Вопрос о матери. Не разрешает жить с молодым человеком.

Уезжайте в Волгоград. Делов-то.
Работу найдете. Хорошие специалисты везде требуются. И Волгоград поспокойнее Киева.

25 лет, уже взрослый человек! Я думала тут девочка лет 18-19 пишет. Делайте что хотите, маму ставьте перед фактом.

В Волгограде не востребована моя профессия. Архитекторы там почти не нужны. Я прожила там около полу года. И в Киеве получаю в 2 раза больше в данный момент, чем то что мне там предлагали. И Киев обычный спокойный город

Автор, вы живете по сути в разных странах. Вы были вся в учебе все 8 лет. Он работал. Когда вы успели понять какой он???

Скажите матери, что будете давать ей деньги, когда переедете. Скажите, что любите ее, будете навешать часто.

А почему квартиру сдаёт она, а не Вы? Здесь весьма конфликтная ситуация, весь сыр-бор из-за денег, правда? И часть своей з/п Вы перестанете отдавать....вот ужас-то...
Ставьте маму перед фактом, пусть сдаёт комнату в той квартире где вы сейчас живёте, пообещайте помогать.

Просто собираешь вещи, выгоняешь квартирантов и туда сьежаешь, а маму перед фактом вот и все.

тут вопрос как поговорить. а как насчет того чтобы мч сделал предложение? плюс можете аргументировать, что так или иначе будете снимать квартиру, а тут будет "в дом, в семью". странно, что мама хочет для вас "другого", раз вы уже 8 лет общаетесь-встречаетесь. пусть приезжает в город, знакомится с мамой. и вообще можно попробовать сказать что "врач сказал отсутствие секса влияет на мой гормональный фон", так что мне нужен парень. он у меня как раз есть, я его люблю, он стабильный и надежный.
и вообще говорят "договориться можно обо всем". найдите корень проблемы, почему мама не хочет , чтобы ты съезжала. наверняка потому что боится остаться одна. может стоит успокоить ее переживания по этому поводу? или например если та квартира далеко, снять поближе к маме, чтобы ее навещать регулярно. она все-таки взрослая женщина, и одна..

А еще можно попробовать найти ей мужчину. у нее сразу романтика появится и вероятно с ней будет проще договориться

Я ездила к нему на каникулы, и он ко мне 4 раза в год. Летом была у него по 3 месяца каждый год почти.

Да, забыла добавить. Обе квартиры находятся в одном доме. Но на разных этажах.) Благодарю за ответ. Но да, она боится. Боится остаться одна, что я не справлюсь. Боится что я не потяну. Ей комфортно так жить в данный момент. Она копит деньги год, потом мы едем за границу куда-то. А так, комфорт закончится. Хотя я хочу давать ей деньги с зарплаты, помогать по возможности.

[quote="Анастасия" message_id="55170467"]Да, забыла добавить. Обе квартиры находятся в одном доме. Но на разных этажах.) Благодарю за ответ. Но да, она боится. Боится остаться одна, что я не справлюсь. Боится что я не потяну. Ей комфортно так жить в данный момент. Она копит деньги год, потом мы едем за границу куда-то. А так, комфорт закончится. Хотя я хочу давать ей деньги с зарплаты, помогать по возможности.[
Перед фактом ставить нельзя, нужно договориться. И замуж надо выходить, а не сожительство устраивать, тогда у мамы другое отношение будет.

Дети выращиваются на уход из семьи...
Ваши отношения с мамой, пардон, суррогат "супружеских". Т *****. извращенное (как есть, без обид) понимание вас (для мамы) как партнёра для жизни. Без интима , конечно же...
Просто мужа нет, а вы ей близкий человек, с которым она живёт. А тут "предательство", решили "уйти" и " применять" на "кого-то"...
Звучит бредово, но как-то так , если психологически посмотреть на данную ситуацию. Дело не в деньгах, а в этом. Вам бы вместе с мамой напару сходить к психологу, чтобы помог вам "перерезать пуповину", иначе так и будет всю жизнь - она вас "будет держать" рядом, у вас чувство вины и 0 личной жизни и своей семьи.
Как-то так...
Автор, вам надо пересмотреть формат ваших взаимоотношений с матерью.
Задумайтесь над тем, что я написала, почитайте темы " психологические зависимости мать - дочь", "манипулирование чувством вины" итд в тему.
Желаю вам смелости "вырасти" и начать жить!!! =)

Я не была в Киеве, но была в Волгограде. Промышленный провинциальный город.
Киев - столица.

Я бы выбрала столицу и хороший заработок, а женихи потом сами появятся.

Переезжайте и по возможности давай те маме деньги как и давали. Не сильно далеко вы и уедете) аж на другой этаж)

Давайте *

Оформляйте брак и стройте отношения, в которые никто не смеет вмешиваться. У вашей матери эгоцентризм просто зашкаливает.

