Сожительство ДО свадьбы. Актуальная тема

Да какая разница что мы думаем.
Это вам думать надо.
Мы все и так знаем, что 99% сожительств заканчиваются разбегом в разные стороны .

Кому как, но я не раз расставалась с ухажерами после совместного отпуска или пары дней проведённых вместе, потому как свидания это одно, а совместный быт это другое! Ну вот мы с мужем тоже 5 лет жили без штампов, то притирались, то думали что и без штампа нормально, потом вроде решили что надо жениться, да времени на свадьбу не было, тк оба по работе часто в командировках, потом сменили работу, появилось время и организовали хорошую свадьбу.

Сожительство полезно. чтоб узнать человека в быту, егог привычки. недостатки до свадьбы. но при етом мч не должен требвать связи до свадьбы. если требует - ему и в основном ето и нужно от Вас, не стоит продолжать отношения. Но сожительство - не больше полтора года, если у МЧ сомнения - не подходите друг другу. значит. Обсудит его взгляды на обязанности в семье нужно до сожительства.l

Я могу сказать только, что если это реальная любовь -- то вопросы замужества/сожительства/переезда в другую страну и т.п. просто не поднимаются. Вам хочется быть вместе и жить вместе, в любом качестве. А если возникает вопрос свадьбы как условие -- то скорее всего тут не любовь, а компромис, -- типа соглашаюсь на синицу в руке. Хотя вопрос о свадьбе одновременно и лакмусовая бумажка на чувства супруга,но не удивляйтесь, если он свалит -- но если сваливает, значит не любит, зачем вам такой супруг, ведь и вы его не любите так, чтобы просто быть с ним рядом.

Для меня тоже неприемлемо, я своего так и сказала, он понял, и сказал, что тогда женимся. Что такого страшного в браке то? Если ваш боится трат на свадьбу, то просто распишитесь.
Кого устраивает просто жить, так вперед, ничего страшного. Но если вы не хотите, к чему идти против своей воли? Потом ходить заглядывать, когда же он там решится жениться? Нафиг надо

Безответственный человек он значит. "Снимать квартиру, жить вместе"... Плавали, знаем. Ничем хорошим это не кончится.

Сожительство в 18-20 лет и в 30 лет - большая разница. В 20 я бы не торопилась. Вам нужно договориться, что поживете годик в быту, если всё ок, то распишитесь. Но вообще очень странная реакция у вашего парня, он вами манипулирует, вызывает эмоции и заставляет чувствовать вину. Я бы не стала с таким связываться или насторожилась.

Ну он может делать и думать что хочет. Если бы мой муж меня прогибал бы и пытался выставить, мол лишь бы свадьбу и пофиг за кого лишь бы замуж, доя меня было бы ясно что он меня не любит.

Безответственный человек он значит. "Снимать квартиру, жить вместе"... Плавали, знаем. Ничем хорошим это не кончится.

Мы с мужем начали жить вместе незадолго до того, как подали заявление в ЗАГС. На данный момент в браке пятый год, пока все хорошо. Хотя и без подачи заявления жили бы вместе, так как оба придерживались и придерживаемся мнения, что штамп в паспорте не так уж и важен.

Мы (тогда еще с будущим мужем) обсуждали эту тему на этапе встреч, я сказала что год - вполне адекватный срок чтобы понять, подходим мы друг другу или нет. Не сделает предложение в течении года - нет проблем, уйду... Сошлись, через 7-8 месяцев сделал предложение, а через 4 была свадьба. Все хорошо! Сожительство - это очень хорошая вещь, но в строго отведенное время! А вообще, автор, вы так молоды, да и ваш МЧ наверняка еще "зелен", ну не торопитесь вы! Брак где-то дает свободу, а где-то накладывает определенные обязательства.

