояние недовольство всем и отсутствие позитива стало реально угрожающим. Тогда то я и поняла, как "работает" разрушение от бездействия. Некое подсознательное вымещение негатива на вся и всех. И мне стало страшно за будущее, за отношения, за детей. Потому что моя токсичность прогрессировала. После осознания этого, я не только решила, но стала на деле избавляться от созависимости. Теперь тоже всем говорю, что любое затягивание с решением - разрушение как брака, так и отношений с детьми, а сам выход из этого - все равно неизбежен.

Так работает наша психика. Она подготавливает "оправдание" тому, что произойдет неизбежно. Просто на подсознании Вы для себя уже приняли это решение, но сознание еще сопротивляется. Довести ситуацию до критической, чтобы пойти на это хоть и не с легким сердцем, но хоть с каким то оправданием. И чем дольше тянуть с этим, тем больше будет нервозности в отношениях с близкими. Иногда это переходит за красную линию и может привести до развода.

Думали Вас это не коснется?) Синдром ложной исключительности) Все это уже давным давно описано в психологической литературе. Благодарите бога, что до развода дело не дошло. У некоторых и до такого доходит. И виной этому, только те, кто страдает этим самым синдромом. Тут ждать вообще не надо. Только хуже будет. Уникальных в таких случаях, абсолютно точно нет.

Может дело не в синдроме ложной исключительности? Просто само по себе такое решение, действительно не из легких. Человеку надо понять, принять и настроиться.

Не менее глупая мотивация своего бездействия чем синдром ложной исключительности. Время тут работает не на стороне девушки, чтобы дать ей возможность для решения и действия, а как раз против нее. Время - самый главный разрушитель. Конечно, сложно это понять человеку, который находится в такой ситуации, но хотя бы можно прислушаться к тем, кто уже прошел через это. А это действительно становиться очень хорошо понятно, когда уже начинаешь решать эту проблему.

До меня дошел весь трагизм моей ситуации, когда в впервые поехала на долгий ЗФ. Очень долго ждала этого , мечтала, хотела. А как поехала, то все то, что творилось у меня внутри, просто не могу передать словами. Еще в дороге я стала думать, не о том, как мы проведем время, а о том, когда я вернусь. Ужас! До этого был опыт поездки втроем. Такого не было. Это была просто сумашедшая поездка, в которой меня просто драли так, что места себе не находила) Для долго ЗФ нашла очень крутого ротвейлера) До сих пор с ним "встречаюсь") Невероятные ощущения. Он тоже как свою с**ку дерет так, что не передать. Мощно, грубо, агрессивно. Своим рыком просто заставляет делать так, как ему надо. А вот долгий ЗФ стал для меня лакмусовой бумажкой моей жизни. Вот тогда то я решила читать форумы, где люди пишут о подобных ситуациях. Когда я прочитала о способе выхода, то с одной стороны я уже не могла так жить дальше, а с другой, было очень тяжело предавать мужа. Но я решилась. Очень быстро. За неделю. Потому что стало страшно за себя, за брак, за все. И хоть не понимала, почему нельзя это откладывать в долгий ящик, но согласилась с теми, кто прошел это. Теперь тоже всем пишу, чтобы не вздумали жить с этим знанием и ничего не делать.

А Вы обратили внимание на то, что чувство вины, тревоги только тогда, когда на долгий ЗФ поехали? У мне все это было, даже тогда, когда я с девочками на концерт или в бар ходила. И я прекрасно понимала, что долгий ЗФ мне ничего хорошего не даст, расслабиться я не смогу и ощутить все те эмоции свободы о которых писали девочки у меня не получится. Поэтому, большого желания, стремления к долгому ЗФ у меня не было. Рассталась с двумя МО из-за того, что не смогла поехать с ними. Это тоже неизбежно, если спустя какое-то время, не будет долгого ЗФ. Только потом, совершенно случайно попалась статья, в которой и было описано все то, что было со мной. Прям один в один описано мое детство, отношение ко мне и поступки со стороны матери. Я долго плакала, когда осознала, какое циничное и потребительское отношение ко мне. Стала искать способы выхода из этой ситуации. Психологи на самом деле не будут говорить всю правду, руководствуясь нормами профессиональной этики и, чтобы не терять свой хлеб с маслом от таких людей как я. Они лишь будут купировать симптомы, а не саму проблему. На одном из форумов, прочитала как раз об этом способе, как о единственном. Все очень хорошо и доступно было описано, почему именно так и почему не стоит терять время. С одной стороны мне стало понятно как это сработает, а с другой не понимала некоторых моментов, в т.ч. и скорость принятия решения. Но решила не тянуть, потому что слишком много было "доказательств" правоты тех, кто прошел этот путь. Пройдя это, я тоже могу подтвердить уже на собственном опыте. Это неизбежно и это необходимо. Этот путь все равно придется пройти. Кому-то нужно полгода, кому-то год, чтобы избавиться от заложенной с детства созависимости. Все равно эту проблему и узнав способ, каждая пойдет на это. Это действительно неизбежно. И лучше, не терять время.

Запомните! Чтобы достигнуть того, чего никогда не было - нужно делать то, что никогда не делала! Это касается и обретения внутренней свободы, которой никогда не было.

Супер! Очень понравилось выражение! Именно так и есть. Это вообще, можно назвать идеологией темы в целом. Девизом. Потому что люди, разрушая рамки в одной конкретной сфере жизни, разрушают их на самом деле во всем.
Что касается обсуждаемой в последнее время проблемы самозависимости возникшей по вине родителей, то и тут в точку.

