Жизнь без любви, но под общей крышей

Антон, ну Вы и л......! Извините!.
Какая любовь у нее к Вам, если она дом любит больше, чем жизнь с Вами. А еще и с мужем спит по какой-то причине! Она просто расчетливая женщина, а Вы ведетесь.
Она не собирается менять свою жизнь. Ее все устраивает! Дом есть, муж есть, любовник есть.

" ее, проживающей с ним, только из за материальных стопоров" - Вы знаете, как называют женщин, что-то делающих ради материальных стопоров?
Вы, наверное, еще совсем молоденький и всему верите. И управлять Вами легко.
Когда люди любят, они бросают все - деньги, ценности, даже детей, уходя босиком в новую жизнь с любимым.
А у Вас какой-то дом мешает!

Ну, она определенно должна сделать выбор между любовью и материальными интересами, даже если она это заработала и даже если вы ей корми любви своей ничего предложить не можете.
По законам любви она должна сделать свой выбор и вам тоже от чего-то придется отказаться , что-то преодолеть
Это двусторонний процесс всегда

Абсолютно точно ☺️

Девушке уже лет 40, как я понимаю))) А вы что, гол как сокол, ничего предложить не можете, если она так за дом уцепилась?

Тоже верно. Любовь любовью, но в 40 уже и кушать хочется сыто и спать мягко и чтобы денег много было

Совместная жизнь — это замуж, не просто сожительство, я надеюсь?
А у Вас есть, куда ее привести? Ведь дом — забота мужчины. И это важно для женщины — иметь свой дом.

Лет в 18-20, да и то не все.

+++++ Я бы и в 30 не поменяла обеспеченную комфортную жизнь на какую то эфимерную лябофффф.... Можете обзывать меня меркантильной дрянью, но я бы никогда не планировала что то серьезное с мало обеспеченным мужчиной, какой бы распрекрасный любовник он не был))) Я себя слишком люблю, чтобы потом в этой "любови" ограничивать себя в своих хотелках, планировать бюджет и считать копейки...Уж извините, но как есть...

Ситуация напоминает гуляющих мужчин: уйти не могу, супруга(у) не люблю, связывает только дом (дети). А хорошо устроилась она: и дома все хорошо, и на стороне скучать не дают))

Ох, *****-мае,через 20 лет только супружеский долг и остается у ушлых хитрых тетенек))) удобно устроилась мадама

НУ у меня тоже своя квартирае сть. Не большая, но своя. Ей да, 41, мне 50. Может не поверите, но для меня до сих пор сильна пословица "С милым рай в шалаше". И мне совершенно не важны материальные ценности, главное, чтобы вместе. Однако мир сейчас перевернулся, для людей самая главная ценность - ДЕНЬГИ. Девушки к этой пословице даже добавляют "... если Мерин в гараже".

то что она с вами по взаимным чувствам,автор, это бабка надвое сказала. или вилами по воде. возраст плюс сниженное либидо плюс непробиваемость ввиду зависимости от денег мужа это все непреодолимое препятствие для свободного мышления. это тупик. разогнать человека на то, что жизнь может быть другой практически невозможно. вы попробуйте. но прикиньте насколько вам необходим этот чемодан без ручки. секс имеет свойство приедаться и трансформироваться. если нет свободного мышления то это критично. но, повторюсь, попробуйте

А кто сказал, что там жизнь комфортная и обеспеченная? Откуда тогда слезы, сидя на диване при просмотре фильма, когда на втором диване муж выпивший уснул.... Когда общих тем для разговоров уже нету??? Когда в машине можно ехать и всю дорогу молчать...
Меня пугает то, что ее больше волнует не сам дом, а то, что если она уйдет оттуда, то он сразу приведет другую на замену и грустить не будет. Этакая женская ревность??? К тому же почти сразу после свадьбы он ей изменил с другой. Теперь Божится, что больше такого не будет. А во я почему то не верю !!! Если человек предал раз, то предаст и второй и третий.... Только уже афишировать это не будет, коль не поймали с поличным. Она и говорит, если бы был какой реальный факт измены замечен, то было бы легче все разрулить и принять решение. А так.... получается будет жить и страдать..... Ну я не выдержу такого "романа" , брошу все нафиг, потому, что один я не могу все решить.Не я, так другой займет мое место.... Смысл то в том, раз угли уже погасли, то имеет ли смысл их пытаться расжечь поновой? По Нашему радио была в вечернем эфире передача с Аллой Давлатовой вроде, по кризис среднего возраста. Именно про людей, проживших 20 лет вместе. Я очень хотел бы найти запись этого эфира и дать ей послушать, но не знаю каким образом ее можно найти.

