Брат бросил семью

Вы живете в определенных рамках. Он так и женился - на скромнице-хозяюшке.
А сейчас у него свобода. С новой бабой что хочет, то и делает.
Извините, но я снова вспомнила случай.
Была у меня знакомая. Ее родители женились по любви лет в 20 или около того. Родили 2 детей. Идеальная семья. Культурная. Ни разу не поругались. Его родители были против ее нации, но он все равно наперекор женился. Люблю и все.
И чтобы вы думали. Дети выросли, дочь замуж вышла. Ничего не предвещало. Папаня закрутил роман на работе и вскоре ушел. Нормальный мужик, как ваш из инженеров. Жена в шоке. Все так неожиданно для нее. Не было же конфликтов никогда. Никто не ожидал от него такого. Даже мы, посторонние, знаем его, как спокойного и порядочного человека. Может, наоборот, надоела ему спокойная жизнь. Одно и тоже. А тут какой-то новый всплеск.

Мне кажется ваша невестка еще может выйти замуж. А вот, когда всю жизнь прожила с мужем, детей вырастили, и тут он нашел другую - это подлое предательство. Ведь женщине после 40-50 уже не найти нормального мужика. А мужик на молодух обычно клюет и уходит из семьи. Вот где подлость!

ох не знаю..зачем такие сложности и почему столько человек должны страдать и
зависеть от его "хотелок". Я считаю, что нужно работать над собой, разговаривать, преодолевать преграды, а не сливаться при первом удобном случае.
я все-таки пока не хочу думать, что они расстанутся, надеюсь все-таки он скоро у него этот пыл пройдет. Главное, чтобы жена простила.

Вы главное скажите брату, чтоб предохранялся и что скоро вторую половину квартиры надо будет отдать новой с новым приплодом. Она в Москве найдет от кого родить.

ой, да ну Вас
и так тяжко

53, главное, чтобы новая не залетела! Потому что что-то мне подсказывает, что ваш брат погуляет и вернётся в семью. Может такое быть. А если та разродиться, то попал ваш брат.

Автор. Ваш брат взрослый человек. И сам может решать, с кем ему жить. Вы бы наоборот его поддержали. Сказали бы, что уважаете его решение. Вот будете на него давить и рвать в разные стороны. Он и сломаться может. Забухает или чего еще. Ему и так сейчас ****о. А если так его БЖ жалко. То помогите ей. Пообщайтесь. Скажите что всегда ее поддерживать будете. С ребенком посидите. Пусть развеется. А так от вас только блаблабла....

нет, это не так, Вы не правы
я сейчас много времени провожу с ней, поддерживаю как могу
и его я не осуждаю в открытую, стараюсь сгладить углы

Сходите к бабке какой-то поищите только нормальную , а не шарлатанку , очень странно это. Я бы задумалась , в мистику неьверила, пока тяжело не заболела. Ходила к знахарке , она мне даже день цикла моего назвала, лечили травами.
У вас очень странная ситуация. Жену бросил, а *** прямоьвлюбился без памяти

После таких историй у меня паранойя начинается. Живёшь себя, все хорошо и тут бац - несколько лет брака к черту.
Ужас просто.

Вот и у брата автора так будет, скорее всего. Сейчас он ослеплен, но страсть пройдет, а все уже разрушено. Слишком мало времени прошло для принятия такого важного решения. Уж лучше бы повстречался какое- то время тайно, а потом определился.

[quote="Гость" message_id="60973184"]Гость
Зачем разменивать свою квартиру для БЖ? Чтоб она туда *** водила? Она в нее ничего не вложила, а ему еще новую семью создавать.
5 лет жизни и ребенка родила. Старого ребенка на помойку выкинуть чтоль ради новой семьи и новой 11 летней дочки? Хотя вам наверное это нормально )))
А мама ребенка какое отношение к квартире имеет?[/q
А что, ребенок один будет жить?

Возможно. Зачем только они детей клепают - непонятно. Секс-сексом, а детей потом куда девать?

Вот именно таких и бросают, скромный симпатичный...ничего личного Автор, но это правда. и вы поменьше лезьте куда не надо, а то ведь может послать вас всех лесом, не даст он вам жизнь свою контролировать, раз смог не врать , сказать все честно, не бесхребетный он...поаккуратнее, отгребете по полной...и вставать на чью сторону из невест не советую. вы ж тут за советом? неитралитет, вам брат дорог, вот и бутьте ему поддержкой, больше знать будете, а то ненависть к Липецкой бабенке, а вы ее знаете, знаете что вам вообще было?????