+100!!!
В таких ситуациях нужно поступать именно так. Если у человека никогда не было и нет внутренней свободы, то нужно поступить так, как никогда не поступала, чтобы было совершенно другое ощущение себя. Несмотря на всю тяжесть принятия решения.

Сначала была уверенность, что не сможете так? Что хоть и надо, все понимали, что очень надо, но остановил внутренний: "Не смогу!"? А потом, когда поняли, что отношения могут рухнуть, тогда через "Не могу" пошли? Можете не отвечать. Все, как у всех) Вот только потом понимаешь, что доводить до состояния затоксичивания ни в коем случае нельзя, а уж тем более доводить до ситуации, когда муж становиться виноватым в собственной же нерешительности.

Прям в точку! Класс! Запомнила это изречение!

Нельзя быть счастливым, рядом с несчастным. Тоже очень хорошее высказывание.
Когда человек узнает и осознает что у него такой "диагноз", то по понятным причинам, чувствовать себя счастливым он уже априори не будет. Живя рядом с мужем и детьми, женщина просто не в состоянии сделать их счастливыми. Увы, но энергетика штука беспринципная. Трансляция этой энергетики очень сильно повлияет на жизнь всех тех, кто живет рядом. Только положив начало избавлению от такой созависимости, у человека уже появляется надежда, а чуть позже и уверенность в счастливом "излечении". И это тоже внутренняя энергетика, которая транслируется. Можно верить или не верить в энергетику и ее влияние на свою жизнь и на жизнь окружения, но она работает вне зависимости от веры в нее.

Тут надо очень четко прошить себе одни простые истины, что исключений не бывает ни у кого и никогда:
1. Никогда и ни у кого, отношения без долгого ЗФ не продлятся долго. Даже если МО сам не предлагает такой формат, то это совершенно не значит, что без этого формата отношениям ничего не грозит. Отсутствие такого предложения от МО может быть связано по многим причинам, начиная от отсутствия денег, чтобы съездить например в другой город, заканчивая обычной нерешительностью. Инициативу можно взять в свои руки и предложить самой, если есть планы сохранения отношений.
2. Находясь в состоянии общей созавизимости, возникшей в результате воспитания абьюзивных родителей, в лучшем случае от этого формата будет полный дискомфорт, вызванный внутренними переживаниями от чувства вины, долга, волнения и т.п., в худшем, такая поездка превратится в нервозный ад, который будет не только внутри человека с созависимостью, но и передастся второму участнику долгого ЗФ. Вряд ли такие отношения продолжатся.
3. Человек знающий о том, как выйти из этого состояния, неминуемо рано или поздно пойдет на то, чтобы избавиться от него. Любое "самооправдание" направленное на то, почему он тянет с этим: разрушает человека изнутри еще больше, портит отношения с ближайшим окруженьем и что самое неприятное - значительно увеличивает срок выхода из состояния общей созависимости. В некоторых случаях, человеку досрочно было бы от нескольких месяцев до года, можно довести ситуацию до того, что нужно будет два года и более, только потому, что затянул и занимался самоедством три-четыре месяца, прежде чем решился на такой шаг.
Вот эти три простые истины стоит прошить в своем собственном сознании.

Такой тип созависимости, еще называют "психологической онкологией". Потому что она дает "метастазы" почти на все сферы жизни, которые были затронуты абьюзивными родителями и они не имеют "иммунитета". Благодаря этим "метастазам" человек не может жить полноценной жизнью, радоваться ей, быть счастливым, отключиться и расслабиться и т.д. Одна из незатронутых сфер является как раз интимная. Благодаря ей, человек может "вылечиться", избавиться от всего этого багажа психологических эмоций. Но как и любая болезнь, в т.ч. и такая как "психологическая онкология" имеет свои закономерности. Одна из них - чем дольше человек тянет с началом лечения, тем больше заболевание прогрессирует и увеличивает себе срок для излечения.

Практически всегда, абьюзером является мать. Она либо единственная дочь в семье, либо младшая. Ее жертвой, тоже практически всегда является дочь. И тоже практически всегда - старшая.

Есть вероятность того, что болезнь перейдет в стадию, когда и эта, незатронутая сфера жизни может уже и не помочь. Человек, не попробовав, подсознательно убедит себя в невозможности пойти на такой шаг по разным причинам. Начиная от простого неверия, заканчивая муками совести. Тем самым, своим сознанием и подсознанием, заразит и эту сферу жизни созависимостью.

Нет. Не перейдет. Человек с такой созависимостью все равно пойдет на такой шаг, чтобы избавиться от этого состояния. Если известен "диагноз" и способ "лечения", то это лишь вопрос времени, а не выбора.
Конечно, время тут работает только во вред. Тут надо очень хорошо понимать, что вне зависимости от причин, по которой это затягивания происходит, результатом будет напряженность в отношениях с близкими. Если по причине, что нет кандидата для этого, то это будет вымещение отрицательных эмоций. В этом случае, обязательно нужно, чтобы человек был постоянным. По очень многим причинам. Начиная от того, что с таким человеком нужно не только получить физиологическое удовольствие, но и позже эмоциональное, заканчивая тем, что не должно быть сожаления об этом поступке, как о разовой акции и хотя бы минимальное доверие. Если причина бездействия в муже, то это уже серьезнее. В таком случае, это действительно приводит к "заражению" этой сферы жизни созависимостью, но уже от мужа. Психика тут будет работать таким образом, чтобы мужа отдалить от себя, как препятствие. Тогда это уже будет не просто вымещение отрицательных эмоций, это будет целенаправленная работа психики по разрушению отношений для достижения цели. Вариантов развития событий в этом случае может быть лишь два: рано или поздно - разрушение брака или с уже испорченными отношениями, когда психика "оправдала" такой поступок, все равно пойти на такой шаг. Тут действительно, происходит то, о чем писали выше - если раньше для избавления от этого состояния нужно было одно время, то позже это время увеличится. Ни к чему хорошему, затягивание с решением этой проблемы не приведет. В любом случае она будет решена, только цену за это решение придется заплатить уже другую.

