мама. муж, я и наши дети

вернуть маму где она жила если хочешь спокойствия.

Вернуть маму домой к себе.

"Как наладить наши отношения и вернуть спокойствие в семью?" Отправить мать по старому адресу проживания, иначе останетесь *** и мама рядом.

психотерапия вам в помощь

Тут только один вариант - разъезжаться. А вот с кем именно, решать будете вы - с мамой или с мужем.
К маме приглядываться внимательно, особенно если ей около 60 и старше. Вполне возможны старческие изменения в мозге - отсюда обидчивость, вспыльчивость, навязчивость.

Да к сожалению без вариантов, маму отправлять домой и жить как раньше.

тогда нам срочно искать няню и домработницу, это серьезный удар по бюджету. хотя мы с мужем больше нее дома убираем

заметила, что как только перестала маме говорить, что это ее сын, как и я дочь его мамы, как мы оба ее любим, так у них конфликт. плюс она сейчас с детьми и постоянно каждый день мне капает на мозг что неправильно сделал муж, как он якобы специально хочет ее изжить из дома. хотя он сам ее звал и заплатил за приезд, покупает нужные ей продукты, разве что в попу не дует. Ни разу не оскорбил, хотя она постоянно нарывается. теперь у нее иде фикс, что муж ее хочет прогнать и конфликт выгоден "только ему, а не мне, тебе или детям". Она меня воспитывала одна, и сейчас как будто с ним соперничает и хочет занять его место!

мне хотелось бы жить дружной семьей и не отправлять так рано маму домой

А мне бы хотелось быть королевой Англии.
А не будь у вас мамы, как бы вы справлялись? Вы нашли бы выход, никуда бы не делись. А сейчас устроились так, чтобы вам одной было удобно, а остальные - грызитесь там, как хотите...Свалит от вас муж. Больная жена и так мужу не в радость, а тут еще и теща ненормальная, у мужиков терпение короткое.

то есть мама виновата, все-таки? Должна под нас полностью подстроиться?

то есть мама виновата, все-таки? Должна под нас полностью подстроиться?

Нет, вы виноваты, что маму как домработница и няню используете. нашли прислугу, еще и недовольны. маму - в санаторий, мужу - люлей.
детям - сладкой ваты.

маме не хватает любви и внимания.

я сразу маму спросила, может и хочет ли приехать и помочь. Она сама рвалась увидеть внуков и помочь мне. После ее приезда я также спрашивала, готова ли она помогать, ухаживать за ней я не смогу, как в прошлый раз, убирать ее ванную, убираться дома и тд. Сказала, что нужна помощь и вместо трат на чужого человека могли бы пригласить ее. Она согласилась и до приезда уверяла меня, что все сделает, поможет, уберет-погладит, с внуками посидит. В итоге у нее в комнате полный бардак, она стала жаловаться на плохое самочувствие. Хотя я знаю, что она начинает плохо чувствовать себя, когда у нее дома бардак. Ляжет и лежит-страдает. Пришлось ее буквально заставлять убрать у себя в комнате и просить несколько раз убрать немного в доме, хотя бы там, где она сама пачкает.
Значит, мы не правы, что пригласили мать помогать? Ведь если нанимать прислугу, тогда у нас денег меньше будет и на помощь маме. А с ней все нервы вымотаны, я постоянно должна ей указывать, что она сделала не так по дому.

ей их всегда не хватает..( получается, она приехала не помогать, а окружать себя вниманием. Каждй раз надо ей доказывать, как ее любим.

Вам надо помирить маму и мужа. Если вы сейчас отправите ее домой, то конфликт не исчезнет сам по себе, наоборот, будет хуже. Найдите способ их помирить. Маму отправьте на какие-нибудь курсы, чтоб занята была пару раз в неделю, общалась с людьми, а не дома сидела постоянно. Вам нужно их помирить, начните с нее, займите ее чем-то, плюс почаще говорите с ней наедине. Ей необходимо ваше общение "дочь-мать", не мельком на кухне, а с бутылочкой вина дома вечером хотя бы раз в неделю. Только вы можете разрулить конфликт. Помогите ей.

