А Вы любили так?

Это не любовь, это влюблённость и статусы из вКонтакте.

В мире очень много людей, которые любят сильнее вас, но при этом обходятся без взаимных обид, ссор, выяснений отношений и прочих африканских страстей.

Грозовой перевал ваша любимая книга?

Это зависимость, а не любовь.

Да нет) понимаю,что все это выглядит,как сопливая мелодрама,но есть как есть

любила безумно,но он меня бросил,я уехала из города,спустя три года вернулась,сама написала ему,просто спросила есть ли девушка,если нет то давай встретимся.он согласился,увидел и признался что ждал все это время.месяц безумной страсти,а потом я уехала снова...сменила номер телефона и самое главное поняла,что все давно прошло и зря я все эти годы мечтала о нашей встрече

Фу, тряпка)

У меня так, причем обижать начинаю я...причем достаточно жестоко, при этом безумно люблю его, в ссорах на стену лезу( зато в мирное время, не оторвать друг от друга...жизнь без него не представляю...

Почему ?

Потому что он об нее ноги вытирает а она терпит.

Да вы наверное недолго вместе?)

У меня так было, Слава Богу я повзрослела, прозрела и развелась с "любовью всей моей жизни", счастлива во втором браке.
Вам нужно излечиться от этой "любви".

Что-то мне не верится.../

Послушать бы, что вы скажете, когда пройдёт эта гормональная горячка. Хотя, представить себе не так уж и трудно.

не влюбленность, а любовная зависимость, сродни наркотической. К любви не имеет никакого отношения.

У меня так было с бывшим мужем - я любила его больше всего на свете, на всё, что угодно была готова ради него (и не гипотетически, а действительно очень много всего сделала). И хоть изначально видела и понимала, что с таким человеком не стоит строить отношения, но ничего не могла с собой поделать. И сколько бы он не истерил без повода, сколько бы психологически не издевался надо мной - моя любовь к нему всё-равно не проходила, я не переставала им восхищаться, всё для него делать, всё прощать и оправдывать любой его нехороший поступок. Просто души в нём не чаяла, могла смотреть и любоваться им часами - пока он спит, просто умирала от умиления, была в восторге от его голоса, от его жестов, взглядов, походки. Я собой больше брезговала, чем им - реально он мне был роднее и ближе, чем я сама. Ради него я делала много такого, чего никогда бы не сделала ради себя самой. Естественно, ни к чему хорошему всё это не привело. Моё чудо совсем оборзело от такой моей любви и стало относиться ко мне как к последнему ничтожеству, которое при этом является его полной собственностью. Также он был уверен, что имеет все права распоряжаться моими доходами, управлять моими социальными связями и даже устанавливать периоды моего сна и бодрствования. То есть, он не просто давал советы, а требовал и очень злился за неподчинение. Но я бы, наверное, и с этим всем смирилась, если б это реально помогло сохранить мир в семье. Увы, если ни одного малейшего повода поскандалить не находилось - он начинал кричать без повода вовсе!!! И только тогда мне пришлось осознать суровую реальность, что мой любимый - является самым настоящим, самым законченным психом, и его шизофрения (а, мне кажется, что у него была именно слаботекущая шизофрения, так как все симптомы сходились, включая бред) всё прогрессирует. Находиться рядом с ним становилось просто опасно. Я пробыла с ним рядом 7 лет, но мне пришлось уйти.

Я тоже склоняюсь к мысли,что это не любовь,а зависимость.Химический процесс,основанный на гормонах.Это похуже алкоголизма.Ломки от " отмены препарата" ,в данном случае,от разлуки с любимым,сродни ломкам наркомана.Проходили,знаем.От личностных характеристик объекта такой любви вообще мало что зависит.Просто Вы,автор,любите не его,а себя рядом с ним.Те ощущения,которые он Вам даёт,Вы не можете получить ни от кого другого.Бросить,соскочить с этой зависимости очень тяжело.Обычно либо жизнь заставляет ,как например,вынужденный отъезд,либо он должен сам Вас бросить...иначе,крайне трудно от этого избавиться.