скромных, симпатичных*

А какой женщине нравятся вопли младенца? Вы думаете они для нас звучат сладкой музыкой? Но раз приняли решения рожать,значит надо перетерпеть. Тем более там уже не грудничек,а ребенок лет 4.

у меня точь в точь история, только после 10 лет брака. это тяжело пережить , но возможно. а мужчины вот таковы, меня ваша история ничуть не удивила

Да, я неверно поняла. Думала год назад родился ребенок. )

Самое ценное наверное, это умение превращать будни в праздник, быть всегда веселой, энергичной, жизнерадостной. Разводить на эмоции, заставлять ревновать, сильно увлекаться чем то кроме него, страсть, адреналин. И чтобы было много гостей дома, чтоб сам дом был уютным, красивым, чтоб сама была ухоженная. И какой же вечный риск эти детёныши, для женского пола это вообще, в такую зависимость себя ставят. В таком положении они сами уж точно от мужей не уйдут, за то, если мужья уйдут, то это трагедия.

Его жизнь не учит первая по залету и вторую такую же нашел

Так вы проследите, чтобы жене двушку оставил и заключил алиментное соглашение. Деньги целее будут. И с ребенком ее сидите - пусть на работу выходит. А эту барышню до развода и размена к нему не подпускайте.
Ему тупо не хватит на 2е семьи и вернется в итоге.

Плюсуюсь!
Вариантов развития событий достаточно и примеров из жизни,когда ушёл и вернулся,когда ушёл и счастлив и когда мечется между двумя семьями нарочито создавая себе страсти и получая от них удовольствие.
Вообщем поменьше обсуждений личной жизни брата со всеми его прошлыми и будущими женщинами.

брат поступил порядочно - ну вот прошла любовь, встретил другую. Ему надо было насильно пить виагру, чтобы на жену стояло и насиловать себя, ахая законную?
Никого не обманывал, признался, жилье СВОЕ отдает жене.
СОглашусь, что может быть такое, что нагуляется и вернется - не исключено. На этот счет стоит брату покапать, чтоб не спешил ребенка в новом браке заделывать.
Хотя я б на месте жены не приняла его - разлюбил значит разлюбил.

Отдает? ну-ну. Это он на словах отдает и все прочее. А на делее, если липецкая сейчас приедет в Москву, до оформления всего - то там может и по-другому повернуться.
Вот вы бы с ребенком в никуда по сути поехали после 3х встреч? Работу бросать, жилье (пусть даже съемное), школу ребенку менять? Родителей бросать, родственников, занакомых?
Она ж явно без царя в голове. И БМ ей не помогает. Того же и будет ждать от нового и к тому же склонять.
Автор, прошерстите соцсети, пороверьте ее репутацию в ее родном городе.

Хотя, я знаю на каких бы условиях поехала. При условии что жилье после размена будет куплено в новом браке.

Автор, при тех вводных, что вы написали неудивительно. Я серьезно. Потому что "хорошая девушка" - это уже минус. Хорошие девушки, как и хорошие мужчины несколько скучны, да с ними удобно, да с ними тепло и не дует, но драйва нет. Жили спокойно, брат у вас спокойный. Только часто именно во спокойных внешне жуткие страсти внутри бушуют, дело лишь в умении себя сдерживать. Всегда вместе, то есть нет выхода во внешний мир, работа-дом-семья и так по кругу. Оно вроде хорошо, но вот как представишь, что это будет всю жизнь - дрожь пробирает. Тихое, удобное болотце. У меня именно так прожили бабуля и дедуля 52 года, хммм, сейчас я понимаю, почему моя тетя - два брака, мой папа - три брака, я - два брака + одно сожительство в прошлом+сожительство сейчас. Потому что насмотрелись на изнанку этой голубиной любви. Никаких страстей, никаких ссор, просто чуть что молча разошлись она на кухню, он в сарай.. и пока не отошло. Спать вместе с 50 лет прекратили. Жуть, а не жизнь. Хотя внешне все очень пристойно, но как-то мертво. А ваш брат сменил обстановку, почувствовал себя молодым, и женщина 36-40 лет - это цистерна секса, честное слово, когда уже все знаешь, все можешь, никаких комплексов, никаких запретов, умение получать максимум удовольствие и отдавать его. Вот его и повело на фоне хорошей и скучной жены. Может вернется, но уже брака не будет, он уже побывал на свободном поле, самый лучший расклад - вернется и будет погуливать но уже тихо. А такая она правильная жизнь.

