Помогите избавиться от зависимости от человека

[quote="Tata"]А не думать о нем у вас не получится...!отпустите ситуацию,просто отпустите!встречайтесь и кайфуйте,не гонитесь за тем,что бы жить с ним и создавать семью!наслажжайтесь тем,что сейчас есть!вот и все...хватит напрягать свои нервы и терзать себе душу...а по итогу,кто знает,может он через время поймёт,что и сам хочет с вами просыпаться каждое утро...всему своё время!наслаждайтесь и не о чем не думайте..вот так я думаю

И ещё ...эти холостяки,как угорелые потом бегают и скоренько хотят жениться и жить и что угодно...потому что со временем осознают,что когда становится плохо или заболел или просто выговорится нужно,а рядом то никого и нет)))а трахалки слушать и сопли подтереть не будут)))вот и все !все они холостяки...до поры до времени

уйди от мужа и тогда поймёшь,нужна эта всепоглощающая любовь или нет. или уедь временно куда нибудь .осмысли ситуацию.

уйди от мужа и тогда поймёшь,нужна эта всепоглощающая любовь или нет. или уедь временно куда нибудь .осмысли ситуацию.
[/qуоте]не нужно никуда уходить!это тупость!семью потом не постановишь!!!и так поймёшь!вон кума моя,штук 5 любовнико сменила и ко все уходить хотела!а я говорилааааа-не спеши,ответ сам прийдет!так и случилось,он одумалась и с мужем уже медовый месяц каждый день❤️

Вот у меня муж тоже ни тепла,ничего человеческого не даёт.Мучаюсь с ним,сколько раз уходила,возвращает.Не хочет отпускать,но счастливой не сделает никогда...И я вот что думаю,у меня всегда было много мужчин в окружении,внимания.И я цвела.А сейчас как потухшая Тень.Внешне слежу за собой,хорошо выгляжу,но в душе.Взгляд пустой,жизнь не интересна.Быт и вечные проблемы в отношениях с мужем меня убивают.На измену не хочу идти,не моё это,прятаться

Я тоже с мужем была несчастна, но руки сложа не сидела. Любовников заводила, потом и вовсе ушла. Пытается возвращать, но я понимаю, что не хочу этого быта, компромиссов, хочу жить так , как я хочу ! Свободна и много мужчин интересных )) зато глаза горят) и никому ничего не должен.

А кто он по профессии?

А как же муж? Он то подозревает.

Возможно он и забрал бы вас, но без ребенка от другого мужика.

У меня такая же беда. Из-за равнодушия мужа, глаза потухшие, сама, как туча. А как появился мой Л., на работе даже заметили, что я порхать стала. Да и сам муж обратил внимание, что как-то расцвела. Д даже свекровь заметила какие-то изменения.

А ребенок? Он больше всех пострадает.

Кто, муж?

[quote="zlovlad ru" message_id="57742495"]Автор, на самом деле, если бы он забрал вас с ребенком - через пару лет было бы то же самое что у вас сейчас с мужем. Встречаться раз в неделею или реже - это праздник.
Любой праздник если праздновать каждый день - он станет обыденным.
В вашей ситуации я бы советовал: любите мужа! И ничего ему не рассказывайте!
Живите с мужем и ребенком, любите мужа и спокойно ходите налево - раз уж начали. Тем более что там замуж не зовут.
Ваше влечение продлится года два-три, зачем ради этого рушить семью?

Я полностью с Вами согласна. Что наши встречи - это что-то волшебное, они на столько редки, что даже не хочется во время них задумываться на какие-то бытовые темы. А семью я хочу сохранить, поэтому и прошу совета, как его забыть.

Как же эта вся ситуация рвет мне душу....

)) дельный совет

Автор, ну как же вас не унижает вся эта ситуация? Неужели ваша гордость не способна перерубить эту "зависимость" раз и навсегда?

Если бы Вы знали, на сколько это унижает.... Если бы Вы знали, как я рыдаю по ночам... Но ничего поделать с собой не могу. Раньше я просто думала о нем, а крайний год, как у нас всё закрутило-завертелось, я просто с ума схожу от постоянного поглядывания на телефон, от ожидания его сообщений. У меня такого никогда не было, мужским вниманием не была обделена. Но именно он тааак запал мне в душу. Хотя головой я понимаю. что муж у меня на много лучше во всех планах.

вы не ошибитесь,у вас может быть ложное ощущение праздника из-за кризиса в семье.встречаться хорошо,а жить-бытовуха накроет,еще хуже,чем с мужем может оказаться.
напомнило ситуацию со знакомой,воскресный папа.дочь ругается с мамой-та заставляет есть борщ и-делать уроки,а папа,который бросил и рубля у него не выпросишь-хороший,разрешает школу пропускать,да кормит в макдональдсе.только раз в три месяца.ситуация праздника.чувствуете аналогию?