Девочки, тут пишут, что в каждом отдельно взятом случае, процесс избавления проходит достаточно долго. Кому-то нужно полгода, кому-то год, кому-то больше. А это зависит от частоты встреч?
P/S Читала, анализировала, думала, решалась. Действительно, примерно через 7-10 дней начались проблемы в отношениях. Без особых причин начинаю устраивать ссоры, вспоминаю прежние обиды. Не могу контролировать это. Понимаю, что каждая такая ссора - рубец на отношениях. Кандидат есть.

Конечно зависит.
Первое время, нужно почаще. Использовать любую возможность, чтобы выработалось чувство уверенности, что способна действовать в своих интересах и ушло пиковое чувство угрызения совести. Хотя бы 2-3 раза в месяц. Уверена, что это не составит большого труда, найти 1-2 часа. Утром можно заехать или вечером. Главное, чтобы не выработался синдром сапера, когда постоянная опасность притупляет инстинкт самосохранения) Потом можно и пореже. Ну, а в первое время, когда используется любая возможность, помимо того, что я написала выше, есть "заставит" Вашего мч поближе узнать Вас и привязаться. От таких встреч в режиме "раз в месяц" или реже, ни Вы ничего не получите, ни Ваш мч не сильно то воспылает чувствами. А график тут вряд ли кто-то напишет) Все у всех индивидуально.
На Ваш PS:
Все кто затягивает с этим, сталкиваются с этими проблемами. Все и без исключений. Пытаются себя контролировать, чтобы не доводить дело до ссор, но они все равно происходят. И чем дальше, тем их больше. И тем они серьезнее. Так работает психика любого человека.

И ни в коем случае, домой к себе не приводить) Прям прошить это табу. Для любого мужика, дом - это его территория. Он хозяин в этой берлоге. 99% криминала в таких ситуациях происходит именно когда приводят домой)

Классика. Все очень просто объясняется и тут, действительно, Вы не уникальная.
На самом деле, Ваше сознание уже давно приняло такое решение. Но Вы понимаете, что такой поступок по отношению к мужу - очень непорядочный. Теперь включается подсознательное. Работает оно по одному простому алгоритму - ищет оправдание для совершения такого поступка. С вероятностью в 100%, Ваш муж никогда не был замечен в изменах. Но Вы понимаете, что под каким бы соусом этот поступок не подавался, он так или иначе измена. Если бы муж был пойман в этом, то Вы недолго думали бы) А тут все гораздо сложнее. Основная причина женских измен - месть. Так было, так есть и так будет. Если женщина испытывает к мужчине чувства, то это единственный драйвер для совершения такого действия. Вот Ваше подсознательное ищет за что "отомстить" мужу, чтобы дать сознательному команду на совершение. События развиваются тоже по одной и той же схеме, описанной в анекдоте: Семейные ссоры, как выступление популярной группы. Все начинается с чего-то новенького, а заканчивается старыми хитами. Подсознательное достает из уголков памяти все обиды. Таким образом и ищется "оправдание". В сознании, это все "цементируется" и женщина решается на такой шаг. Только вот чем более опасная ситуация в Вашем случае, это тем, что измена, которую Вы собрались совершить направлена на избавление от запрограммированной созависимости. По сути, она является необходимостью и неизбежностью. Вы сами даже не понимаете, что при отсутствие прямого повода (т.е. измены мужа), Вы попадаете в ситуацию, в которой может появиться созависимость и в интимной сфере жизни, но подсознательно это очень хорошо считалось и начало программировать сознание. Поэтому, это противодействие созависимости с желанием избавиться от нее, дает очень трагический результат, который заключается в том, что проще уничтожить любые чувства к мужу. Т.е. разрушить отношения. Собственно, именно этот процесс разрушения у Вас уже запущен и проявляется как раз в таких вот ссорах.

Главным критерием должен быть собственный интерес. Поэтому, мужчина должен как минимум вызывать интерес. Либо в общении, либо в постели. Иначе, смысла нет. Именно ставя себя, свои потребности и желания на первое место и подкрепляя их в незатронутой абьюзом и манипуляциями сферой жизни и достигается нужный результат. Да. Этот процесс не быстрый. В каждом отдельном случае длительность зависит от степени поражения сознания. В каком то смысле, тематическим девочкам повезло больше. Они могут абсолютно легально искать МО и общаться с ним. Правда с другой стороны, в той ситуации в которой оказывается тематический муж, вызывает невероятное чувство сожаления. Но даже в этой ситуации, надо отдавать себе отчет в том, что по сути, выбора нет. Это все равно произойдет. И лучше, имея такого мужа не портить с ним отношения, не разрушать такой брак, не ждать, когда разрушительные процессы начнутся.

Пойти на это, зная и понимая, что муж не изменял - действительно очень сложно. Но останавливая себя, девушка на самом деле, добавляет ко всему прочему, созависимость с мужем, но уже в единственной "уцелевшей" от родительского абьюза сфере жизни. Происходит это очень быстро. Потому что есть уже выработанная модель созависимого поведения и предрасположенность. Ситуация, когда любое промедление, настолько губительно, что можно за очень короткий период времени разрушить много чего. Мы женщины, живем эмоциями. Наши поступки и действия совершаются под воздействием эмоций. В такой ситуации, нужно просто заставить себя отключить эмоциональную составляющую и включить циничный холодный расчет. Тот самый случай, когда приходится из двух зол выбирать наименьшее.