Злая, ну вы воще горазды штампы ставить. Раз в 50 (!!) лет спать прекратили - браку конец?
Глупости! Я с мужем лет с 37 вместе не сплю. Он на 10 лет старше. Секс есть. Просто с возрастом я стала хуже засыпать - только с телеком. А он под телек уснуть не может. Уже 5 лет как спим порознь, однако разводиться не собираемся и секс есть и любим друг друга.
И да, мой муж хороший и мне с ним уютно и удобно. По вашей логике надо с гулящим жить и постоянно быть на мине, ожидая, что мужик рванет к очередной бабе? Типа тогда будет крепкая семьям?

Вот именно поэтому надо мужиков не жалеть, живи себе с мужем спокойно, но всегда держи в голове, что мужикам драйв надо и ради него он тебя в любой момент слить может, так что не ставь его желания впереди своих, жить по возможности только на зарплату мужа, а свои деньги тратить на себя или откладыват

Я вас удивлю. Драйв нужен всем. Это от изначальной породы зависит. Просто часто мы люди не понимаем в молодости, что ломимся не в свою дверь. Я серьезно. И часто нам мозги затуманивает вот это "хороший человек, хорошие отношения", а часто ну не надо этих хороших людей, с хорошими отношениями, страсть нужна, движуха, но в молодости это же так страшно взять и "разочаровать" всех, что ты не такой, что на фик тебе не сдались семейные ценности, жизнь всю жизнь с одним человеком. Это же родные не поймут. Клейма навесят. Честно, в моем окружении еще есть многолетние крепкие хорошие браки, с виду. А там за дверью - не для слабонервных или же просто чужие люди, живущие потому что им удобно друг с другом. Я просто про другой взгляд на мир. Все разные. Кого-то устроит это, а есть люди, которых рано или поздно прорывает. Часто это в возрасте 40+, когда приходит понимание. что жизнь одна и вот ТАК жить вторую половину - это не жить.. а существовать в удобной правда обстановке.

Злая с постом 79, зачем замуж выходить/жениться за просто "хорошего человека"? Надо по любви. И пожить обязательно в гб, чтоб понять подходит тебе этот человек или нет.
Я мужа люблю, он меня тоже. Но мы с ним оба по натуре тихие и домашние. А мой бывший молчел постоянно зависал у друзей - пытался меня туда брать - а мне скуууушно и неинтересно - лучше телек дома посмотреть - расстались. Хотя я любила - не могла.
Другой парень был тоже домашний как я - но я его не любила - тоже расстались.
В муже замечательным образом сочетается и любовь и сходство характеров - что тут странного?

Я вас удивлю, я по природе спокойная, а мама моя была из драйввоых, так что от страстей у меня только усталость и головная боль, но всегда понимала, что тихие и домашние девочки никому не сдались поэтому искала специальность с денежной зарплатой и не рожу больше одного ребенка, также всегда буду готова, что мужик легко может свинтить на сторону за эмоциями, а значит о себе я должна заботиться сама

Я про другой взгляд. Я же не настаиваю. Просто ну не бывает в природе, что вот человек в отношениях получал все-все, что ему необходимо, чтобы чувствовать себя живым /не в плане биологического состояния, а в плане интереса к жизни, энергии жить/ и тут нашлась какая-то там баба и он резко полетел расшибать свою жизнь. Такого не бывает, если человек нормален психически. Значит были какие-то нереализованные потребности, какое-то глубинное недовольство своей жизнью. Понимаете? Сестра не все знает про брата, так как все-все может знать про себя только сам человек, мы же и себе часто признаться не можем, нам стыдно, нам страшно, потому что вот признаешься себе - надо действовать, а как действовать, когда обстоятельства? Вот и врем себе. И когда в таких обстоятельствах плотину прорывает /себя обманывать это тяжело/, то окружающие офигевают "а ведь он таким не был!! Как так?!". да был, был, просто это было незаметно. Как-то так. Ну вы же сами понимаете - поперек не бывает в природе, в принципе. Значит в отношениях с этой дамой брат автора что-то реализует нужно ему лично и не собирается это никому объяснять по каким-то причинам. Тут на самом деле брата напротив себя сажать надо и разговаривать, и не менторским тоном, как любят родные "ты вот подумай что ты делаешь? Тыж рушишь семью? Ты что творишь?" - нет это не пойдет, а спросить что произошло, как так случилось, что за отношения были с женой. Автор же видит внешнюю картинку, а что там у брата внутри, какие были отношения с женой внутри она же не знает.

Судить вашего брата - последнее дело. Это Вам кажется, что там все спокойно, хорошо и идеально, но вы же свечку не держали. Да даже если и так, бывает, что просто что-то не то в чувствах. Человек рядом, все хорошо и спокойно, но блин не то! Ваш брат наоборот мне кажется порядочным человеком- не стал лукавить, скрывать, жить на две семьи. А наоборот, принял решение + без крова и средств БЖ не оставит. Ну а вдруг, действительно, счастье его рядом с той женщиной.

