Дети из семей, в которых родители любили друг друга

Мои до сих пор как молодожёны:))

Мои. 35 лет вместе (пока смерть не разлучила(((
Я, на их примере строила семью. Счастлива.

у меня тоже хороший пример перед глаза был. пока папа не умер. Но это была самая счастливая семья. мне очень повезло. свою жизнь строю на том, что видела..
А у мужа мама одна воспитывала. Ему многое приходится для себя открывать в нашей семейной жизни. Но мне кажется, он всегда мечтал о такой семье в детстве, как у нас сейчас ,но не мог получить тогда.

Мои 33 года вместе, друг у друга первые, мама папу из армии ждала, пришел из армии и все как положено в те времена - устроился на работу, женились, ровно через 9 месяцев после свадьбы родилась я, потом через 3 года моя сестра. До сих пор как молодожены, все отпуски вместе, иногда когда например мама приболела и осталась дома - папа тоже берет отгул и остается дома с мамой чаи и лекарства в постель приносит :))) так мило... конечно бывало что и ссорились, ругались, не без этого. Папа при очередной ссоре все сводит в шутку и говорит - ругайся, ругайся, все равно я не уйду от тебя, я без тебя пропаду! :))) а мама сказала нам с сестрой - да девочки, такого как ваш папа больше нет, тяжело вам будет мужей найти :) в том плане что наш папа для нас пример во всем - и как настоящий мужчина, и как отец, и как муж, и как дедушка своим внукам... в общем очень мне повезло с родителями, а моему сыну с бабушкой и дедушкой, муж тоже с удовольствием проводит время в кругу моей семьи, и часто в минуты сентиментальности говорит, что моя семья для него пример для подражания (просто родители мужа развелись давно и по прошествии 10 лет после развода все равно поливают грязью друг друга когда муж приезжает то к маме то к папе)

Конечно это очень важно, когда дети растут в атмосфере любви. Чем больше положительных сторон ребенок увидет, прочувствует в детском возрасте, тем стабильней его психика во взрослом возрасте, отношение к миру у таких людей другое, помимо негативных сторон жизни, они видят и много хорошего.

Если у вас дети есть, послушайте сами, что они говорят, когда рассказывают о друзьях из тяжелых семей.

Да, расставаться тоже не все умеют, это точно:) Некоторые родители такой свинарник в отношениях устроят, что дети потом годами разбираются в себе. У моего сына перед глазами такой пример. Если любовь прошла и родители разошлись, это каждый ребенок поймет, а вот внутрисемейные скандалы может разве что принять...

У меня такие). О детстве вспоминаю как о самом лучшем времени

У меня так и у мужа, по 34 года у обеих семей стаж, мы надеюсь продолжим традицию наших родителей. Прекрасное детство у нас, сейчас любимый ребенок растет.

Нашей семье 36, семьи родителей моих и мужа просуществовали 40 и 46 лет. Жили счастливо. И бабушкам моим в любви повезло когда-то. Хоть они и очень разные были и по происхождению и по характеру. Детство вспоминается как один солнечный счастливый день )) В период очень сложный в жизни снилось мне каждую ночь, что я снова маленькая, гощу у бабушки, то у одной, то у другой. Но в нашей семье не все по примеру родительских, кое-что я намеренно иначе устроила. )

Мои родители вместе 42 гола с 14лет, очень любят друг друга, в болезни и в здравии и в бедности и в богатстве буквально, пережили многое, даже смерть сына. Но мне отношения очень сложно построить, жду именно такую любовь всю жизнь, второй развод сейчас

девочки, какая замечательная тема!
очень рада за вас и приятно, что есть реальные примеры, а то в последнее время счастливая семья- такая редкость..

