Не хочется знакомиться с женихом дочери

Объясните дочери, что её свадьба не обзачает автоматического перехода 6тилетнего ребёнка под Вашу ответственность. Малыш - её. И если уж она собралась замуж, в новой семье он должен остаться. Пусть всё обсудит с женихом. Он знал, что она с прицепом, раз берет в жены, значит, готов воспитывать чужого.
28 - взрослая тетёха, и свои жизнь и жизнь своего ребёнка (своего!) должна устраивать сама.
Других препятствий знакомиться с женихом дочери не увидела.

У моей мамы другая ситуация. Мне нравится парень, мы живем вместе где-то полгода. Я знакома с его мамой и бабушкой (других родственников у него нет), часто бываю у них в гостях даже без парня, ходим с его мамой по магазинам. Но моя мама в упор не хочет знакомиться с моим парнем. Причем мы один раз чуть просто не пересеклись в магазине, так она убежала. У нее сломалась машина - он предлагал починить (бесплатно само собой), она призналась что лучше на сто отдаст, чтобы с парнем моим не знакомиться. Говорит "ну увижу я его и что я ему скажу? "
Так вот. В любом случае видите себя адекватно.

Пусть хотя бы хорошо предохраняется,это главное. Ну, а боль, что может причинить неправильный мужчина.. Не маленькая уже ваша дочь. Выдержит.

Виола, информации маловато, чтобы что-то написать... Пока можно предполагать как версию, что там объективно есть настораживающие моменты - так и тот факт, что Вы, как мама, субъективно оцениваете ситуацию. И потом: если это такая давняя история, почему Вы только сейчас будете знакомиться с мужчиной? Если Вы о сих пор с ним не знакомы - как Вы можете делать заранее выводы о будущем дочери? У меня был эпизод: в юности был роман с "крайне неподходящим", по мнению моей семьи, МЧ... По прошествии 25 лет с того момента, могу заметить, что отношение к этому человеку со стороны моих родственников принципиально изменилось... Правда, встречаться нам так и не дали - "повлияли на меня" своевременно. Но с годами признали, что совершенно напрасно "катили бочку" на него. Кто знает, как бы сложились наши жизни, если бы не это вмешательство моих родственников. Этот человек меня любит всю жизнь.

я что-то не поняла, дочь уже говорила,что хочет определить место жительства ребенка с вами? поговорите с дочерью и объясните, что если мужчина против ребенка,то семью с ним не нужно строить и что это одно и тоже,что отдать ребенка в дет.дом. ради тра.ха. а то заведут второго ребенка, а первый отрезанный ломоть.

Да нет, она не собирается оставить ребенка со мной, кавалер знаком с ребенком, но у нее как будто крышу сносит, когда он приезжает(живет в другом городе), перестает заниматься ребенком, вот думается , будет в новой семье лишним.
Да и сам кавалер как0то мне не внушает доверия, странноватый какой-то, мне так видится, несколько раз видел меня, сидел в машине, не вышел, не поздоровался, может я слишком себя накручиваю?

вот этого и боюсь((
не знаю, какое-то чувство неприятия этого кавалера у меня. 100 раз говорила, что лучше бы жених был с ребенком, уже бы знал меру ответственности, но вот такой нашелся

да и насчет второго. Ему уже 35, детей вроде хочет, а мне вот он кажется каким-то ненадежным

вот в том-то и дело, сколько раз заезжал, стояла машина, он сидел в машине, я захожу в свою калитку(дом частный), видел же, ни разу не вышел, не познакомился, в целом они знакомы 2 года, год не общались, расставались. Запретить встречаться с ним дочери не могу, взрослый же человек, но как-то сказала, что думаю, она обиделась. Не знаю, может накручиваю себя....

про "любит"... тут вот тоже как-то непонято, когда расстались, сразу же появилась новая пассия

ребенок такой ласковый, любви ищет. Я каждый раз плачу, люблю ребенка.

Может я заберу ребенка.

Странно,что не здоровается, как-то не культурно и не принято,если уж собрались серьезно,то это элементарно вежливость.

)) вопрос так не стоит)) если она выходит замуж, то уезжает из нашего города, я могла бы остаться с ребенком, но работа... пенсии не хватит, чтобы жить нормально, да собственно дочь и не заводила речь об этом, просто думаю, что он там особо не нужен будет(( он очень общительный, любит поговорить, поиграть вместе

вот и мне странно... хотя нас друг другу не представляли, но все же
Теперь вот мне прям не хочется с ним знакомиться
предыдущий пост тоже мой

Не дай бог такую тещу. Себя накрутит, жену накрутит.