Девочки. Хочу поделиться опытом. Впервые съездила на долгий ЗФ. Эмоций, действительно море! Я впервые в жизни почувствовала себя женщиной. Без детей, без обязательств, просто отключилась и всё. Но хочу поделиться другим опытом, который предшествовал до этой поездки.
Прочитайте форумы, я решила попробовать с питомцем. На поиски ушло около 2-х месяцев. Наконец то нашли и договорились в соседнем городе за 5 т.р. Пес был обученным, о чем нас сразу предупредили. Хозяин провёл инструктаж, попросил ничего не мыть и раздеваться. Я полностью разделась, он надел на меня ошейник и поводок. Сказал, что у пса такой инстинкт. Было страшно. Расположив меня в коленно-локтевой, он открыл дверь и зашел крепкий старффорт. Обнюхав меня, немного рыкнул, хозяин похлопал меня по попе, пригласил его. Сначала у него не получалось войти, от чего он злился, а мне было очень страшно. Но вот он наконец то вошел и стал агрессивно делать это. Мое состояние описать невозможно. Смесь страха и удовольствия. Боязнь пошевелиться и желание убежать, но при этом очень классно физиологически. Размер больше, ритм другой и другая форма. Ничего общего в ощущениях от такого же процесса с человеком. А потом завязался узел и пес кончил в меня. Наверное литр горячей смеси. И тут я улетела. Узел завязался прям у входа и это было невероятно приятно. К тому же он так пульсировал, что я не помню сколько я испытала оргазмов от этого. Не помню сколько я была в таком положении. Муж говорит, что примерно минут 20. А когда он вышел из меня, я просто упала на живот и отключилась. Мне было все равно, что он бегал вокруг меня, облизывал, рычал. Я до сих пор в восторге от этого опыта и записалась еще на майские каникулы к нему)

К сожалению, все так и происходит. За 3-4 месяца можно "убить" брак. И воной тому, будет именно женщина. Во-первых, из-за своих скандалов. Во-вторых, из-за нерешительности. Только потом приходит понимание, что все ссоры и скандалы были спровоцированы и инициированы на пустом месте. Но, увы. Психика действительно ищет оправдание. И она обязательно найдет. Я тоже проходила через это. Муж уходил на неделю. Помогла одна опытная женщина, которая была в такой же ситуации. Сказала прими принципиальное решение избавиться от своей созависимости, а пока ищешь мужика контролируй свои эмоции.

Вы в своем уме?) Вы хотите сказать, что решили пойти по сути на измену и при этом устраиваете мужу скандалы?) А теперь представьте, что муж каким-то образом узнал о Вашем поступке) Представили?) Последствия, надеюсь, поняли)
Умная женщина, в такой ситуации будет вести себя ласковей котенка. Мудрая еще и жмж мужу организует, чтобы в случае провала мало того, что постарается объяснить о причинах измены, так еще и будет иметь козырь, что так переживала, что пошла на жмж.

Не всем доступна функция мыслить аналитически и просчитывать ситуацию на один-два шага вперед) Это с одной стороны. А с другой, все равно ведь долго так продолжаться не будет. Тут нужно принимать решение и либо сразу на быстрые и активные поиски или начинать пользоваться имеющимся контентом. Девушка вроде писала, что кандидат есть. Тогда к ней относится то, что дело написано в первых строках) Последствия - есть результат предыдущих действий (Эйнштейн). В ее ситуации последствия в случае провала будут самыми печальными. Ведь от провала даже Штирлиц не был застрахован)

Прививая ребенку созависимость, родители (а чаще всего один родитель и этот родитель - всегда мать), прекрасно понимают, что они делают и зачем. Однозначно можно заявить, что в будущем, если все таки осознание созависимости придет, то верить утверждению, что "ну так получилось" или что-то в этом роде - не стоит. Это целенаправленная работа, которая проводилась начиная с самого раннего детства. Полнейшее нивелирование любых успехов и наоборот, постоянное внимание к неудачам, формируют в сознании человека чувство собственного превосходства у абьюзера и чувство постоянной вины у жертвы, которая в будущем должна во всем подчиняться и исполнять волю абьюзера, даже не подозревая того, что это может идти в разрез собственных интересов или их полного игнорирования. Самая главная задача абьюзера, внушить с самых ранних лет, что жертва ни в чем не может быть лучше её. Если все таки жертва добивается каких-то успехов в чем то, то её быстро поставят на место, внушая что кто-то все равно лучше и не такие то это и успехи. Будут приводится в пример, дети соседей, племянники и т.д. Они всегда будут лучше, красивее и успешнее. Это будет касаться абсолютно всех сфер жизни. Единственной сферой жизни является та, в которой подобное сравнение и нивелирование невозможно, является интимная. Благодаря ей, есть возможность избавиться от абьюзивной созависимости, но в тоже время есть очень большая вероятность того, что можно попасть в созависимость от мужа и лишиться любых шансов на избавление от такого состояния. Чем дольше происходит осознание необходимости и убеждения себя в необходимости, тем сильнее портятся отношения и вырабатывается чувство вины за возможное действие. В промедлении - самая большая опасность испортить себе жизнь еще больше, дать дополнительные козыри абьюзеру и уже на сформированном чувстве собственной незначительности получить подтверждение правоты абьюзера, пусть хоть и в связи с обстоятельствами. Обстоятельства же не просто так возникли. Все просто и сложно.