Было дело. Не слушайте никого, большинство людей не способно вместить это. И это их счастье, что они не знают насколько полным и живым ты можешь быть и стало быть каким опустошенным являешься сейчас. Нельзя любить кого-то за то, что он дает тебе счастье, не обижает тебя, ты просто любишь человека и все, со всеми закидонами, а то что обижает, любишь и за это.
После расставания я лично никак, уже не будет ничего. не повторится точно. Но я не выгляжу как зомби, не живу серо и уныло. Я получаю впечатления, я осознаю, что молода и здорова, я много хочу и могу. Но мне не жаль этой жизни, серьезно, хоть завтра в гроб. вообще ничего не держит.

не хочу приводить в пример телепроект дом2,но приведу! хоть кто-то и скажет,что там всё по сценарию(всё,да не всё,так играть в любовь нельзя ,даже самый талантливый актёр не сможет) если вы наблюдали за любовью ани кручининой и черкасова ,то поймёте о чём я говорю! её любовь к нему была действительно наркотиком,она не мыслила своей жизни без него,а ей всего 18и может это её первая любовь!но она нашла в себе силы и ушла с проекта,хотя ей было оочень тяжело,видно было и даже ощущаемо!и я уверена,что она переключилась,хотя и до сих пор любит его,но любовь пройдет! ВЫВОД:нужно переключиться,может быть уехать в другой город или переехать на другой конец города,чтобы не видеться с ним! иначе ваша любовь перерастёт в ужас,как до этого писала женщина про мужа-шизофреника:)

На прошлой неделе было солнечное затмение. Оно несёт в себе грандиозные перемены. Все это не просто так, дух волшебства просто витает в воздухе!...

Кстати, такая любовная зависимость или, как психотерапевты называют, половая доминанта, очень тяжело поддается коррекции, то есть даже врачи-мозгоправы бессильны перед эти недугом.

Как я теперь живу? Также, как и раньше жила без него - в печали и тоске. Нет у меня теперь стимула, мне не к чему больше стремиться, не для кого стараться, негде искать утешения, негде черпать силы. Умом я, конечно, понимаю, что так нельзя, что это всё бред. Надо жить ради себя самой и своих родственников. Только что-то не хочется, в этом и проблема. Сколько бы я ни старалась, чего бы ни делала и не предпринимала - всё идёт наперекосяк. Раньше я жила надеждой встретить ЕГО, а теперь, когда я встретила, но так вот всё закончилось драматично - никаких надежд больше нет. Неприятности стали меня буквально преследовать. Пришли в упадок мои финансовые дела (хотя, когда мои деньги были его деньгами - всё шло отлично, а теперь одни долги). Я стала слишком рассеянная и равнодушная - постоянно всё везде теряю и забываю или меня просто грабят (угрожая оружием). Такое ощущение, что я просто вся расклеилась, во мне нет больше энергии, нет огня и радости жизни - поэтому всё валится из рук, всё от меня уходит. Наверное, так проявляется моя скрытая тоска по любимому. Когда я сильно переживаю - то не могу из-за этого плакать и даже не решаюсь об этом думать. Просто вытесняю печальный факт из сознания. Но, чувствую, что расставание с любимым, всё-таки, на мне сказалось - иначе и быть не могло. Это очень странно - быть здравомыслящим человеком и отдавать себе полный отчёт в том, что по другому никак. Но при этом на уровне эмоций страдать и переживать. Ведь если на душе плохо, то никакими логическими измышлениями это не изменить, ведь это просто чувство. Но, я не теряю надежды, что со временем смогу как-то собраться, прийти в себя и наладить свою жизнь. Но вот второй раз ТАК кого-то полюбить я и не смогу и не захочу.

16, да да, бойся меня,, в одно прекрасное мгновение я приму тебя за диковинное морское чудовище, оказавшееся в моей кровати, и зарублю тебя большим топором.. И окровавленный топор положу потом под ванную..

Да, в итоге мы сейчас проживаем в разных странах - жили бы ближе, до сих пор, наверное, этот кошмар бы не прекратился. Когда бываю проездом на его территории - удерживаю себя от целенаправленной встречи с ним просто неимоверным усилием воли и здравого смысла. Но, тайно в глубине души, конечно, не могу не надеяться хотя бы на случайную встречу)))

мы тоже и ссоримся и кричим друг на друга и обзываем, но мы же знаем что мы навсегда и никогда нерасстанемся потому что сильно сильно любим друг друга

