Не могу заплакать....

Я не знаю, бывало ли такое у кого-то. По себе я человек очень впечатлительнй и все всегда воспринимаю близко к сердцу. Любая мелочь, будь это трогательный фильм или книга, бездомный котёнок, проблемы друзей, злость и обида на кого-то и многое другое может довести меня до слёз..точнее могло. И я не говорю что это было плохо, так выплескиваешь весь негатив, обиду, боль и горечь из своей души и в эти минуты чувствуешь облегчение. Это, конечно, бывает не во всех случая, но все же мне это всегда помогало. Но теперь все изменилось. После предательства близкого мне человека, самого родного, что было в моей жизни, можно сказать он был смыслом моей жизни, все стало иначе. Когда я об этом только узнала, у меня перехватило дыхание. Было настолько больно и обидно, внутри все сжималось и выворачивалось на изнанку с дикой болью, что хотелось кричать, крушить всё, что попадалось на пути, бить посуду, рыдать навзрыд, чтобы хоть как-то заглушить эту ужасную боль внутри. Но я не мола....такое чувство, что я была в шоковом состоянии. Я пыталась заплакать, но не могла.. Так как это произошло из-за человека, которому я доверяла больше всех, больше чем себе. Он для меня был всем и я этого никогда не скрывала. И при друзьях и при родителях я всегда защищала его и говорила, что он другой и не поступит со мной так плохо. Но это оказалось не так. И теперь у меня внутри просто комок боли и обиды. Мне было настолько больно, что я заставляла себя не думать об этом, я пыталась заглушить эти воспоминая. Пыталась думать о чем-то другом, но не о том, что произошло. Но мне это почти не удавалось. Пропал аппетит..сердце в груди бьется с такой силой, что я его слышу не поислушиваясь. Такое чувство, что его слышат и окружающие. Но я не хочу его слышать...все эти дни, а прошло дня 4, я заставляла себя не думать об этом. Я уговаривала сама себя как маленький ребенок, чтобы хоть как-то облегчить эту боль.. В груди огромная дыра. И я не знаю как жить дальше. Но проблема, которая меня тревожит не меньше всего происходящего, это то что я не могу заплакать!!! Вот не могу..очень хочу, на душе ком, все болит и крутит, и вроде бы хочется зарыдать на вздыр, что бы со слезами ушла вся боль и обида, но слёз нет. Я не знаю почему это происходить... Я настолько себя натренировала не думать об этом, что теперь, когда пытаюсь специально вспомнить всю эту ситуацию, чтобы выдавить из себя слезы для облегчения, у меня внутри срабатывает какой-то механиз..сам..он блокирует все это. Теперь я себя не заставляю не думать об этом. В моей голове все это происходить само, автоматически..и я не знаю как это исправить... Я очень хочу заплакать...как раньше...лить слезы, что бы стало хоть как то легче. Но только я пытаюсь вспомнить все это, сердце сжимается с такой силой, что мой мозг недает мне этого сделать. От этого становится еще хуже, я понимаю, что мне нужно заплакать, потому что мне кажется, что то, что происходит сейчас со мной, просто убивает меня изнутри..но я не могу...