Мама вытесняет меня из семьи

Бывают такие мамы, у мужа мама похожая на вашу. Тоже совсем им не занималась, а только дочки в приоритете, им помыкала и шпыняла, зато на словах просто любит его умирает.. У нее есть железный аргумент, что она как мать знает лучше и он должен ее слушаться! Сто раз ему говорила, что он ей не сын, а на людях все по-другому, вроде помочь хочет, старается, а он не слушается.В общем он пока с ней не общается, а она всем говорит, что по нему скучает и плачется

Я вашей логики не понимаю. Если такие плохие отношения, то зачем просить о чём-то. Мало того, что каждое общение добавляет негативные эмоции, к этому ещё прибавятся упрёки в неблагодарности. На вашем месте нужно быть абсолютно самостоятельной. Как поётся "не верь, не бойся, не проси..."

Автор, раз вы маме это прямо сказали, значит она все понимает и действует наперекор вам. Я бы со свекровью поговорила, если она мудрая женщина, то поймет. По идее вы сами должны выстраивать отношения с мамой и решать, когда она поедет на дачу, а не свекровь с мамой. что-то между собой должны решать, а вас ставить перед фактом.
НО!!! Есть одно НО: вы должны быть независимы от матери, чтобы что-то решать и дистанциироваться. А вы с мужем живете в маминой квартире, принимаете ее помощь, и при этом пытаетесь указать матери, что ей делать. Да, бывают тактичные родители, которые и помогают, и не вмешиваются. Но это не ваш случай. Тогда выбирайте, или-или. Отказываетесь от помощи матери и по своему усмотрению строите отношения с ней: пьете чай 2 раза в месяц, иногда созваниваетесь и вообще делаете что вам удобно. Или принимаете помощь, но тогда учитывайте, что вы ей обязаны. А жить с мужем в квартире, принимать помощь и при этом воротить лицо от "плохой" матери - тут вы действительно будете выглядеть со стороны неблагодарной, и в глазах свекрови тоже.

Да нет и тут дело в человеке..
Моя подруга мать-одиночка всю жизнь,ребенок рожден не в браке и отец смылся.. Ну там долгая история,вырастили и воспитали они сына с мамой ее вдвоем,мама в прошлом году умерла.
Папа особо судьбой сына не интересовался,бабушки с дедушками тоже,хотя вроде единственный сын и внук.
Сын уже взрослый,вот привел девушку,подруге ее жалко.. Ребенок от первого брака,мама во втором и там двое малышей еще,девчонку зачморили уже там и вот она фактически у них живет

А нет здесь логики. У меня подруги такие есть, взрослые уже давно, а родители им до сих пор помогают. Кто-то вообще с родителями живет. И чуть что не так, возмущаются, какое им родители имеют право указывать, почему не уважают как личность, как могут вмешиваться и.т.д. Я бывает подруг успокаиваю, когда им выговориться хочется. Жалуются тоже, что не долюбили, не додали, у других-то лучше и больше. Хотя объективно - родители как родители, вырастили, до сих пор помогают. Предлагаю отказаться от помощи, жить отдельно, чтобы стать полностью самостоятельными, - НЕ ХОТЯТ, денег мало будет, экономить придется и т.д. Вот так и живут, плачут, что не долюбили, а помощь от "плохих" родителей принимают.

Это не мамина квартира! Это квартира ее и отчима вместе, и я и брат там прописаны, я имею полное право там жить.((

Ну извините, это разные вещи) Одно дело помагать детям, тогда есть и чувство благодарности, другое - это давать иногда подачку. как кость собаке и при этом выматывать всю душу и требовать благодарность. Я уже помощи не прошу и принимать не хочу, но если вызвалась сама например подвезти, то подвези, а не потом в отместку сделай наперекор. Я ведь доверяю и рассчитываю. Мне была бы кстати психологическая помощь от нее, материальной мне не надо, не бедствую.

Муж ваш тоже имеет право?
Я вашу маму не оправдываю, просто вам уже верно посоветовали стать самостоятельной и от мамы не зависеть ни в чем. Вы сами пишите об обидах, о том, что помощь как подачку кидает и потом душу выматывает, но помощь эту продолжаете принимать, а потом плакать в туалете. Хотя казалось бы маму вы знаете уже давно и все должно быть предсказуемо.

Нет автор, вы ошибаетесь. Вы там живете на птичьих правах, те до тех пор пока собственики это вам позволяют жить. Вы совершеннолетняя и нетсобственник? Хначит вас можно выписать на трубы.... "Плохая мама" готова внука прописать? Скорее всего да.....