спасибо.. но мне стало страшно от ее мыслей, неужели у нее в голове такие ужасные вещи, как она может сказать человеку, что он убил своего ребенка, поэтому она боится и за этих детей? Да, тогда мы поссорились, после чего произошло прерывание, но мы не знали, что была беременность. Я не знаю теперь, какие слова найти и как их помирить. Мама вину не признает, говорит, что не хотела ничего такого сказать, но я вижу, что у нее в голове ужасные мысли, она просто видит в муже врага ни с того ни с сего, хотя ругалась с ней больше я. Ничего не воспринимает и считает, что муж строит против нее козни. Тут же буквально на днях говорила мне, какой он хороший и как мне повезло. я не понимю, что она думает на самом деле и почему она его постоянно отделяет от меня и детей.

и потом дома она совершенно одна, постоянно плохо себя чувствует и в депрессии.обижается, если не отвечаем по скайпу каждый день и требует каждый раз показывать внуков

и еще - муж обижается, что ему приходится просить у мамы отдать ему детей с ними побыть, когда у него есть время, на то, что мама постоянно порхает над детьми, когда они с ним, заглядывает в комнату. Я по себе знаю, как бесит такое поведение, как будто постоянный контроль. Например, ребенок заплакал, я беру его усокаивать и подлетает мама со словами "дай я успокою, иди к бабушке", как будто родители успокоить не могут. В общем у нее нет уважения к нам как к родителям в каких-то моментах, она говорит, что таким образом передает свой опыт, но не понимает, что это происходит ценой нашего напряга, негатива в семье и обид. Как ей объяснить, что главное - погода в доме, а не ест ли ребенок тот или иной продукт?

дальше мама по скайпу до приезда постоянно говорила, какие дети худенькие, как они постоянно хотят кушать и тд, у нее просто бзик какой-то на еде. а сама сломала детям режим, они начали плеваться едой, когда не хотят кушать, перестали есть то, что готовит мой муж (специальные пюре по рецепту нашего врача). кормит каждый день сливочным маслом за спиной у нас, хотя это слишком жирное. да ладно кормит, но нас бесит, что она это просто делает и не согласовывает, хот мы говорим, чтобы все с нами обсуждала, если не согласна с нашими устоями
дошло до того, что она стесняется есть, просто почти голодает. не готовит себе, отказывается от нашей еды и ест печенье, круассаны, даже салат себе не сделает

я не больная, все хорошо, швы заживают. уже могу многое делать на самом деле

У вас действительно очень хороший и спокойный муж.
Если б моему сказали такое про потерянного ребенка, то любой бы ночевал в гостинице в ту ночь, а на утро летел домой первым рейсом.
У вас вариант либо жестко поговорить с мамой, очень жестко. И платить ей какие-то деньги за работу. Либо в скорости отправлять домой и справляться самим. Иначе развод.

Автор, складывается ощущение что вы ценой своего семейного счастья и гармонии готовы развлекать и ублажать маму, лишь бы она не грустила. Она вносит раздор, треплет вам нервы своими обидами и интригами, плюс вы говорите что не можете понять что она на самом деле думает. Как-то ведь мама жила и справлялась до того, как вы забрали ее к себе?а как оно будет дальше?мама поймет что ей все сходит с рук, что вокруг нее пляшут и будете вы у нее под каблучком с мужем и детьми, будет манипулировать болезнями, обидами. Запомните одну очень важную вещь - если по факту вы не виноваты, но испытываете вину, значит вами манипулируют!
У меня замечательная мама, но с возрастом тоже начала давить на жалость, требовать внимания, где-то манипулировать..но у меня и в мыслях нет забрать ее к нам с мужем, у нас своя семья и свой климат.

что значит фраза -"Мама у меня морально не устойчивый человек, пережила развод и предательство близких," В чем ее моральная неустойчивость? В том что приехала помогать?
Автор превратила свою мать в прислугу и в боксерскую грушу для мужа. Подумаешь мама полотенце перевешала. Автор . отправляй маму домой , и пусть с тобой и ребенком нянчится ваш разлюбезный супруг.

Это сколько же вас детей?