Лично мне ещё очень помогла взять себя в руки... возможность понаблюдать со стороны за девушками/дамами, которые также, как и я когда-то, безумно любят своего молодого человека/мужа. Со стороны - это полный звездец... Объекты их любви кажутся мне не то, что недостойными - а просто хуже не придумаешь! И издеваются над этими бедными девушками так, что по сравнению с ними мой бывший - просто ангел! Однажды при мне одну такую девушку её благоверный чуть не убил (тяжёлые побои, сотрясение мозга и т.д.) Я лично отвезла её в больницу и очень много мы с ней беседовали. Она любит этого садиста всё-равно - что бы он с ней ни сделал! Вот где ужас! Всё понимает, но не может ничего сделать со своими чувствами. После этого она вернулась к нему, извинялась перед ним и живут они, насколько мне известно, до сих пор вместе - но я с этой парой больше не общаюсь. Со стороны реально жутко смотреть на подобное. Я где-то слышала, что дело, действительно, не в самом мужчине (который часто реально никакой), а в том, какие чувства и эмоции он способен вызвать у девушки. Он просто является как бы ключом, способным высвободить все те скрытые резервы, которые в самой девушке уже имеются изначально. Я помню, что когда просто обнимала своего бывшего - то на душе у меня становилось так хорошо, как только возможно. Но моя цель сейчас - научиться жить полноценной жизнью без всяких мужчин и самой из любви к себе суметь пробудить в своей душе все скрытые резервы. Я стремлюсь стать цельной личностью, а не чьей-то половинкой)))

26=16

Нетушки. Я вот гляжу на своё сокровище и тоже плакать хоцца, но моё сокровище со мной носится как с писаной торбой. А если б начал выпендриваться, был бы послан. Как бы я ни любила, я себя не на помойке нашла.

Я любила так, как в посте 16. 5 лет он издевался, я терпела обиды, унижения, измены, тратила на него свои деньги, возила на острова его за свой счет, я превратилась в тряпку, 3 года мечтала родить от него ребенка, зная, что привяжу его ребенком. Однажды, в новый год, мое терпение лопнуло, и я решила 1 января начать новую жизнь, без него, поняла, что и ребенка мне, здоровой женщине, Бог не дает не просто так. Но 3 января я узнала, что беременна. Он издевался надо мной всю беременность, доводил до слез, за месяц до родов женился на мне, когда я пошла рожать, мы из-за ерунды поругались, и он пожелал мне сдохнуть при родах. Я рожала в муках двое суток, родила очень красивого мальчика, точную копию мужа, сейчас ему 2 года. Муж изменился до неузнаваемости, признал все свои ошибки, вымаливает у меня прощение, заботится обо мне и о ребенке, но у меня к мужу все как отрезало, я его давно не люблю, я каждый день ему вспоминаю былые обиды, я его просто ненавижу, жду пока он крупную собственность оформит на себя, и сразу разведусь с ним, и разделю имущество. Я найду себе другого мужчину, и уверенна, буду счастлива с другим. Я всегда знала, что не будет мне жизни с нынешнем мужем, это поразительное чувство, когда мозг отвергает и говорит, что этот мужчина тебе не нужен, а сердце кровью обливается от любви и страданий, и ты живешь сердцем. Я больше не хочу такой любви.

[quote="Лиза" а Вы любили так? буд то никто в мире не любил сильнее,чем вы его.и как жить дальше,если он уйдет? всю жизнь жить без него и любить?[/quote]

Ха!!! А как это "так"? Ведь у всех свои способности, склонности, да еще, кстати, и диапазоны допустимого. Поэтому никакие подобные сравнения неправомерны. Каждому - свое. И только. И вообще, такие проявления, как любовь, доброта, милосердие, терпение и т.д., и т.п. должны все же нести в себе креативное, т.е. созидательное начало, а не истощать и бессмысленно подрывать физическую и психологическую форму. Хорошо участвовать в хороводе, если при этом все стороны получают обоюдное удовольствие от сюжета и формы, что делает их еще привлекательнее. А если кое-кто от этого приходит в состояние уныния, депрессии, нервозности, а тем более физического и психологического развала, то нечего и участвовать. Это является пустым капризом или попросту придурью,