У мужа родители 40 лет женаты, всю жизнь свекр со свекрови сдувает пылинки. Мои прекрасно прожили 24 года, потому у папы седина в бороду, был развод, но мы (дети) уже были взрослые к тому моменту.
Мой первый брак не сложился, вышла по глупости в 18 лет, второй же брак считаю удачным, вместе мы почти 15 лет, женаты 10. У мужа первый брак.
Но вот личную жизнь его сестры удачной не назовешь. Да и много я вижу семей, где нет никакой связи между любовью родителей и собственной личной жизнью. Хотя вот спасибо свекрови, она себя так поставила в доме, что она - наиважнейшая личность)), и муж отчасти перенес такое отношение на меня.

А мои родители как кошка с собакой. Сама стараюсь всего этого избегать, в браке 6 лет. Вроде получается.

"Хотя вот спасибо свекрови, она себя так поставила в доме, что она - наиважнейшая личность)), и муж отчасти перенес такое отношение на меня. " - ВОТ, я тоже заметила прямую связь между отношением мужчины к матери и к жене! Не торопитесь кричать "маменькин сынок", цените его уважение к маме, оно потом у на вас будет распространятся!

Тут такой момент - у выросших в хорошей семье очень высокая "планка" в отношении того, как именно надо строить отношения в семье. У моих родителей, считаю, была практически идеальная семья - но для них двоих. Т.е. мне, например, даром не надо такого мужа, как папа. И если бы я была мужчиной, такую жену, как моя мама не хотела бы. Свою семью (по любви) считаю очень хорошей, а мама моя в шоке бывает от наших отношений. :-))

А вот у меня несколько семей, в которых девочки не смогли быть счастливы, тк слишком высокую планку родительской любви видели. И первая-это дочка Горбачевых Михаила Сергеевича и Раисы Максимовны, еще 3 у оих подруг, там перед разводом была одна и та же мысль "Он не такой, как наш папа" . И 2 просто не вышли замуж, тк "Нет такого, как наш папа" ....Тут все неоднозначно.

Внесу небольшую ложечку дегтя. У моей подруги родители очень любили ДРУГ ДРУГА. И ребенок (то есть она) оказался не вписавшимся, лишним элементом в этой идиллии (ну реально пылинки друг с друга сдували, и сейчас сдувают тоже). Дочь была вроде бы желанным ребенком для обоих, но- они предполагали наивно, что это будет просто дополнение к их союзу, и все станет еще лучше. Однако скоро выяснилось, что ребенок требует заботы и внимания. А родители полностью замкнуты друг на друга, ребенок третий лишний. Ну, и с двух лет ее передали, так сказать, на воспитание и жительство бабушке (по матери), у которой она и прожила до поступления в институт (в другом городе). Там отучилась, за время учебы завязались отношения с парнем из ее группы (тоже из нашего города), к которому она в итоге и переехала (вышла замуж). Родители ее на свадьбу "заскочили" всего на 20 минут, и уехали по делам.
Бывает и вот так

+100. Всё верно.

Сама выросла в семье любящих друг друга родителей. Как тут выше писали, до сих пор как молодожёны. Вот вчера 37лет совместной жизни праздновали. Планка отношений у меня самой всегда была высокая. Замуж вышла уже довольно поздно, п.ч. человека искала по себе, с такими же взглядами на семью как у меня. Когда видишь и знаешь, как оно бывает в семьях, где супруги любят друг друга, на меньшее просто не согласишься.

Но зато дети, выросшие в счастливых семьях вернее могут выбрать супруга, потому что их оттолкнет любое неискреннее или недостаточно тактичное поведение. Интуитивно понимают как не должно быть, даже, если объяснить не могут, почему этот человек не годится в партнеры.

Родители счастливы в браке 27 лет, свекры чуть больше, но тоже пример счастливой семьи. Более того, свекр женился на свекрови, у которой на тот момент 3 года как трагически погиб муж, полюбил и воспитал как своего чужого ребенка, а потом и свой появился - мой муж.