[quote="Гость" message_id="57885354"секс имеет свойство приедаться и трансформироваться.[/quote]
Так вот два года уже не приедается. Скажите малый срок? Так нет, каждый раз как первый раз, все жарче и жарче... Она сводит меня с ума.... А может это как раз тот человек, которого я искал, с который взаимопонимание на максимуме???

для 14.

Ваша дама с психологией жертвы. Так и будет дрейфовать между вами и мужем, пока вам не надоест. Дело не в доме, не в муже и не в ревности. Дело в скошенных набекрень мозгах. Это не лечится.

И кто же больше страдает? Она, хоть с нелюбимым, но официальным мужем, но при доме или я, предлагающий ей рискнуть изменить свою жизнь, но не могущий сделать все сам один? Ведь если не рискнуть, будет и дальше продолжать мыкаться. А мне ведь действительно это когда то надоест. По правде говоря я уже дал понять, что такие игры меня не устраивают. Вроде я и получаю все, что хочу, хотя и фрагментально, но это все не то... Хочется по настоящему и все сразу.

Да не страдает она! Все у нее хорошо и все устраивает

Значит меркантильная игра? Но она утверждает, что эти чувства с ее стороны невозможно подстроить.

нда ну и бред

Да трудно тут что то советовать, даже если у нее есть к вам чувства, 20 лет совместной жизни в помойку не выбросить, и менять ей что то просто страшно и может лениво. Тем более что женщины в отношениях ведомые, вам нужно инициативу брать в свои руки, она сама не решится на рвзвод

вы подумайте: ну уйдет она, ну проведете вы пол-года вместе, а потом начнутся разборки, если не вслух, то внутри себя, она изменяла мужу, значит и мне будет. ЕСЛИ СРАЗУ НЕ ОТКАЖИТЕСЬ ОТ НЕЁ КАК ОТ ДОСТИГНУТОГО И НЕИНТЕРЕСНОГО.

Этот вопрос я себе и сейчас уже задавал. Кстати и ей тоже раз озвучил свои домыслы. Но не помню был ли ответ. Возможно и не было. Я сам по себе очень верный, однолюб. Даже в теперешней ситуации ей ни с кем не изменяю. Не мое это...Я не "ходок". Как то в разговоре она сказала, что если бы у них было все нормально, то такого не произошло бы. Получается, что ей на стороне со мной намного лучше. Но вот решиться изменить она походу не в силах. Сам понимаю нужен толчок и существенный. А почему я должен от нее отказаться как от достигнутого и тем более не интересного? Выше писал, что с каждым днем притяжение к ней только увеличивается. Как говорится... запретный плод сладок. Задаю себе и другой вопрос... - а может такое влечение потому, что не живем вместе? Дом, дела, ежедневная рутина... Не знаю, если хотеть быть вместе и не забивать голову, что проблемы неизбежны...Проблемы будут всегда, без этого никак. Главное - уметь с ними справляться совместно и без скандалов. Но это условие должно соблюдаться обоюдно..

Хотелось услышать советы и мнения женской половины. А то по нику Гость не понять кто пишет.

.
Антон, вокруг столько незамужних женщин, а вы по ней тоскуете? ЧТО в ней есть такое, что вас так зацепило??? Только объективно?

Первое, что почуял - родственность души, взаимопонимание, мы с полу-взгляда понимаем друг друга. Даже молча понимаем. Я не знаю как это объяснить, но со мной такое впервые. Внимательность ко мне, не поддельная теплота. Я сам уже научился людей чувствовать. Кто нормальный, а кто дешевка. В последнее время на фоне этих всех понимание, что "не моя" - часто ругаеся. Но предмет ругани и причина только одна. Я не могу уговорить себя принять ситуацию, что она и "со мной" и "с ним". Советуют мол не париться, а радоваться тому, что есть сейчас. А я так не могу. Ну не могу себя уговорить принять ситуацию и все. Поэтому и раздоры. Правда я не могу долго на нее сердиться. Сам иду на перемирие. С другой стороны заметил некую прохладу по поводу принятия решения. Может она для себя уже решила все, а мне морочит голову своими словами? Что мол любит, что только меня хочет, что только со мной хорошо (сравнение с мужем). А меня от этих слов бесит еще больше. Я говорю, мол не надо слов, я больше реальные дела люблю. Говорит запуталась совсем и что нес кем посоветоваться. А то, что слова ее не пустые знаю. Ее мать в курсе нашего романа, она ей уже все уши про меня прожужжала и что не знает, что делать. Т.ч. вроде как и хотела бы, но... 20 лет... я понимаю тоже. Но сколько из этих 20 лет было прожить в полной гармонии?

Они выросли с мужем вместе в одном поселке, потом поженились, сын родился. А сейчас, насколько я знаю, нету никаких чувств. Сама об этом говорила...Так может их и не было? Может детская дружба переросла в необходимость быть и дальше вместе и дружить? Не знаю... просто анализирую.

