Разрываюь между сыном и любимым человеком

Если вы переедете, а ребенок пойдет в школу в городе, где живет с бабушкой - считайте, что сын останется там навсегда. Найдется миллион причин, почему он не сможет переехать позднее. Да и мужчина, начав жить с вами без проблем и забот, которые непременно создаст присутствие вашего сына, позднее может не захотеть его переезда к вам. Мой совет - переезжать и начинать жить всем вместе. Или смириться с мыслью, что сын навсегда останется с бабушкой.

Он не хочет взять твоего ребёнка к себе? У меня был одноклассник, мать которого так уехала к мужику. Жил с бабушкой. Женщин ненавидит, сам стал жестоким. Если уедешь, готовься к тому что сына ты потеряла в момент отъезда. Он будет ненавидеть тебя всю жизнь.

Почти такая же ситуация у меня была. Только ребенку было 3 года. Почти год я жила с молодым человеком, ребенок жил с бабушкой. Но я каждый день забирала его из сада, везла к бабушке, каждый день виделись. Так вот, когда мы забрали ребенка к себе это был ад. Каждодневные истерики, что он будет жить с бабушкой, а не со мной. Сейчас все устаканилось, ребенку 7 лет, мы с мч давно поженились. Загвоздка в том, что ребенок не во что нас не ставит. Кажется, что он даже меня не любит. Все эти годы он постоянно просится жить к бабушке, хотя мы все для него делаем.
Ребенок должен по всюду быть с Вами. Вы с ним семья! Он должен знать, что он для вас на первом месте. Понятно, что жизнь свою нужно налаживать, но не в ушерб ребенку. Бабушка воспитает его по своему. И где гарантия, что через год вы не заберете избалованного и с т ***** р и ч к у. Знала бы я, что вот так пооучится, не оставила бы сына ни за что. Но я не видела в этом ничего страшного, за что расплачиваюсь и буду, видимо, расплачиваться еще долго

Вы прежде всего мама!Какого будет мальчику,что он остался без отца,мужского примера,так и еще и мать хочет отдать его бабушке?Вы должны прежде всего думать о сыне,а потом уже о личной жизни.

Родила - это твоя ноша. Будь добра окружи его забо той и любовью. Мать нужна ребенку. Думай о ребенке, а не вагиной своей.

Я бы никогда в жизни, даже на месяц не уехала, не забрав, ребенка. Автор, Вам бы не о мужике думать, Вы уже сына почти потеряли. Пока ему 6 лет, бегом, делайте все, чтобы жил рядом. Отодвиньте пока мужчину. Устраивайте Вашу жизнь с ребенком, если мужик нормальной - он подтянется. Не будет такого, что Вы через пару лет, поженитесь, будете в свой квартире и такие с распростертыми объятиями сына заберете. Вы получите ад, а милую картинку семьи. Потому что уже сейчас, семья для Вашего сына - это бабушка с дедушкой, а не Вы. Он уже считает себя преданным Вами, и это доверие не один год придется восстанавливать заново

Кукушка

Ваша мама не объективно рассуждает. Скорее всего она не считает что вам нужно пожить вдвоём, а так говорит, чтобы не отпускать внука, к которому привыкла. Я лично ребенка не оставила бы ни за что.

Автор, хотите предать своего ребёнка, что ж, это можно. Последствия такого поступка, правда, непредсказуемы.

лучше думайте о себе и найдите мужчину, с которым в старости будете доживать свои дни. Ребёнок с вами на старости торчать не будет и ухаживать и общаться. У него своя жизнь будет.
ДА и не скажет он вам спасибо, если вы так всю жизнь ему посвятите, на себя плюя. Свалит в 18, а вы будете на нищенскую пенсию одна в 4 стенах

Автор, если бабушка не против оставить ребенка у себя и если эта идея ребенку тоже нравится, то оставляйте его там, где он живет. В противном случае вы и ребенку психику порушите и отношения с мужиком испортите.