Милый Автор,видно,что вы очень эмоциональная девушка и сейчас для вас все как в последний раз ,либо пан либо пропал..Мой вам совет,как человека,прошедшего отношения в которых я души не чаяла в парне.Никогда не стоит воспринимать человека,как будто он для вас Все,и парень и папа и брат и друг,парень должен быть парнем,потому,что я расставшись со своим,потеряла как парня,так и лучшего друга,да и в какой то степени такую заботу которую отец мне не дал..Он для Вас любимый человек и точка.Во вторых зачем вы себя настраиваете на плохое,Я как поняла вы вместе и зачем думать и притягивать негативные мысли в виде а что будем если расстанемся и.т.д.
Поверьте никто никогда не думает,когда любовь,самая она или не самая,я думаю,что многие бы с вами поспорили насчет того ,что у вас не такая прямо Вау любовь,А у них еще круче и еще больше запала)))Я так же думала,что не смогу без человека и что вот если расстанемся пиши пропало,но знаете нет,все живыми остаются,просто кто то умеет сделать выводы,А кто то в итоге наступает,на те же грабли(наверно очень уж нравится биться об них)..

Если хотите практические советы,от людей прошедших такого рода чувства,то вот вам мои выводы:
1)Займитесь собой,своей самореализацией,культурой,развитием,мужчина он охотник как ни крути и он не любит когда 100 раз в день вы ему названиваете и написываете смс в виде а ты меня не люююбишь,зачем,?!Всегда приятно общаться с наполненным человеком,я вас уверяю к вам не только ваш парень потянется ,ну и другие люди.Спорт,красота ,все мы не без изъянов,уделите время себе и станьте лучше в чем то...

2)Окружите своего человека "спокойной" любовью,это же все чувствуется,как вы нагнетаете обстановку...Я думаю никто не хочет встречаться с девушкой кто примеряет на себя роль рабыни какой то,если он адекватный парень,то он хочет быть с ровней,уважающей в первую очередь себя!!!
Он такой же простой человек,с плюсами и минусами,кстати мне очень помогло когда то просто успокоиться от потока слез,сесть и проанализировать для себя,не для кого то, какие у него есть недостатки,и поверьте ,я для себя их честно признала,что у него их тоже предостаточно,признайтесь себе в них,а не идеализируйте его.И когда признаете,спросите себя хочу ли я детей от него и в представляю ли я с ним совместную жизнь..Потому,что в моем случае,какой бы мой бывший м.ч. не был хорошим,я не представляю жизни с ленивым,метающися человеком.Но я закрывала на это глаза,не закрывайте свои глаза!
И самое главное,что я для себя поняла,как круто быть таким человеком за которым другой готов отдать все,хотя этот человек не красавец обыкновенный..Стоит стремиться к тому,что бы какой то хороший парень так же стремился быть с вами,обожал и ценил...Может вы и с таким,тогда успокойтесь и живите в мире с собой в первую очередь,А если это не он,то желаю вам непременно встретить этого человека!

каждый раз так)))))) все очень нравятся... иногда по двое-трое сразу нравятся

слава богу нет)) я люблю мужин, но никогда не боялась их терять. И ведь не уходили никогда))

Девушки,спасибо всем за комментарии!только вот прочитав это все,я пришла к выводу,что сильно любить человека -плохо.почему же?
и спасибо тем,кто увидел в этом что -то хорошее!
я,кстати,не писала это с мыслью,что это ужасно,что я так люблю..и не могу сказать,что человек тиран и издевается надо мной

наблюдала за их отношениями:)
но! почему мне нужно бежать,иначе моя любовь перерастет в ужас? мой мч верен мне и любит меня
как то Вы все в негатив восприняли (

Девушка, почитайте пожалуйста про созависимость,или просто про любовную зависимость. Пройдите тест, и вы поймете, что ваши чувства не имеют ничего общего к любви. Это разрушительные отношения. И они всё равно дойдут до критической точки, как бы вы не старались. И ыбть одна Вы не можете, потому что Вам плохо с самой собой. Вам нужно развиваться. Перестать закрывать глаза на СВОИ проблемы, и начать заниматься СВОЕЙ жизнью. А не быть придатком "любимого". Я говорю так, потому что 10 лет так "любила". Невыносимо, сильно, бескрайне, не могла работать , учиться. Могла всё бросить и жизнь отдать, ВСЁ ради него. А потом в один день, после посещения одного святого места у меня вдруг рухнуло всё. Я поняла, что была больна. Рассталась с человеком. И живу дальше. Занимаюсь саморазвитием. И понимаю, что не любила, а зависела. Вот так.

Кто не любил, тот и не жил! Счастья, Автор, у тебя большая и светлая любовь...

