Мужчина или ребенок.

Вот непростая ситуация. С одной стороны, вроде и монашествовать ради сына плохо, но и бросать ребенка ради непонятно еще каких отношений - тоже неправильно.
Автор, понимаю, что ваш избранник активно пытается склонить вас ко второму варианту, как кукушонок выкидывает из гнезда птенцов, чтобы занять их место, но не следуйте слепо его советам, вы с ним можете через год расстаться, а сын же вас не простит.
Постарайтесь найти более адекватного мужчину, который бы терпимо относился к наличию у вас сына.

Получается вы вообще больше с сыном жить не будете? И почему к своему мч сына не можете забрать?

Вот честно не знаю как бы сама поступила в такой ситуации, наверное все таки просто ребенка отправила жить к отцу, чтоб жил ребенок в спокойной обстановке, контролировать внешний вид и уроки можно дистанционно, сама бы осталась жить где живу, к МЧ не стала бы переезжать, как то и правда получается что вы сына сплавили ради нового МЧ... ну а там глядишь пару раз в неделю можно и у мч остаться переночевать, опять же моральный отдых от домашнего "дурдома", отношения станут более серьезными и тогда рассматирвать вариант жить всем втроем.

Как-то холодно Вы о ребенке пишете... Поел, поучился, чистую рубашку одел... Вы что, для души с ним не общаетесь? Если б Вы его поддерживали морально, он бы и пьяную бабку спокойно перенес.

Сын уже взрослый, что он думает по этому поводу? Честно, я бы не смогла принять предложение мужчины и отправить сына к отцу. Может есть смысл попросить отца вашего сына помочь со съемом квартиры/комнаты?

Имхо, если такая жесткая ситуация, то можно:
1. Сына отдать отцу. Самой ездить туда минимум два раза в неделю и поговорить с отцом ребенка, чтобы он хоть вид делал, что ему есть дело до сына. 14 лет - уже большой мальчик, пока приучать следить за внешним видом и делать уроки самостоятельно. Два раза в неделю - контроль.
2. Самой съехать к МЧ.

Сколько вам лет автор? А вашему МЧ?

ситуация очень простая. Лучше быть в грязной рубашке, чем жить с алкоголиками. сын сам будет счастлив не наблюдать дно жизни. Поговорите с ним, как со взрослым. да он уже и не малыш. Ему 14 лет! И он будет с отцом. Это самый правильный и лучший выход.

А какие плюсы вам сулит этот переезд к мужчине? Ему так нужна домработница, что даже готов ради этого мать с сыном разлучить? Хорошенькое начало, он уже пытается рулить по полной программе.

Да-да-да!

Я вот что-то тоже не пойму... А сын-то что говорит? Ему 14 лет - это уже не ребенок!

я бы свна выбрала. а ваш мч если честно гаденький человек(((я б его вообще бросила после таких слов типо отдай ребенка отцу. не вы ему нужны а ваша дырка попользоваться вот и все. жаль пацана вашего.я за своего сына глотку перегрызк любому

Кто как бы поступил?? [/quote]
1. Спросить взрослого в общем уже сына.При этом он должен быть железобетонно уверен, что мама его не бросает и не делает выбор между ним и любовником.Вот вы и должны ему это внушить.
2. Если сын согласен- пусть переезжает к отцу. Оговорить с БМ время вашего посещения сына .
4. К МЧ сразу не переезжать, чтоб не травмировать сына
3. Что с квартирой родителей?Сколько комнат? Где отец? Может есть возможность размена с выделением вам хотя бы студии? Мамане я так понимаю вообще все равно где жить,если она "овощ"...

Парню 14 лет. Это уже взрослый, сформировавшийся человек, а вы рассуждаете отдать - оставить как о несмышленом младенце. Следить за уроками и питанием? Здоровый лось уже, пельмени сварит, яичницу пожарит, бутер с сыром в микроволновку пихнет, в макдоналдс зарулит. Уроки - тут уже или мозги и навык учиться есть, или поздно. Тут отцу отдать только на пользу будет, а то вы будете с бельем- уроками за ним до старости бегать.
Вы с парнем эту проблему обсудить не пробовали? Может он спит и видит свалить из этого дурдома, но не хочет вас огорчать? Или наоборот, он категорически не хочет никуда.

