Парень хочет переехать

Мужик принял решение. А тебе решать, соглашаться или не соглашаться

Так пусть он и едет с мамой, сестрой и другом, раз ваше мнение не имеет никакого значения.

Должно учитываться.
Но постарайтесь взглянуть на ситуацию объективнее: может, мч прав?
В вашей теме мало исходных данных: давно ли вы вместе, сколько вам лет, другой город - это далеко и перспективно или за 10км от вашего нынешнего места жительства?

ну, он в курсе уже вашего мнения - вы не хотите переезжать, ок.
он терь должен из-за этого отказываться от своего выбора или что? ему надо перезжать - пусть переезжает, вам не надо - не переезжайте.
а в чем должно выражаться учитывание вашего мнения? в отказе от собственного?

Вместе мы 2,5 года, мне 20, ему 25. Город на самом деле далеко. Мой МЧ прав в том, что там больше перспектив. Но мне странно от того, что он не поговорил со мной об этом. В

Да я и не говорю, что он должен отказаться от переезда. Ну как бы раз уж он захотел переехать со мной, то можно было бы и обсудить со мной))) Если он решит уехать и ему так будет лучше, я постараюсь понять и поддержать.

понимаете, переезд это один вопросов, где не может быть компромиссов - нельзя переехать наполовину, можно либо остаться, либо уехать. а обсуждения как раз нужны там, где компромисс возможен.
я на вашей стороне, но прежде чем выносить мозг, подумайте - как должно выглядеть желаемое вами обсуждение вопроса?
- дорогая, наш город ***, я еду в N-ск. думаю, тебе стоит поехать со мной
- а я не хочу ехать в N-ск, дорогой, и считаю что тебе следует остаться жить здесь
...
дальше-то что? вот конкретно, чего вы хотите от разговора на эту тему? чтобы он отказался от переезда - вы говорите что не хотите этого. чтобы согласился переехать в другой город поближе, или отложить переезд на год, или что?

так, может, потому что был уверен в вас и вашей поддержке?

понимаете, переезд это один вопросов, где не может быть компромиссов - нельзя переехать наполовину, можно либо остаться, либо уехать. а обсуждения как раз нужны там, где компромисс возможен.
я на вашей стороне, но прежде чем выносить мозг, подумайте - как должно выглядеть желаемое вами обсуждение вопроса?
- дорогая, наш город ***, я еду в N-ск. думаю, тебе стоит поехать со мной
- а я не хочу ехать в N-ск, дорогой, и считаю что тебе следует остаться жить здесь
...
дальше-то что? вот конкретно, чего вы хотите от разговора на эту тему? чтобы он отказался от переезда - вы говорите что не хотите этого. чтобы согласился переехать в другой город поближе, или отложить переезд на год, или что?

Ну хотя бы подождать какое-то время. Поскольку вот так сразу бросить все, что мне здесь дорого я тоже не могу. Я его прекрасно понимаю, что в городе есть куда расти. Но мне правда нужно время. Но он все давит и давит на меня...я не знаю что делать

Возможно, он был уверен в том, что вам тоже кажется это более перспективным. Все люди разные: кто-то легче на подъём, кто-то тяжелее. Плюс, заметьте (!), он не один планирует переехать, а, всё же, с вами. Если вы и сами видите перспективу - не засиживайтесь на месте. Молодому человеку аккуратно намекните, что столь существенные вопросы неплохо было бы с вами обсуждать и заранее.

...неплохо бы расписаться. А то у него-то перспективы, а у вас тоже перспективы: что его перспективы голову ему вскружат и он вас попросит освободить помещение.

ок, теперь понятно. вы не знаете, хотите ли переезжать в будущем, но прямо сейчас - точно не хотите. он хочет переехать прямо сейчас. какие возможны варианты на ваш взгляд здесь?
1. вы оба остаетесь - ему плохо
2. вы оба уезжаете - вам плохо
3. он уезжает, вы остаетесь - вам плохо, про него не знаем

такого чтоб всем было хорошо - ну не получается, вы же сами видите.
но по крайней мере теперь понятно, о чем с ним разговоры разговаривать. если вы примерно можете предположить, сколько времени вам нужно чтобы решить что вы хотите, назовите ему этот срок. вот каждый раз, когда он начинает "давить" (это вообще как? ну поеееехали ну пажааааалуста?)), отвечайте, что не будете это обсуждать в ближайший месяц/два, потому что не готовы и не чувствуете желания сменить город проживания прямо сейчас.
с другой стороны, если вы понятия не имеете, сколько еще будете думать, то об этом тоже надо говорить прямо. потому что если разница - ехать одному и отвечать только за себя, или с дамой в нагрузку. и при планировании это надо учитывать, дайте ему такую возможность. пусть едет один, обустраивается, сообщает вам что у него там все сложилось и ему не придется возвращаться назад, и вы присоединитесь к нему тогда - если, конечно, захотите к тому моменту)

p.s. ну и не в тему вопроса, но человек, который вас не слышит, а в разговоре "давит" своим мнением - не лучший партнер для отношений.