+1
И я бы ПРИ ЛЮБОМ раскладе сделала ВСЕ, чтобы быть с сыном. ВСЕ. Даже если ради этого пришлось бы испортить на некоторое время отношения с мамой. Пережила бы - мама взрослый человек. А у малыша другого детства, другого первого класса м другой мамы не будет!!! Ну. а уж говорить о том, что встал бы выбор - мужик или сын... ну че-то я даже не представляю, чтобы он, выбор этот, вообще даже и голову-то поднять успел:)))

+1000

Вот горе-то какое - отношения с мужиком.

Он не против. Он вообще сказал,что как я решу-так все и будет. А проблема в том,что я сама не знаю как лучше

Кстати о моей маме... За внука она не цепляет и естественно последний выбор за мной. Просто ее самый главный аргумент-это то,что забирать сына к нам,это когда уже у нас все устаканится. Сейчас мол смысла нет.Да я это и сама понимаю...

Присоединяюсь к тем, кто считает, что ребенок должен жить с мамой. Поскольку бабушка живет близко, вы можете на выходные привозить к ней внука. И бабушке радость, и у вас с мужем будет возможность побыть вдвоем.

ВСЁ? Даже если бы ради этого пришлось испортить психику ребенка? Ребенка,который привык к спокойной и размеренной жизни у бабушки, а теперь, в новом месте вынужден будет делить маму с чужим дядькой?

Не собираюсь я его предавать! Я просто хочу сделать так,чтобы всем было хорошо. Кстати для примера могу привести мою одноклассницу. Тоже осталась одна с ребенком,тоже одна-одна,потом встретила мужчину и они спокойно с сыном переехали к нему. Только отличие в чем-они живут в одном городе и ребенку не надо перестраиваться так сильно. Город у нас небольшой,в школу бы пошел ту,в которую и собирался,рядом бабушки-дедушки,все родное,родители работают в этом же городе. Если бы у меня было так,все было бы гораздо проще

Для автора отношения с этим мужиком важны. Иначе бы она не разрывалась между сыном и этим мужиком.
Но речь не столько об этом, сколько о том, надо ли ребенку переезжать к матери и сомнительному мужику, учитывая что его (ребенка) всю его жизнь (6 лет) растит бабушка? Она фактически и является его мамой, а биологическая мать скорее гостья.

О каком предательстве вообще речь? Ваш ребенок давно живет с бабушкой, он там привык.
Прежде чем что-то предпринимать, подумайте, как ребенку лучше будет?. Что он сам-то хочет.
Меня вот так насильно забрали от бабушки в 8 лет и привезли в новую мамину семью с ее новым мужем. Это было ужасно! У меня просто таки выбили почву из под ног. Нет, ко мне нормально относились и мама и муж ее, но я себя чувствовала чужой.

у вас с ребеном должна быть семья, соответственно плотная взаимосвязь. И ваша задача как женщины, вписать в вашу семью мужчину и чтобы все чувствовали себя хорошо и ни кто не чувствовал себя преданным.
Сейчас у вас нет взаимосвязи с ребенком, т.к. редко видитесь.
Допустим, начнете жить с мужчиной, все прекрасно несколько месяцев, наслаждаетесь друг другом и дальше вы перевозите ребенка. Как думаете, мужчине понравится, что вы будете постоянно уделять внимание ребенку, да и поведение ребенка не предсказуемо. А если начинаете жить все вместе, то у вас сразу все станет на свои места или не станет (разбежитесь).

Что значит "почти потеряла"? Я на чемоданах не сижу,мы пока еще на замужем,пока что мои переживания-это мысли вслух. Отодвинуть мужчину? Ну я конечно готова ждать еще 4 года,пока мне встретится адекватный мужчина,который меня полюбит. Но смысл? Ребенок не чувствует себя преданным,он знает что его любят. Да,когда был помладше и мой выход на работу воспринимался как трагедия. Сейчас такого нет. Брошенным себя не чувствует. Но работа и личное время-это одно. А мой переезд -это уже другое и вот тут главная проблема. Я конечно могу взять ребенка в охапку,определить его в другую школу и вообще полностью поменять привычный уклад жизни. Но как все сделать менее радикально?