Антон, ваша дама прожила с мужем 20 лет, а это, согласитесь, срок. И стабильность. Весь быт устаканен, знаешь, что ждать от человека. Да, любви нет, но за такой срок никто остроту чувств не сохраняет. А с вами что? Новая жизнь, новые терки, заново притираться друг к другу. А вдруг не получится, а вдруг расстанетесь? И останется она на пятом десятке одна. С мужем-то она так и доживет остаток жизни, пусть плохо, но стабильно. А вы - лотерея. И в 40 лет стремление что-то кардинально менять в своей жизни очень хорошо осаживается здравым смыслом.

К посту 29. Вы так легко готовы к переменам, потому что по сути у вас ничего не меняется и вы в случае чего ничего не теряете. Вы свободны, не связаны семьей, у вас свое жилье и так далее. А ей надо менять все! Развод с мужем, раздел имущества, приход в новую квартиру и уход из этой квартиры в никуда. Здесь дело не в любви или в ее отсутствии. Вы поставьте себя на ее место. Представьте, что вы женаты и вам надо развестись с женой, разделить имущество, разрушить все, что создавалось в течении 20 лет, потом на новом месте выстроить новую жизнь с новым человеком, а если не получилось, то остаться одному ни с чем. А вам, на минуточку, не 20, не 30 и даже не 40 лет. Легко? Просто?

Автор, у Вас все доказательства и аргументы сводятся к "она сама говорила". Вы же большой мальчик и должны знать, что все определяют действия, а не "слова-слова-слова".
Да, возможно, чувства у нее к Вам есть. Но не настолько сильные, чтобы бросить родной дом и не спать с мужем. Ладно еще первое, но второе! Вы вообще как это представляете? Если женщина любит, влюблена, ей просто противно, немыслимо быть еще с кем-то. А Ваш ради материальных благ ноги раздвигает

Ну она так и говорит, что делает это, но без всякого удовольствия... Хотя, мне от этого не намного легче.

Короче, я так понимаю..... нужно набраться сил, переболеть и закончить эту бесперспективную историю. Потому, что чем дальше, тем хуже...

Так это еще хуже! Понимаете???
Это как *****. Ей, думаете, нравится с клиентами спать? Только из-за денег.
Ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус..
Ни Вас не уважает, ни себя. Либо очень расчетливая по жизни и все делает для своей выгоды.
.

под звездочками про..сти.ту.тттка

+ мильон. Лучше не скажешь. У автора одна любовь на уме, а бабе всю свою жизнь под корень курочить без всяких гарантий на будущее. Молодая она, ага, сороковник для бабы в нашей стране да еще в глубинке это практически тупик, если только она не миллионерша. До чего мужики *****, слов нет!

Может кто смотрел или нет, есть такой фильм "Двойная сплошная". Очень интересный и отражающий практически полностью мою ситуацию. Я ей давал посмотреть этот фильм, в надежде, что может узнает себя в героине и подумает, что делаю добро обоим, в конечном итоге получается только вред! Мы так и не обсудили с ней этот фильм. Я ждал, что она сама выдет на диалог с желанием обсудить. Но.... то дела, то еще что.... Короче, слова... слова... как вы говорите...

Я Вам скажу, как все на самом деле скорее всего.
Вашу женщину все абсолютно устраивает. У нее есть муж, может, и не очень уже любимый, но точно не противный, который ее в принципе устраивает. Уходить она не собирается. Но терять любовника в лице Вас тоже не хочет. Поэтому она втирает Вам про неземную любовь и сложные жизненные обстоятельства, из-за которых она прямщаз уйти не может.
Повторюсь, ее собственная жизнь ее полностью удовлетворяет.
Если Вы захотите уйти, то скорее всего в ход пойдет "тяжелая артиллерия" - она будет плакать, говорить о своей любви к Вам, как Вы ее единственный лучик в темном царстве, люблю-не могу. И другие манипуляции. Может, даже поставить срок - например, что уйдет от мужа через 3 месяца (чего не случится). Потому, что терять Вас не хочется. Но Вы же не игрушка.

После всего того, что было просто расстаться и остаться друзьями - я не смогу. Тяжело очень будет. Потому как наша встреча не была случайной, мне так кажется.И общаться как ни в чем не бывало... нет, не смогу. Значит просто забыть ! Вычеркнуть из жизни.... Иначе крыша поедет.

Антон, многие встречи с людьми, которые нас зацепили, кажутся нам неслучайными. На самом деле вообще все встречи дело случая - просто в одном случае мы придаем им значение, в другом - забываем.

