Неадеквантная золовка - как себя вести с ней?

Автор, наплюй и не лезь. Муж с маменькой увиделся, в гости пригласил. Захочет - приедет, не захочет - тебе же легче. И на золовку наплюй, ты ей никогда роднёй или подругой не будешь, не рви оппу.

Вдогонку. если в теме объявится свекурва и будет учить плохому (например, золовку и свекровь любить, подарками задаривать, оппу целовать) - и на неё наплюй, пусть утонет, ***** мятая.

под звёздочками - ж. а. б. а. )))

А вам зачем вообще эти чужие родственники? Пригласили- и забыли! Вы свой долг гостеприимства выполнили, мать мужа пригласили в гости, она приходить не пожелала- ну и ладно. Заловку вообще забудьте, чужой человек. Что вы все пытаетесь им понравиться, заискиваете, унижаетесь. Зря, свекровь с золвкой вам никто, вы им тоже. Золовка из за наследства суетиться, ей главное что б все имущество маменьки ей досталось. Ну и хорошы бы что б брат( ваш муж) тоже ей денежку давал. Поймите, вы для них помеха, любая зоолвка мечтает что б брат ей финансы отдавал, а не жене:))))) успокойтесь и забудьте об их свществовании.

что такое золовк))))деревенские слова какието

"неприятно быть втянутой в ее подковерные игры и чувствовать себя оплеванной ни за что (я всегда уважительно относилась к родственникам мужа и пыталась поддерживать хорошие отношени)."

А с чего вы решили, что родственникам мужа это тоже надо? Автор, то, что вы сейчас имеете, сделано только вашими руками. Вы сами себя втянули в подковерную игру своими инициативами. Вы слишком активная, надоедливая и задаете много вопросов другим людям. Выйдете из игры, пока не поздно. Расслабьтесь, им без вас лучше, чем с вами. Примите это как факт. А вообще, вы не понимаете своего счастья. Пусть лучше будет между вами дистанция, которую установили свекровь с дочерью, чем они будут лезть в вашу жизнь.

судя по словесному п о н о с у (объем текста) и содержанию, неадекватная как раз вы

Исключительно мeрзкая мнитeльная особа. Авторша, представь себе, что твой муж не единственный ребенок, и женщине хочется и с дочерью пообщаться. Было бы у тебя мозгов побольше, чем у безголовой кypицы, ты бы догадалась дать им побыть в своем семейном кругу, а не требовать, чтобы все выполняли твои прихоти.

Нуебануцо! Тетя пытается выстроить хорошие отношения со свекровью, привечает ее в свой дом, а местные отверстия опять недовольны. На вас неугодишь.

Ахаха, точно ))) Одно слово - бабы, что с них взять.

Авторша, а чем ты недовольна? Вроде как все складывается как нельзя лучше, не? Ты и мужик твой плюсик в книжечку добрых дел поставили: приветили, как могли мамашку, точнее, ровно на столько, насколько она заслужила. А теперь муженька под ручку и айда на пляж, или там в кино, лето ведь )))
А эти две дaуниxи пусть кудахтают друг напротив друга хоть до второго пришествия. Вам-то какая печаль? Напротив, польза одна. Наплюйте и забудьте.
От тещ и свекровей нужно держаться как можно дальше: в идеале свалить на другую планету.
А муженек ваш покуксится, пообижается на мамашку, а потом вас ещё сильнее любить станет, один он, считай, на белом свете, раз родственнички товой, со странностями.
Усё будет в ажуре, не тушуйтесь и радуйтесь жизни.

вы позвали - пригласили, ваша миссия выполнена. не хотят - ну и не надо. зачем навязывается если они не хотят встречи с вами. да, обидно, это же мама, но ей ведь без разницы , что тут сын

Я золовка, а у меня невестка неадекватная.

Автор, я зачем вы их разделяете? Приглашайте всех - мать и дочку с зятем. Спокойнее и дружелюбнее себя ведите. Вы же одна семья.

я извиняюсь.. не поняла... Ваш муж не видел мать 10 лет?! Да даже живя в разных странах видятся раз год минимум... Если действительно так, то золовка естественно зла что ее брат мать не навещает, не помогает и вы естественно в ее глазах виноваты - не отпускаете от себя к матери.

Вообще какие-то странные у вашего мужа отношения с родственниками. Так не должно быть или бывает в случае глобального конфликта. Что-то вы не договариваете.

Я как золовка скажу, что было бы неплохо, если бы брат уделял внимание матери. А то мать вечно почему-то забота дочери, а родной сынок и не позвонит. Зато все свекрови и золовки почему-то жaбы поголовно. А насчет финансов брата - молчали бы вы уж.

тоже так подумала.

Вот именно, спросите-ка свекровь, сколько раз она за это время с дочерью виделась. Гарантирую, ответ не будет равен нулю. Сначала 10 лет на мать забивают, а потом - ой, сынок в гости пригласил, заверещим от щастья и побежим задрав хвост. Может, так дело обстоит?