Интересно,с чего вы взяли,что ребенка всю жизнь воспитывает бабушка,а я как бы не при делах? Работаю я всего год с небольшим ,а до этого ребенком занималась я,вообще никого не подпускала. Да и сейчас когда я дома,то воспитанием занимаюсь я и ребенок прекрасно понимает где мама,а где бабушка. Не придумывайте пожалуйста. Бабушка помогает скорее в бытовом плане,но меня как мать она не заменяет

Была в такой ситуации, не скрою было сильное желание оставить ребёнка с мамой и начать новую жизнь с любимым, так сильно была влюблена, что готова бросить дочку. Думаю это гормоны сыграли свою роль. Вышла замуж за любимого и мозги быстро на место встали, хорошо что я этого не сделала. Прекрасно зажили вчетвером, с ребёнком и моей мамой. У дочки была модель семьи перед глазами, я бы потом жалела, что бросила её на бабушку ради мужчины. Ребёнок должен жить с матерью, а новым отношениям он не помешает, если мужчина деловой и активный, а не нудный домосед на диване, таким все мешает.

Лично у меня на первом месте я. Но и спокойна я никогда не буду, если ребенок живет не со мной. Всегда делаю так, как удобно мне, но при этом ребенок как сама собой разумеющаяся часть меня же. Если у мальчика самая обычная школа, то пусть идет в другую самую обычную школу, но рядом с вами.

Да откуда вообще такие подробности? Ребенок живет со мной и моими родителями. Я как бы никуда не переезжала. То что привык к одному-это понятно. Но если честно,мне кажется он вообще не придает большое значение этому. Ему главное комфорт,люди,которые его любят. Вот сейчас заддумалась,а может все эти заморочки только меня волнуют,а ребенку все равно куда он пойдет в школу,где будет играть и гулять,если рядом я-его мама?

Никак. Забирайте сына и выходите замуж. Будете его на каникулы к бабушке отправлять, отличный вариант.

Я и брат жили в детстве у бабушки, дедушки и тети. Там так же периодически жили родители (так сложились обстоятельства). По раннему детству плохо помню маму. Больше воспоминаний как со мной возились, водили в школу дед, бабушка и тетя. Могу сказать, что любви внимания и заботы хватало. Мама для меня -это самый родной и близкий человек. никаких обид нет. Родителей обожаю, как и брат. Тетя- как вторая мама. В общем так и живем, многие подруги гворили, ч то завидуют что семья семья такая дружная. Кто то не понимает почему так живем. Так что мне кажется оставляйте пока ребенка у бабушки, а со временем превезете. Сына вы любите. думаю, все хорошо у вас сложится

А я так считаю. Вы сейчас делите шкуру не убитого медведя. Проще говоря делаете проблему на пустом месте. Вам ваш мужчина предложения еще не делал,о свадьбе речи пока не идет,вы даже сожительствуете,как я понимаю. Вы просто встречаетесь. А разговоры о будущем-это только разговоры. Может вы разбежитесь через год? А я это к чему? А к тому,что если вопрос это встанет остро,то уверяю вас,все решится быстро. Пока что не майтесь дурью,лучше чаще проводите время втроем. Думаю сейчас это важно,дать своим любимым мужчинам понять,что вы их любите,они вам дороги и что вы не хотите ущемлять ни одного,ни второго

Мужчина должен войти в вашу с сыном семью, а не сын войти в вашу семью с мужчиной. Когда у вас с мужчиной все устаканиться, сын станет уже лишним.