Не у всех получается выйти из этой ситуации. Некоторые девушки с такой созависимостью, подсознательно идут на такие шаги. Находя любовника, даже не понимая чем было обусловлено их решение, избавляются и спустя какое-то время живут с мужем долго и счастливо. Те кто знают, что это выход, идут на это сознательно. В первом случае, когда девушка не знает, что благодаря незатронутой абьюзом сфере жизни она таким образом избавляет все, что было поражено приходит к этому через ссоры, скандалы, по сути оправдывая свое решение. Во втором случае, если девушка дружит с головой, то естественно не доведет отношения до того, чтобы между ней и мужем возникала напряженность. Но есть и еще одна категория. Те которые не знают и не понимают в какой ситуации они оказались и не знают как выйти из нее. Подсознательно им нужно оправдание своего поступка и они начинают его искать. У одних это доводит до развода. У других, к уже имеющейся абьюзивной созависимости родителей, появляется еще одна к мужу и поражается интимная сфера жизни ею. И в том, и в другом случае последствия самые плачевные. Конечно, сам по себе такой поступок по отношению к мужу очень некрасивый. И привитые чувства вины, долга, не дают пойти на этот шаг. Не у всех получается переступить через это. У тех кто знает, что это выход из этой проблемы и сразу решение последующих - здравый смысл берет верх. Для тех, кто не знает, верх берет ощущения себя с любовником в другой роли. Тех, кто не смог убедить себя и не пошел на это, ничего хорошего не ждет.

Когда идешь на это осознанно, то с одной стороны, это очень тяжелое решение. Потому что, есть понимание того, как ты поступаешь с мужем. Это самый трудный момент, потому что он - ничего плохого не сделал, чтобы так поступить с ним. И на самом то деле, самый трудный и тяжелый - это не первый раз, а второй. Но это надо пережить. С другой стороны, ты четко осознаешь для чего ты так поступаешь и понимаешь, что последствия от бездействия будут гораздо хуже для собственной совести, чем то, с чем придется столкнуться. И этот момент - подталкивает.
P/S на собственном опыте.

Я тоже очень сильно хотела, ждала долгий ЗФ, а когда поехала, то не получила никаких положительных эмоций. Постоянное волнение и самоедство не дали расслабиться. Все не нравилось, напрягало. Думала, раз на ночь хожу или на "кофе" и подобных отрицательных эмоций не было, то и долгий ЗФ пройдет как по маслу. Но нет. Ни тут то было. Часы считала, когда домой поедем. Успокаивала себя лишь тем, что без него отношениям придет конец. Так гадко на душе мне никогда не было. До сих пор помню все эти внутренние чувства. Сейчас вспоминаю обо всем этом состоянии и понимаю в каком аду я жила. Это действительно какая-то другая я, другая жизнь, другое восприятие вообще всего и всех. От такой жизни бежать надо. Потому что состояние внутреннего рабства - неестественно. Мы все рождаемся свободными и эта свобода заложена в нас с первым вздохом. А то это внутреннее рабство - прошито искусственно. Настоящая моя жизнь началась к сожалению, очень поздно. Но слава богу она все таки началась.

Когда понимаешь ради чего ты идешь на это, то это сильно помогает. Я точно знаю, что я бы не смогла пойти на это, если бы мое подсознание меня вынуждало. Только когда это осмысленно, когда знаешь почему и для чего, тогда решение и действия будут иметь четкий и понятный смысл. Когда осознанного смысла в этом нет, тогда я бы погрузилась в еще большую бы депрессию. Второй раз, действительно - самый сложный. Но понимание цели, дает уверенность в необходимости.

Многие попадаются как раз из-за "синдрома сапера") Мой отец еще любил говорить "синдром молодого и опытного электриков". Молодые из-за того, что испытывают постоянное чувство страха, и несмотря на то, что нет еще достаточного опыта гибнут значительно меньше, чем опытные, повидавшие все что только можно, электрики, у которых чувство страха на нуле, а самоуверенность на десятку) Тоже самое происходит и с женщинами, которые идут на такое. Сначала думают, прежде чем пойти, придумывают алиби, типа в фитнес-центр, на совещание или еще куда-то, чтобы можно было не отвечать на телефонный звонок, паркуют машину подальше от случайных глаз. А потом, не утруждают себя ни алиби, ни соблюдают элементарных правил конфиденциальности, а особо глупые - вообще, телефон отключают или домой приводят, даже не думая о том, что у мужа всегда есть ключи и в какой-бы далекой командировке он бы не был, всегда может неожиданно вернуться) К тому же, действительно, приводить мужчину, как тут выразились в "берлогу мужа" - верх подлости по отношению к нему. Бывают, конечно и случайности, но в абсолютном-перабсолютном большинстве, попадаются те, у которых чувство страха и самоуверенность, как у старых, опытных электриков)
Еще один интересный момент подняли - эмоциональная неустойчивость в виде ссор и скандалов, связанная с поиском "оправдания") Если пришло осознание безысходности своего поступка, то не нужно обладать выдающимися аналитическими способностями, чтобы подумать о том, что будет в ситуации, если не дай бог муж поймает с анамнезом постоянных ссор и скандалов) Каким браком ему дорожить, ради чего ему нужны будут дальнейшие отношения?) Ради таких же скандалов?) Наоборот, нужно создать максимально комфортную среду и быть образцовой женой, чтобы в случае чего была мысль задуматься, а не рубить с горяча. Это то, не 100% гарантия сохранности отношений, но вот регулярные ссоры, абсолютно точно-100% гарантия их разрушения) Да и непорядочно так себя вести с человеком, который не виноват в этом!

