Почему матери - беспощадные критики своих дочерей?

Очень просто дочь соперница. В семье где сын там мать невеста всегда, а где дочь там дочь невеста.

глубоко укоренившаяся мизогиния в подсознании большинства женщин. даже по отношению к дочерям(

Я вообще не припомню чтобы моя мать меня критиковала особо,если что-то и говорила то только по делу и то правда была

Конкуренция и месть за потраченную на ребенка молодость. Женщины не могут выплеснуть свою агрессию, слишком слабы для этого и как следствие трусливы, мелочны и лицемерны. А быть молодой хочется, и реализовать свои планы в детях тоже хочется. И вот ходит перед глазами такая юная и свободная. Для вас это не очевидно?

Возможно. Но все таки я например сына люблю и всегда хотела. А дочь даже представить не могу. По отношению к подругам всегда тактична .

Мне кажется это от характера зависит, а не от пола ребенка. У меня мама по отношению ко мне очень добрая. Я у нее всегда и во всем права и лучшая и самая красивая, умная, заслуживающая только лучшего и тд. Мне никогда ничего не запрещалось меня никогда и ни за что не ругали, все покупали и во всем помогали. И сюсю сплошное до сих пор и к мнению прислушивается. А вот у меня характер в детско-родительских отношениях тяжелый.. Сына не хочу, а муштрую. Строю так, и по тем поводам, на которые мои родители внимания не обращали даже. Да и мама моя к внуку критичней чем ко мне относилась относится, мол он же будущий мужчина, а ты девочка.

А матери сыновей гнобят невестку всю жизнь

Я могу выплеснуть агрессию всегда. Но дочь не хотела бы. Это что то чужое для меня. Еще одна капризная женщина рядом. Фууу

у меня такая же мать.Иногда доводит просто до бешенства,иногда,доводит о мыслях покончить с жизнью.Постоянные упреки начинаются со слов, ты сама виновата.Навязала кучу комплексов и после общения мерзко на душе,нет просто сил.Энергетические они вампирши.

возможно, материнская критика есть всего лишь неверный способ, каким мать стремится уберечь свою дочь от тех ошибок, которые совершила она сама в своей жизни.

Я дочь, не мать. На мой взгляд, мешает узкое мышление, неумение перестроиться под новую реальность. Нужно дать родителям несколько лет, чтобы позволить понаблюдать и убедиться: то что делает ребенок - верно, и что оно ведет к более положительным результатам, нежели поведение родителя. Во всяком случае, конкретно мое мнение сейчас ценнее остальных

Может она зла не хочет, а, наоборот хочет, чтобы я добилась успеха. Но она же мне убила самооценку своей критикой. Я уже боюсь что-либо делать в своей жизни, у меня самооценка явно занижена. Такое образование, а я сижу на таких работах просто смешно. Плюс, никогда ни за что не похвалит. Звоню, чтобы поделиться тем или иным достижением, она только выслушает и такая: "все? ну давай, пока. мне сейчас некогда". Или скажет: "тоже мне достижение, у Мариванны вон дочь намного круче". И главное, все что со мной не случалось, она мне постоянно вбивала в голову, что виновата я и только я. Даже если мне нахамят на улице и то я виновата. Я вообще боюсь решится на какие-то важные дела в своей жизни, боюсь, просто боюсь. Но и тут мама мне говорит: да ты просто ленивая. А я не ленивая, у меня 2 во, я всегда любила учится, работать. Просто так хочется услышать теплое: причет доченька, ну как ты там? ты у меня такая молодец. Но у неё вечно: удача? тоже мне достижение. неудача? это ты сама виновата! еще и людей подвела! ты ленивая, ты такая-ты сякая. Иногда хочется в окно выйти. И ведь она меня любит сильно и сильно зависит от меня, почему же такое отношение странное? Не теплое, материнское как к моему брату, а вот такое.

*учиться

Зарина, если вы хотите полной победы в противостоянии матери, то путь таков: однажды у вас родится дочь и, воспитывая её, вы не допУстите ничего из того, что делает вашу жизнь невыносимой.
Постарайтесь начать жить отдельно от матери. Чем более самостоятельной вы будете, тем меньше вы будете воспринимать негатив со стороны матери и остальных людей, родных и чужих.