Для меня мой ребенок всегда был важнее всего на свете, важнее мужа, моих родителей, важнее моей жизни.
Но мамы разные бывают, имейте ввиду, что в переходном возрасте ребенку надо больше внимания и нежности, чем грудному ребенку - так твердят очень опытные педагоги. Если он не получает достаточно нежности, любви и внимания в таком возрасте, то он его находит у наркодиллеров, в сектах, у вербовщиков ***...
Так что решайте, кто вам важнее - алкоголичка, которую надо лечить в больнице, МЧ, которому наплевать на вашего ребенка, или ваш мальчик????
Чтоб потом соплей не жевать и не выть ночами.

Отправьте сына к отцу и забирайте его на выходные. Поменяйтесь с папашей ролями.

Автор,я жила с дедушкой алкоголиком, его просто нельзя было оставить одного в квартире,поэтому жили с ним, сильно меня это не травмировать,тк родители были нормальные, хотя дед буянил конкретно нельзя сына бросать а таком возрасте. Единственное это сказать папа предложил у него пожить, там бы была и тебя своя комната,что думаешь? Если сын согласиться,пусть переезжает,но вам нужно ему чувство,что он просто пробует пожить с отцом и в любой момент может вернуться обратно. А вам продолжать жить с мамой,а к горе мч максимум ночевать ходить,когда сын у отца

Я с ним всегда общаюсь. Он бабушку переносит нормально в отличии от меня потому что не сталкивается с теми трудностями с которыми сталкиваюсь я. Я прихожу с работы, очень часто вечер начинается с уборки ( мать может и под себя сходить ) и в коридоре лужу сделать. Ребёнок закрылся в комнате и сидит...а я пока приду, пока уберусь, пока приготовлю ужин, выслушивая мат и проклятия ..до кровати просто ползу в жуткой депрессии. Порой истерики случаются и желание крест на себе поставить...

А нельзя подождать 2 года до окончания школы? Потом сына к отцу, самой жить с мужчиной.

Ужас, вот потому у нас в массе своей такие мужчины - бытовые инвалиды, что в 14 !!!! лет мама ему рубашки подбирает и постель стелит. Я в 14 уже делала все, следить за мной не надо было, мама просто всегда готова была помочь. Да парню только на пользу пойдет пожить без полного обслуживания. Если он по природе свинтус, ну так без толку за ним носиться, только девушки в шоке будут потом от контраста.

никогда не отказывайтесь от ребенка. Это обида и боль на всю жизнь.

Если переедет к отцу, я буду конечно же приезжать периодически. Живём в одном городе.

У меня конечно хоть и нет детей, но я бы посоветовала вам в этой ситуации отдать сына отцу. Мне кажется это лучший вариант в вашем случае.Будете сына навещать часто. И сын пусть к вам наведывается. Все таки он уже взрослый.

Ещё девочки такой момент. Я ребёнка не собираюсь бросать ради отношений. Если бы я жила в спокойной обстановке...мой молодой человек с таким предложением не заикнулся бы и я скорее всего разорвала связь. Но тут это единственный шанс избавиться от депрессии это съехать из этой долбанной квартиры. Есть вариант снимать...но мне страшно без страховки. Плюс мне в любом случае придётся продолжать оплачивать коммуналку в род.квартире. Я до этого пока снимала...никто кварплату не платил!. Я в ужас пришла от счетов. С огромным усилием все в ноль закрыла...эти долги уже как ком в горле.

Ой, срочно отдавайте отцу, есть небольшой шанс, что из него человек получится. Мать убивается, а 14 летний парень в комнате закрывшись сидит, ожидая обслуживания. Вот почему к приходу матери картошку - сосики не сварить и тряпкой не махнуть? Вы семья, беда с бабкой - ваша общая, парень уже взрослый. Почему вы одна все тянете?! Кого вы растите, автор?