Не вижу ничего криминального в том, чтобы оставить ребенка на время, а самой устроиться. Бабушка с дедушкой такие же родные ему люди. Можно подумать в интернат сдаете!
Рaскудахтались тут....
Вы мать, и только вам виднее, как ребенку будет комфортнее. Не слушайте всякий бред про кукушек. Мама - это навсегда. Ребенок никогда не разлюбит вас и не будет в обиде, если поживет годик-другой в таком режиме. Это нормально!

++++

Не собираюсь я его предавать! Я просто хочу сделать так,чтобы всем было хорошо. Кстати для примера могу привести мою одноклассницу. Тоже осталась одна с ребенком,тоже одна-одна,потом встретила мужчину и они спокойно с сыном переехали к нему. Только отличие в чем-они живут в одном городе и ребенку не надо перестраиваться так сильно. Город у нас небольшой,в школу бы пошел ту,в которую и собирался,рядом бабушки-дедушки,все родное,родители работают в этом же городе. Если бы у меня было так,все было бы гораздо проще

в 6лет ребёнку не школа нужна та, которую выбрали, а мама, её тепло и забота. и в чём проблема пойти в совсем другую школу в совсем другом городе?

Да не разрываетесь Вы между сыном и мужиком, Вы ждете общественного одобрения оставить ребенка с бабушкой и спокойно ехать в новую жизнь. Иначе бы вопрос даже не возник. Не хочется Вам ощущать себя кукушкой, а так вроде бы одобрение хоть чье то имеется. Бабушка тоже эгоистка, проосто одна оставаться не хочет, вот и предлагает свой вариант. А дитю не 15 лет когда уже друзья и привычный мир в школе. Сейчас куда отдадите там он и привыкнет и друзей заведет и то ему родное и станет.

откуда у вас такая инфа? автор пишет, что "погрузилась в материнство, о личной жизни не думала. а бабушки-дедушки только помогали". хватит уже свои фантазии вставлять не к месту

вот это правильные мысли, автор

Мужчина должен войти в вашу с сыном семью, а не сын войти в вашу семью с мужчиной. Когда у вас с мужчиной все устаканиться, сын станет уже лишним.

вот именно. устаканиваться тут нужно всем троим и сразу

Чэго тут думат подожды 6 лэт и будыш жит с 2 как в гарэмэ!

Когда у вас двоих все устаканится, заберете ребенка, и все придется "перестаканивать". Вам сразу нужно налаживать жизнь втроем. По жизни достаточно встречала мам, оказавшихся в Вашей ситуации, фактически все потом расхлебывали последствия. Почему перед Вами стоит выбор? У Вас уже есть семья- Вы и ребенок, просто принимайте в свою семью еще одного члена (извините за каламбур). Почему Вы их ставите по разные стороны?

оставляй, только сыном он вам уже не будет

Автор,когда вы решитесь с вашим мужчиной на брак,вот тогда и спросите самого ребенка,что ему хочется,где и с кем хочет жить,учиться. 6-7 лет-это не младенец уже,ребенок уже в состоянии понять,что ему нужно. Но готовьтесь к тому,что выбор может быть и не в вашу пользу. Что тогда делать будете? Кстати,а почему бы вашему мч не переехать в ваш город? Купить или снять тут квартиру,работает пускай на прежней работе,вы же как то ездите на работу со своего города. Подумайте,если для вас сама мысль о переезде одной к мужчине страшит,то может стоит пойти к вам на встречу.

Если вы заберете ребенка, вам будет кому помогать в школу водить? Уроками заниматься? Если вы с этим сможете справляться сами, то сына нужно забрать.
А еще нужно поговорить с мужчиной, как он воспринимает что сын будет жить с вами, если ему это не очень понравится, то сходиться с мужчиной не стоит, хотя бы еще какое то время.
Не оставляйте сына, иначе мужчина привыкнет, а потом не захочет его забрать.
А вообще выглядит все так, будто вы уже решили оставить и ждете одобрения со стороны.

