Отношения мужа с мамой и сводной сестрой

По делу, чтоб поняла мать, что не надо изменять мужу, не надо б давать - ваш муж этой точки зрения и придерживается. В конце концов по утере кормильца платят запралут, а позаниматься можно и самой девочке, не обязателен репетитор.

По совести надо бы помочь.

Сложная дилема. Полагаю, ваш муж не хочет брать себе на шею эту обузу -поможешь раз, там другой, а там присядут. Да и отца не хочет наверное обижать.

Я думаю, на помочь разово одной суммой и больше не помгать и всячески отказывать, когда снова попытается мать попросить.

Да, ничего сложного. Ему нужно ответить себе на один простой вопрос " насколько ему нужны отношения с собственной матерью". Если хоть сколько-то нужны и важны, то пусть платит. А если он готов признаться, что эта женщина для него никто - то, формально, к нему не может быть никаких претензий.

пусть сам решает, а то Вы крайней окажетесь. Скажите, мол, милый, как ты решишь, так и будет

Ну тот, от кого она родила, умер. Как он может деньги дать? Пока был жив муж, свекровь ведь не просила о помощи.
Тяжелая ситуация. У мужа тяжелая обида на мать. Но помочь все-таки нужно. На Руси состоятельные люди всегда помогали вдовам и сиротам, даже чужим. А здесь мать и сестра. Тем более мать его не бросала совсем. Они неплохо общались. Сестра вообще ни в чем не виновата. Она - ребенок, у которого умер отец. Все-таки родная кровь Вашего мужа.
Мой отец ушел к другой женщине, когда мне было 8 лет. Свою квартиру завещал моей старшей сестре. Со мной общался примерно так, как Вы пишите мать мужа с ним. Заходил иногда на час-два. Алименты платил минимальные. Но у меня и вопросов не возникало "Помогать или не помогать?", когда в старости ему нужны были лечение и лекарства. Я покупала ему лекарства, продукты, давала деньги на бензин, хотя у меня самой достаток был не большой.

Мать получает пособие на ребенка вот пусть их и использует на учебные цели для дочери. Не очень ситуация просить денег у того, в воспитании кого толком то и не участвовала. Мать-кукушка.

конечно дать,жить всю жить в обиде нельзя,причём тут ребёнок,она ведь не виновата,он всё таки брат.

У бугалтеров неплохая зарплата, то есть матери с дочкой должно хватать. Скорее всего тут дочкины хотелки типа айфона и шмоток вот и решили подоить вашего мужа. А вообще никто никому ничего не должен,не хочет муж помогать не надо.

Странная женщина, изкаверкала мальчику детство, надломила психику, а потом за помощью обращается. У этой женщины с головой явные проблемы, девочку только жалко, также как и вашего мужа. Бедные дети, пришлось хлебнуть с такой мамашей, только в знак солидарности с сестрой, что ей, этой 12 летней девочке, терпеть эту горе-мамашу, можно помочь, она же не виновата, но только помощь лучше всего должна быть целенаправленная, а то есть подозрение, что это простое выкачивание денег с того, кто хорошо живет. Если есть возможность наймите сами репетитора и заплатите.

Сядут на шею - не давайте. Привыкнут, что теперь можно доить Вас.
Если бы на лекарства или еду, то другое дело, надо было бы помочь, а тут.
Но решение должен принимать муж или оба супруга, а не Автор.

Матери помочь надо было бы , общались же, а сестре с какого перепугу? Ладно б вопрос жизни и смерти , а репетитор это не так важно, пусть сама зубрит .

Да не думаю, что это выкачивание денег. Кроме этого случая, она ничего у нас никогда не просила. И вообще муж не против помогать матери, но именно против помощи сестре из позиции "не хочу иметь ничего общего с этим ребенком". Но в тоже время не хочет портить отношения с матерью, они итак далеки от идеала. А она вообще настаивает на общении с сестрой, теперь вот этот репетитор....Я стараюсь не вмешиваться, но с одной стороны точно знаю, что девочка правда долго болела и это не выкачивание денег, а с другой понимаю позицию мужу, и если честно, то его психическое здоровье мне намного дороже.

Я не очень поняла, что значит "от кого родила, пусть деньги и дает" - если отец ребенка умер?
По поводу сложившейся ситуации. Ясно. что Вашему мужу неприятно, что есть эта сестра - она живое напоминание о ситуации, которая его травмировала в детстве (или юности, неважно). Думаю, нет смысла увещевать его и всякое такое. Чем меньше он будет думать об этой сестре - тем лучше.
Как разрешить материальную проблему. Выход простой. Поговорите с мамой мужа тет-а-тет открыто, как есть. Скажите, что будете потихоньку от мужа просто перечислять какую-то небольшую, не значимую для вашей семьи, но существенную для ребенка, сумму, в помощь девочке. Но при условии, что мать отвяжется от мужа с этими ему не нужными проблемами, и не будет настаивать на его общении с сестрой. Такой вот жесткий, но реальный вариант решения проблемы.