Автор, вот вы ***. Поговорите с братом и притворитесь, что вы за его страсть. Вы на его стороне. Вам надо познакомиться с той бабой. И побольше про нее узнать. А потом все это брату показать. Да и он расслабится и начнет ее с вами обсуждать. Еще тяните с квартирой как можно дольше. Посоветуйте ему, чтобы он шел на сьем с той теткой, пока кв. не продастся. Он с ней пока не жил, а поживет быт все изменит.

На расстоянии у них любовь будет еще крепче. Я на своем сыне видела. Надо, чтобы он ее не только в прозрачном пеньюаре видел, а с месячными и волосами нечесанными. Еще не известно какая там 11 летняя дочь.

Я за то чтобы он с той бабой пожил, лишь бы детей не сделал. И вернется он к первой жене.

ну смысл в этом есть... Тут историю рассказывали, как одна мать развела сына с ***. Начал сына встречаться с женщиной с ребенком - будущая свекра типа радовалась, откровенничала с его женщиной, все выведала и периодически так вставляла "ой, сына, не трать деньги на это, вам надо подкопить - Леночке ж операцию на глаза надо делать"/"ой, сына, не надо это делать, о мальчике (сыне Леночки) надо думать". В общем так исподволь сына обложила, показала что за жизнь у него будет с "леночкой" - сына сам и отпал от ***.

Скорей всего после рождения ребенка жена брата сексом не баловала.

Вот как раз такие честные и серьезные семьи и бросают, как влюбятся. Не позволяет совесть им жить с женой, любя другую. А сердцу ведь не прикажешь(
Был бы подлец - сидел бы в семье, наслаждался уютом, вкусной готовкой и уборкой от жены, а с этой цацей бы погуливал на стороне, годами обещая ей бросить жену, да копя денежку на тайном счете/покупает недвижимость на мамо, чтоб если все вскроется, под распил не пустить. Лживым мужичонкам печать в паспорте не помеха, и вторую, и третью поахивать, пока жена рубашки наглаживает да детей растит. Ваш же, автор, с принципами, не двуличный, полюбил - не может обманывать. Да и финансово бывшую и ребенка поддержать готов - тоже показательно. Ну и любить нельзя принудить, что тут поделаешь...

Вы серьёзно полагаете, что стоит исключительно от любви?

бабы. вы определитесь. когда мужика палят с его тайными встречами, вы тут вопите: ах кобелина! да раз полюбил, скажи честно и уходи! вам не угодишь.

*** Вы с родителями лезете к нему???? Это его жизнь и его семья. Он взрослый мальчик, сам разберется.
Своих забот что ли нет?

наверное это женщина уже беременна, отсюда спешка
надо к бабке какой-нибудь сходить
а не по соцсетям и вумену шариться

Называют тут *** неликвидом, а они вона чего творят :)))

Не, на самом деле могут близкие повлиять на решения и вставить мозги, мне так сделали, я просто над пропастью была и думаю, как я могла быть такой дурой!?. Понятно, что той женщине нужна Москва и обеспечение. Ваше дело затягивать весь процесс-ее переезд, размен квартиры и.т.д. 2-3 года и у брата глаза откроются. Сочувствую вам автор и вашей семье, есть такие женщины с детьми им деваться некуда и они становятся с%волочами, не перед чем не остановятся, она же понимает, что делает плохо брату вашему, ребенку и его жене, но как говориться бабло побеждает. Затягивайте процесс, привлекайте к проблемам семьи, его ребенка.

Крышеснос штука жесткая. Жалеть потом будет. Но сейчас ничем ему не поможете

С очень большой долей вероятности. Одно дело романтические встречи и совсем другое семейная жизнь. А уж если и семейная жизнь будет ему в радость, то остается только пожелать БЖ также найти себе того с кем жизнь будет в радость

Да нет, не один. А там же где и мама, или папа. Но прикрываться ребенком, чтоб оттяпать чужую квартиру это мерзко и подло. Ребенок получит свою долю, когда вырастит. Или всю квартиру после смерти отца. А *** непорядочна, раз сама хочет чужую квартиру забрать.

Думала раз родила, теперь никуда не денется. Хороших жен не бросают. Очередная разведенка будет мужиков водить к дочери.

Да, и ребенку обязаны ОБА родителя. И мама тоже.

Автор, мой брат тоже семью бросил,и жена как у вашего была-скромница-хозяюшка... А он влюбился, мне так сказал, что полюбил и все тут. Родители на дыбы, а я его понимаю-жизнь одна. Любить хочется, быть любимым хочется, а не терпеть просто "хорошего человека" рядом.