Совершенно верно, не игрушка. Вы все правильно понимаете и написали верно. Я ей тоже говорил, что раз так получается, что она на "качелях", что не может определиться, то тогда не нужно меня называть милым и любимым. По крайней мере это подло с ее стороны. Предлагал просто общаться... как бы или "провести часок" вместе и разбежаться каждый по своим делам, удовлетворив физиологическую потребность. Только вся беда в том, что НЕ ЭТО мне нужно от нее. По началу я увидел в ней самого родного и желанного человека, даже воспоминания о муже никогда не посещали голову. Но сейчас, когда желание быть вместе стало главным и обдуманным - теперешняя личная ее жизнь с мужем просто режет все внутри! Правильно говорили, если кого то по настоящему любишь - на другого не будешь обращать внимание, тем более спать с ним. Иначе это просто ИГРА с красивыми словами.

Ну попробуйте отпускать ситуацию постепенно. Отстранитесь. Встречайтесь, спите, если есть такая потребность, но без надрыва и выяснения отношений.
Просто встречи, приятное провождение времени.
В итоге либо Вы охладеете и будете отпускать человека, либо та женщина сделает свой выбор. Либо, Вы увидите как все обстоит на самом деле - то есть увидите, что Ваша женщина успокоилась и ее именно это и устраивает.

Вы так явно игнорируете неудобные вам посты)) А ведь правда в них, женщина боиться остаться у разбитого корыта. А вы все про себя, любимого) Вы о ней подумайте. Какие вы можете ей дать гарантии? Никаких. Если разберитесь, то вы останетесь при своём, а у нее вся жизнь под откос. Но вы этого в упор видеть не хотите, только как блаженный твердите: я, мне, моё.

Просто? Без эмоций? Только потому , что это иногда надо? Нет, я так не могу. Так ее это и устраивает. Я ей говорил, что мол неплохо устроилась... И дом и муж, как запасной аэродром и у меня блаженство. Ведь здесь идет сплошной обман. Она обманывает мужа, меня, себя в конце концов.... Нерешительность или выгода? Что все же важнее для нее на данном этапе?

Совершенно не игнорирую. Может просто не заметил и забыл ответить. Ее тоже прекрасно понимаю и эгоизм не проявляю. Но ведь и не в рабство к себе ее зову. Верно? Шаг действительно сложный и трудный. Не хочу силой тянуть, сама должна для себя решить и определить, что важнее. А гарантий дать не может никто! Только Богу одному известно , что с нами будет. С моей стороны я ей гарантировал бы внимание, уважение и тепло души. Но опят же, все взаимоотношения зависят отобоих сторон. Один человек не может постоянно излучать тепло, если перед ним раскрыта дверь холодильника. Все желаний должны быть взаимны.

Жаль этой дамы тут нет. Мой главный совет ей - пусть оценит материальное состояние мужа и любовника. Потому что любовь любовью, а жить хорошо надо стремиться всегда. Поэтому надо честно взглянуть на финансовое состояние того и другого, условия жизни и перспективу.
Автор, вам уже 50 лет, а вы всё с любофью в голове, жесть. Родственные души, ля-ля-ля...Вы что, не в курсе, что страсти проходят через 2-3 года, быт всё убивает? что вся эта "родственность душ" это только по первости...
Наверняка она за своего мужа, с которым уже 20 лет, тоже с чувствами выходила замуж и это теперь это всё? испарилось, уничтожено временем и бытом..
Поэтому надо голову разумной держать и смотреть на финансы и комфорт. Может она уже и прикинула расклады, поэтому прохладно относится к принятию решения. И это не меркантильность, а реализм.
Если уж вы ввязались в эти "страсти-мордасти", то просто насладитесь этим временем с ней. Пока эмоции бурлят, не призывайте ее бросать мужа. Просто развлекайтесь, потому что сейчас это праздник...

*где это теперь всё?

Вот видите, Кристина. Вы тоже считаете, что брак должен быть по расчету. Бесспорно материальные блага должны быть на уровне, но.... Посмотрите на этих крашеных кукол, которых для маласта в машинах возят кошельки с ушками, как говорил Задорнов. У них полагаю есть все... деньги, машины, квартиры... только одного нет, СЧАСТЬЯ! А жены алигархов, упакованные с ног до головы , вы считает они счастливы? Думаю , что вряд ли.
Правильно, когда мы вместе находимся - у нас праздник. Как только она уезжает к себе домой - все, праздник закончился... по крайней мере для меня. А ей то по приезду еще нужно сыграть роль верной жены. Как же все это пошло... все это вранье. :(

Если ей так плохо - чего не уйдёт? А если не уходит - значит не так уж плохо. Значит все устраивает.

Ну может не то, чтобы плохо, должного внимания не хватает. А за 20 лет сами говорите, что чувства притупляются и обычная бытовуха все поглощает. Конечно я не могу судить том, каково ей дома, но при встречах я вижу блеск в глазах. И мне почему то хочется верить, что он не фальшивый. Просто ей тяжело что то решить для себя. Да и по натуре она трусиха конечно же....