не уважаю свою свекровь и не хочу общаться с ней. как не поругаться с мужем?

что вы так мужиков воспитываете женщины,что потом даже будучи взрослым с мамой общается да ещё и жена,треугольник....ну я просто падаю от смеха с этого,и вы же жалуйтесь сами делаете на то что сами делаете,

Что?

Свекровка тоже тебя ненавидит, не обольщайся.
А че ты такая безграмотная, а?
Тоже в нищЕЕЕЕЕте росла?

Простите, а зачем вам родители помогают? Вы несовершеннолетние?

Автор, я бы на вашем месте больше подумала бы не о свекрови, а о муже. С кем вы живете? Что значит "настаивает"? Вы в рабстве?

А вы и не ругайтесь с мужем, вот и всё. Просто скажите: "Не пойду, не могу себя заставить, прости". Просто скажите не задиристо, а с извинением как бы, мягко. И ночью порадуйте его чем-нибудь особенным, или приготовьте что-нибудь.

Понимаете, он хоть вам и муж, но насильно не имеет права заставлять вас общаться с кем бы то ни было против вашей воли, неважно, мать это или троюродная бабушка. Нет и всё, не хочу, не буду.
Но и конфликт раздувать не стоит, выберите середину. Он подуется-подуется, а со временем привыкнет, что к матери он ходит один.

Касаемо денег и прочего - это уже не ваше дело, увы. Муж не ваша собственность, он вправе сам решать такие вопросы. Так же, как и вы вправе решать с кем общаться, с кем нет.

Могу представить какими генами владеет ваш муж, быстрее надо рожать и побольше, мужчины из таких семей должны размножатся , иначе вымрет русский народ

У меня состоятельные родители и помогают с оченб большими покупками, ну или просто мама мед и петрушку дает со своей дачи. Думаете, не брать лучше петрушку? Ато мы далеко уже не несовершеннолетние

Конечно нет, но если отказаться наотрез, то обидется, начнется конфлинкт, выяснения отношений "я к твоим езжу, а ты вот какая!" И тд

Спасибо, тоже склоняюсь к тому, что общаться не буду. Но конфликт получится на этой почве все равно в любом случае ((

А он к вашим ездит из-под палки? Ему кто-то ставил требование бывать у них? Если - нет, то причем здесь Вы? Если он ездит по своей доброй воле, тогда его требование к Вам - манипуляция. Ну пусть не ездит и он к вашим.

Упирайте на то, что ваши родители вас не бросали в детстве. Скажите, что вы со свекровью не хотите общаться не из-за снобизма, не из-за того, что она пьет или ещё что-то, а из-за того, что вы, мол, так его (мужа т.е.) сильно любите, что когда представляете его брошенным малышом, то у вас от сочувствия все переворачивается. В таком случае его обиду смягчит его любовь к вам.

Скажите ещё что-то вроде: я же женщина, мы, женщины, подобные вещи воспринимаем особенно остро. Когда матери вот так фактически бросают дитя. Мужикам, нормальным я имею ввиду, тут нечем крыть как правило, когда женщина слегка манипулирует различием полов. Спросите: Можешь представить, чтобы наш будущий ребеночек рос вот так? Как тут можно не сердиться?

И НЕ напоминайте о том, что ваши родители вам помогают, а его мать нет. Он сочтет это упреком и в натуре к ним ездить перестанет и гостинцы принимать. А ваших это наверняка обидит. Да и это их личное дело, помогать молодым или нет, никто не заставляет.

Просто дети часто стремятся даже к нерадивым матерям. Даже к маргиналкам, которые бросили их в дет.доме. А муж ваш все же в какой-никакой семье вырос.

Не говорите о ней плохо. Он и сам все понимает, но если услышит эту правду из ваших уст, то его это ранит. Может обиду затаить на вас именно, как это не парадоксально. Иногда лучше промолчать.

Да, все верно.
Я ему постоянно говорю, что к моим можешь ехать, можешь нет, для меня это не принципиально. Я вообще не общительна, и все его друзья и родные мне не нравятся, я стараюсь их избегать. Общаюсь только с людьми со своей стороны. А он обижается, но не так сильно. А вот если мать буду игнорировать, это уже будет сложнее. Но вы правы наверное. Так и сделаю. Не хочу ничего делать против своей воли.

Спасибо большое. Озвучили мои мысли!
Просто сомневалась, права ли я и не эгоизм ли это.
Спасибо!

Кстати ее помощь мне не нужеа вообще. Я просто сказала это к слову, что какая оеа была "мать" раньше, такая сейчас и осталась. Только дайте. А я выросла совсем в другой семье и с другой Матерью.

Автор,сочувствую...
В свое время,когда я только познакомилась со своим мужем,приехав вместе к нему домой,я сказала свекрови,увидев и поняв про нее вме с первого взгляда:Мне Ваше внимание не нужно,к нам не лезьте и тогда будем жить дружно.
Одновременно мужу,уже дома,я сказала,что общаться с его мамой не собираюсь,и чтобы избежать конфликтов,настаивать на этом ему не стОит.
И,как ни странно,я оказалась права!
Лишь один раз в очень кризисный для нашей семьи момент,я попросила ее о помощи,на что услышала о себе такое...думаю,она отомстила).
Я поблагодарила себя за мудрость и больше эта тема в нашей семье не поднималась.
Думаю,Вы упустили благоприятный момент.
Ложка хороша к обеду.(с)

Теперь работайте с мужем,перестраивайте его отношение к Вашему решению.на быстрый результат не рассчитывайте...