Ваш Л

неужели нельзя включить мозг и подумать что автор, перерубив эту зависимость, похоронит себя заживо рядом с мужем который вызывает только тошноту?
автор, спите, встречайтесь, но не стремитесь, жизнь она сама все расставит на свои места. ради чего ущемлять себя в удовольствиях, когда тот же ваш муж себе в них наверняка не отказывает.

Да какой дельный? Все равно что советовать человеку с угрозой диабета еще пару лет пообъедаться плюшками и конфетами. Авось, обойдется все, живи и наслаждайся пока.

Согласна с Вами. Если ещё две недели назад я была уверена на 90%, что готова уйти от мужа, то сейчас я хочу сохранить семью. Недавно прочитала в книге про любовников, что они для женщины, как отвлечение от бытовухи, но если любовника превратить в мужа, то наступит такая же бытовуха(((

А зачем жить с таким мужем, который вызывает только тошноту? Зачем жить с человеком, от мерзотности которого приходится гулять?

[quote="Гость" message_id="57743001"]Гостьнеужели нельзя включить мозг и подумать что автор, перерубив эту зависимость, похоронит себя заживо рядом с мужем который вызывает только тошноту?
автор, спите, встречайтесь, но не стремитесь, жизнь она сама все расставит на свои места. ради чего ущемлять себя в удовольствиях, когда тот же ваш муж себе в них наверняка не отказывает.
А зачем жить с таким мужем, который вызывает только тошноту? Зачем жить с человеком, от мерзотности которого приходится гулять?[М[quote="Гость" message_id="57742912"]

Муж мне не омерзителен. Просто мы живем, как соседи. приятели. Я от него не получаю тепла, не цвету рядом с ним. Конечно, бывает. что мы дико раздражаем друг друга, и ссоры бывают, и скандалы... как у всех, в прочем. Но прям тошноты от него нет. А с Л. у меня как-будто крылья вырастают, улыбка на лице вырисовывается, когда просто вижу входящий вызов от него....

Он занимается мелким бизнесом, работает неофициально.

Чего вы боитесь? Что расстаться с любовником будет для вас болью?

Я боюсь сойти с ума от постоянных мыслей о нем.

Он у вас хоть есть.... А я так же как и вы думаю сутками о том, с кем никогда ничего не будет! Полтора года я не занимаюсь ничем абсолютно а только рыдаю и мечтаю о нем, ничто не приносит радости и счастья, но у меня нет ни мужа ни детей, ни друзей, вы знаете у меня уже мысли о том чтобы прямо попросить у него одну ночь а потом покончить с собой, потому что романа все равно у нас не будет, он женат, и максимум даст мне редкие встречи для секса, но и то я не знаю как к этому его подтолкнуть, он не догадывается о моих чувствах, ему 35, а я на 15 лет младше, как же вам повезло что у вас хотя бы есть в реальности встречи с ним а не только в мечтах...

У меня аналогичная ситуация. С мужем 9 лет. Есть маленький ребенок. Быт заел. Муж охладел. Постоянные ссоры, претензии, раздражение. И есть человек, с которым дружим много лет, думаю о нем постоянно. Он для меня как глоток свежего воздуха. Просыпаюсь и засыпаю только с мыслями о нем. Также с телефоном. Постоянно жду от него сообщений. Только я не допустила интимной близости. Супруг мой - первый и единственный мужчина. Не могу изменить ему физически, что-то щелкает во мне и я останавливаюсь. Брак трещит по швам. Мне самой от этого тошно. Сейчас решила оборвать эту дружбу, потому что вижу, что ни к чему хорошему она не приведет. Пересилила себя, удалила его из всех соцсетей. И решила заняться собственной семьей, попробовать возродить остывшие к супругу чувства.
Делаю ему необычные свидания, например на этой неделе прыгали с парашютом, записались на плавание, ходим в кино, купила кучу красивого белья, устраиваю ему романтики, стараюсь его почаще обнимать, целовать, хвалить.
Сменила имидж, постриглась и покрасила волосы в другой цвет. Вместо бесконечных переписок, я теперь привожу себя в порядок к приходу мужа.
И знаете, полегчало. Человека того я пока не забыла, но вижу, что муж смотрит на меня другими глазами. Какое-то тепло и любовь с его стороны стала чувствовать.
Недавно пришел с огромным букетом и золотыми сережками без повода. Такого не было уже наверное лет 5. И я поняла, что именно я запустила семью и мужа из-за каких то дурацких иллюзий. Сейчас мне хочется стараться для него. Хочется, чтобы ребенок рос в полноценной семье, где все любят друг друга.
Попробуйте и вы поменять собственное отношение к мужу. Смените привычный уклад вещей в вашей семье. Вычеркните того человека. Начните жизнь с мужем с чистого листа. Вдруг получится? А если и нет, что вы теряете?

