Надо родить, но не хочу!

Ну, таких-то понять несложно, а вот тем, кто утверждает, что можно всю жизнь не хотеть, а потому вдруг - бац! - ни с того ни с сего захотеть так, что впору начать биться лбом об стену - я и удивляюсь))
Ну вот, допустим, всю жизнь я не люблю сало (чисто теоретически, кстати, так как никогда его не пробовала), и пробовать не испытываю ни малейшего желания. С чего вдруг меня разберет так, что я захочу отведать сала чуть ли не ценой всего своего благополучия?
Насколько мне известно, такие всеохватывающие, неподдающиеся логике желания возникают только у беременных, а это состояние, слава Богу, ко мне не имело никакого отношения никогда и теперь уж вовсе не грозит))
Отсюда вывод: человеку в здравом уме, не затуманенном воздействием гормонов, не свойственно внезапно возжелать того, что всю жизнь не вызывало у него никаких положительных эмоций.

Я тоже удивляюсь.
Может, ей попадались не имеющие усточивой позиции в вопросах размножения...

Вы мужчина? ну тогда нет вопросов))))

Вам 30 лет всего? Девушка у вас все впереди!!! Я не утверждаю, что ЧФ не существует и что именно вы "достойны называться Чф". Я говорю о том, что никто не знает что будет в будущем, а случиться может все что угодно.
Вы пишете не мне, но я женщина 34 лет. И всё больше не хочу детей. Когда замкнёт-в 40? Сильно сомневаюсь.)))

Да, к счастью не у всех)). Но также многие бывшие ЧФ становятся прекрасными мамами)))
Бывших чф не бывает. Есть люди, ищущие своего партнёра, от которого захотят ребёнка, бесплодные...но это не чф.

Я до п.625 еще не дошла и вряд ли дойду, смысла нет все перечитывать. Подобные высказывания я не поддерживаю. Это ненормально с любой стороны.
Но при желании я тоже могла бы вам процитировать образчики "градуса просветления" ЧФ. Только думаю, взаимные обвинения с цитатами ничего не дадут.
Все-таки у меня создалось впечатление, что ЧФ в большинстве своем более раздражённы в высказываниях.
Я не поддерживаю движение ЧФ, но считаю, что заставлять/убеждать рожать женщину, если она этого не хочет, преступно. Так можно сделать несчастными двух человек - ее саму и ребенка.

Ну если не "замкнет" - радуйтесь. Если "замкнет" и у вас получится - тоже хорошо. Никто не знает, что будет завтра. Утверждать "да я никогда!!!" не надо. Хочешь насмешить Бога скажи ему о своих планах)))))

Это мое жизненное наблюдение. Я никогда не встречала женщин, которые бы хотели детей постоянно и рожали бы одного за другим не переставая, и встречала очень многих, которые в течении жизни меняли свое мнение в этом вопросе.

В каком возрасте? Даже интересно. Когда же сие произойдёт лично у меня? Заранее хочу обзавестись подушками, жилетками и котами, дабы спокойно встретить несчастную старость.

Ну если не "замкнет" - радуйтесь. Если "замкнет" и у вас получится - тоже хорошо. Никто не знает, что будет завтра. Утверждать "да я никогда!!!" не надо. Хочешь насмешить Бога скажи ему о своих планах)))))
Я не собираюсь никого смешить. А желание/ нежелание детей как раз после 30 всё больше трансформируется в уверенность. Не представляю тёток, в 30-35 не желающих детей, а после 40 дико их захотящих. Разве что обеспокоятся стаканами воды, могилками и памятниками

Хорошо-хорошо, вас точно не "замкнет". Вангую- детей у вас точно никогда не будет!

Хорошо-хорошо, вас точно не "замкнет". Вангую- детей у вас точно никогда не будет!
Ой, спасибо, хоть кто-то счастья пожелал)

Ну, поскольку вы не даете себе труда все перечитывать (точнее, закрываете глаза на то, что не соответствует вашей позиции) - зачем же делаете выводы на основании сиюминутного впечатления?
Взаимные обвинения с цитатами, может быть, и ничего не дадут, но неужели приведенного отрывка недостаточно, чтобы понять, насколько доброжелательны здешние мамочки? Или вы такую исступленность объясните замотанностью? Вряд ли вам удастся отыскать аналогичный пример грязевого потока, исходящий от чайлдфри, даже если бы вы и прочитали всю ветку от начала до конца.
С последним вашим тезисом совершенно согласна.