Автор, если у вас так и вы прочитали какую-то статейку, то это не говорит, что у всех так.

Поддержу. Чтобы не скатиться до подобного старательно занимаюсь своей жизнью и всегда помню, что в отношениях с дочерью компромисс и уступки должна искать и делать я.

Блин, мне тоже постоянно: это ты виновата, это ты виновата, это ты виновата. Даже когда на меня идет прямая агрессия, она и то найдет, что это я виновата: не нашла правильных слов, сказала что-то нет, сделала что-то не то итп.

А это неважно. Вы сами хотите и для себя же делаете. Не для кого-то другого. Для вас ваше дело имеет высокую значимость. Вот и делайте. Лишь одна вы знаете, что, как, почему и зачем (чисто потому что другому свою башку не приставишь). А там жизнь покажет, кто был прав

А я же и написала, что не у всех так, а обращаюсь только к тем, у кого так.

Автор 12,
ваша мама начнёт вас хвалить когда-нибудь в будущем, когда её похвала уже не будет иметь особого значения.
"Мужайтесь, сестра..." (с)

В принципе, человеку нужно одобрение и поддержка. Да, я пытаюсь стать на 100% самодостаточным человеком, который не нуждается в приятии, одобрении и поддержке. Но психология говорит, что таких людей вроде и не бывает.

Ну на любовь это мало похоже, не обольщайтесь. Я вижу отношение моей мамы ко мне (не любовь) и к моей дочери (любовь). Две большие разницы. Поменьше выпрыгивайте из штанов вокруг своей матери, она в вас нуждается гораздо больше чм вы в ней

Я знаю, что нуждается. Когда далеко жила, они приезжала каждые год-пол года ко мне или звала к себе. Теперь же стабильно приезжает каждые пару месяцев. Скучает тоже. Но почему же так критикует? Просто понять её пытаюсь.

Спасибо.

я тоже думала что это характер матери -критиканство и всё тут
помню какими бы планами не делилась -всё воспринималось в штыки - от записи в автошколу до предложения сходить за грибами.
Даже сейчас, видимся редко и то -пошли в ресторан - раскритиковала мой выбор блюд. Хотя ей-то какое дело.
Это ужасно мешало всю жизнь

Обязательно ли родительские? Они ведь самые обычные люди (не считая того, что вы от них произошли). Единомышленники всегда найдутся - в какую "струю" ни влейтесь. Важно лишь то, что актуально для вас сейчас. А через пару лет уже новые единомышленники будут. И обстоятельства меняются, и люди изменяются. Это нормально

не все матери так себя ведут, это патология.
Возможные причины:
1. Дочь не нравится матери как личность. А когда человек неприятен, то "не так сидит, не так свистит".
2. Мать воспринимает дочь как часть себя, а не отдельную личность. А на критику в свой адрес мы не скупимся.
3. Таки-да, угробила молодость, здоровье, деньги, а результат не соответствует ожиданиям. Ну вспомните ощущение: заказали в интернете шмотку, а он пришла другого цвета или внешний вид не соответствует картинке... Какое уж тут хорошее настроение и радость? А тут собственными сиcьками пожертвовала.

Но в теорию о ревности и зависти я особо не верю, кстати. Вряд ли мать, которая дepьмо несколько лет убирала за дочкой, будет воспринимать ее как женщину.

Ну мне изначально мама сказала, что вождения авто - это не мое, типа у меня характер такой эмоциональный, что я не справлюсь с вождением и все тут. я ходила в автошколу, но экзамены так и не сдала. Просто отодвигала этот момент, отодвигала, потом провалила самый последний в городе и забросила эту затею. Потом через 4 года мне понадобилось уже получить права, пошла и заново выучилась, сдала.

Я думаю, у меня причины 2 и 3, а может и 1 тоже, но мне от этого не легче, конечно. У меня как-будто какая-то часть личности не доразвилась из-за этого, что я все время нуждаюсь в мамином одобрении, а она мне его соответственно не дает.

Сколько оценочных суждений вы слышали за вмю свою жизнь? Все ли они были верны?

*Всю

Я даже не знаю, много, наверное. Не знаю, верны ли они, в том-то и дело. Я не могу сама понять, нормальный ли я человек или же полное ничтожество, слабое, безвольное, ленивое.