Автор, вы совсем *****? Мать из нее веревки вьет, как можно быть такой мягкотелой в таком возрасте!!! Я хренею с таких маменьких постилок, жесть. ВАШУ квартиру сдает мама, а не вы, вы отдаете ей часть зарплаты! Я могу вам описать, что будет дальше, если даже вы переедите в свою квартиру - ваша мать резко заболеет и за ней надо будет выносить горшки, то бишь жить опять с ней вместе. Это типичный вампиризм с ее стороны во всех смыслах, паразитирования на вас, она просто законченная эгоистка! Я бы таких людей стерилизовала, чтобы они не портили жизнь своим детям. Как хорошо она устроилась! Есть глупая доча, которой можно манипулировать криками, взывая к чувству долга и эта ду-ра чувствует себя виноватой и делает, как она хочет. Неужели вы этого не видите в свои 25 лет?! Прекратите давать ей деньги полностью, перезжайте в свою квартиру, живите там с МЧ, ничего ей не объясняйте, она вас никогда не поймет, потому что ей это не выгодно. Этот человек живет для себя и ребенка она растила, как партнера себе вместо мужа!!

Слушайте, Анастасия, а сколько ей до пенсии-то еще? Нездоровая, конечно, ситуёвина.

4 года еще. Мне как раз 30тник будет. Она просто планирует получать и зарплату и пенсию таким образом компенсируя потерю денег с квартиры.

Автор, как я поняла, Вы хотите подобрать такие слова, чтобы все решилось без конфликта с мамой? Не получится. Увы. Конфликт неизбежен. Просто приготовьтесь к этому морально, так будет легче пережить. Маме твердо заявляйте что вы решили и как. И делайте по своему.

*****, конечно. Обычно мамы наоборот переживают, чтоб дочь старой девой не осталась(((
У вас, кмк, два варианта. Либо жестко заявить маме, что не собираетесь гробить свою личную жизнь из-за каких-то копеек. Короче, вы всё решили и точка, это не обсуждается. Потом еще скажете, что по-любому ей будете помогать при возможности, тем более, что бюджет семьи не особо пострадает, ведь добавятся доходы от работы МЧ (это так, чтобы смягчить). Ей особо некуда будет деваться, а идти на конфликт ей вообще невыгодно.
Или пусть МЧ приезжает и живет с вами и мамой))) Вот ей будет радость. Быстрее обо всём договоритесь.
Удачи вам!

К 22 *** - пипeц

Мать хочет денег и хочет чтобы всё было под её контролем.
Мало чего она хочет, идите в суд. Закон на Вашей стороне. Мамой – мамой, а жизнь продолжается, Вам надо свою жизнь устраивать.
Даже, если Вы не хотите в суд идти, просто при конфликте можете сказать «это моя квартира, по закону никто не может на неё посягать, будем дальше продолжать конфликтовать, тогда идём в суд». Резко маму поставите на место.
А насчёт человека, единственный вариант при котором мать могла быть против, если Ваш человек был сепаратюгой >–

Что поделаешь, придется и эту пуповинку резать... Переходить из отношений Мать-Дочь в Женщина-Женщина. Единственный способ продолжить человеческие отношения Вам с Вашей мамой. Классика жанра...

вот я не поняла, сейчас мама автора работает, автор отдает ей 1/3 от своей з/пл+сдает квартиру,не плохо,при этом мама собирается отдать квартиру автору,когда сама выдет на пенсию, т.*****. одно из двух или у мамы будет пенсия больше ,чем она сейчас имеет от всего вышеперечисленного(!) или где здесь логика?

вопрос помощи работающей маме вы будете решать не единолично,а с мч,раз уж собрались съезжаться

Не бойтесь обидеть маму, она же не боится вас обидеть, когда говорит, что не отдаст квартиру. С такими людьми их же методами. Да конечно не хочется ругаться с мамой, но вы поймите, что другого выхода нет. Она пообижается немного и успокоится, все равно у неё больше никого нет. Просто поставьте её перед фактом, что у вас будет своя семья, но вы ее все равно любите

Автор, ласково, но твёрдо ограждайте маму от личной жизни. Вашей мамы в Ваших отношениях быть не должно. Иначе она Вас прогнёт под одинокую жизнь как у неё. Выше правильно написали - мама психологически использует вас вместо мужа (не зря ж у вас появились мысли финансировать здоровую трудоспособную женщину - это обязанность мужа, а не ребенка). В общем, не уговаривайте, просто делайте по-своему. Тяжело - к психологу сходите, пусть разъяснит вам про здоровые детско-родительские отношения. У Вас нездоровые. Выйдете замуж - на первом месте должна быть семья с мужем. Родительская семья - на втором. Не позволяйте маме лишить вас личной жизни.

Нет, пенсия будет не больше. Просто если я заберу квартиру, она говорит что не сможет нормально одеваться и питаться. А сдавая квартиру привыкли что все хорошо. А получая пенсию она хочет компенсировать частично потерю квартиры. Пенсия будет довольно большая, за научный стаж