Вот согласна на 100%.... Сама-мама, дочку очень люблю. Но дети-это ацкий труд, если растить их без бабушек/нянь. И очень дорого, если достойно жить. Сейчас беременна, и вся извелась- вот зачем я на это решилась?! Что со мной случилось? Какой гормон ударил по голове, что я захотела пройти через это ещё раз?! Как я могла пойти на поводу стереотипов и мужа, которому вдруг захотелось повоспитывать ребёнка ( с дочерью он не помогал по молодости)?! Более того, их там двойня- экошная. Собираюсь на редукцию, потому что двойня- это просто крах, ну и многодетностью и я-понятия несовместные(((Один ребёнок- это максимум и для счастья, и для реализации нас с мужем, и для приличной вполне жизни....

Сразу оговорюсь, мне 32, у меня нет детей и в целом я хотела бы остаться чф.
НО!
У меня в данный период жизни прошла юношеская категоричность суждений и взглядов на вещи. Поэтому я разделяю взгляды детных и чф 50 на 50.
Я не буду описывать проблемы, с которыми сталкиваются детные. Тут всё ясно.
Но и у чф есть свои проблемы (несмотря на то, что мне импонирует этот жизненный путь). Точнее, на мой взгляд, одна проблема. И она заключается вовсе не в пресловутом "пожалею, что не родила", "кошки сожрут после смерти", "одиночество в 4х стенах" и т.д.
Большая проблема на самом деле это здоровье и отсутствие помощи.

Я заметила на вумане, что пишут женщины-чф возраста 45-50+ лет, заявляющие что не жалеют и т.д. И я им охотно верю. Но это отличный возраст, зрелость и хорошее здоровье.
Но как быть женщине-чф (если уже ушел в мир иной муж, нет племянников) в более старом возрасте, если вдруг у нее откажет разум (деменция, забывчивость, слабость ума кароче). Или если случился инсульт и парализовало тело (кстати довольно частое явление и последствия не только в утрате двиг. спос-тей)?
Многие пишут, что чф могут хорошо обеспечить себе старость, деньги там, квартиры и т.д. Это всё тоже верно. Но при утрате разума или способности двигаться утрачивается также возм-ть воспользоваться этими деньгами и квартирами. Как старой женщине с деменцией распоряжаться с документами на квартиры, счета и тд? С Альцгеймером? с параличом?

У меня в окружении я наблюдала такие варианты (да я думаю многие такое наблюдали), что болезнь делала старика/старушку совершенно недееспособным в миг (соседка после инсульта ослепла и не могла выйти из дома, другую парализовало и она еще 9 месяцев до смерти лежала в таком состоянии). Но у всех у них были родственники - дети, которые хлопотали по заботе о них, по документам, врачам и т.д. Кто-то забирал к себе, кто-то нанимал и контролировал сиделку, плюс сами приезжали и т.д. Ну вобщем кто-то из близких брал на себя решение таких организационных вопросов этих потерявших дееспособность стариков. А как быть чф в таких ситуациях? К каким болезням можно заранее подготовиться? Явно не ко всем. Да и в любом случае никто здоровеньким до конца жизни не будет - ни детные, ни чф.

Конечно, можно заранее начать искать человека. Но найти порядочных и добросердечных на такое дело весьма непросто. Это я опять же вижу по окружению. У моей мамы 2 пожилые дамы без детей не могут найти, попадаются либо халявщики (отпиши квартиру, а я в гости будут раз в месяц с шоколадками приезжать и всё), или порядочные, совестливые люди, которые не хотят взваливать на себя такие обязательства по уходу и помощи. (как моя мама, например. Потому что понимает, что это тяжкое бремя и боится не потянуть это, поскольку свои дела есть и жизнь). Тем более, в такое криминальное время, как сейчас (хотя оно всегда наверно таким было), искать еще тяжелее.

Вероятно, решением может стать лишь мегаобщительность, постоянный контакт с другими людьми, налаженные отношения со многими, кто в необходимый момент смогут оказать помощь. (за какие-то заранее оговоренные вознаграждения). Но всё равно при наступлении маразма, слабоумия или инсульта эта общительность может не спасти.
Тут вон порой будучи здоровой и то с критическим умом надо подходить ко многим юридическим и денежным вопросам. А как это будет решать слабоумная бабулька с кучей болезней? Особенно всегда поражает, когда молодые чф говорят о сдаче квартир на старости и прибавке к пенсии (мол лучше вложиться в квартиры, чем в детей). Вероятно, большинство из них не сдавали и не сдают квартиры свои, и не знают, что для этого нужна здравая голова и дееспособность. (У нас квартиранты один раз сломали замок, выходом было только взлом двери. Ни одна фирма не бралась взламывать квартиру без присутствия владельца с правоустанавливающими док-ми на неё. И как бабулька неходячая или слабоумная это будет разруливать?)