Лукавите. Как только понимаешь источник дискомфорта (нуждаемость в одобрении) - так дискомфорт и отпадает. Если именно понимаешь, а не кокетничаешь, мол, ой, а оно и вот так, и сяяк, а я вот такаая, ой как тяяжко, гляньте-ка сюдаа

Хороша ли нормальность? Плохи ли ничтожность, слабость, безвольность, ленивость? Что вообще есть хорошо, а что есть плохо?

вот-вот
это только оправдние неблаговидных поступков - дескать я о тебе забочусь
меня тоже ругала за права-дескать боюсь в аварию попадешь
когда осуществила сво мечту-записалась в конную школу-тоже против. Дескать тебе по здоровью ельзя. Поступила как мечтала на химический - тоже нудела что это вредно, пока я документы не забрала. В общем жизнь мне поломала в каком-то смвысле, выучилась на специальность на которую и не думла идти
чего добилсь - только того что я теперь никогда и ничего ей не рассказываю о себе. Обижается. Ну да что посеешь то и пожнеш. Никогда мть не будет мне подургой. Извините за сумбур

Нет не очевидно. Моя мама родила меня в 30. Успела хорошо погулять.Хотя погулять у неё выглядело несколько иначе, она как-то не особо любит мужчин,просто путешествовала, с подругми гуляла, замуж не хотела, только после уговоров. Зависти нет точно. Есть недалёкость, не понимание, что такое быть матерью , а не подружкой, подружки-то критикуют, бестактность, инфантильность, ещё и папа такой же, короче труба

ненавидела всех моих немногизх парней!! в итоге мне 32 и я не замужем (она ни при чем разумеется), когда в 30 завела какого-то ну полного обмудка простите - сама мне потом все уши прожужжала почему расстались.

Нормальная мать никогда не станет критиковать дочь. Для нее ее девочка всегда будет самой лучшей и красивой. И если мама чем-то недовольна будет, она мягко намекнет дочери, но критики не будет. Критикуют только те, кто своих дочерей не любит.
Меня моя мамочка никогда не критиковала, за всю мою жизнь не могу вспомнить ни одной ссоры с ней, я всегда для нее самая красивая, самая лучшая, самая любимая) И я маме отвечаю взаимностью, очень люблю ее) Любящие дети бывают только у любящих родителей

Не знаю, я просто не знаю в каком мне направлении двигаться в жизни, запуталась и от этого просто забиваю голову чепухой, чтобы не думать о проблемах. Я всего боюсь, я не уверена ни в чем, еще ничего не произошло, а я уже знаю заранее, что буду виновата. Смотрю на пофигистов, на людей уверенных в себе. Я так не умею. Даже вот мой брат такой, но к нему совсем другое отношение. Где я кругом виновата, в случае неудач моего брата, виноваты все окружающие.

Потому что смысл мужика критиковать. Он и так уб//огий. Мужика жалеть надо. А дочери всегда есть куда расти.

Это конечно во многом шутка. Женщина часто перфекционистка и свое выедание себе мозга переносит на свою дочь. У мальчика же такие же сложные отношения с отцом.

При чем тут брат? Он просто есть. Ну и пусть себе будет, раз уж родился и живет. Много всяких есть, и коллеги, и соседи, и дворники. У вас же есть ваши чувства, ощущения, желанияи и планы

я пока мамочка молодая, но уже очень хочу быть похоже на вашу мать по отношению к своей дочке. Во всем поддерживать! Я буду счастлива зная, что дочь моя меня во всем превзошла .

Боги, ни одной ссоры. :"( А мое дество все прошло в ужасных ссорах с мамой и все мама орала мне: ты скандалистка, ты скандалистка. А мне всего было 8, 9, 10. И теперь при попытках обсудить этом, мама постоянно переводит стрелки: "А ты? А ты сама сказала так или сделала так!" А я ору: "Мама, мне было всего 9 лет". Блин, мне так больно. Но мама дала мне многое в жизни в материальном плане. В этом плане я ей обязана, конечно.

Какие нлупости-меня всю жизнь мама превозносила, залюбливала, как и я свою дочь-для меня она самая лучшая коасивая и прекрасная на свете- в тем не менее я обьективна и знаю ее сильные и слабые стороны -

"Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". Крылов Иван Андреич.