Ещё...своего молодого человека я предупреждала ещё в начале отношений, что есть сын. Мне сказали все ок. А в итоге "Пусть сын с отцом поживет, а ты ко мне переезжай". Я с одной стороны и его понимаю...с чего ему на свою территорию чужого ребёнка подростка принимать, если есть отец с такой же квартирой. А с другой....он получается не хочет меня понять!!! Что мне спокойнее когда сын рядом хотя бы до окончания школы. И ведь в начале предупреждала что если что, пока сын учиться - он со мной!!! до его совершеннолетия. Но жизнь принимает другие обороты...Каждый думает о себе. В начале он был не против, а сейчас ему это не надо.

Такие разговоры были. Но я не могу положиться на отца ребенка. Он никогда не помогал. Мы когда с сыном снимали я тащила съем и обеспечение сама. Когда пришёл кризис и я обратилась с помощью к бм он мне дал 10тыщ и сказал "больше помочь ничем не смогу, не тянешь - съезжайте".

Нам по 35

14 лет - большой мальчик, моя мать в этом возрасте переехала учиться в город из деревни родителей, потом в Москву в институт поступила и все, больше уже с родителями не жила, только когда они стали старенькие в конце жизни забрала их к себе в Москву. НО! Мальчики взрослеют медленнее и нужно смотреть на вашего сына, какой у него характер. Моего друга в этом возрасте родители оставили одного в московской квартире и уехали работать в Америку на 3 года. Вернулись - он уже в МГУ поступил. И такие бывают мальчики. Но большинство мальчиков в зоне риска - норкомания, пьянство, плохая компания, плохие оценки, непоступление в вуз и рабочая специальность (дай бог, если не тюрьма). Я бы на вашем месте сына не отдавала. А вы с сыном не можете к БМ переехал пока пожить в одной комнате? Вам надо сына в институт поступить. Вашего МЧ после его слов не рассматривайте вообще, похоже никаких серьезных намерений и тем более любви там нет.

1. Спросить взрослого в общем уже сына.При этом он должен быть железобетонно уверен, что мама его не бросает и не делает выбор между ним и любовником.Вот вы и должны ему это внушить.
2. Если сын согласен- пусть переезжает к отцу. Оговорить с БМ время вашего посещения сына .
4. К МЧ сразу не переезжать, чтоб не травмировать сына
3. Что с квартирой родителей?Сколько комнат? Где отец? Может есть возможность размена с выделением вам хотя бы студии? Мамане я так понимаю вообще все равно где жить,если она "овощ"...

1. С сыном говорила. Отвечает ему все равно где жить.
2. Сын к отцу может переехать. Но многое упирается в школу! Придётся ездить из центра мск до района возле мкад.
3. С квартирой все сложно. В долях. Возможность размена только с доплатой. Ясное дело что доплату придётся искать только мне. Отец с нами. Он уже давно на все махнул рукой. Работает и закрывает долги в которые вгоняет мать своим ежедневным пьянством

Да сын уже взрослый , сейчас мальчики в 14 вполне могут позаботиться о внешнем виде - это модно , да и с отцом явно веселее , чем с бабкой алкоголичкой и матерью с неустроенной личной жизнью .

Единственный плюс который я вижу в том что сын будет жить отдельно от меня это то, что он станет самостоятельным. Я скорее курица наседка. Мне проще и спокойнее накормить, убрать, погладить. Вот такая я (
Отец ребенка пофигист. Он так не будет над сыном кружить это 100%.
Я не знаю что лучше. Привыкла когда все под контролем, понимаете?
С мужчиной вообще не знаю что делать. Отношения хорошие, но он не может меня понять.

Автор, а ваш бывший согласен взять сына? С кем он живет вообще? Не получится ли потом так, что через месяц БМ скажет забирать обратно?