Мы с мужем сожительствовалидо свадьбы 1.5 года. Изначально договорились, если за год обоих все устроит, то женимся, если нет, то разбегаемся.
А ваш парень манипулятор.
Да. Свадьба это важно. Да многолетние "встречания" выматывают т.к. нет определенности И да об этом не стыдно говорить

Не нужно стесняться иметь свою четкую позицию по этому вопросу и доносить её до него

куда вы бежите вперед паровоза?

Она никуда не бежит, а вот парень уже пытается решить за двоих и манипулирует.

Автор, не позволяйте ему говорить, что для Вас только свадьба важна. Просто скажите, что жить будете только с законным мужем и точка. И дочь свою также будете воспитывать. А, если он не хочет жениться, то не уверен в том, что хочет быть вместе всегда. Значит жить вместе ещё рано! Так и скажите ему. Если не уверен, то надо ещё повстречаться. А как будет уверен, то пускай делает предложение. Не ведитесь на провокации.

а вот после свадьбы никто не расходится.ну-ну...лучше сперва пожить вместе.а потом уж в загс.а то.что многие девушки выходят замуж только ради платья.застолья и гостей.это смешно!!!

а зачем вам штамп в паспорт, для чего?
если двум людям хорошо - проживут всю жизнь вместе без штампа
если двум людям вместе плохо - то никакой штамп не остановит измен, равнодушия, развода и т.д.
институт брака в современном мире утратил всякий смысл.
раньше женщина находилась в подчиненном пложении и брак закреплял передачу ее от одного собственника (отца, патриарха) другому (мужу).
Сейчас равноправие и брак это типа союз двух равных людей. Так какая разница, с печатью вы в паспорте живете или нет?

А я так хочу с моим парнем жить, а он не зовёт. ((

Автор,ваш парень хитропопый,понял что сроки поджимают,а жениться не хочет и. Денег нет на свадьбу.готовтесь,теперь всегда будете у него виноваты

У нас гостевой брак: то он ко мне приходит, то я к нему. И фамилия у нас
соответствующая "Приходьки мы". ггг

А чем важна свадьба? только без а потому что..... а по существу.... также разбегаются только ещё пошлину надо уплатить..... обязательств никаких как не было так и нет....мы для себя только один момент увидели - когда появилась общая собственность решили расписаться чтобы родственники длинные ручонки не тянули туда.... фамилию я не меняла, у ребёнка фамилия папина. Что ещё? Не знаю.... я вообще не уверена что свекровь знает что мы расписались несколько лет назад.....а ребёнок и не спрашивала ..... скорее всего она на эту тему и не задумывалась и при ней мы не обсуждали ничего...... я думаю тут психологический момент, есть штамп значит все видят что ты кому то нужна. Нет- значит стремно. И все думают что ты прям никому не нужна. Но это же бред полный. Зачем кому то что то объяснять? Главное чтобы в твой жизни все было нормально. А остальное даде не стоит внимания

Автор, думайте только своей головой! У всех все было по разному! Для одного сожительство было плюсом и только укрепило отношения, а другому просто могло не повезти с выбором партнера и всего лишь! Решать только вам!

Я вам больше скажу , люди не просто после свадьбы расходятся, а еще и после 10-15-20 лет брака расходятся. Так что теперь не жениться никогда? Все в жизни предусмотреть нн получится. я даже не знаю что хуже :скоропостижный развод или 6 -8 лет ГБ , потом :"Прости , наша встреча была ошибкой "

А мы с мужем 8 лет в отношениях были до свадьбы, не вижу в этом "ничего такого"))) А подруга со своим гражданским мужем живёт уже лет 15, двое детей, а штампа в паспорте нет. Тоже ничего такого. Каждому своё!

Он манипулирует.Придерживайтесь своего мнения.Не оправдывайтесь.Вы личность и имеете право прожить свою жизнь так как считаете нужным.Тут дело не в аморальности сожительства(это выбор,кто то за,кто то против),а в том,что молодой человек пытается Вас прогнуть.Не стОит,на мой взгляд

А вы всем штамп показываете в паспорте? Думаю это ваши фантазии, так как сейчас людям глубоко NASRATь, что у кого в паспорте.
Но все равно думаю, что детей плодить лучше в браке законном.