Ну посходите с ума немного, а потом отпустит. Ломка после всякой зависимости бывает.
Что там советуют обычно? Загрузиться делами, интересностями всякими. Ничего нового не изобретено вроде.
И это. Гордость. Вас же сейчас пользуют для удовольствия, даже если называют это "любовью", воспользовавшись вашим семейным кризисом. Да, вы тоже что-то хорошее от этой связи получаете. А потом плачете в подушку. Как пьяная эйфория - а потом обнимашки с унитазом и жесткое похмелье. Вы себя изводите. А любовник просто получает чистое удовольствие без всяких особых терзаний ( ну там, может, изобразит немного, если захочет вас удержать, но сами же понимаете цену этим "страданиям" в стиле "люблю, но жениться не хочу"). Разве это справедливо?Стоит ли позволять так с собой обращаться? Разве не хочется избежать подобного?

Да что Вы, девочка моя??? Вы такая молоденькая, возьмите себя в руки, ни в коем случае не сотворите с собой ничего. Ещё всё впереди. Если Вы так сильно влюблены, пофлиртуйте с ним. Может, что-то завяжется... Возможно, Вы просто его идеализируете. Я со своим Л., когда переспала впервые, меня так от него отвернуло, на очень долгое время....Может, и у Вас так же. У меня тоже нет друзей, я никому не рассказываю, что твориться у меня внутри, потому что очень сомневаюсь, что кто-то из знакомых сможет меня понять. А до мамы дошли слухи и она мне сразу начала промывать мозг - опомнись, дочь, у тебя всё есть. И работа, и муж, и сын. Что ещё нужно для счастья.... Что нужно.... Да он мне нужен, как кислород. Но маме я этого, конечно, не сказала, дабы не расстраивать(

Как Ваша история напоминает мою. Я тоже считаю, что запустила семью. Мы,практически, не развлекаемся. На семейных праздниках я не весела, потому что его нет рядом... Возможно, я и сохну по Л., потому что голова больше ничем не забита. А ведь нужно выстраивать отношения с мужем. жена-шея. Я очень надеюсь, что мои мысли перейдут к действиям, как у Вас. Вы большая умничка, сильная женщина. Я за Вас очень рада.

Вы знаете, я влюблена в него уже 11 лет. Не говорю, что прям все 11 лет только он был в моей голове сутками, но периодически всплывал. А потом мы как-то пересеклись в общей компании, попереписывались после этого и всё, он пропал. Так вот я ждала его пол года... Представляете, пол года он круглыми сутками был в моей голове, круглые сутки я ждала его сообщения... Потом меня отпустило на месяц, а через месяц мы снова случайно встретились и только тогда всё завертелось, но уже с большей силой. И я не представляю, если просто после переписок, я сходила с ума пол года, то сколько же мне надо будет времени отойти от тех почти полноценных отношений, которые у нас сейчас продолжаются уже почти год.

Ну так что ж теперь, бояться этой ломки? Это как толстушки, мечтающие похудеть, но так боящиеся диеты, ущемляющей их в их удовольствиях.
Примите ломку как неизбежное похмелье.

Думаете, оборвать всю связь с ним раз и навсегда?

Это уж вам решать, конечно. Я думала, что вы решились уже и просто хотите поговорить с форумом об этом.

Я ещё как-то не до конца решилась, если честно... хочу выбить его из своей головы.

Хорошо бы отписался кто-то, кто был именно в вашей ситуации. Мне сложно такое понять. 11 лет лелеять воздушный замок, думая о человеке. Выходить замуж за одного, думая о другом. Или сбегать в этот замок при сложностях в семейной жизни.
Нет, саму идею замка, в который можно сбежать от внешних проблем, могу понять. Но чтобы связать это"укромное местечко" внутри себя с каким-то конкретным мужчиной - как так? Какого-то кумира вы себе сотворили сами из этого мужчины. Для чего?

ой *****..страдалец ребенок. да всем детям плевать, не преувеличевайте роль того или иного родителя в жизни ребенка.