автор,да вы счастливый человек,я всегда приглашаю для приличия,а если отказываются,я очень рада."Баба с воза,кобыле легче".

вам надо прекратить всякое общение.Когда начнутся предъявы,мол ты нас не приглашаешь-скажете,что приглашали, но они отказались.Думаю,золовка хочет обладать маминой поддержкой и вниманием всецело.В этом и секрет.

Автор, вы конечно хотите как лучше - но судя по описанному вами, у семьи вашего мужа какие-то свои внутренние разборки и проблемы, о которых вы не знаете.

Поэтому язвительные шпильки свекрови и золовки кажутся вам неадекватными - на самом деле в них похоже есть скрытый смысл, понятный вашему мужу и именно ему эти фразы адресованы.

Возможно у вашего мужа натянутые отношения с родственниками и "тому есть причина" - по его нейтральной реакции на странное поведение матери, похоже, что у нее есть основания так себя вести.

Если хотите сохранить семью - не лезьте во все это, вы свое дело сделали, пусть муж решает проблемы со своими родственниками сам. А вы общайтесь только с мужем и его поддерживайте

Побольше улыбайтесь, нахваливайте, никаких спорных ситуаций не обсуждайте, уводите разговор в нейтраль, со всем соглашайтесь ( ах, как жаль, что не сможете приехать, мы Вас так ждали, так ждали , но нет, так нет, мы все понимаем ) что бы им придраться формально не к чему было. Все подаем под соусом деликатности. Следите за каждым словом, только вежливость и разговор ниочем, никаких претензий. В душе сами радуйтесь и благодарите Бога, что дал счастье жить фактически без родни на шее , у мужа Вы будете единственной и любимой. Для всех хорошая будете, люди часто смотрят не на поступки, а на красивые слова. Муж будет любоваться , какая жена тактичная, как со всеми дружит и всех любит.Главное никто в семью не лезет, никто в уши не льет и деньги из семьи не тянет.. Не каждой семье такое счастье дано)

Нет, это вы деревенщина, если грамотно писать не научились и скудным словарным запасом владеете. "Золовка - это сестра мужа." Выучите это определение и не лажайтесь.

Спасибо большое всем отписавшимся! Тоже склоняюсь к мысли, что наверно не стоит переживать.
Тем, кто писал, что я мужу не даю видеться с родителями: я никому ничего не запрещаю, да я и не настолько долго в браке, чтобы на меня сваливать вину за 10 лет отсутствия встречь с родителями. До меня он тоже с ними общался регулярно только по скайпу и телефону (как и сейчас). Его сестра также с родителями в основном общается только по скайпу, в гости к ним ездит один раз в год, ненадолго и не каждый год (она студентка, они ее содержат). Она наврено, конечно, больше с ними общается, но и муж принимает посильное участие в их жизни - если нужно, то помогает с компьютером, мы им отправляем подарки на праздники типа НГ и т.д. В ответ я вижу, что они не рвутся общаться - сами звонят только тогда, когда что-то надо: помочь с антивирусом на компьютере, узнать, почему им сестра не звонит давно. Редко-редко они хотят просто погорить. Подарки на праздники они нам не дарят, но мне все равно, лучше бы просто было хорошее общение. Муж говорит, что они всегда были такими необщительными людьми. Раньше его сестра точно так же высказывалась о родителях, так что у меня нет повода не верить в эти слова.

Еще пару лет назад до нашего с мужем знакомства они с сестрой жили в разных городах и каждый раз, когда он приезжал в ее город в отпуск, она таскала его по магазинам на предмет что-нибудь себе купить или просто регулярно просила денег (и не скромные суммы), несмотря на наличие молодого человека, денежной поддержки родителей и работы. Со временем муж сам перестал это делать. У нее в принципе все очень завязано на деньги: раньше стоило ее что-либо попросить сделать (просил муж редко и что-то элементарное), она задавала сразу вопрос "что я за это получу?" Или прямо говорила, что она хочет (например, набор картриджей для цветного принтера и т.д.). Сейчас муж предпочитает ее ни о чем вообще не просить. Иногда я думаю, что такое странное отношение сестры к своему брату и родителям как-то связано с деньгами, или наследством, или еще чем-то таким. Но ведь мы с мужем ни на что не претендуем, нам достаточно того, что у нас уже есть и что мы заработаем себе сами!

я считаю что свекровь отказалась к вам приезжать из-за того что Вы изначально их разделили с дочкой и пригласили ТОЛЬКО свекровь сделав акцент что дочку с мужем не зовете! кому это понравится???

Я думаю, что сестра очень обижена на брата, за то, что он не общается с матерью. Мать наверняка обижается на сына, и высказывает дочери свои обиды. А дочь вынуждена все это слушать, хотя принимать участие в жизни матери и помогать ей вообще-то должны оба ребенка, да и вообще что за сын, 10 лет мать не видел и нормально? Этим объясняется реакция сестры в духе "10 лет не виделись, теперь в гости зовут, будут там на мозги капать". А маминым вниманием дочь и так будет обладать всецело, при таком-то сыне.