Прекратите, пожалуйста, обсуждение этого! Мало того, что это полностью противоречит идеологии темы, даже несмотря на весь трагизм ситуации, так еще и советы начали давать! Вы совсем чтоли? Переключитесь уже на что-то другое.

Потому что, когда понимаешь каким грузом "наградили" тебя твои же "любящие" родители, ты его несешь всю свою жизнь и узнаешь как от него освободиться, то все равно в какой-то момент ты это сделаешь. Без вариантов. Только вот, в ситуации, когда есть муж и он "помеха", подсознание устранит эту "недоразумение". И это тоже без вариантов. Когда приходит осознание этого алгоритма и он безальтернативен всегда и у всех, тогда уже сознание примет это и не даст времени на сомнения. Время в такой ситуации - самый главный враг. Всегда и у всех.

А почему Вы слово “любящие”, заключили в кавычки?) Родители то действительно любящие. Только вот любят они не той любовью, какой любят своего ребенка, совсем другой. Вы же, например любите, понежиться на пляже, выпить классного вина или просто поспать, чтобы Вас никто с утра не беспокоил) Вот точно такой же любовью Вас и любят родители. Увы, но к сожалению такое бывает. Когда родители с рождения, не видят в своем ребенке личность, у которого есть чувства, эмоции, переживания. Такой ребенок, говоря современным языком, растет гаджетом своих родителей. И любят они его за какие-то функции. За хорошую учебу, за то, что перекопает им на даче огород, принесет деньги и т.п. И не надо расстраиваться, если зимой они не любят своего ребенка) Весной, когда наступит дачный сезон, они его снова полюбят. И по их мнению, гаджет не способен и не должен принимать самостоятельных решений. Ну как, например, телефон может жить своей жизнью? А уж если, такой человек принимает самостоятельные решения, то это какой-то глюк, зависание телефона. Конечно это бесит. Вот так, с самого раннего детства, ребенок своими самостоятельными решениями раздражает своих родителей и ему внушается, что это неправильно, что так нельзя, что он убогий и не способен принимать каких-то решений. Если они идут в разрез с интересами родителей, то это очень плохо. Отсюда и прививается чувство вины, долга, внутреннее неспокойствие и т.п. Вот с этим компотом эмоций и живет человек всю свою жизнь, являясь не самостоятельной личностью, а гаджетом. Но любимым гаджетом, например как Айфон 15 про макс)

Да. Очень точное сравнение с гаджетом, который лишен чувств, эмоций, предпочтений. С такими людьми не церемонится. Зачем? С детства. Их никто не будет спрашивать, какую одежду носить. Какую купили, такую и носи. И никто не купит ничего лучше, чем у владельца гаджета. По статусу не положено. Никто не спросит куда хочет поступать после школы. Куда владелец решит, туда и поступит и закончит. А гаджет постарается закончить как можно лучше. Не сомневайтесь. И с работой также. Если гаджету повезет и ему разрешат создать свою семью, то это будет лишь видимостью своей семьи. Ничего подобного. Самое страшное, что дети гаджета, всегда и во всем будут рассматриваться как гаджеты. Ровно как и вторая половина. Избавиться от того, что ты гаджет можно лишь перепрошив свою операционную систему. Но, к сожалению, делается это лишь таким, не самым порядочным способом. Если этого не сделать, то мало того, что так и останешься с сознанием гаджета, так еще уже добровольно станешь гаджетом в руках детей и мужа, ровно с той же запрограммированной системой, которая исключает жизнь для себя.

Очень хочу высказаться на эту тему.
Практически всегда, абьюзером является мать. Не отец, а именно мать. Называйте всё своими именами. Не обезличенный родитель, а - мать! Особенности мужской и женской психологии, в отношении своих детей, очень сильно разнятся. Из кого она вырастит гаджет - из дочери или из сына, то тут все индивидуально. Если мать-одиночка, растила сына без мужа, то вполне возможен и такой вариант. Только вот такой сын-гаджет никогда не женится. Он уже "женат" на своей абьюзивной матери. А если женился, то такая созависимость, которой награждают дочерей, очень быстро пройдет и она не настолько глубокая. С мужчинами, как всегда, все гораздо проще. Есть две крайности: либо ярко выраженная созависимость, либо легкая, которая очень быстро проходит. С дочерьми - все гораздо сложнее и гораздо распространеннее. Тут не зависит, есть отец или нет. Тут зависит от личности матери и ее готовности стать матерью. Практически всегда, жертвой становится либо старшая, либо единственная дочь. Мать на ней просто отыгрывается за все: за испорченную фигуру, за отсутствие свободного времени, за бессонные ночи и т.д. и относится к ней, как виновнику всего, который взял в долг, который потом надо отдавать всю жизнь. Такие матери изначально эгоистичные личности.
Что касается избавления от программы человека-гаджета. Буду категорична. Если девушка замужем и знает об этом и знает как выйти из этого, знает о последствиях, то любое промедление - подлость по отношению к детям и мужу. Сама не понимая того, она меняется и меняется не в лучшую для своего окружения сторону. И поступает не менее подло к ним, как мать поступала с ней. Со временем, ее отношение приведет к очень серьезным и трагическим последствиям. Брак вряд ли удастся сохранить, как и хорошие отношения с детьми. Она просто разрушит судьбы всех, кто рядом. Вся опасность становится понятной лишь тогда, когда выходишь из программы гаджета. Каждый день промедления - это каждый день подлости пока еще к близким людям.

