Истинное призвание детей: всю жизнь опекать родителей?

В вашем случае должны. Так подсказывает мне совесть.

Я думаю, Ваша мама тоже не хотела "такой судьбы". Так сложилось. "должны ли дети все поголовно опекать родителей?" Все поголовно - нет, зачем, если с родителями всё ОК. В Вашем случае - конечно, папа Ваш прав.

Не должны.ваш отец внушает вам чувство вины.жизнл одна,ну сами ответьте, готовы ли вы теперь всю жизнь посвятить себя больной матери.а когда она умрет,то больному уже отцу.это не значит,что нужно забыть родитеоей.высылайте деньги, навешайте.но не превращайтесь в марионетку.

Дети должны жить своей жизнью и давать жизнь другим, их для этого рожают. А то, что Вы себе напридумывали - это только Ваши комплексы.

Ну во-первых, это я вам как человек бывший два года с больным отцом и старенькой бабушкой говорю, нужно искать компромиссы. Не вестись на чувство вины. Сразу в помойку. Ибо это манипуляция. И оставлять себе время. Что поможет. Нравится это вашему папе, не нравится, но придется думать о сиделки. Эта профессия отдельный разговор, там всяких достаточно. Но это единственный выход. Вам же работать и часть денег отдавать на оплату этой сиделки. Это единственный реальный выход. И жесткость. Максимальная. Не дать чтобы кто-то посмел вам это чувство вины внушить. У меня тоже бабушка, когда папа умер заявила, "вот две квартиры, ты свою сдаешь, мою сдаешь, не надо тебе работать с утра до ночи, со мной будешь, я слепая, еле хожу". Я с расставленными руками нависнув над столом оказалась сама не знаю как, свистящим шепотом объяснила, что этого не будет .Будет сиделка. Я свою жизнь похреначить не дам. Поворчала. Ничего. Есть сиделка. Я не лезу, бабушке нравиться и то ладно. Да, я не задерживаюсь долго нигде, мало ли что, да я в выходные дома /у сиделки выходные/, но бабушка знает - в июле две недели мои. И мне все равно. Доплата сиделки, привлечение всех родных. Это мое время. Я улетаю. Автор еще раз, когда вас затопит чувство вины, вспоминайте почаще, что жизнь одна, единственная. Я не призываю послать все куда подальше, хотя знаю, хочется.. очень.. , но и не стоит отдавать в жертву ВСЮ свою жизнь. Отдайте кусочек.. А остальное оставьте себе. Пригодится.

То есть вам 25, а вы только учились-учились-учились, сидя у отца на шее, что ли? И летаете к парню не на свои деньги?..
Уезжайте, пусть ваш папа хотя бы одну тяжесть с себя снимет...

Вы системе не нужны после 25 лет. Ваше дело - родить.

разумно.... автор, вам в любом случае нужно жить своей жизнью, создать семью и родите детей. Уход за мамой не должен становится ГЛАВНЫМ и единственным в вашей жизни. Иначе вся жизнь у вас пройдет мимо, и не думаю что ваша мама этого хотела, обычно детям желают счастья.

Дети не должны ВСЮ жизнь ухаживать за родителями, но ухаживать в глубокой старости или болезни - должны. У большинства такая необходимость возникает в старости, годам к 80, когда детям уже 40-50. У вас так получилось, что мама заболела и слегла раньше. Вам повезло, что есть отец и он большую часть ухода берет на себя. А если бы он так же сказал? "Жизнь одна и тратить ее на уход за больной женой и не обязан, я полюбил другую женщину и ухожу"? А многие мужчины именно так и поступают. Вы бы взвыли, автор. А вы хотите на него одного круглосуточный уход за лежачим человеком повесить плюс он работает. А если отец от такой нагрузки сам заболеет и сляжет, что будете с ними двумя делать? Тоже скажете, что не обязаны и оставите умирать?
Когда родители относительно молодые и здоровые, дети должны жить свой жизнью, но в такой ситуации как ваша бросить их - свинство. Надо грамотно распределить нагрузку, не сидеть вдвоем круглосуточно, а хотя бы жить поблизости и периодически сменять отца. Это не мешает вам работать, любить и выходить замуж.
А парень, который настаивает на переезде, зная, что у вас лежачая мать, - гниловатый вариант. Если действительно любит, он вас поддержит

Я на шее не сижу ни у кого.У меня есть свой дополнительный доход.Средний. Парень не настаивает на переезде.Это -сугубо моя инициатива,т.к. работы нет в нашем городе.и развития для меня как для специалиста тоже. Отец ничего слышать не хочет про переезд,даже в другую квартиру.
Как мне убедить его?

Скажите, что как получше зарабатывающему человеку вам будет проще организовать профессиональный уход за мамой. Оплатить сиделку. Злая вам верно советует, она все это проходила. Отцу (онкология) до конца долг отдала...
Я бы тоже так сказала, если б вашей речи не было очень явной неприязни к родителям. Не верю я в то, что вы на маму потратитесь. Но буду очень рада ошибиться.