Зря вы вообще к ней прицепились, она вам чужая тетка и только. Хотел бы муж ее в гости - сам бы и позвал. А так понятно что у вашего мужа с матерью напряженные отношения.
Вот вы чего лезете-то? Здрасьте-до свидания, и все.
И вы не беременны случаем? А то похоже на гормоны.

Автор, Вы просто молоды, добры , хотите мира во всем мире)) Со временем обзаведетесь детьми и чужие прболеммы и разборки будут до фени. поймете, что все, что ни делается, все к лучшему. Скажем Нет проблемной родне, которой мы не нужны)

ну тут все ясно. в семье у мужа никогда не было особо теплых отношений. Родители мужа вспоминают о сыне лишь когда что то надо, сестра тоже. Золовка ваша бесится только из за наследства и денежной помощи родителей, ей брат - просто конкурент, вот она его и ненавидит тихо. Не переживайте, автор, ну нет там у родственников любви друг к другу - не ваша вина, вы держитесь в стороне. Позвонили свекрови -позвали -вам отказали -все, забыли. Не надо настаивать, придумывать схемы, не хотят приходить - и не надо.

Тем, кто пишет, что я кого-то разделила и отказалась звать в гости: я никого не разделяла, решение пригласить только свекровь было от мужа, я спорить не стала. Мужу хотелось именно маму увидеть, поговорить с ней по душам, в присутсвии золовки это сделать очень тяжело - она слово спокойно сказать не дает, ко всему вставляет свои "остроумные" и колкие комментарии.
Кроме того, золовка не раз высказывалась, что ей не очень нравится где мы живем (мы живем почти за городом, рядом с природой), как мы живем, в последние несколько дней не очень-то вежливо говорила обо мне за моей спиной. До этого в течение года тоже было несколько очень неприятных эпизодов, когда она невежливо вела себя по отношению ко мне и брату. Поэтому, думаю, понятно, что муж хотел пригласить в гости именно маму, чтобы спокойно и уютно посидеть и пообщаться.
Кроме того, муж очень заранее интересовался планами свекрови и предупреждал сестру, что хотел бы маму пригласитьь в гости в определенный день (чтобы сестра с мамой ничего не планировала на этот вечер). Тогда сестра неадекватно отреагировала (в духе: "мама сама решит, идти в гости или нет"), хотя никто разрешения сестры в этом вопросе не спрашивал (со свекровью договаривались отдельно). Но в тот момент сестра не высказывала никакого недовольства или сожаления, что их с мужем не приглашают, ее это не волновало. Да и смысл молодоженам ехать куда-то в гости через день после свадьбы? Хочется же время вдвоем провести, а не ехать в гости, где уже не раз были.

долбанутая семейка

Тем, кто все еще пишет про "10 лет не виделись с сыном": почитайте внимательно мои комментарии выше кто, как и насколько часто общается с мамой и папой, и как мама и папа общаются с сыном и дочкой.

Тем, кто пишет, что я прицепилась к свекрови: я к ней совсем не лезу, с ней больше сейчас муж общается. Я пригласила ее в гости, когда мы встретились, сказала, что мы ее заберем и отвезем обратно, чтобы ей самой не ехать. Дальше - все, что я написала в теме. Ни с какими вопросами и уговорами я к ней больше не лезу и никогда не лезла. Ни в коем случае не давлю на нее, схемы привлечения внимания тоже не придумываю (зачем мне это, если со мной не хотят общаться?). Сейчас стараюсь вообще дистанцироваться от этой проблемы, чтобы муж мог сам все выяснить со своей мамой, а меня за глаза не называли "плохо влияющей на сына" (хотя он все решения касательно родителей и гостей принимает сам, я на них не влияю).

Спасибо большое всем, кто дает дельные советы!
Мари, мне очень понравился Ваш совет про деликатность, спасибо!

одна семья она с мужем, а не с его родственниками

Ничего, если муж нормальный, то поговорите с ним, а если же неадекват, то бежать. Бывают такие ситуации, где свекровь хочет квартиру, а не смотреть за сыном (хотя если заметите, чтт просто "смотреть за сыном"— надо бежать)) ,тк еще и золовка будет приходить к Вам, как к себе домой и хвастаться:
— а я вышла замуж! Вся родня приехала и называли красавицей! Вот недавно с мужем поссорилась, выгнала, а он знаешь что? У двери спал, плакал! А твой что?)))) Опять бьет? Ахааха.
И так 30 лет. Потом была квартирная война из-за покойного мужа, которая устроила золовка (она ведь со связями) . Страшно? Чтобы такого не было — бегите. Если связи у нее есть, то Вы проиграете.