Привыкли - отвыкайте. Это и на работе плохо, когда начальник контролирует все от и до, все делает за подчиненных, во все вмешивается. В итоге работает он один, а все остальные ждут указаний, потому что проявишь инициативу - прилетит начальница-"наседка" и все раскритикует в пух и прах. И дома это тоже ужасно - в итоге мы сами растим инфантильное поколение, а они потом только руками разведут и скажут - ну ты же сама к этому приучила. Отца ребенка пинайте, мол, это же твой сын, присматривай за ним, но сами не рвите жилы. Можете сыну предложить - либо мы за бабкой с тобой вдвоем смотрим и ты по дому делаешь 50% дел, т.к. я не молодею и все не потяну. Либо если не хочешь с ней возиться - понимаю, тогда съезжай к отцу, я буду постоянно на связи и помогать по мере сил, но в основном уже привыкай к самостоятельности.

Сколько людей столько и мнений. Кто то пишет, что лучше отдать, кто то что не отдавать...вот и я на распутье. Подруга говорит, что надо отдать все же отец родной и сам не против, наоборот хочет и ребёнок взрослый, а ты мол скоро в старуху превратишься...А мне страшно, что сын без меня. Или может я гоню...

Автор, сыну лучше с отцом. Во всех смыслах. Потому парня к отцу, мать кодируйте/ на принудительное лечение ее, поговорите с отцом готов ли он вам помочь с матерью, если мать не безнадежна вы вскоре переедете в своему мужчине, если все же безнадежна то вы в этом только убедитесь и опять таки переедете к мужчине. Я наверно по себе сужу, но в мои 14 я сама крутилась с больной матерью, потому автору лучше занятся своей жизнью и матерью, а сын уже способен обслужить себя сам.

Понимаете...сейчас принудительно не закодируешь. Я с ней столько раз разговаривала, просила...она ни в какую. 30 лет пить-уже вся отекла, вздутая, гепатит и сах.диабет и продолжает пить. Ужас одним словом. Я все детство помню как одни сплошные пьянки. Если честно...не знаю даже, остались ли к ней какие то чувства.

подсыпте мамаше чтото)всяко лучше этот *** отправить на тот свет

Вы знаете...мне разные мысли в голову лезут особенно после проклятий в мою сторону. Но конечно я этого не сделаю. Она человек, который меня родил и в моменты просветления разума бывает адекватной.
У меня уже и нервные срывы были и депрессии были, да в принципе и сейчас есть. Вера вечером меня так трясло, что аж в окно хотела сигануть. Вот и думаю...как бы с ума не сойти? Сыну то все норм. Обстиран, поглажен, накормлен...ну а я уже с ума схожу ((

не вздумайте. такая бытовуха раскрывается элементарно, а отвечать как за человека.

39,понимаю вас но может она и сама уже хочет поскорее отправится на тот свет?.. а то что это грех,так по моему больший грех поптить жизнь своей дочери и внуку.и почему то никто не считает грехом убийства молодых парней на войне ...хотя им бы жить да жить

не вздумайте. такая бытовуха раскрывается элементарно, а отвечать как за человека.[/qu не раскрываается,если все с умом сделать.

ваш сын не маленький и за него вы решать не имеете право. посидите поговорите с ним, он сам решит с папой хочет жить или с вами

Я разводилась с Бмужем, квартиру продавали.
В это время мой сын жил с отцом (8 месяцев). Я за это время уже переехала к новому мужчине и чуть умом не тронулась, что сын не со мной, хотя он не маленький уже был, 16 лет.
Но второй муж не ставил меня перед выбором он- или сын.
За время развода комнату у себя в доме отремонтировал для моего сына, мебель туда новую купил и всячески его туда заманивал. Сын не хотел переезжать вначале, мужа второго не знал и дом у нас в пригороде, ехать в школу далеко...
Но после развода и продажи кв. переселился и уже 3,5 года живёт с нами, в очень хороших отношениях с моим вторым мужем.

Для детей и молодёжи очень важно именно чувствовать, что их не предали, не променяли... а поддерживают... ну или хотя бы почему Вы так поступаете- к отцу посылаете.
Но.. я б не переехала к мужчине, который не хочет моего ребёнка видеть. Он же сильнее и должен поддерживать женщину. Да и ребёнок взрослый почти, пеленать и выгуливать его не надо...
Должен же ваш МЧ понимать, что женщина- мать прежде всего, лиши её этого, что от её женсвенности останется??
А если не понимает, всё для себя, любимого, так задумайтесь насколько он о Вас заботится и что будет в будущем??