Я в юности частенько писала рассказики, статьи, стишки. Но маме никогда ничего не читала, зная её склонность к критике. Один раз я написала рассказ, который мне самой очень понравился. Так гордились собой, что решила прочитать его маме. Но не сказала, что рассказ мой. Типа из интернета. Она была в восторге. А когда я призналась, что авторство моё, она ответила, что если бы знала об этом с самого начала, то непременно начала бы искать недостатки. То есть, она сама призналась в том, что не может оценивать меня адекватно и гордиться мной! Раньше мне казалось, будто она в принципе не знает хороших слов и не понимает, что нужно хвалить. В последнее время стало как-то попроще, но мы сейчас очень мало общаемся. Она знает, что при малейшей критике с её стороны я разворачиваюсь и ухожу или кладу трубку.
Я думаю, что это всё от нелюбви к себе. Когда женщина сама себя не любит, она не способна любить дочь, так как дочь в неком смысле её продолжение. А как можно любить своё продолжение, если сама себя не любишь? А поскольку на детей легче всего сгрузить свой негатив, то и получаем постоянную критику. На самом деле, она критикует себя в этот момент, только не понимает этого. И не понимает, что для дочерей это оборачивается низкой самооценкой и множеством проблем порой на всю жизнь. Мне повезло, у меня были хорошие учителя и моя самооценка, пусть не сразу, но сформировалась высокой, и как следствие, жизнь - успешной.

это только маленькие дети думют, что их мама с папой всегда и во всем правы
а взрослый человек должен понимать, что родители это такие же люди со своими недосттками и быют неправы и неспрведливы
пора уже перестать с мамой ругаться тем более из-за прошлого, она такой человек а вы такой. Зачем прошлое ворошить? Живите своей жизнью. Не подставляйтесь. Не давайте повода маме для критике. Меньше знает крепче спит, и вы тоже

quote="Автор"]
Может она зла не хочет, а, наоборот хочет, чтобы я добилась успеха. Но она же мне убила самооценку своей критикой. Я уже боюсь что-либо делать в своей жизни, у меня самооценка явно занижена. Такое образование, а я сижу на таких работах просто смешно. Плюс, никогда ни за что не похвалит. Звоню, чтобы поделиться тем или иным достижением, она только выслушает и такая: "все? ну давай, пока. мне сейчас некогда". Или скажет: "тоже мне достижение, у Мариванны вон дочь намного круче". И главное, все что со мной не случалось, она мне постоянно вбивала в голову, что виновата я и только я. Даже если мне нахамят на улице и то я виновата. Я вообще боюсь решится на какие-то важные дела в своей жизни, боюсь, просто боюсь. Но и тут мама мне говорит: да ты просто ленивая. А я не ленивая, у меня 2 во, я всегда любила учится, работать. Просто так хочется услышать теплое: причет доченька, ну как ты там? ты у меня такая молодец. Но у неё вечно: удача? тоже мне достижение. неудача? это ты сама виновата! еще и людей подвела! ты ленивая, ты такая-ты сякая. Иногда хочется в окно выйти. И ведь она меня любит сильно и сильно зависит от меня, почему же такое отношение странное? Не теплое, материнское как к моему брату, а вот такое.

мою маму описали)) Ха-ха))
Если честно, очень жаль вас, автор. Сочувствую, потому что понимаю, как никто! Вам нужно научиться любить себя. Тогда станет неважно, что мама говорит. Мама - просто человек. Они несчастные люди, наши мамы. Они живут со своими ужасными демонами в головах. Автор, пожалуйста, полюбите себя!

quote="Автор"]
В принципе, человеку нужно одобрение и поддержка. Да, я пытаюсь стать на 100% самодостаточным человеком, который не нуждается в приятии, одобрении и поддержке. Но психология говорит, что таких людей вроде и не бывает.

Не бывает. Всем нужна поддержка и одобрение.
Меня уважают в моём окружении, и в деловом и среди друзей. Все ко мне хорошо относятся. Но у меня до сих пор остаётся этот материнский отпечаток, боюсь что-то не так сделать или сказать, боюсь, что начнут ругать и заранее в голове придумываю оправдания своим каким-то якобы неправильным действиям... Хотя никто никогда меня не ругает. Бред, короче ))) Взрослая тётя, которая заключает серьёзные сделки, а в голове детские страхи до сих пор!