Люди бывают разные. Он может не то чтобы с вами не хотел общаться, проосто такой вот человек необщительный, ему общение с вами напряг- вот и не хочет напрягаться. А про ребенка- самое главное, чтобы не обижал, относился хорошо, любить силком не заставишь, но тут самое главное чтобы ваша дочка сама разруливала. Я бы не смогла жить с мужчиной, который моего ребенка обижает

1. Не выходил из машины, не здоровался - может такое быть, что человек стеснялся? НАПРИМЕР:)
2. Насчет ребенка и отъезда из города - вот это уже. конечно, "теплее". Понятно, из-за чего Вы на самом деле переживаете, внутренне не готовы это все принять... любая мать на Вашем месте бы переживала. Пока Вы "официально" не знакомы с женихом - Вам кажется, что вся эта история еще не окончательно дело решенное... вот и все. Вот истинная причина Вашего нежелания, скорее всего. Но в этой ситуации как раз и кроется психологическая ловушка, в которую Вы сами себя добровольно ловите:) Как раз именно знакомство Вам поможет больше: если мужчина (предположим?:)) ) Вам понравится, то Ваши переживания и опасения до некоторой степени, так или иначе, снизятся... А если не понравится - у Вас хотя бы будут какие-то аргументы для дочери против этого брака. А пока Вы прячете голову в песок... мы все так поступаем в стрессовых ситуациях. Но мне кажется, Вам лучше будет собраться с духом, познакомиться - а уж там будет дальше видно, в какую сторону повернется ситуация. Во всяком случае, у Вас хотя бы будет некоторая возможность принять в ней посильное участие - Вы все-таки родная бабушка... Сочувствую Вам - и от всей души желаю, чтобы у Вас и Вашей дочки все сложилось счастливо!!!

Жениться надо на сироте!

Виола, мне как раз было 28, когда я встретила второго мужа и решила развестись с первым. Моя мама рассуждала как Вы, что она вытворяла чтобы мне помешать, словами не описать. Последней точкой было заявление "Ты мне не дочь". Мы несколько лет не общались. Потом она несколько лет работала вместе с бывшим мужем, и однажды позвонила мне "Теперь я поняла, какое он ***** и почему ты развелась". Понимаете? А мне она верить не хотела, меня понять не желала. Ведь я же дитё неразумное. А мой второй брак сложился очень хорошо, и ребенок от первого брака счастлив в новой семье. И что интересно, многие люби второго моего мужа считают очень странным человеком.)
Попробуйте доверять дочери. Она - взрослый человек. Перестаньте с ней водиться как в детском саду "С этим дружи, а с этим не дружи". Дайте ей жить.

да ничего я не накручиваю, просто лично мое мнение, раз есть ребенок, то выбирать кавалеров надо среди "ровни", т.*****. тоже с ребенком, там уже понятие есть как с детьми жить, а тут... ни ребенка ни котенка в таком возрасте

Спасибо

так вопрос не стоит "не дружи", просто как-то обратила ее внимание, что их отношения - это мало для брака, надо учитывать и отношения с ребенком и было это всего один раз

если жить в другом городе, то практически так и будет))

Я переехала с дочкой в другой город и без всякого "жениться", просто так. Ну. вот нравится мне тут потому что больше:) Потом уже здесь вышла замуж, и родился еще сын. А теперь моя мама собирается к нам переехать тоже - вот и все:)))) Ну. просто весь этот процесс занимает некоторое время. В нашем случае, это были 9 лет.

Ой, нонеча не то, что давеча:) Для нынешних 35 лет - это прям такой жених-жених... Как в наше время парни 25-летние:) Поколение 30-35 как раз из той категории, где очень распространены поздние браки.

А как ребенок отзывается о мамином женихе? Это имеет значение.

да он его видел 3 раза, были на всяких развлекалках, конечно ребенку понравилось, он вообще мальчик доброжелательный, ко всем хорошо относится

ну мне это не грозит, жилье там намного дороже, да и дом свой люблю

Ну, может, он и впрямь окажется нормальным человеком. Все-таки, перекреститесь - и знакомьтесь! :) Завтра вот 8 марта - возьмите и пригласите на чай. Это ни к чему не обязывает, и неловкости не будет... Да и по времени можно уложиться в минут 40, если что-то пойдет не так... Все-таки, если отговаривать дочку т поспешного решения - это нужно делать аргументированно. А если вы даже не знакомы с ее женихом, привести аргументы выходит очень затруднительно. А может, все и, наоборот, покажет в его пользу... Приглашайте, пока время есть!:)

:) Ой. Вы знаете, я своей маме даже и заикаться боялась о том, чтобы она переехала - думала, она никогда из нашей квартиры никуда не выедет. Там она родилась, потом я, потом моя дочка, и даже сына я рожать приезжала туда же, к маме:)))) Что Вы думаете - сама мне такая бац - и заявляет: мол, если вы не против - я бы переехала! МЫ тут от радости аж подпрыгнули да 3 раза в воздухе перевернулись!:))) Всяко бывает... Не загадывайте. Я когда уезжала - мне вообще все знакомые говорили: через год-два назад прискачешь:) А переезжала я в 35 лет... не девочка как бы была:))) Ничего - наоборот, ко мне вот мама собирается.

