живу рядом со свекровью...

А вы с мужем то обсуждали?

Скажите ему,может тогда вообще к маме переедешь?

Не проблему ты выдумываешь, а тему для очередного срaча!

у человека проблемы, если ничего нормального сказать не можете, то проходите мимо.
автор-с мужем обсуждали? если нет, то как можно быстрее обсудите ваши проблемы и придите к какому-либо решению.так и семья может развалиться. со свекровью сами поговорите-объясните, что вы живете в своем доме, они в своем. и что не надо ежедневно вас с мужем дергать туда сюда. объясните, что вам неудобно с ребенком мотаться и муж вам нужен, что бы был рядом(скажите, что помощь его нужна)
если она нифига не поймет, то ставьте вопрос ребром.

надо беречь СВОЮ семью (мужа, себя и ребенка)

не стала даже дальше читать,после того,как вы сняли квартиру рядом со свекрами...простите, это уже тупость...а остальное и так понятно...

Все зависит от свекрови. Я тоже живу рядом, в гостях у молодежи не была года 2, они заходят редко, общаемся по телефону, встречаемся чаще в кафешке.

Ну что вы сопли то распустили. Приготовили ужин, если она позвонила, так и сказать - спасибо, но я сегодня сама приготовила ужин, мы дома покушаем. И с мужем обсудите это.А то он насовсем к маменьке под кондиционер переберется. А вариантов со своим жильем у вас не предвидится?

Предвидится,ожидаем квартиру,но пока сдача,пока ремонта,думаю,года через 1,5-2....свекровь очень вспыльчивая,обидчивая,еслисказать что не пр дем,оеа точно обидится.приглашаю к нам,они не идут,говорят приходите вы,ну поеятноу них квартира больше и комфортнее

Пытаюсь,говорю,что и в плане готовки мне не удобно-я же не могу оставитт пустой холодильник на ужин в надежде что поедим у свекрови,все равно готовлю,в итоге моя еда простаивает,потом уже невкусно.и вообще иногда когда ребенок не спал днем он от усталости капризный,зачем в эти дни идти капризничать в гости,лучше спокойно книжки почитать и уложить его пораньше.ответ-ну мы ненадолго,проведать родителей надо же.когда недавно мы засиделись у них долго,ребенок хотел уже спать,хныкал,свекровь ворчала,что он ""говняется "" (как такое слово можно употребить к ребенку!) Я упрекнула мужа,говорю,мы же договорились зайти ненадолго,сын устал,ему спать пора,а ты заболтался и забыл,он обиделся,типа что я против его общения с родителями.

И мы раньше не так часто общались,было все хорошо.свекровь сразу установила дистанцию-детей оеа не очень любиь,сидеть/гулять/играть с внуком она не будет,ее право.и я совсем не вижу смысл в этих посиделках,ну приходим мы в гости,ребенок один по дому сам себя занимает,свекровь лишний раз не спросит как он спал и т.п. за мин 5-10 мы обсудим как дела друг у друга,потом минут 30кушаем,потом мин 30 еще нахваливаем ее еду,готовит не спорю вкусно. Иногда ребенок может что-то схватить из запрещенного,т.к.пока мы едим он без присмотра,дела по дому я из-за этого не всегда успеваю сделать.муж понятное дело,доволен,сразу 2 женщины ему готовят.иногда даже бывает так,придет с работы,говорит я дома есть не буду (у нас было что-то простое,типа борщ,курица и т.п.),пойдем лучше к маме у нее там печеночный торт вкусный.это нормально разве?

Еще из последнего,она записывает его к своему парикмахеру.вроде мелочь,она постоянно своего мастера нахваливает.муж работает до вечера,недавно вот был свободный после обеда дегек,думали в зооопарк может сходим,погуляем все вместе с ребенком.приходит с работы-меня тут мама на сегодня в парикмахерскую записала,придется ехать,неудобно же,она хотела как лучше.ехать естесственно на другойконец города чуть ли не на весь вечер.всбесило меня это.