Автор, я так понимаю, что Вы уже взрослая состоявшаяся женщина, лет 35-40.По-идее, к этому возрасту женщина уже должна знать себе цену и быть уверенной в себе. Если вы пришли сюда, чтобы действительно что-то изменить в своей жизни, тогда дам совет на примере своей истории, которая произошла со мной в 23. Сейчас мне 26. :-)
Я влюбилась в "сложного парня", с которым 2,5 года было все сложно. Все это время я была очарована его положительными качествами и была убеждена, что причина наших непонятных отношений во мне, что со мной что-то не так. Периодически, кстати, он выдавал мне различные причины, почему мы не можем быть вместе.)) Чем, с одной стороны, добивал мою самооценку, а с другой -- помогал самосовершенствоваться.
Несколько раз мне это "окончательно надоедало" и я "прекращала общение". Инициировала сама. Было невероятно сложно, так как во время нашего общения мы переписывались по имейлу, в соцсетях, болтали по телефону, у нас была общая компания...Меня дико ломало. Дичайше. Но я ставила себе цель: продержаться 3 недели. То есть я понимала, что это приличный срок, чтобы он понял скучает он по мне или нет, а для меня вполне реальный, чтобы прожить без него. И вот в тот раз, когда я этот срок действительно выдержала, ситуация переломилась))) правда, потом появился в моей жизни другой мужчина и этот был уже не интересен.

Поэтому, мои советы такие:
1) Снижайте значимость этого мужчины в своей жизни -- во-первых, полезно для Вашей психики, Во-вторых, мужчины это чувствуют и хотят поскорее вернуть все как было)))
2) Прервите общение! Это называется "техника масленица" (погуглите Милу Левчук, правда, и до нее этот прием был известен мудрым женщинам). То есть говорите мужчине, что вас не устраивает и ставите ему ультиматум. Например, я тебя люблю и хочу жить с тобой, но раз ты не хочешь, я ухожу любя, потому что устала быть несчастной. И начинаете жить своей жизнью: детьми, мужем (вы же можете с ним и как с приятелем тепло общаться -- поехать куда-то, провести время с ним и ребенком), собой -- красотой, мозгом. Ваш любовник увидит, что Вы не залипли на нем, а живете счастливой жизнью без него! И тут ситуация изменится в любом случае: либо любовник вернет Вас и Вы уйдете от мужа, либо он поймет,что ушла ну и ладно, а значит Вы избавитесь от бесперспективных отношений.
Помните, мужчины -- те еще конформисты! Они до последнего не будут ничего менять! "Гром не грянет, мужик не перекрестится!" (с) народная мудрость

И хотя я не замужем, убеждена -- все эти заморчоки у замужних дам от безделья! Должна быть своя жизнь,увлечения. Тогда и времени на дурь не будет! Когда жизнь женщины построена вокруг мужа, нет своих интересов, то личность и самооценка зависят от этого человека. Когда любовь проходит (а с годами она проходит у всех, если нет сил трансформировать ее на другой уровень), то личность женщины обнуляется, она становится пустой! как вы тут все пишите -- нет смысла жизнь, взгляд потухший...
девочки, опомнитесь, ваша жизнь в ваших руках!

ужас..Вам не стыдно? в голове кроме мужика ничего не было? как же себя не жалко. где достоинство женское....
МУжчины не любят женщин-тряпок!! потому он и пропадает по полгода! он знает, что всегда есть куда вернуться.

Ох уж этот юный оптимизм) Просто я, автор мечтает, чтобы любовник женился на ней и принял ее ребенка. А для этого ваших милых уловок и советов маловато будет.

Полностью снять зависимость от моего бывшего супруга мне лично помог Белов Алексей, всего за месяц я стала смотреть на мир и на свою ситуацию по другому, спасибо ему огромное!!! вам могу посоветовать обратиться к нему тоже, он работает в центре "Отношения" т.920-49-90 в Петербурге.

Здрасьте, я была в такой ситуации ))
Срок годности таких (и большинства других отношений) - 2.5 года. потом страсти поостынут настолько, что сама будете готова уйти без особой душевной боли.
Год мучений Автора - половина её пути с Л. Через годик будет себя чувствовать по другому.

Мне 25))) очень хочется, чтобы клин клином вышиб. Но муж холодный... А искать кого-то третьего, это уж совсем....

Спасибо большое за действительно дельные советы)

Тут я с Вами соглашусь. Я очень долгое время была сконцентрирована исключительно на муже. Не могла принять даже элементарного решения, не посоветовавшись с ним. Казалось, что ему наоборот нравится, что я живу его интересами, до тех пор, пока он мне не заявил "когда ты уже станешь самостоятельной"... Сейчас у меня переломный период, я очень изменила взгляды на многие вещи. Но муж опять недовольно сопит. Видимо, уже не нравится моя самостоятельность)))

Нет, мне не стыдно. И я не жалею ни об одной минуте, проведенной рядом с ним.