C параличом или Альцгеймером мы и при наличии детей не будем счастливы. Это мука и тяжёлый крест - такое вот доживание. В любом случае. Природой не предусмотрено, чтобы человек доживал до старости.

Я тоже наблюдала такую вот заботуо лежачих и лишённых разума людях.
Поверьте, даже для самых порядочных людей такой вынужденный уход за больным будет тяжким камнем на шее и в глубине души будет лишь одна мысль "КОГДА ЖЕ ВСЁ ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ???!" Как бы дети ни любили своих родителей...

Плюс еще недавно мои родители (60+ возраст) столкнулись с российской медициной. По поводу качества не скажу, что всё ужасно. Врачи спасли папу в критический момент и уже за это я благодарна и не скажу плохих слов в их адрес. Но в целом в больницах царит равнодушие к пациентам. Если бы не мама, и я с братом - папа был бы заброшен и многое не смог бы преодолеть. Если бы вообще смог. Начиная с того, что надо переговорить с врачами, проконтролировать, чтобы всё сделали (сам папа не мог из-за самочувствия естессно), и заканчивая помощью ему - привезти вещи, отвезти куда надо, подвезти какие-то справки и т.д. Он бы не справился один. Это просто физически невозможно одному преодолеть, дажу мужчине. Помогали ему все близкие кто когда освобождался и мог.
Кто будет так помогать пожилой женщине-чф, если она одна? Хорошо если еще жив и бодр муж. Но и он может оказаться стар и болен для такой помощи в случае чего.

Никто и не говорит о достижении счастье при таких болезнях. Но увы, от них не умирают сразу. А у самого больного не возм-ти закончить свою жизнь. Поэтому в любом случае надо же как-то будет доживать это время и ЛЮБОМУ хотелось бы хоть какого-то ухода в такой период, поддержки. Не подыхать же как собаке заброшенной?

Да, это тяжело. Но близкие хотя бы как-то смогут организовать что-то. Нашей слепой и неходячей соседке после инсульта была взята сиделка/помощница, пока ее дети были на работе. Вечером сиделку отпускали. Ну вобщем организовали что-то. А как слабоумной или полностью парализованной себе что-то организовать? сиделку, например? Если она даже не может своими деньгами нормально воспользоваться и снять их со счета, например. Чтобы потом заплатить человеку за помощь. Если вдруг инсульт случился и она после больницы лежит никакая.

Ну это жизнь. Как правило финал её печален. Что при наличии детей, что при их отсутствии, умирать мы будем тяжело.
Ну вот есть у меня сын. Я даже и не рассчитываю, что в старости он будет обязан менять мне подгузники и обрабатывать пролежни.Не хочу я этого...
Да он и не станет этого делать, уверена.

Я не думаю, что эта сиделка делает жизнь вашей соседки лучше. Скорее всего, соседка вообще не хочет жить далее. Так.
Уж лучше больница и неотсроченная смерть.

Ну он хоть сможет вам что-то организовать, если у вас не будет разума или способностей двигаться. Либо на свои деньги, либо на ваши накопления. Он сможет быть вашим доверенным лицом по финансам, которому не страшно передать это управление (меньше вероятности что ограбят и не помогут).
А пожилой и одинокой чф кому это всё доверить, если муж умер и нет родственников или лиц, которым можно доверять? Вот это еще страшнее ситуация, когда немощна и даже при наличии денег не можешь себе помочь...

Вы никак не можете меня понять. Да пофигу умирающему, лишённому разума и подвижности человеку на всё это. Я ухаживала за умирающей и неизлечимо больной мамой, отсюда и выводы.

Ну это моё мнение, никому его не навязываю.

:) Знаете, я тоже так думала, как Вы. Мол, вот когда наступит тот переломный момент, когда здоровье подкосится и т.д. Зачем жить? Надо срочно что-то делать, чтобы поскорее умереть. Счастья же больше нет и все такое. Но наблюдая за нездоровыми, пожилыми людьми я заметила, что рьяно никто не спешит к смерти, даже если что-то болит, не функционирует, отказало и т.д. А уж про слабоумных я молчу, они вообще о смерти не думают и не подозревают о всей плачевности своей ситуации. Человек адаптивен и привыкает даже к болезням. И в такой период ему необходима поддержка, помощь в облегчении этих проблем.