Ой, такой ужас-ужас был. Причем это именно зависимость, классическая. Честное слово автор. Я вот одиночка по сути своей, причем свободолюбива, независима, безжалостна по сути и холодна во многом. Но накрыло. Меня ломало, т.е. *****я понимала, что мне плохо так любить, что мне плохо так о ком-то думать, мне от такой любви-зависимости физически плохо.. но как алкаш я ничего поделать не могла /да, че там у вас с родней, алкоголики, наркоманы, игроки есть? У меня вот родители, генетическая предрасположенность к зависимостям/, и не поверите, я начала приходить в себя на десятом году и тут же меня сменили.. Гы.. Автор, я не знаю как до вас достучаться-то!!! НО! Вот такую любовь можно и нужно испытывать только к одному человеку в жизни - в зеркале блин.. , даже детям такая любовь не нужна - как удавка на шее.. Это вот от такой любви мамочек дети валят на другой конец света, а если не успели, то превращаются в обычных моральных у родов..

Любила безумно. Ровно два года. Меня трясло даже от его смс-ки, а уж когда он был рядом, со мной происходило что-то невероятное. Я даже не могу это описать, не хватает словарного запаса( Он был со мной и в то же время со мной не был. Не садист, не издевался, не бил... Но меня убивало его равнодушие, наплевательское ко мне отношение. А в какой-то момент просто как отрезало. Я вдруг увидела всё и всё поняла. Сразу стало противно. Даже не от него, а от самой себя.

Я ЛЮБИЛА ЛЮБЛЮ И БУДУ ЛЮБИТЬ. НЕ ОДИН ИЗ ПАРНЕЙ КОТОРЫХ Я ЗНАЛА И ЗНАЮ НЕ ВЫЗЫВАЮТ,БОЛЬШЕ ВО МНЕ ТАКИХ ЧУВСТВ.

Я тоже страдала такой х р енью. Любила до беспямятства. Всё для него. Но он при этом меня не бил, ни унижал. Просто я устала любить и своими же действиями испортила наши отношения безвозвратно. Кстати, после разлуки почувствовала себя ЛЕГЧЕ. Сейчас чувствую себя глупо/виноватой перед тем парнем...

Потому что душили его своей любовью. Человеку тяжело быть объектом такой любви, это вытягивает из него силу и энергию. Поэтому сейчас есть некоторая вина.

Ой, читаю вас и мурашки по коже от того, как бывает. У меня реально фобия вот такой "любви", зависимости. Дай Бог, чтобы все было у меня иначе, хорошо!

Автор, да, любила. Это была страсть, к сожалению, а не любовь.

так химия физика дуовность повязана в человеке. просто это выражением научных терминов. вы не задумывались об этом. химия ? разве человек не из воды. физика? притяжение и тд духовность? это результат данных продуктов. т е душа. душа не только сама по себе но она контактирует со всем внешним и внутренним. выбор действий души т е человека дает ему то что он заслуживает.

говорят зеркало души- я не соглашусь зеркало души это он сам как внешностью так и поступками. даже черты лица его одежда какие вещи любит носить все говорит о его душе в совокупности. говорят тату может изменить судьбу. это правда также и глаза нос рот все это отголоски души человека.

Расскажу свою историю.Я любила. И меня любили. И любили так как дай бог каждой. Мне все беды были по плечу.Как то раз после многочисленных подарков я сказала -ты мне только звезду не дарил...и он подарил...В общем я сама с ним порвала потому что была молода и глупа и думала что так хорошо не может быть и должен быть подвох...он не оставил меня и все время был рядом если нужно было...а потом я встретила парня с которым как у вас...ругань схватки..мне нравилось...как в сериале и парень что меня любил оставил меня и пошел по жизни один....но у нас все равно не получилось бы...девочки ...мне 24 и дети наводят на меня страх и панику как замужество итд...но я убеждена что любить женщина должна в первую очередь себя и детей...так природой дано...а единственным способом построить семью является любовь мужчины к женщине...она должна быть безмерной и тогда мужчина будет любить детей и оберегать семью...а у женщин прикладывается-со временем....так что когда вас обижают или оскорбляют-вас не любят...я точно знаю потому что я это видела и ощутила....когда вас любят девочки ваша жизнь становиться сплошной сказкой и вам в голову не прийдет по ночам писать на вумен о своих бедах)

Мдааа..Бывает такое. Но это не хорошо, от этого надо избавиться - будете намного счастливее!
Найдите себе занятие, не отдавайте всё внимание и инетерес ему и он сам к вам будет больше тянутсься..