Автор, отправляйте маму домой. Никто не виноват в вашей ситуации, либо виноваты все. И вы в том числе. Раз не можете ужиться под одной крышей, подстроится друг под друга, лучше жить по отдельности. Сами пишите, что ваша мама сидит с детьми и тут же жалуетесь, что она не помогает по дому. По-моему вы слишком много от нее хотите. Чтобы ваша мама все делала и при этом не имела своего собственного мнения. После операции - это после кесарева что ли, так половина женщин после таких операций как-то справляются и с домом и с детьми. Что касается домохозяйки, разоритесь и купите 2 робота-пылесоса - один пылевсысывающий, другой моющий. Эта техника как раз для больших площадей приспособлена, вам эти роботы заменят уборщиц. Стоят не так дорого от 20 до 40 т.р.
Поэтому тут других вариантов нет, либо подстраиваетесь друг под друга, ну тут подвижки нужны с обоих сторон - к примеру муж не злится по поводу полотенец, а ваша мама кормит детей только по утвержденному вами меню. Можно обсудить детали за круглым столом переговоров) ....Либо разъежаетесь. У меня тоже были такие терки с мамой, но пришли к компромиссу и живем пока вместе. Но если кто-то не захочет компромисса, то мира и дружбы точно не получится.

Автор гони свою больную на голову мать!
У неё маразм и старческая деменция уже!
Манипулятор она!
От тебя муж уйдёт! От такой дуррры

По-моему, вы сами виноваты во многом. Скорее всего обсуждали с ней и жаловались на мужа в период сильных ссор и тд. Вот она и сложила свое мнение о нем. Вам надо сгладить их конфликт, отправьте маму на курсы интересные, где она может общаться с другими людьми ее возраста, хвалите ее почаще и больше не жалуйтесь на вашего мужа, тогда и конфликтов не будет. Вам надо их помирить, ведь она бабушка, и как вы говорите, женщина она не самая плохая. Больше чем вы и она ваших детей никто любить и оберегать так не будет. Никакая няня, ни за какие деньги, после вас для вашей мамы дорожи ваши дети, поэтому уладьте конфликт, он не стоит того.

Мама не виновата, она такая какая есть. Виноваты Вы, решили сделать из нее домработницу и похоже всячески подчеркиваете что, её миссия только обслуживать Вас. Поблагодарите за помощь и отправьте её домой.

это уже возрастное автор,мне мать вообще сказала:родите,буду приезжать-пеленать,как при ссср,помогать.Не хотите? тогда мне не интересно раз в год-не привыкну,что ваш что соседский тггда.Можете не привозить!!! во как

Ой, да разводка. Пригласить маму в качестве домработницы, и еще откровенно ей это озвучить. Все в кучу смешала, и пюре муж готовит по специальному рецепту врача, и бардак у мамы в комнате, и убираться за ней надо в ванной, и детей от матери забирает. Когда только все успевает? Электровеник какой то. Только от собственного бардака впадает в депрессию и лежит.

Моя мама тоже психанутая, но помягче, чем Ваша. Тоже ребенка с мужем ждем, и я понимаю, что с мамой будет война, наподобие Вашей. Только моя мама пока на мужа не наезжает и имеет еще тормоза, вовремя остановиться может, если ее приструнить.
Боюсь, что несмотря на трудности, придется ее держать на расстоянии.
Для Вас это единственный выход, по-максимуму оградиться от нее.

по-моему не всё в порядке с головой у вашего мужа,если он может истерить из-за полотенца. он безработный что ли,раз успевает и за порядок дома глядеть и детям специальное пюре готовить. мама у вас одна,а если муж-истеричка,то тут как не ублажайте его, всё равно рано или поздно уйдет. а вам проявить побольше теплоты и внимания маме, что мешает? она вас растила одна,наверняка лишала себя каких-то радостей в угоду вам,а теперь вы рассуждаете,как жалко мужа,который страдает от тёщиной неряшливости. противно вас читать,автор.

Вот-вот и моя мама заявила, чтобы я ей каждый день по скайпу внучку показывала.