Сочувствую вам(
Ну даже если брать пример не лежачих и смертельно больных людей.
Даже вот ситуация с моим отцом, у которого больное сердце. Ему повезло, что рядом были близкие. Ему стало плохо (задыхаться, двигаться не мог), мама была рядом - вызвала скорую, всё организовала и т.д. Он бы не смог это сам и умер бы. То есть будь он одинок и без детей - он бы просто скончался в квартире от инфаркта или в больнице заброшенным.Хотя еще не пришел так сказать его срок и его ситуация была не безнадежна. Помогли близкие, которые были рядом, позаботились и всё организовали с врачами, уходом и тд. В итоге он выкарабкался.
Я вот лично не представляю как мне быть в старости в таких ситуациях, если я останусь чф.

Какая же вы ЧФ с такими взглядами на жизнь?
Вы не ЧФ, вы бездетная женщина. Пока, во всяком случае.
Рожайте, если уверены в том, что дети станут (и главное - захотят) ухаживать за вами в старости. Но я бы не стала обольщаться. Дочери - да, возможно, будут. На сыновей как-то надежды нет.

Система домов престарелых у нас в стране довольно плохо развита. Если еще в Мск, Питере есть что-то приличное, то по регионам это один страх, а не дома.
Так уж получилось, что я ознакомилась с теми домами, которые есть в Мск (из-за маминых бездетных подруг). Цены от 45 тысяч на самый дешевый вариант, где живешь и кормят и если ты не лежачий. Если проблемы с движениями, то от 60к и выше. Причем, лекарства и расходные материалы (памперсы если надо и тд) - это всё за свой счет.
Если станет плохо во время проживания в таком доме - вызывают платную скорую (потому что часто эти дома загородом расположены). В итоге вызов платной скорой за счет пациента конечно.
Так что, если кто-то рассчитывает сдавать квартиру и жить комфортно в доме престарелых это, увы, мечты не по карману. Это как минимум 2 квартиры надо сдавать и то впритык.
Так что маминым бездетным подругам, хотевшим сдавать квартиру и уехать туда, это оказалось всё недоступно. Увы, теперь им только на свои силы рассчитывать и на помощь добрых людей.

Ну да, я не 100% чф, но лишь вот из-за этой проблемы и мыслях о здоровье и помощи в условиях нашей суровой российской реальности.
Да, конечно, сейчас могут тут понаписать мне, что мол - вот замахнулась на долгую жизнь, до старости размечталась дожить и т.д. Типа доживи сначала, а потом уже решай. Ну так а если доживу, а окажется что решать поздно и надо было раньше соломки подстилать? Я понимаю, что никаких гарантий дожить нет, но вот если вдруг....Если помру раньше и внезапно, то тут и раздумывать, понятное дело, нечего.

И кстати я задавала на какой-то ветке чф подобный вопрос про старость. Ответы были в стиле - доживи сначала или в старости уже будет всё равно как жить и какое здоровье. Или даже такое отвечали - ну подумаешь умрешь заброшенной, зато вся жизнь была свободной, веселой и прекрасной.
Ну про сдаваемые квартиры тоже писали, мол расчет на них.

Не спится?)

Нет, моя мысль была не так понята. Не сиделками, а дети могут оказать помощь в организации и контроле за комфортной старостью. И это необязательно памперсы родителям менять. Но детям хоть больше доверия в этом, чем чужим людям.
Да, не все дети удачными вырастают, но их процент выше, чем порядочных чужих, которым можно доверить всё.

Я правильно понимаю, что детей вы не хотите, вас лишь пугает одинокая и лишённая ухода старость? Так дети не гарантия чистой и сытой старости. Отнюдь.

Да, к детям равнодушна, но признаю преимущества того, что близкие люди в немощный период могут помочь в организации всего. И под помощью я не подразумеваю смену памперсов и т.д. Я говорю о вещах, вроде - доверить им управление финансами, организовать сиделку, что-то проконтролировать, доверие на управление документами и т.д. Вобщем всё то, что при потере разума или движений сделать невозможно.

Тогда вы хотите и на ёлку влезть, и попу не поцарапать. Уж извините.
Ребёнок - это труд, бездонная бочка по вложению денег, сил и времени. Для того, чтобы он смог стал успешным в зрелом возрасте, многим приходится забыть о себе и своём комфорте. Какие уж тут финансы и управление ими в старости...
Это бывает не так часто - обеспеченная, пожилая и при этом с детьми женщина.