да я и не думаю, что он ненормальный, просто смотрела в соцсетях, девушек в друзьх полно, многие из бывших, поскольку работает на руководящей должности, наверное и общаться с людьми умеет
Приглашать на 8 марта будет выглядеть, что на подарок напрашиваюсь, не хотелось бы
настораживает обилие бывших, да и со своими родителями он как-то не очень общается, характер как мне показалось не очень, все для себя, вобщем-то это и было причиной расставания почти на год

я как-то не привыкла жить в квартире, тем более у нас собака немаленькая, еще молодая совсем, родители тут похоронены, муж тоже, поэтому и думаю, что у меня вряд ли такое случится, да в принципе не так далеко и уедут, км 600

Вы думаете, что Ваша дочь этого не понимает в 28 лет? Имхо: Вам вообще не надо лезть в её жизнь, вот и всё. Понятно, что Вы как мать и бабушка волнуетесь. Так что же теперь, ей так и жить по Вашей указке? Жить ради того, чтобы Вы не волновались.

Ни ребенка, ни котенка...
При желании докопаться можно и до дерева. Не замечали, много таких неженатых мужиков, в возрасте 30-40 лет, сами воспитывают детей?
На сотню может один, а может и все два. И если бы такой появился, Вы бы и к нему нашли к чему придраться. У Вас есть, своя, сугубо Ваша причина, может внука не хотите отпускать, может дочь с внуком, но валите Вы это на мужика, что он "из машины не выскочил, когда Вы в калитку заходили". Будет взрослый мужик за бабкой бегать, ага. Мантры богоугодные повторяйте "ребёнок ласковый, любви исчет". Дай Бог , чтоб у Вашей дочери хватило ума построить свою жизнь без оглядки на Вас, и стать счастливой.А вы и сами не счастливы, и в жизнь дочери набрать хотите. Простите за резкость.

И что интересно, при этом жениться-то он собирается не на этих бывших девушках, а почему-то на Вашей дочке, да еще с ребенком... Может, любит?:) А какой еще у него может быть интерес??? Это ж содержать надо ребенка-то... как минимум. Уж не говоря о том, что еще и воспитывать. В общем, мне кажется, познакомиться надо, в любом случае - это раз. Дочке, в случае брака, посоветовать выждать год-другой с совместными детьми, это два. Ну, и пояснить ей сразу, что в случае чего ей будет куда вернуться - это три. Я бы так, наверное, поступила. Ну, а если будут очевидные причины настаивать на пересмотре планов дочери - постарайтесь приводить весомые аргументы. Пока все, что Вы пишете, не убедительно... и складывается ощущение, что Вы попросту боитесь отпустить свою дочку с малышом от себя... Не у меня - я как раз Вас правильно понимаю. А вот со стороны это выглядит именно так, и один из оппонентов эту точку зрения уже выразил.

да где ж я лезу в ее жизнь? тут вот только высказалась. И я писала, что первый раз они расстались из-за того, что эгоизм в его характере присутствует, не все так гладко. На резкость не обижаюсь, может вы и правы в чем-то.

может и любит. Дочь подружилась с его сестрой и общается с ней часто, так вотбыла у него одна девушка, фото я видела в соцсетях, на личико симпатичная, а он вот сказал "кругом столько девушек красивых, а эта какая-то..мне с ней на людях появляться неудобно", однако жил с ней, но ведь подругу/жену выбирают не только по внешности. Дочь видная, я не скажу, что красавица, но нравится многим, а вот про ребенка, мне кажется он не очень понимает, что ребенком надо заниматься, его отец военный, когда он был маленький, он с женой уехал служить в другую страну, а ребенка оставили с бабушкой, бабушка его и растила, потом он с ней так и жил, вот у меня какое-то чувство, что он думает, что ребенок останется у меня, хотя это только мое предположение, дочь сама ничего на эту тему не говорила, я с расспросами не лезу.
И про общих детей, я полностью согласна, но ведь ему уже 35, т.*****. скорей бы, но пока я не говорила ей ничего. Вернуться-то есть куда, дом у нас немаленький, места хватит

Ну, вот, получается, вопрос основной - и он Вас как раз больше всего мучает - какие планы у будущей семьи по поводу ребенка. Так для начала Вы спросите у дочери, и все. Мне кажется, Вы как-то с ней прямо миндальничаете до чрезвычайности:))) Попроще, Виола. попроще:) Когда у людей все в порядке - излишнее деликатничанье, ей богу, ни к чему. А если есть проблемы - так пусть они лучше всплывут ДО ТОГО, как дочка перейдет к конкретным действиям. Или Вы боитесь, что из-за Вашего вмешательства может расстроиться ее судьба? не переживайте. Если это судьба - от такого она не расстраивается. А если нет - так лучше обнаружить этот факт как можно раньше. Вот еще раз - от всей души! - всего самого лучшего желаю Вашей семье! Просто поговорите с дочерью подробно и прямо обо всех ее планах, вот и все.