Затем, что свидетельство о браке это не просто бумажка. А ОСОЗНАННОЕ, ПРОВЕРЕННОЕ ВРЕМЕНЕМ РЕШЕНИЕ 2 людей создать семью.
А гражданский брак, особенно неоговоренный по срокам это что-то наподобие интрижки. Такого эксперемента.
И спросите любого мужчину живущего в ГБ женат ли он. 90% ответят :"Холост"
Т.*****. человек холост... Со всеми вытекающими...
официальный брак - это ОПРЕДЕЛЕННОСТЬ(оба понимают, что они супруги со всеми вытекающими)

и тем не менее этот пресловутый и совсем неважный штамп вы поставили)))) даже тайком от родни)) подумаешь, мелочь, все равно, что в магазин утром сходить))))

Верно верно! Такие дамы давят умняка на публике, а сами штамп все таки ставят. Одно дело базар, другое реальная жизнь!

Тут дело даже не в штампе как в таковом, а в том что парень авторши её не любит, манипулирует и пытается прогнуть. Сейчас это касается сожительства, а потом это будеи вновь и вновь повторяться уже касаясь чего-то другого.

Пусть он там там себе думает, что угодно. Не хотите сожительствовать - не надо, он другую найдет.

Вот что спрашивать? У нас у каждой своё мнение. Кто-то пачкаться не захочет. Кто-то захочет узнать друг друга получше.
Я,например, три года жила в сожительстве. Очень любила. Потом сказала - хватит,пора семью и ребёнка. Муж посмотрел на меня и сказал : а чё мы раньше-то не расписывались?
Те ему действительно было пофигу.

Лично я ЗА. Надо присмотреться друг к другу в быту, в сексе, в ведении бюджета и т.д. Замуж стремятся либо бедные девушки, у которых нет ничего, либо не востребованные. Если есть любовь, штамп не значит ничего. На детей тоже не влияет никак. В св-ве о рождении указываются оба родителя вне зависимости какой брак

Какая глупость.

Автор, Вы абсолютно правы. У меня неудачный опыт сожительства. Да и у большинства. Некоторые потом выходили замуж и все норм. А многие так и оставались ни с чем, парни уходили и быстро потом без сожительства женились на других. А я вот матерью одиночкой стала.

Вы знаете, это миф, как оказалось. Я сожительствовала, все было терпимо. Основные проблемы появились после рождения ребенка.

Все люди и случаи -- разные... На всё не получится дать один ответ. Но, судя по агрессивной реакции парня, здесь что-то не то... плохо прикрываемая отмазка... ну и сам по себе наезд "говорит" о плохом отношении...

Почему же?

потому что какая человек "какашка" может открыться не за время сожительства, а гораздо позже, с рождением детей, например или серьезной болезнью супруга или члена семьи супруга, через 20 лет совместной жизни.
Здесь пишут дамы, что все "прелести" их мужей раскрылись не в сожительстве, а после рождения ребенка.
Поэтому вам тут и пишут, что пытаться что-то просчитать наперед или предугадать, как оно будет глупо.
Нужно жизнь жить, а не писать её на черновик.

ой, я вас умоляю)))) Ну вот зачем ерунду плести?!!, кого это пошлина удерживала от развода))))))))))))))))) 1300 рублей (по 650 с каждого из разводящихся супругов). это ж такие деньги ели-пали)))) серьезная преграда для расторжения брака))))

Помогу выйти замуж отчаявшимся. Только для сожительниц. Я Ведьма. Пишите на mishkeneva@mail.ru

А какая тебе разница автор? Ты ведь и так с ним спишь наверное, а будешь жить будешь еще и прислуживать,вот и все и еще деньгами вкладываться,ему только это и надо. Главное молчи больше,права не качай,а то сбежит.
Манипулировать браком-ниже некуда,сваливай от него,а не замуж стремись.