Все, что пишут выше, правда. У меня была очень высокая планка требований после того, как я видела отношение отца к матери, поэтому долго не могла найти свое счастье, вышла замуж только на 28ом году жизни... Но не жалею! Все говорят, что мой муж очень похож (даже внешне) на моего отца.

Огромное спасибо за ответы! Читала и мурашки по коже)) Так приятно, что такие семьи действительно существуют. Побольше бы таких!

И я из таких. Папа с мамой 45 лет прожили, умерли с разницей в год. И меня любили. А я вот третий раз замужем. Первые два были жуть. Сейчас - надеюсь на лучшее, но все равно боюсь, что дальше будет.

У моей подруги, у родителей любофф, уже больше 30 лет. Она всегда искала такого же как ее папа, всегда он для нее идеал, хотя со стороны посмотреть, любит бухнуть, очень вспыльчивый Ей 30 и она до сих пор одна. Она до такой степени идеализировала отношения своих родителей, что не может построить своих.

Связи нет никакой. На семьях детей не отражается.

завидую всем..но БЕЛОЙ завистью)))улыбнулась невольно от такой доброй темы))

Вот я тоже об этом думаю. Скелеты в шкафах тихо сидят и никогда мы можем не узнать об их существовании.

Мои женились по любви. Но в браке за 35 лет гладко быть не может. Я благодарна им за то, что сохранили семью и свою любовь. И даже благодарна отцу за то что в какой то момент дал в себе разочароваться. Это очень важно потому что у меня идеальный отец и я думала, что и муж он идеальный. Но оказалось, что идеальный муж и идеальный отец это не тождественные вещи. Это был полный разрыв шаблона. Но боюсь если бы родители не были со мной честны я бы всю жизнь искала свой идеал, который бы вечно не дотягивал бы до папы.
Очень многие дети видя "идеальный пример" родителей ищут потом свой идеал всю жизнь. Это очень коварная ловушка. (Кому интересно могут почитать психологические статьи на эти темы). В итоге получается, что все мужчины не такие идеальные и достойные как папа и на фоне такой сказочной любви родителей у дочерей крайне не удачная личная жизнь.Они вечно в поисках идеала. Родители таких девочек оказывают им медвежью услугу показывая только медовую часть брака и замалчивая капли дегтя. Я рада, что родители были со мной честны. И я верю и знаю, что любовь может длится очень долго и брак может быть хорошим. Если у супругов есть любовь и желание преодолевать все трудности. Но это действительно тяжелая работа- принимать близкого человека таким какой он есть.

28 Хороший пост)) Очень правильно насчет идеализации родителей, которая не дает нам возможности видеть реальных людей и принимать их такими, какие они есть. И это значит, что и сами мы принимаем себя реальными, можем расти и работать над отношениями с партнером, а не искать несуществующий идеал.

Мои родители не только друг друга любили, но еще и меня с братом. Мне кажется любить детей без заскоков всегда проще, когда взаимная любовь у родителей есть. На мою жизнь очень сильно повлияло то, что папа считал меня второй после мамы женщиной и по красоте и по уму. С детства говорил, что тот, кто станет моим мужем будет счастлив. Так я и росла с этим. Но в своей семье я многое устраивала не так как в родительской. Мне всегда казалось, что мама слишком много брала на себя, а отец, может по молодости и сопротивлялся этому, но постепенно уступил. Поэтому я всячески настаивала на том, что мой муж должен нести основную ответственность за семью. Поначалу родные это не одобряли, даже свекровь. Но, как показывают результаты - 36 лет семейной жизни, я была права, и мой муж вполне состоялся и в семье и в бизнесе.

ээээ...почитайте Свияша. У него Ваш случай очень хорошо описан. У Вас идеализация семьи, т.е. своя картина в мозгу "как должно быть правильно" и другого Вы не принимаете. Почитайте, настоятельно рекомендую. "Советы брачующимся" и "Как быть, когда все не так, как хочется".