Все так. Вы правы даже не на 100%, на все 100000%. Но, к сожалению, весь трагизм ситуации и её безысходность в том, что это никогда не объяснишь мужу. Ему даже знать не надо, что есть выход и какой он. Вот это очень сильно угнетает. Для любого мужчины, это будет измена. А измена, для любого мужчины на свете - это акт предательства. Вне зависимости ни от каких обстоятельств. Потому что, женщина на это идет добровольно. В природе мужчины, абсолютно любого, предательство - один из самых страшных грехов. Вот и получается, что на одной чаше весов - собственное психологическое состояние, целостность семьи, не испорченные взаимоотношения с детьми, да и совершенно другое восприятие жизни, жизни человека, а не гаджета, а на другой чаше - измена, которая приравнивается мужчинами как предательство. Конечно, с точки зрения мироощущения себя, первая чаша весов перевешивает и это абсолютно правильное решение, потому что на этой чаше весов лежит все то, что и есть природа любой женщины: дом, семья, покой. Но ведь есть и понимание того, что такой поступок по отношению к мужу - невероятно непорядочный. А парадокс ситуации в том, что нельзя находиться между двух чаш. Ничего не делая - мы находимся на той чаше, которая противоречит женской природе, но отвечает интересам мужской. Идя на такой шаг - мы поступаем крайне непорядочно с мужем. В первом случае, если муж узнает, то шанс объясниться и сохранить семью все таки есть. Во втором - 100000% нет и плюс еще взаимоотношения с детьми.
Я помню свое состояние, принятие решения, обстановку в доме после этого, свой первый и второй раз, то до сих пор неприятно от всего этого. Кошки до сих пор скребут. Но это действительно, жизнь до и после. Успокаиваю тем, что все эти переживания - того стоили.

Очень хорошо понимаю, о каких переживаниях Вы говорите. Успокаивайте себя тем, что это все равно бы произошло. Поверьте и примите то, что это действительно неизбежность. Через это проходят все. Ну вот все. И лучше, прислушаться к совету тех, кто это прошел и сделать такой шаг как можно раньше, не испортив отношения с мужем и детьми, а что еще не менее важно - самой не изменив отношения к ним! Самое неприятное и страшное, когда убивается любовь к мужу и детям, пропадают чувства, потому что подсознание ищет оправдания. Разлюбить мужа и разлюбить детей, чтобы все равно пойти на это - вот что ждало бы Вас! Такова психика человека. В этом случае, как уже писали: исключений не бывает. Тут на самом деле, каждый день на счету. Мы этого не замечаем. А заметим потом, когда первый, второй, третий раз, дадут первые плоды. Когда приходит какое-то облегчение от того, что не сидишь сложа руки. Невероятно важное ощущение себя. Хоть и очень горькое, что поступок именно такой.

Трагизм ситуации в том, что в любом из двух вариантов, придется поступить непорядочно. В случае, если ничего не делать, то через ссоры и скандалы, отношения будут испорчены. И не только с мужем, но и с детьми, т.к. проекция на детей настолько прямая, из-за того, что они - "продолжение" мужа и неотъемлемая часть семьи, которая будет разрушаться, и уже исходя из этого, они тоже являются "стоп-краном" поступка. В другом случае, объяснять тоже ничего не надо. Это, действительно, измена. Кто бы и как бы не оправдывал такой поступок, но это - измена.
Теперь, о "муках" выбора вариантов. А для женщин выбора нет. Просто нужно осмыслить и принять тот факт, что у женщины есть материнский инстинкт, инстинкт хранительницы очага и инстинкт оказаться в безопасной пещере. Все это, не даст ей разрушить семью. Доведя ситуацию до абсурда, вымотав всем нервы, рассорившись со всеми, она все равно пойдет на это. Вот этот момент надо очень четко усвоить. Все равно это произойдет. Тут более "порядочно" (если это слово приемлемо в этом случае), не трепать ни себе, ни мужу, ни детям нервы, не ждать когда отношения могут быть безвозвратно испорчены - идти на этот непорядочный шаг. И еще раз, употреблю это слово) В этом случае, надо поступить "порядочно" в первую очередь к себе и мужу. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не приводить никого домой. Максимально соблюдать меры предосторожности. И никогда не пытаться получить на это "визу" от мужа. Для любого мужчины, это будет невероятно унизительно. Для каждого мужчины, такая ситуация по сути тоже безальтернативная. Это измена, а значит - предательство. И тут тоже вступают в игру инстинкты. А мужской инстинкт таков, что лучше смерть, чем предательство. Вот такое вот столкновение инстинктов. Безальтернативность, безвыходность и безвариативность с мужской, и с женской точки зрения. Только вот решения - кардинально разные.

Есть один очень точный тест на такую созависимость для тематических девочек.
Если во время ЗФ вы не испытываете никакого особого психо-эмоционального дискомфорта, но в то же время, такой дискомфорт вы испытываете во время "кофе-тайма", то - поздравляю! У вас есть запрограммированная созависимость. Но есть и хорошая новость. Интимная сфера - не повреждена и она - тот самый, спасательный круг. А все дело в том, что во время ЗФ - на первом месте всегда интим, который не поврежден, а на втором месте - построение и поддержание отношений. А эта сфера целиком и полностью повреждена, т.к. за отношения отвечает целый спектр внутренних факторов, в т.ч. самооценка и т.д. Во время "кофе-тайма" все с точностью наоборот. На первом месте поддержание и построение отношений, а на втором - интим. Психо-эмоциональный дискомфорт может проявляться по разному. Например, даже в невозможности отключиться от временных рамок. Которые собственно на самом деле нарушать нельзя. Есть правда еще один важный момент. Когда психо-эмоциональный дискомфорт доберется до ЗФ, то первое - интимная сфера жизни, оказалась "зараженной". Второе - вы сами себя "заразили" созависимостью с мужем. И как раз на почве интимной сферы. Осознание психо-эмоционального дискомфорта приходит моментально. К примеру, на одном из ЗФ у вас все нормально, а через две-три недели во время следующего ЗФ, неожиданно начинаете испытывать все те неприятные ощущения, которые могут возникать при посещении клуба с подругами. Вот в этом случае, все уже гораздо серьезнее и опаснее. На самом деле, очень глупо и безответственно доводить дело до этого. Потому что любое промедление в выходе из этого состояния - чревато самыми негативными последствиями.