Ой, лиха беда началом. Сначала помочь, а потом присядет на общение и постоянную помощь. Не лезьте в эту семью, пусть муж решает сам. Это его семья и его война.

"От кого родила, пусть тот и дает деньги" - имеется в виду родственники второго мужа. Не представляю, кто они, вообще мало что знаю о жизни матери мужа.

Точно, потом сядут на шею, не стряхнете. его там такого страшного они в 12 лет проходят в школе, чтобы не было возможности нагнать самим? И что у нее за болезнь такая, что она не занималась во время болезни самостоятельно. У меня дети, когда болели, занимались даже в больнице. Причем решали и учили все подряд, заявляя мне: "В школе ребята и учителя послушают, и на уроке решают. Как же я дальше-то буду все понимать, если не сделаю сейчас и классную работу и домашнюю!".
В конце концов, пусть перейдет на класс ниже. Она девочка, ей в армию не идти.

Не давать ни рубля!Аппетит во время еды приходит.Сначала - репетитор,потом телефон,потом айфон,потом оплати институт,потом надо бы квартиру девочке.А параллельно маман начнёт у себя разные болячки находить,деньги под это дело тянуть.Гоните их в шею,на что сдались такие родственники....

Вообще-то мамаша помощи точно не заслужила от сына, ни малейшей.
И репетиторы - не та статья расходов, по которой надо просить помощи. Обойдется.
Прав муж.

Странно, а я бы наоборот такой маме не помогала, а вот сестренке...., ну что она виновата, что ее родила эта женщина, тем более отец умер, а родственники его глухи, бедный маленький ребенок, еще и переболела, вот ей бы точно помочь нужно, но не матери, которая променяла сына на похоть, она о нем тогда и не думала, почему он сейчас должен о ней думать, общается- уже хорошо.
Странная позиция у вашего мужа.

Не странная, вполне логичная - она "ударила" его эмоционально, сейчас он возвращает ей удар. Ей гораздо больнее от того, что он игнорирует ее дочь, чем если бы он отказался помогать ей лично. Я со своей маман тоже так поступаю. Мат. поддержка - ок, но ей ОЧЕНЬ не нравится, когда я говорю, что ее младшая дочь мне нахрен не упала, а она в ответ больше не может меня ни ударить, ни бойкот устроить, ни лишить чего-нибудь, даже плохое настроение продемонстрировать не может - я к ней в гости не хожу, а ее вполне могу отправить домой до улучшения настроения и мириться первой не буду. Да, пока зависела от нее - играла по ее правилам, а сейчас мой дом - мои правила (она столько раз повторяла мне эту фразу, что я ее запомнила, заучила и поверила)

Милые детки, а как еще вы можете поблагодарить родителя за свое появление на свет? Или до конца жизни подогревать тлеющую со временем обиду. 12 лет прошло, обидчика нет. Так кто же Она - чужая женщина бремя или все таки Мать, в муках родившая, неспавшая ночей леча свое сокровище? Решать только Вашему мужу, есть у него Мать или Обуза на долгие годы...

А я вполне солидарна с вашим мужем.
Просто слишком часто приходилось сталкиваться с ситуацией, когда родственники садятся на шею, стоит им лишь слегка помочь. Когда неработающий родственник (в 27 лет здоровенный и здоровый конь) просто не работает, сидит на шее у матери, спит до обеда, играет в комп весь день, а все родственники его брату постоянно повторяют, что он вместо того, чтобы строить квартиру себе, обязан содержать брата, ну как-то уж извините...
А начиналось все с элементарной небольшой помощи.
Ну и до кучи таких примеров.
А что касается того, что девочка ни в чем не виновата, что мать такая... Извините, сколько таких девочек, которые не виноваты в том, что родились у не самых лучших родителей... Никто же не говорит, что надо всем этим девочкам репетиторов нанимать... Тут то же самое. Кровь не главное, главное - отношение, совместное воспитание. О какой тут крови можно говорить, если муж ее в глаза не видел? Абсолютно чужой ему человек.
Я бы не дала денег. Есть своя семья: жена, возможно, дети. Вот им он должен - поставить на ноги, помочь, дать образование. Причем тут семья его матери, которая по сути матерью не является. Его воспитал отец, его он и должен досмотреть, с ним - отношения, а не с той женщиной, которая его бросила, и дочь которой ему как девочка с улицы.

Или я с этой украинизацией забываю русский, или вы им не владеете. Сводная сестра - это чужая и по папе и по маме девочка, которую мачеха притащила в твою семью (реже - отчим).