Автор, по-моему, Вы всё уже решили, не удивительно, что парень "оказался из другого города". Остаётся только пожелать здоровья и сил Вашему отцу.

Как только позволят финансы, нанять сиделку для матери

Да уж, сложная ситуация, врагу не пожелаешь. Если бы с моей мамой не дай бог случилось что то, я бы осталась и смотрела. Искала бы работу в своем городе, нашла бы сиделку. Она ведь не специально заболела, чтобы жизнь вам испортить. Остается набраться терпения, что можно еще сделать? Не сдать же ее в дом инвалидов, чтобы вам проще жилось

Мой отец зарабатывает очень хорошо в этом городе по сравнению с заработными платами средними его доход увеличен втрое,если не в четверо

То есть он сам может обеспечить маме сиделку и от вас деньги ему не нужны?..

Приплюсуюсь про явную неприязнь к родителям и про то, что парень именно из другого города неспроста появился. Вы для себя уже все решили, но совесть-то видимо осталась и подсказывает другое, поэтому хотите от форума подтверждения своей правоты. Странно, отец у вас явно порядочный человек, почему вы такая выросли.
Если искать компромисс, то папу не слушать, а переехать в квартиру поблизости, работать, жить с парнем. Распределить с отцом нагрузку, например вы приходите вечером после работы и в выходные, в случае крайней необходимости можете подежурить у мамы ночью. На время приходов даете отцу отдых. Работаете на той работе, которая есть в вашем городе, я не верю, что нет вообще. Не знаю вашу специальность, но может можно найти что-то удаленное в интернете.
Простите, но судя по состоянию здоровья вашей мамы, она не 20 лет еще вас обременять будет.... Потом будете свободны и отправитесь куда захотите, еще молодая. Можете успокаивать себя тем, что вам в 50 не придется ухаживать за 80-летней мамой, как это у большинства происходит.

Еще раз повторюсь, им не доверяет. Не думает,что можно найти нормальную. Может есть сервис или сайт по поиску таковых?..

Вы меня не поняли. Мой папа не доверяет сиделкам. И оставлять маму на 2 часа-нормально и в порядке вещей. И сидеть с ней ночами не нужно. У него гибкий график. Буквально 2-3 часа работает,но платят отлично,так как специалист ценный.

Конечно есть. Даже просто в больнице поспрашивайте. Квалифицированная сиделка недешевая услуга, но облегчение от неё того стоит.

Есть такая притча:один человек каждый день покупал 4 буханки хлеба. когда его спрашивали зачем столько он отвечал , что 2 буханки он дает в долг, а др.двумя буханками отдает долг. Поняли о чем притча? Он отдавал две буханки своим детям, а две-родителям. Вас родители вырастили, выкормили и будьте любезны если уж не положить жизнь на алтарь матери, так хоть частично помочь отцу в уходе за ней..

Автор поможет отцу с оплатой сиделки.Но отец не вправе требовать,чтобы дочь уничтожила свою жизнь на корню.А именно на это он намекает своими вывертами насчёт того,что сиделкам не доверяет.Ведь явно уже перспективу продумал,что дочь после матери переключится на него.По-моему,это крайняя форма родительского эгоизма.Потому девушка его и не любит - понимает,в каком качестве её использовать хотят.И что на неё саму совершенно насрррать

А кем вы там у парня будете? Приживалкой?

Забивать на себя ни в коем случае нельзя.Если останетесь к 40 годам а то и еще того раньше сами все будете в болячках и отдадите все свое здоровье иза этого ухода.Сколько таких историй уже было когда дети ухаживали и нетолько за родителями а потом были все больными.И жалели что во все это влезли.

это не эгоизм а типичное скотское отношение родителей к взрослому ребенку.

на западе детей в 16 из дому выгоняют, не скотское?

ваше собачье дело какое?

Вы знаете никто Вам не подскажет как лучше и что лучше, решать только Вам!!что правильно, что неправильно (. У вас пример хорошей семьи, папа с мпмой и в горе и в радости! На самом деле пансионат, сиделка это нормально! Вот ребенок же идет в садик, в школу, еа работу и это норма. А тяжелобоопющий человек и пансионат это тоже норма! Вашей маме главное нормалтные условия! Так сказать в ее новом статусе! А вашему папе нужна моральная и не толоко поддержка! Объясните ему что хотите детей и семью! Или скажите что он останется и без внуков? По хорошему постарвйтесь объяснить это все! Каждая мама хочет счастья своему ребенку! Но вот так с ней случилось ( спмое главное обеспечить ей хороший уход ! Это все что ей нужно. Я например маму разместила в пансионат и ниразу не жалею только платить сложно! И она прекрасно все понимает.