И ещё, зря Вы думаете, что ребёнку вашему по барабану. Это он вида не показывает, но для него- это тоже ад. Это он просто Вас бросать не хочет, а так, наверное сам бы к отцу уже утёк.
Но Вам надо отселиться, мать Вас в могилу сведёт.
Вам свою жизнь и здоровье надо спасать, по-любому.
А её- оставьте в покое, не поможете уже ей. Смиритесь. контролируйте ситуацию на расстоянии и всё.
Но я б поговорила с вашим мужчиной, чтоб ваш сын и у вас иногда жил.
Скажите, не могу я по другому. И- бегите от матери!!!!!!!!!!!!
сверкая пятками. Алкоголизм- это приговор((((((

Вы правы гость 44. Вот и я думаю...что нет тут никакой любви. Человек видит что я разрываюсь и если бы действительно были чувства то позвал бы жить вместе с сыном тем более квартира большая трешка с огромной кухней. Ну или снять можно было бы вместе если в свою квартиру боится приглашать. Хотя не понимаю...я ведь предупреждала что сын есть...и сам был согласен в будущем вместе съезжаться. А теперь рассуждает как ***** последнее. Уже не знаю... зачем мне такой мужчина который рвёт меня между ним и сыном.

А нельзя бабку определить куда-нибудь? В дом престарелых или инвалидов, короче, избавиться? И не надо про то, что этожемать, это уже не мать и не человек вообще, а ***, сам себя доведший до такого состояния. Человеком обратно она никогда уже не станет, ибо настолько затяжной алкоголизм уже безвозвратно изменил и мозг, и личность, и все на свете.

А надо ли вашему сыну жить с чужим мужчиной? Как сложатся там отношения? Не окажитесь ли вы меж двух огней? По моему с отцом логичнее и лучше для всех. Сына ведь вы не теряете,моя мама в 14 в спорт.интернат уехала на пятидневку,у знакомой сын в кадетском с 14-ти...и вот никакого криминала. .У вас сын может через 3года поступить учится и уйти в общагу,мужчина с трехкомнатной квартирой долго один в ней жить не будет и останетесь вы одна в квартире с пьющей маман..Подумайте автор,что теряете...а что можете приобрести.В школу мальчик 14 лет вполне в состоянии доехать,в этом вообще проблемы не вижу..и судя по вашим сообщениям самостоятельности приобрести ему не помешает

Мария, попровуйте ультиматумом поговорить с МЧ.
Не демонстративно, а поставьте его перед фактом- что Вы только ТАК и более НИКАК не можете. Т.*****. или вместе с сыном к нему едете, или- не поедете.
Все они, мужики, гребут в свою сторону.
У меня сейчас тоже тяжёлая ситуация. Но у меня мама старенькая и больная, а брат- инвалид. И живут в другой стране.. Если с мамой что, то брата надо к себе забирать, а у него тоже такие тараканы огромные в голове. Например, очень больной и очень сильно курящий, да так, что всех буквально выкуривает из дома. А ему уже делали и делают разные операции.
Так вот, второй муж вначале на голубом глазу чуть ли не всех моих родственников к себе поселить хотел. А теперь спорит, что брата сдадим в дом инвалидов и т.п.
А у меня брат как ребёнок, при родителях жил всегда, вот КАК я ему скажу, чтоб шёл в дом инвалидов? И- есть ли такой дом вообще?
Но брать его к себе- это большая головная боль, это уже второй муж никак не хочет. И- это понятно, но а мне что делать????
Но я тоже теряла работу. Но второй муж содержал...но вот столько больных родственников, для него это слишком.

если она, бабушка эта, овощ, то откуда она алкоголь берет?

непонятно, почему в 14 лет автор обслуживает сына, как будто ему 4.
он сам не видит, когда ему нужно одежду сменить? гладить не умеет? не умеет постелить себе? еду не в состоянии элементарную приготовить или разогреть?