Как мне это соперничество знакомо! Моя бабушка так соперничала с моим отцом. Эта война была длинною в 35 лет. Папа умер раньше бабушки, но она не перестала его ненавидеть, потому что он украл у нее дочь.
Здесь нет другого выхода, только четко очертить границы вмешательства Вашей мамы и очень твердо и жестко их соблюдать, не позволять ей манипулировать Вами своими болячками, обидами и неврозами. Держаться независимо, придется обходиться без ее помощи по-максимуму. Иначе не каждый муж такое вынесет. Мой отец вынес, другие бросают жен с таким истеричным прицепом.

Тут виноваты ВСЕ!!!если мужу не нравится как она кормит детей-пусть нанимает повара и дом.работницу.мама,которая вымещает на всех свои обиды и комплексы.и вы,что это все допустили...денег нет на няню-значит решайте сами свои проблемы.а маму не переделать,она человек другого поколения и другой закалки.просто доведёте,что останетесь без мужа.потом останется обида на маму..

Слушайте, гость 36 ,

автор САМА пригласила маму (конечно, мать лучше свекрови).
Муж наверно педант (у сестры такой муж). Истерит, правда, в шутливой, по иногда и в в "едкой" форме. Нужна ли ему там теща - большой вопрос...
Автор - жертва. Автор, почитайте про треугольник карпмана.
Налицо тут манипуляции от вашей мамы, но и вам вторичная выгода.
И еще, автор, слушайте тех людей кто сохранил союз, а ваша мама свою семью развалила и вашу развалит. Будете с ней век доживать, а она соки из вас пить, гнобить.
Вывод - маму обратно, мужу озвучить когда.

Я своих троих детей вырастила сама.Не было рядом бабушек. А если бы с мамой жила давно в психушку попала

Автор, у вас почти моя ситуация, только я маму не звала, она сама приехала, "помогать"...
Жизнь превратила в ад, такой тихий, психологический ад. Пришлось мягко так, чтоб не обидеть услать её обратно.
И все наладилось, причем, мгновенно!)))
Маме не должно вносить свои "энергии" в семью дочери. Теперь я, как мама замужней дочери это знаю на собственном опыте.

Всем спасибо за мнения. Да, мне иногда самой от себя противно, когда кричу на маму и обсуждаю с мужем, что она сделала не так. Дело в том, что по-хорошему договариваться с первых пазов не получается, только когда на неё кричишь и дело доходит до крайней точки, она делает, что нужно. Например, этот бардак. У себя дома - она живёт не в лучших условиях и я могу понять её депрессию - она может не убираться долго, оставлять еду днями, так, что могут появляются, даже тараканы. И потом лежит лежнем и жалуется, что ей плохо. А я знаю, что плохо от бардака вокруг. И знаю, что в этой депрессии она может пребывать годами, если её не вытащить. Про домработницу да, решили сэкономить и прямо об этом сказали, те она у нас тоже на содержании и нам надо оптимизировать бюджет. С другой стороны маленьким детям лучше бабушка чем няня. Или жить автономно и пусть мама там живёт как хочет не знаю.

А почему вы сливочного масла не даёте детям?Муж пюре делает...За полотенца ругаетесь.Прямо у мамы в комнате бардак невыносимый.У вас там у всех с головой что-то.

Недавно развелись родители моей крестницы. А все потому, что мама приехала помогать дочке. Ей квартиру купили рядом, не помогло, там же нет зятя, которого надо воспитывать, так и продолжала жить у внучки в комнате. Родители стали все позже и позже приходить с работы, домой идти не хотелось, в результате у каждого по любовнику-любовницы, и развод. Будущий отчим будущую тёщу близко к дому не подпускает, даже из сада девочку запретил забирать. Молодец.

поймите, вы не ответственная за мамино счастье, это личное дело каждого человека! у вас свои дети, и семья. поговорите с мамой строго, скажите, что видите конфликто со стороны и в нем виноваты ОБА, и чтобы мама на оправдывалась своими "хочу как лучше и имею право". в моем доме мой муж хозяин. решаем-то мы все вместе и он всегда во всем со мной советуемся, но у нас мной заведено при других он главный и последнее слово за ним, поэтому все вопросы к мужу. и он доволен, и мне голову ломать как быть не нужно. ваш мвж себя хозяином перестанет чувствовать, а идти в дрм где с тобой не разговаривают- это слишком. действуйте пока не нашлась беспроблемная молоденькая отдушина, тем более если мужчина у вас достойный!