ок, теперь понятно. вы не знаете, хотите ли переезжать в будущем, но прямо сейчас - точно не хотите. он хочет переехать прямо сейчас. какие возможны варианты на ваш взгляд здесь?
1. вы оба остаетесь - ему плохо
2. вы оба уезжаете - вам плохо
3. он уезжает, вы остаетесь - вам плохо, про него не знаем

такого чтоб всем было хорошо - ну не получается, вы же

p.s. ну и не в тему вопроса, но человек, который вас не слышит, а в разговоре "давит" своим мнением - не лучший партнер для отношений.

Давит он на меня постоянными разговорами о переезде, что раз я его люблю, то хоть на край света должна с ним ехать.Прошу его подождать с такими разговорами, но ждать он не хочет. Говорю езжай сам- обижается. Вот это меня тоже настораживает. Если сейчас такое непонимание, то что может быть потом. Я согласна на то, чтобы он поехал пока без меня. Я пока закончу свои дела здесь по работе, подкоплю еще побольше денег(не ехать же к нему с пустыми карманами на шею).

дык... это. правильно вы задумываетесь, что будет дальше, если сейчас так. и понимаете же сами, что дальше лучше не будет, в крайнем случае - также. а список ваших обязанностей, озаглавленный "если любишь, то..." будет расти и расти, в народе это называют манипулированием, кстати.
просто та проблема, с которой вы пришли, что с вами не советуются в важных вопросах, это одно. а дешевые манипуляшки "делай как мне надо или не любишь" и нежелание слушать и слышать вашу точку зрения - совсем другое.
можно не советоваться, и делать как тебе хочется, но не заставлять других воплощать твои планы, которые нужны только тебе.
почему он себе позволяет решать где вам жить и как вам жить - неизвестно, либо для него это норма поведения, либо вы так себя поставили в этих отношениях. но и в том в другом случае этот шаблон уже никуда не денется, и будет повторяться в других ситуациях.
вы совета хотели? совет - сказать один раз, что вы никуда не поедете, пока сами не захотите, и если он вас любит, то пусть больше эту тему не поднимает в разговоре с вами. и пусть едет, а вы сто раз подумайте, надо ли вам даже через год/два/три ехать за ним.

Большое спасибо!!!

Знаете, автор, я взрослая тетя, и однажды мне довелось услышать "если ты меня любишь". Спор был тоже о месте проживания. На что я ответила "а если ты меня любишь, ...". Но меня не пытались манипулировать и не давили, может быть потому что мужчина не манипулятор, может быть потому что предельно ясно, что со мной такое не пройдет. Я была готова расстаться, если не найдем компромисса.

Не надо аккуратно вашему МЧ ничего объяснять, он с вами совершенно неаккуратно поступает. Надо ему настучать по кумполу (в фигуративном смысле), что если он хочет перемены, которые каким-либо образом касаются вас, он должен свои идеи обсуждать с вами с самого начала. Можете сказать, что если он вас любил, ваше мнение и ваши желания для него были бы важны, а на практике выходит, что ему важно, чтобы вы безропотно ему подчинялись и чтобы у вас не надо было даже спрашивать согласия. И на вашем месте я бы серьезно задумалась хочу ли продолжать отношения с манипулятором.

Конечно я об этом думаю, ведь это не первый случай, когда меня не спросив, за меня же все и решили. И было желание уйти, но страшно, что никого больше не найду, останусь одна... наверное глупые страхи, но они есть. Но в то же время понимаю, что так быть не должно, когда имеют место быть такие манипуляции...в общем, тяжелый случай)))

Вот именно. Почему никто не спрашивает на каких вообще началах ей переезжать???? В качестве кого они там будут вместе жить???? Бабы, дуры, сами позволяете, живёте на его правах годами как сожительницы а потом ждёте когда он вас замуж позовёт. Дебилизм. Если он тебе сделал предложение, ты как невеста, то да. Бросаешь родительский дом.... А если нет. То скатертью ему дорога