Или еще приходим например в гости,ребенок подходит к муду,хочет поиграть,папу он видит вечером только,конечно ему не хватает папиноговнимания.а она может сказать:дима,да отстань ты от папы,пусть отдохнет,он и так устал.
По-моему некрасиво.с учетомтого,что взамен папиного внимания например она не пытается предложитьсвое,занять внукп.просто отстать и все.

В общем пока мы жили не рядом,я не могла нарадоваться,какая у меня мудрая свекровь,в дела наши не лезет,в гости редко приезжает.а теперь уже не пойму,то ли она хитро и незаметно лезет в нашу жизнь.то ли я просто психую и не могу нормально воспринимать помощь со стороны.

Автор, из Ваших постОв видно, что проблема - не в свекрови, а в Вашем муже, точнее - в его отношении к ситуации.
Как исправить это его отношение - все очень индивидуально: на кого-то действуют ультиматумы (типа, не перестанешь мамочке в рот заглядывать - заберу ребенка и уеду); кто-то откликается на "отлучение от постели"; кого-то можно убедить логичными аргументами (но это - редкость ))))....а чаще всего у жены в Вашем случае 2 выхода: сцепить зубы и терпеть, в надежде на но, что в новой квартире все будет по-новому (шанс небольшой, но есть); либо, реально, забрать ребенка и уйти.....ничего личного.

автор, с мужем обязательно поговорите, а вот со свекровью не вздумайте. Со свекровью должен договариваться собственный сын!!! а вы, подобным разговором еёё против себя восстановите и она максимум сил приложит, что б вы с мужем вообще чужими людьми стали. тем более, что у нее это итак не плохо получается.

Автор, я вам сочувствую, но здесь сложно что-то сделать. Свекровь не изменится, плохо, что муж поддерживает только ее.
Будете следовать капризам свекрови, будут ссоры в семье, а там и вовсе это может дорасти до постоянной вражды с ней и мужем.
Постарайтесь отстраниться от нее, пусть муж ходит, постарайтесь мирно отсоединиться от них... А через 2 года забудьте о ней. Представьте, через два года, переехав на новую квартиру, вы будете либо уже рассорены с мужем, если все останется как сейчас, либо, переехав подальше от них вы просто наконец вздохнете спокойно, при этом с мужем будет мир и любовь.

то есть вы заранее предупредили мужа, что после обеда идете в зоопарк, а он этого матери не сказал и согласился на парикмахера?
Или он сначала о парикмахере узнал, а только потом вы о зоопарке сообщили?
это важно

А вы её ужинать приглашали?

"то ли она хитро и незаметно лезет в нашу жизнь." - как оказалось у меня было нечто подобное. Свекровь оказалось волком, в шкуре ягненка. Мой муж у нее пропадал вечерами, в итоге - развод. Но сошлись опять. Так она со злобы на стену лезет. Конечно не она причина развода, но тоже подлила маслица.
Автор, обидится-не обидится - скажите, что вы устали и оставайтесь дома. Или отправьте мужа с ребенком в гости.

хороший кстати совет. не ходите к свекрови в гости вместе с мужем и ребенком. пусть муж с ребенком сам идет, тогда ему самому придется там ребенком заниматься и свекрови с ним пообщаться толком не получится. её очень скоро подобные визы утомят.

А если свекровь скажет больше сына не брать, а он тут же выполнить ее волю?
В любом случае, мне кажется лучше дома с ребенком и без мужа, чем всем вместе там.

Автор, у меня свекровь рядом живет и проблем нет так как она воспитанная и тактичная женщина, когда в загс бегом бежите смотреть надо.

Не конктерно зоопарк,но был такой разговор-наконец-то в четверг свободный день,хоть отдохнем,ну да,может выберемся все вместе куда-нибудь,в зоопарке уже сто лет не были...не клнкретно зоопарк,но были планы провести этот вечер со мной и с ребенком.а поехал в парикмахерскую,т.к. мама уже записала его.

а вот если свекровь скаажет ребенка больше не брать, тогда можно с мужем и поскандалить на тему - сын тебя и так почти не видит, ты отец или где? не хочешь брать сына к свекрови, значит сиди с ним дома.