Спасибо, поговорить попробую, но она сама как-то разговаривает о нем только под настроение, чаще не хочет

Ну, вы может не прямо в лоб, а как-нибудь окольными путями :) Повспоминайте какие-нибудь события из Вашей личной жизни, когда дочка была маленькая... понятно, что ей не очень-то просто обсуждать такие темы - ну, что делать... это жизнь...

О боже. эта орфография. Я ничо не поняла. Нормально писать никак?

41, а что непонятного?

знаете, что еще волнует, у дочери с его появлением как крышу сносит, влюблена, видимо , по уши, поэтому разговаривать на адеквате вряд ли получится, да вроде неплох, хотя и проблемы ест, ведь не зря же расставалась, но не в ее ситуации пробовать, вместе не жили, вот тот самый вариант, когда я за сожительство на какое-то время, а не сразу замуж
кавалеров всегда было хоть отбавляй, мне многие нравились, но не ей((

пост мой

не мешайте дочери жить. обжигаться-влюбляться ей, а не вам.

Автор, я тоже выходила замуж, когда сыну было 5 лет, второй раз. И моя мама просто рвала на себе волосы, потому что она (как и Вы) мечтала, что ВСЁ!!! доча замуж сходила, сына ласкового, умного, родненького внучика родила, и теперь должна сына рОстить и при маме быть. Какой-такой замуж? И тоже говорила, что я ребенку время не уделяю, бросаю, свои интересы имею, короче обыкновенная прости господи, по её мнению. По маминому мнению я ради сына должна была все свои желания и свою жизнь похоронить. И все 20 лет моего второго удачного брака она сетовала, что я вышла замуж, а вот если бы не вышла, то мы бы с ней и сыном жили втроем и были бы счастливы.
Автор, Вы врете все, про её избранника, себя стараетесь убедить, что он плохой. Вам-то он не нужен, Ваша-то жизнь станет хуже, если дочь выйдет замуж и уйдет от Вас.

Автор, вырастет Ваш внук с отчимом, ничего с ним не случится. Никто перед ребенком не должен свою жизнь класть. Это Вам кажется, что Ваш внук особенный и ради него все падать ниц должны. Не стоит из-за того, что Вам на гормоны внук лег, как сын, ломать жизни окружающих.

То есть этот мужчина приезжает, в дом его никто не приглашает, ни вы, ни ваша дочь, он сидит в машине на улице, а вы еще и недовольны, что он не подходит знакомиться?)
Как вы себе это представляете, он сам в чужой дом ломиться должен?
Вообще-то это дело вашей дочери, представить официально своего жених своей матери. Если она этого не делает - с нее и спрос, почему.
Если же это он не готов знакомиться, значит, никакой он не жених, а просто хахаль. Любовников и в самом деле знакомить с родителями ни к чему.

А что за ярлык: раз нет детей-ущербный? Или как по вам, то лучше чтоб бывшая жена имелась и пара детей? Со всеми вытекающими?
И почему не поговорить с дочерью, не задать ей все вопросы, которые Вас волнуют: и по у внука, и про отношение к нему жениха, и про видение дочерью её будущей жизни?

он подъезжает ко времени, ждет максимум минуты 2, я иде либо с собакой с прогулки, либо из магазина, было, все нас друг другу не представляли, сам не знакомится, я поняла бы 20-летного, но 35
ПРо внука, я уже писала, что выбирать лучше равного, т.*****. разведеного с ребенком, но я мозги не вправляю, просто раз сказала, и такой был и вел себя совсем по-другому, но не захотела, повстречалась и все.. и еще раз, я не лезу и практически не говорю об этом, молча остаюсь с внуком на время их встреч и ее поездок в другой город, я не против ее замужества, но уже написано - женщин в его жизни слишком много было, не был женат до этого возраста, что тоже о чем-то говорит , да тут еще и ребенок, как-от не хотелось бы, чтобы дочь вернулась еще с одним ребенком, проблема не в количестве детей в смысле обеспечения, жить есть где, вырастить сможем, есть еще и квартира помимо дома, так что дело не в этом, как-то не видится удачной семейной жизни с таким мужчиной, он весьма неплох внешне, даже более чем неплох, поклонниц масса, даже угрозы от бывших были, вот так подробнее