Глупые люди позволяют внедрение в семью родни. Вы были дочкой, теперь жена. Из этого и исходите. В итоге дешевле чужим людям за помощь заплатить, чем привлекать мам. У приятеля тёща живёт летом в доме, типа в огороде/по дому помогает. Жене бизнес организовал, сам держит, так тёща заявила, что все жена заработала, а он пустое место. На его месте мой муж послал бы ее далеко, а этот собирался им отдельный дом строить. Прямо ангел во плоти.

Ой, девочки. Я бы рада была маму отправить и реп отправится скоро домой, билет же заранее куплен. Но вот муж теперь говорит, что никогда больше с ней не будет общаться, как раньше, потому что про смерть детей было за гранью. Я согласна, что за гранью. Но мне столько трудов и усилий стоило построить свою семью, где мы с мамами и папами идеальная семья в плане доверительных отношений и взаимопомощи. И я знаю, что очень важно любить обеих мам. И его и моя по-своему нам очень помогают, тем более, его мама гораздо старше и я хочу, чтобы он знал, что у него есть и вторая мама тоже, которая его всегда подержит и любит. А она то любит, то подозревает, вчера вообще сказала, что это она ещё многого про мужа не говорит, чтобы меня не расстраивать. Ну вот как так можно? Он специально договорился, чтобы на работе разрешили максимально быть дома после операции, действительно помогает. Может, маму на море, мы ей давно обещали.

автор, своими руками заварили кашу, с вашего согласия происходят конфликты и балаган вместо семьи, а вы еще спрашиваете, что делать. Ну поживете, так дальше, понаблюдайте, в чем еще ваша мама не будет вас уважать и вашего мужа, сделает по-своему в воспитании детей и устроит еще больше скандалов - тогда легко увидите, как муж собирает чемодан и уходит в туманную даль (образно, а по факту вы с мамой пойдете и дележ имущества годами будет), останетесь с мамой одна, будете только с ней скандалить - уже легче, ага.
Неужели нужно так не уважать себя, свою семью, детей, чтобы позволять кому угодно лезть с ногами и на уровне полотенец нервы трепать всем. Родили детей - будьте готовы сами справляться с ними (все бывает - и болезни, и проблема, но вас двое и вдвоем можно решить проблемы и поделить обязанности), мама пусть живет отдельно и внуков иногда на своей территории видит, как бабушка, а не как нянька с проживанием.

Мать свинища и вы ей хотели уборку дома доверить????
То, что у неё дома тараканы не оправдывается депрессией!
Она просто неряха.

Там,по-моему муж не в свои дела лезет ( налаживал питание) ,что мужик вообще на кухне делает? у меня близко муж не подходит к бабским вопросам с полотенцами и питанием,а занимается чисто мужскими делами. И тем более я ему не жалуюсь на маму,действительно,у вас там у всех с головой не в порядке.

И ещё Мама вчера спросила, нужна ли она мне. Я к понимаю, это шантаж и манипуляция или просто глупость? Для чего был этот вопрос, чтобы позволить ей быть в нашей семье или чтобы я выбирала между мужем и ней? Я не понимаю имею, почему на мужа все шишки, ведь я больше пред'являю к ней претензий, а он просто на неё обижается, что она его критикует как отца. В итоге он просто сказал, что пока мама у нас, он в свободное время вместо детей будет заниматься другими делами. Получается, дети стали жертвой склок, папа будет уделять им минимум внимания, а они привыкли, что он их и покормит иногда, и прогуляет

Мы бытом оба занимаемся, а он тоже читает статьи про питание детей, у нас стандарты дома, где лежит какая тряпочка и для чего она нужна. А мама думает, что это у нас заскоки такие и что это не важно. Для нас это просто неуважение к правилам дома, а ей обидно, что она как чужая