автор, ну что тут комментировать - парень ваш не собирается в ближайшем будущем в брак, ни с вами, ни с кем другим, тем более вы вообще в разных городах живете, это считай не отношения, просто дружба такая на расстоянии, пусть и с сексом. Он встал в типично мужскую позицию "тебе только бы свадьба", вы ему на это отвечайте, что вам важна семья, а если семья не планируется, то время тратить друг с другом жаль. Вообще, если бы парень хотя бы в отделенной перспективе думал о семье, то он бы так не ответил по-мальчишески, все же ему 25 уже, сказал бы хотя бы, что мол торопиться тоже не хорошо, вот поживем вместе, подкопим и тоже свадьбу сделаем. А он даже мысли не допустил, а перевел стрелки и обвинил автора, просто потому что это защитная реакция - она коснулась темы, которая ему неприятна. Мужчина, который женщину уважает, так не сделает, хотя бы на тему брака выскажется достойно, спокойно, чтобы не обидеть ее или не оскорбить, даже если не собирается звать под венец, а мч автора говорит об этом, будто это что-то стыдное или неприличное автор решила обсудить, упрекая ее с ходу. Можно сколько угодно говорить и о том, что штам не особо важен, и о том, что можно долго вместе жить, но это касается мужчин, которые настроены на будущее и не высмеивают тему семьи

Для меня сожительство приемлимо только в одном случае- пара уже определилась что хотят жить вместе. он готов назвать ее своей женой. Но к примеру хотят свадьбу летом или подкопить на свадьбу денег, закончить ремонт, учебу и т.д. То есть свадьба дело решенное , сроки примерные понятны. Тогда чего бы и не посожительствовать этот срок?Но к моменту сожительства они уже определились с выбором. И срок сожительства четко оговорен- до июня, в июне подаем заявление, пол года, год
Если что то случается за это время и пара разбегается- значит не судьба или верней поторопились с решением о браке.
А вариант- давай попробуем пожить вместе и если мне понравится я так и быть на тебе женюсь. может быть. если никого лучше не найду. а ты бегай вокруг и угождай в демоверси ибрака- это в сад сразу!

Почему же?[/qуоте]

Потому что когда нет определённости то может быть и удобнее жить отдельно. Причины вообще могут быть разные, а не только из-за неуверенности.

может парень разозлился из-за того,что автор осудила его сестру за долгое сожительство,вместо того что бы порадоваться скорой свадьбе?

Для меня всегда совместная жизнь до брака была обязательно ступенькой, без неё я просто бы никогда не согласилась пойти в загс. Но для себя я определила рамки, и что касается встречаний - не больше года (у меня в реальности получилось меньше полугода), что совместной жизни до брака - не больше года-двух (у меня получилось 1,5 года).
Но ещё надо учитывать возраст, мне к началу этих серьёзных отношений было уже 25 лет, ну и ещё разные обстоятельства - жильё например. Но совместную жизнь до брака считаю именно нет холимым звеном если есть желание как раз построить семью - в моем понимании семья строится в психологическим Плане за это время и в загс уже идут только регистрировать уже созданную семью по сути. Если ещё как таковой семьи не хотите (а в 20 лет может ещё и рановато), то можно просто увеличить срок встреч - главное не переборщить (по опять моих знакомых и знакомых моего мужа - все кто затягивали или встречи, или совместную жизнь до брака больше чем на 2 года - 4-6-8 и тд лет - все в итоге расходились).
Но в любом случае все свои взгляды на это надо сказать открыто парню в начале отношений.

Девушка, ваш парень манипулятор, не поддавайтесь. И вообще, он явно эгоист, любит только себя, задумайтесь о том, чтобы сменить молодого человека. Любящий вам предложение сделает, а не будет доказывать ненужность штампа и обвинять в том, что вы как и все девушки хотите свадьбу.

Так можно родить в браке и так же стать матерью одиночкой. После рождения ребёнка жизнь меняется и не всем удаётся удержать отношения, которые были, тут как раз никак штамп не влияет, просто ну ни чуточки!