вы думаете прям так и скажет - сынок, ты то внука моего больше не приводи ))) и сын не призадумается над словами матушки? Не-не, пускай походит так пару раз, глядишь и отпадет охота навязываться.

Приглашала пару раз,и часто говорю о том,что мама ты так много хлопочешь,на две семьи готовишь,заходите вы к нам в гости,отдохните хоть.заходила в нашу квартиру один раз только,но она в принципе домосед,даже до магазина не ходит.ну и в принципе квартира у нас маленькая,кондиционера нет она любит комфорт,поэтому говорит заходите лучше вы.я иногда если готовлю тортики-запеканки приношу к ним в гости.

мужчины намеков не понимают. им надо конкретно говорить - завтра, после обеда идем с ребенком в зоопарк. ты согласен?
Причем делать это надо при ребенке.
И при появлении записи к парикмахеру пусть муж САМ ребенку объясняет, почему он обещал зоопарк, но не пойдет. Пора уже мужу становиться взрослым отцом и отвечать за свои поступки, хотя бы перед сыном. Зачем вы всё время между ними в качестве буфера выступаете?

ЗАЧЕМ? что бы у мужа отложилось в голове, что все вкусняшки всё равно у мамы? пусть дома их ест, хоть какая-та альтернатива будет - либо беседы с мамой, либо дома с женой и с тортиком.
хотя если мама всё время его жалеет и хвалит, а вы вечно строите и пилите, то мама выиграет однозначно. хотите брак сохранить, хитрее надо быть. насильно мил для всех всё равно не станешь. не любит вас свекровь, так пусть хотя бы уважает.

Может и отпадет,но я знаю ее отношение к внуку-ну вот реально,с пеленок когда плакпл,она говорила:плачет,набаловался что чуть что и его покормят,какой хитрый,он вас проверяет.сейчас если он устает трет глаза и подхныкивает,сыну 2,5да что ж ты говняешься постоянно,невоспитанный и т.п. при мне эти слова проскальзывают вскользь,но я вижу что ее жто бесит,короче дети это не ее конек,я смирилась.пару раз они ходили с мудем,потом спрашиваю у нее как посидели-говорит ничего,покапризничал немного,мы егобыстро успокоили.с рассказа мужа сын не захотел есть,она его отругала,он сильно плакал,свекровь его отчитала,какой он невоспитанный,потом кое-как успокоили.теперь считаю что с вгуком она будет общатьсятольков моем присутствии.а мужпри мне с ней не согласен,что сын капризный и набалованный,но она так убеждает-вот ты был совсем другой,ты всегда меня слушался,не капризничал,а вы его разбаловали.не удивлюсь,если пока меня нет,он поддается ее убеждениям.поэтому одного ребенка туда отправлять не хочу.

Для меня - абсолютно нормально есть более вкусную еду. А свою курицу можно съесть потом. Надо уметь находить плюсы в таких ситуациях. Например, банальная экономия собственных средств. Или освободившееся время, которое вы можете потратить на себя, пока муж зависает у мамы. А когда вам хочется побыть только с мужем и ребенком , сходить куда-нибудь, то так ей об этом и говорите. Дескать, в следующий раз посидим у вас, сегодня у меня другие планы. Четко и спокойно озвучивайте свои желания. И мужу тоже говорите, как планируете провести время. И что очень неприятно, когда свои собственные планы срываются , а хотелки не получаются. Про мужа тоже не забывайте, что для него находиться в доме своей матери более комфортно, чем на съемной квартире. Там все родное. И даже когда у вас с ним будет собственное жилье , дом его матери не перестанет быть родным.

вот пока вы будете считать, что с внуком свекровь будет общаться только в вашем присутствии, ситуация и не изменится.
а с воспитателем в детском саду сын тоже будет общаться только в вашем присутствии? и с учителями в школе тоже?
вы себе собственную свекровь не напоминаете? она тоже считает, что её сыночку лучше общаться с женой в её присутствии, а лучше не общаться вообще.

а автор не может потратить время на себя, она либо с мужем идет, либо без мужа, но с ребенком остается.