Если бы да кабы. Никто ни от чего не застрахован и дети - не гарантия ничему.
А я не планирую доживать до старости.

А разве детям это надо будет? У них свои семьи будут.
Контроль за комфортной старостью - ваша личная хотелка и обеспечивать ее дети не обязаны. Это очень эгоистично - воспитывать и растить себе сиделку в старости. Дети вам за это спасибо не скажут. Только если завещаете им квартиру...

Почему Вы так уверены, что дети переживут Вас? Ведь может случиться и по-другому. Жизнь непредсказуема. Друг моего отца - красавец по молодости, попал в аварию и сломал позвоночник, он прожил ещё много лет потом, но будучи полным инвалидом, за которым требовался уход. Соседка подруги моей мамы - активная бабуля 80 лет сломала шейку бедра и её сыновья ссорились, кто будет за ней ухаживать. Никому не хотелось, никому она была не нужна. Можно привезти и другие примеры, бездетных людей, которые до глубокой старости остаются в ясном уме, потому что организм мобилизуется, ответственность за свою жизнь не перекладывается на кого-то. Вон Зельдину уже больше 100 лет, детей у него нет, до сих пор в здравом уме. ( ттт чтоб не сглазить).

http://vk.com/club86832084 Правда о беременности, родах и материнстве. Не благодарите

Кристина, а почему вы думаете, что, к примеру, 65-70-летние "дети" будут иметь хорошее здоровье для того, чтобы тратить все силы для ухода за 90-летними родителями? Может, у этих "детей" у самих уже деменция будет, мало ли что.. Или вы думаете, что ринутся ухаживать 40-45-летние внуки? Да-да , особенно если средства ограничены, и нужно эти внукам самим на что-то жить, помогать своим детям ( особенно если у тех уже есть маленькие дети) , своим родителям-пенсионерам, у которых здоровье не очень. И, конечно, именно внуки при многочисленных заботах потратят последние деньги на оплату сиделки для 90-летней бабушки. :)) Кристина, так что вы не зарекайтесь, дети это ещё не гарантия всего. Какую помощь окажет ваш " ребенок" в своём 65-70-летнем возрасте?

Кристина вообще странная тетенька: ребенок помрет раньше,чем вы. и все ваши планы накроются"медным тазом".Или уедет в другой город.Он будет вынужден забрать вас к себе??

У него самого может здоровье быть не очень.
Бред несете и даже не замечаете.

Я бы предпочла в случае болезни, а тем более паралича, умереть побыстрее. Я знаю, что буду бояться смерти, но это не от большого желания жить, а просто инстинкт. Ненавижу лежать беспомощной, когда все вокруг скачут со своим сочувствием. А уж рожать ребенка, чтобы он через несколько десятков лет возможно скорую вызвал - верх маразма.

Ну такое тоже запланировать нельзя - доживу или не доживу. В любом случае, если не повезет сразу умереть от инфаркта или инсульта, то период немощности надо будет как-то пережить. А это не час, не день беспомощности и т.д. Я ни к чему кстати не призываю тут. Я лишь задалась именно детальными обсуждениями как быть женщинам-чф на старости. Потому что в моем окружении бездетные дамы доживают до старости (одной 72, другой 78), и оказываются в замешательстве что делать.

Период немощности при уходе только продливается. Зачем это нужно? А уход из жизни очень даже можно запланировать.

Что вы так на этой старости циклитесь? Иснтересов в жизни больше нет?
Все страхи исправляются с психологом.
Что делать? То же, что и раньше.

Девушки, поменьше высокомерного тона и агрессивности. Я пришла на ветку с темой про чф, бездетность и их проблемы, поэтому подняла вопрос старости чф. По-моему вполне по теме, раз уж тут собрались те, кто не планирует детей или тоже в сомнениях. Мне интересно. Если вы для себя уже всё решили, что не доживете или сделаете с собой что-то, то пропускайте мои сообщения тогда.
Мои вопросы здесь и поднятая тема не агитация к чему-то, а лишь разумные сомнения и желание обсудить, пообщаться. Не надо скатываться к оскорблениям, направлениям к психологу и тд

Ваши страхи нелепы. Детные старики тоже часто умирают в одиночестве. Вы же не думаете, что ребенок будет около вас 24 часа в сутки. Вдруг вам станет плохо как раз, когда все ушли?