Если бы меня моя мама оставила с бабушкой ради другого мужика, я бы с ней вряд ли бы стала когда-либо общаться. Наши родители тоже развелись, но мать никогда не думала о своей личной жизни,пока мы с братом не выросли. Моего мужа его мать оставила у бабки в его 14 лет,и уехала жить в другой город... Сейчас нам по 30 и он свою мать не очень-то любит, и я вижу,что в нём до сих пор сидит обида на неё за то,что она так сделала. Общается с ней конечно, но не охотно. А уж про встречи вообще молчу, видятся раз в несколько лет... Так то...

Ага,сама то как к матери своей относилась бы,если бы она тебя оставила ,а сама к мужику свалила??? Небось любила бы её по прежнему? Или сама Никогда ребенком не была,а ? Для детей-мать самый главный человек в жизни, и от мамы зависит,как будет к ней относится её взрослый ребенок.

Мужчина должен войти в вашу с сыном семью, а не сын войти в вашу семью с мужчиной. Когда у вас с мужчиной все устаканиться, сын станет уже лишним.
[/quote]
плюсуюсь. вот моя история. 40 с лишним лет назад моя мама,окрылённая любовью, сделала как всех устраивало - сына оставила с одинокой бабушкой, сама вышла замуж за моего отца. через год родилась я, пошли другие заботы. сын взрослел,позже пытались взять его к нам. бабушка была против,т.к. жила одна,а отцу уже не хотелось воспитывать трудного подростка. так и жили: мама бегала на 2 дома, отец попрекал её за каждый кусок,который она носила сыну. сейчас моему брату 45,он живёт один,женат так и не был,бабушка и папа давно умерли. мы терпеть не можем друг друга. мама это знает и продолжает бегать на 2 дома.

Думаю автор лукавит. Не за то она переживает. Просто дома бабушка с дедушкой,помогают по всякому и жить так проще. А переехать в другой город с ребенком и надеяться только на себя-это другое дело. Понятно что автору придется теперь крутиться самой. Ребенка в школу отводить-встречать,тратиться придетя вдвое больше,ответственности больше. Не говорю уже о бытовухе. Автор наверняка из той категории людей именуемые мной как "комнатные растения". Они боятся трудностей,боятся отвечать за кого то. Конечно ребенка воспитывать в условиях,когда родители помогают и всегда под боком-это благодать,а вот самой,без их помощи...А все эти разговоры "ах,моему мальчику будет трудно адаптироваться,ах ему в родительском доме привычнее,роднее,удобнее" -это отговорки.

Была ребенком! И жила каждое лето у бабушки с дедушкой в деревне. Всё лето. От школы до школы. Даже мыслей не возникало, что мамка меня бросила и ее надо за это ненавидеть)))
Конечно сейчас взрослыми мозгами понимаю, что тем самым родители сбагривали меня, чтобы спокойно поработать и отдохнуть. Ну и что в этом плохого? Дай Бог здоровья и долголетия таким бабушкам, которые всегда готовы помочь и прийти на выручку молодой семье, а не говорят "Рожали для себя, воспитывайте!"

Всё оно так, скорее всего. Бабушка под недёрганием ребёнка возможно подразумевает и то, что у автора с этим мужчиной может не сложиться, и вернётся она обратно в родную хату к матери и сыну.

Я вам тоже пример из жизни приведу. Родители оставили сына бабушке (ему лет 8-9 было), сами уехали в США. С намерением забрать сына, когда устроятся там получше. Так оно в общем и вышло. Сейчас этому молодому человеку за 30. И мать его говорит, что знали бы они, чем аукнется то их решение, везли бы его сразу с собой без разговоров. Ибо очень сильно это ударило по психике подростка: "мама с папой меня кинули, оставили, предали". Это при том, что звонили постоянно, слали подарки, бабушка заботливая, терпеливо объяснявшая внуку текущий исторический момент, да и забрали его через год-два. Однако оказалось, что упущенное время не воротишь. Психика ребёнка очень хрупкая вещь и детские пероеживания сильно влияют на формирование личности.