То, что она меня не любит, я знаю. Мы из разных миров и понятия у нас разные.

А вы со своим "че" не такая уж и грамотная. Чаще обращайте внимание на свои недостатки, а я со своими справлюсь.

Я все это понимала где-то в душе, но все равно есть мысль , что мы ведь не все делаем только по желанию. Есть ведь вещи, которые делать НАДО. Правила приличия, традиции... Вот я например должна вроде как с ней общаться, хоть и стиснув зубы. Или не должна? Или должна была бы только в том случае, есбы она имела право быть матерью, а она таковой не является в моем понимании.

С кем общаться, а с кем нет, решаете только Вы, так же, как и ваш муж за себя. Вы имеете на это право, это не обязанность. Заставлять вас общаться - это как раз эгоизм, т.к. есть фраза:"Я хочу, чтобы ТЫ" делала то-то и то-то. Вы его маму не обижали, поэтому обижаться ему не за что.

Эгоизм - это когда супруги начинают бодаться, как два барана по весомым и не очень поводам.
Ваша же задача, как хорошей жены и как надежного партнера - успокоить мужа и сгладить нарождающийся конфликт. Так же вы должны помочь ему пережить эти отношения с его матерью, помочь ему переболеть их, впрочем, не теряя при этом себя и своих собственных желаний. Или нежеланий.

Брак - череда компромиссов. Когда оба партнеры стремятся находить их, то брак будет протекать комфортно для обоих. Никакого эгоизма тут нет. Более того, в каких-то ситуациях разумнее слукавить или схитрить, для благой цели не жалко.

Когда люди молодые, то иногда достаточно искры, пустяка, чтобы разгорелось пламя. Ну и кому нужна эта ненужная зона турбулентности? Тем не менее такое нередко происходит.
Вы постараетесь - в следующий раз он пойдет вам навстречу в какой-то травматичной для вас ситуации, поддержит, пожалеет в конце-концов.

Интересно, когда у Вас могли появиться перед ней долги? Вот живете вы себе спокойно, вообще никак с ней не пересекаясь, и вдруг появляется его мама и что? Откуда долгам-то взяться? Долг перед ней может быть только у её сына, и то, если он так посчитает. Вы-то здесь при чем? У вас есть свои родители. Она к вам не имеет никакого отношения, а уж какие-то вымышленные долги и подавно.

Ну и пускай. Разводитесь с этим п|р|и|д|у|р|к|о/м. Пусть со своей мамой спит.

Нет таких вещей "надо". Плюйте на традиции и обычаи!
Вы никому ничего не должны! Почему должна-то? Не хотите - не общайтесь.

Долги могут быть лигь одни.кармические.к этому нужно отнестись с пониманием.
И это не значит,что надо через силу "в десны".
Считаю,что автору нужно научиться хотя бы уважать свекровь,не испытывать неприязни,и не переносить напряжение в свою семью.
Внутреннюю работу сделать придется.
Мужу открыто сказать:Ездить не буду,если что-то надо,пусть он будет посредником. Т е четко обозначить свою позицию без оскорблений и осуждения.
Короче,работы у Автора много.в первую очередь с собой.
Все ИМХО

Господи, бывают же такие *****

Т*у%п*ы*е

БЛИ, ИН, а кто ошибки в тексте будет исправлять? А речевые обороты - ужас!

"вырос среди притонов в нищите" - грамматика вам в помощь

И после этого мягкого отказа будьте морально готовы к посылу тёщика в сад. Со всеми его гостеваньями, разговорами, вывозами на дачу и прочей помощью он будет также отослан в далекий симметричный сад!

Родители автора г.а.в н.о. Мой бы сын на месте вашего прибил бы их.

Небось мамаша автора в притоне её нагуляла и подсунула её л.о.х.у. Маман автора ***

Неа, просто твоя маман подсунула тебя лоху. Твоя маман уже в могиле? Ш.л.ю.х.и долго не живут.

Автор, а чего не рожаешь? Тоже по стопам мамаши пошла. И абортов понаделала? Дочь ш.л.ю.х.и потомственная *****.д.ь.

*****.д.ь!!!

Вы девки чекнутые.Автор а вы самая чернутая.Зачем вы замуж выходили,если знали какая семья у вашего избранника?Выйдут замуж,потом от семьи рыло начинают воротить.Свекровь им нехороша.А вы чем сами хороши?Что тяните со своей родни подачки?И не ваше дело,что сын помогает своей матери.В отличии от вас алкоголики его хорошо воспитали.Правильно.

Скажите, что заболели.

Из текста понятно, что ничего плохого лично автору свекровь не сделала, а не угодила лишь тем, что берет у сына деньги. Автора душит ***** и она нашла, видите ли, аргумент-что она сына бросила, следовательно, какие деньги? Только, автор, не Ваше это дело кто кого бросил, понимаете? И если он решил матери помогать - тоже не Ваше дело. Вы хоть раз спросили, что у мужа в душе происходит? Съездите, поддержите мужа, ему непросто, понимаете? Он еще будет Вам благодарен за понимание и великодушие.

Автор, не сомневаюсь, что ваша мама- для всей планеты идеал. Вангую- Ваш брак обркчен при такои складе ума.

Автор, а вы с чем пирожки любите?
Я вам Спеку! А то моя невестка -анарексичка, не ест.
А я вот печь люблю

Вам тоже надо исправлять. С "А" предложение не начинается. Школьная программа.

не переношу это общение вовсе из-за плохого поведения этой бабушки