Такой же дискомфорт можно испытывать во время очередного ЗФ даже тогда, когда уже девушка решилась и пошла на то, чтобы побороть в себе такую созависимость. Только в этом случае, надо сразу понять и успокоить себя тем, что связан он не с усугубившейся созависимостью с мужем и не поддаваться панике, а этот дискомфорт, не более чем ассоциативное чувство вины перед мужем, за свой поступок, в лице конкретного МО. Некоторын попадают в этот "капкан" и прекращают отношения с конкретным МО, т.к. считают, что раз он выступает в одном лице и легальным МО для ЗФ и нелегальным инструментом избавления от созависимости. На самом деле, психо-эмоциональный дискомфорт и чувство ассоциативной вины за совершенный поступок - очень, очень, очень похожи. Надо четко понимать, что после того, как девушка решилась на такой шаг и не прекратила после первого или второго раза свою работу в этом направлении, то никакой созависимости с мужем, как бы ей противно от своего поступка не было, она уже не получит. Ну и само это чувство вины, которое вызывает такие ощущения, бывают далеко не у всех. А если и возникают, то зная природу возникновения, очень быстро попадает. Важно, не доводить до состояния, когда появится такой дискомфорт, а не ассоциативный стыд.

Ну чаще всего МО для ЗФ и мужчина-инструмент для избавления от созависимости - один и тот же человек. И это правильно. Потому что, что в одном, что в другом случае - мужчина должен вызывать интерес. Не важно какой, в постели или в общении, в идеале - и в том, и в другом. Ну глупо же встречаться с МО на ЗФ, который в постели полный ноль, так еще и общих тем для разговоров нет. И совершенно бесполезно завести себе мужчину-инструмента, после которого никаких эмоций и вообще, не хочется к нему идти. Кроме дополнительной психологической травмы от этого, ничего и не получишь. Хоть в случае с мужчиной-инструментом можно и не оставаться на ночь, достаточно 1,2,3 часов, все равно он должен быть интересен. А еще, с МО безопаснее, потому что он уверен, что такое посещение на короткий промежуток для "кофе", ни для кого не является секретом. Повода давать ему козыри для каких-то манипуляций тайностью встреч - нет) Пусть так и думает)

Мужчина должен соответствовать нескольким очень простым, но в тоже время, важным требованиям.
Он должен вызывать интерес. Желательно взаимный. И это, однозначно, должен быть постоянный мужчина.
Он должен быть безопасным. Т.е. должна быть уверенность, что не будет манипуляций в виде шантажа, что узнает муж. МО, на мой взгляд, тут идеальный вариант, потому что у него есть понимание, что муж знает о нем, о таких отношениях и рычага манипулирования у него нет. Он даже не будет подозревать, что некоторые встречи проходят тайно.
Он должен уважительно относится. Когда это любовник на стороне и он знает, что женщина в данной ситуации изменяет мужу, то никогда ни о каком уважении со стороны любого мужчины речи быть не может. У мужчин это прошито. Поэтому, МО в этой ситуации, тоже идеальный кандидат.

Я знаю одну историю, когда мужчина делал что хотел и когда хотел с девушкой, шантажируя ее тем, что о ее измене все станет известно мужу. Девушка была доведена до состояния панических атак и ей потребовалась помощь специалиста и медикаментозное лечение. Так что, это верное решение, что самый лучший вариант, это - МО, который уверен, что муж в курсе. Да и на самом деле, отношение к девушке, которая изменяет мужу - крайне неуважительное. Знаю мужчин, которые спят с замужними, восхищаются ими, некоторые говорят, что ради такой они бы даже с женой развелись, но! Но из-за того, что они изменяют мужьям, отношение к таким женщинам никогда не будет положительным. Всегда - пренебрежительное, неуважительное и унизительное.

Вот какая бы ситуация не была, но приводить мужчину домой, где домашний очаг с детьми и мужем - полнейшее дно! Мне бы потом самой было бы противно от себя. Мягко говоря, сам по себе такой поступок, очень спорный. Но вот бесспорно одно: какие бы обстоятельства не были - нельзя приводить домой и уничтожить энергетику семьи. Вот прям все что угодно, но вот изменять дома, где семья, дети, энергетика, семейные праздники, где абсолютно все пропитано нашим духом, где печали и радости, вот это - п***ц! Дом - это особое место, личное пространство. У нас был опыт, когда мы приглашали в гости друзей. Но это было исключительно наше обоюдное решение. Даже от одной мысли, становится мерзко. Это тот самый поступок, который самому себе не простишь. Ни через год, ни через 50 лет! Это даже не предательство, это в миллиард раз подлее!

У меня был всего один раз, когда я осталась с мужчиной на ночь. Не знаю как это объяснить, но я почувствовала, что мне нужна эта ночь, как некая большая, жирная точка в этой истории. Купила мужу номер в очень хорошем, дорогом санатории. Это был мой подарок ему по одному поводу. Для меня лично, тот факт, что он в очень хорошем месте, где он проведет замечательно время, было некой морально-психологической компенсацией. И утром я прям почувствовала, что я стала другой. Это даже была не жирная точка, а жирный восклицательный знак. После этого, я сама прекратила общение с этим мо.