Сын ходит в садик,с воспитателем нормально отношение,оставался и у моих родителей,много раз оставляли на полдня его у дяди,с няней сидел маленький.ну никто на него не кричал и не утверждал,что он жутко избалованный.поэтому и недоверие к свекрови

Это точно.да и вообще несогласна,что дом родителей роднее,чем съемная квартира.что ж теперь пстоянно у родителейсидеть?пусть и съемная но это наш дом,наши вещи там,все обжитое,уютное,наше. И семью надо строить в своем доме,а не бегать по родителям,потому что там уютнее.

ребенок в 2,5 года ходит в детский сад? вы работаете?
и почему ваш муж молчит, когда свекровь на его сына орет? разве не отец должен воспитанием заниматься?
ваш муж сам еще сыночек, причем как свекровин, так и ваш. чему же тут удивляться? свекровь считает, что ее маленький мальчик завел себе игрушку - жену, а то родила зачем-то еще одного ребеночка. а так как жена, это игрушка, а не достойный уважения человек, то она не может ничего приличного воспитать.
В муже вашем свекровь тоже человека достойного уважения не видит, только любимого маленького сыночка.
и что самое интересное, вы к мужу так же относитесть - как ребенку, у которого нет своего мнения и которого надо жалеть и за всё прощать.
вы сами свой выбор сделали- взяли себе в мужья инфантила. так какие к нему претензии могут быть?

Эта проблема всех молодых мамаш, которые сидят дома с детьми и от сидения дома - едет крыша, как только выйдешь на работу, все эти обидки уйдут на задний план или вообще уйдут...

Это не ВАШ дом, это ТВОЙ дом. А для мужа как материн дом был был ЕГО домом, так и остался.

причем тут это? не о том речь здесь идет.

Как раз о том. автор же пишет, что муж постоянно у мамы торчит и её слушается. Он там потому и торчит, что для него дом там, а не на съемной квартире с женой.

Я не сижу дома,работаю, ребенок ходит в сад.

В общем,специально или не специально,но своими действиями свекровь отдаляетменя от мужа.и я понимаю,что претензиями и ультиматумами ничего не добьюсь,буду выглядеть истеричкой просто.нужно быть хитрее,но вот знать бы как(

я как почитаю такие отзывы,когда муж обижается,что жена против общения,по его словам,так в морду этим мужьям хочется дать.и дико начинаю ненавидеть всех свекров.мой тоже раньше таскался,сказала ему или раз в неделю или вообще перед выбором поставлю либо я с ребенком,либо мать.знаю,что нельзя так делать,но сказала.он решал не провацировать и выбрал раз в неделю.ненавижу таких свекров .всей душой презираю!

А моя свекровь готовит так, что жрать невозможно, мне повезло :))))) Автор, ну Вам уже сказали как именно быть хитрее (и мужа с сыном к свекрови, и не готовить лишний раз), а Вам всё не нравится. Невозможно жить как живете и при этом что-то поменять. Да, сын будет плакать у бабушки, когда она начнет орать, ну так пусть папаша поймет, что у него есть ребенок, за которого он в ответе, в том числе и от любимой мамочки должен защитить. И ничего страшного там не случится, не съест она внука.

Беда в том что свекровь вас не воспринимает с внуком как часть её семьи. Для неё сынок - главное. Так что у вас один вариант - съехать с этой квартиры. Ну там скажите мужу что квартиру надумали продавать или как то поругайтесь с ними, задерживайте квартплату и пр. пакости делать надо.

++++

Вообще после слов "говняется" про ребёнка и прочего ещё туда ходить зачем-то - это странно. Я бы общение свела на ноль, своего ребёнка не жалко?

Человека-мyдaка видать издалека.
Те проблемы у нее с мужем, а пакостить она будет третьим лицам. Россия вот твои люди)

Как я вас понимаю. Жили в одном дворе с его мамой. Всё тоже самое и ужины и поездки и т.д. Она полностью заменила меня вытеснила из его жизни. Нет семьи, закончили разводом. Меняйте жил. площадь, дежитесь подальше от родителей. Это не значит не общаться с ними, всё в меру.