"Хорошая сверровь"и муж купят вам квартиру? Куда малыша будете прописывать?
Поверьте, ваша мать стареет, поэтому не желает вас отпускать. И с одной стороны это хорошо, потому что сверровь никогда вам мамой не станет. У нее всегда сын на первом месте, а не вы. Мать есть мать. У вас может не случиться любви до гроба и тогда куда вы пойдете с дитем? К плохой матери, к матери....

Про мужа я ничего не говорю, он тут не при чем. Выписать меня никто не имеет право, вы наверное не в курсе таких вещей) Внука прописать? Боже упаси, не буду об этом просить. Стать самостоятельной? Я уже самостоятельная с 18 лет. Уж простите, что в 23 года не могу сама себе купить квартиру. Вы были самостоятельной в 22-23?

Моей маме 42 года, ей еще далеко до старости. Никто не просит покупат нам квартиру, у свекровей есть однушка за городом, они нам предлагали жить там. Но нам по расположению неудобно,т.к. машина есть только у мужа.

Интересно почему никто не имеет права выписать? Почему вы так уверены? Юрист что говорит? Папа с мамой захотят продать вк. и выпишут в два счета, потому что они собственники.....потому что мама или папа еще могут создать новые семьи, и вы с мужем можете уже мешать.

И вы, кстати копия свое маман. Тоже решили родить рано, без достаточного обеспечения. Тоже будуте молодой мамой и бабушкой, которой собственный ребенок будет высказывать обиды. История повторяется, только вы еще этого не видите. Ваша ма ма тожн по-видимому себя самостоятельной считала, раз решила вас рано родить?))) И скорее свего от "любимого мужа" вас родила?

Перестаньте обижаться на мать,она всего лишь человек со своими недостатками. И то, что вы идеализируете свекровь и мужа говорит только о том, что этих людей вы не знаете так хорошо как маму)))). Да, они не сделали вам ничего плохого, но и нечего хорошего тоже. Обрюхатить юную особу ума много не надо.

Лучше научитесь манипулировать, ведь "обижать" можно только если жертва не умеет себя защитить. А то ведь и на работе может попасться подобный обидчик.

Автор, Ваша мать всё ещё ребенок, глупый и безответственный человек. Когда на нее свалилась взрослая жизненная трудность, она с ней не справилась по-взрослому, так как взрослый человек понимает, что он всегда в ответе за то, кого приручил, и любить вас была ее прямая материнская обязанность. Вместо этого она сваливала весь свой негатив за обманутые ожидания на вас, хотя это была вовсем ее, и только ее вина. Она как мать со своими обязанностями не справилась. Вы же напротив, мало того что выросли, все это пережили, так ещё и научили ь любить людей и не держать на них обиду за свои обиды в детстве. Вы сильный человек. И сами заработали и заслужили свое счастье. Не пускайте Вашу мать близко в свою семью. Она от Вас давно отказалась. Вот и пускай держится впредь в стороне.

Автор если вы самостоятельная барышня как пишете, тоничего не просите у матери, а от предложенной ей помощи отказывайтесь. Всегда отказывайтесь. Сможете без ее опеки прожить, когда у вас сейчас по сути вы беспомощны. Да, с ребенком вы будете беспомощны как младенец.Сами захотите своего ребенка сплавить бабушкам

Автор, ну вот и съезжайте с ее квартиры... а-то странно как-то... говном поливаем, а материальными благами ее пользуемся...

Многие, в т.ч. и я в 21, выпустившись из универа и работаю самостоятельно переезжали в Москву и снимали здесь однушки. А заявлять о своей самостоятельности и жить в квартире матери, которую и в жизни, и в интернете - поливаете фекалиями - вот это Вас характеризует, да...

Как будущая свекровь говорю - мой сын всегда будет моим сыном, а вот невестка будет дочерью пока она вместе живет с моим сыном. Намек понятен?

Девочки, если я не права, то вы меня поправьте... но мне кажется у многих родители ошибки в воспитании допускали. Это по моим наблюдениям и разговорам с подругами. Это сейчас все умные стали, книжки читаем, хотим ребенка личностью воспитывать, поддерживать. А раньше, особенно в советское время, вполне нормальным было ребенка критиковать, ругать, ставить в пример других детей, даже иногда физически наказывать. Ну не умели наши родители "правильно" воспитывать детей, их родители тоже не научили. Почему-то считали, что если критиковать и ругать, то ребенок будет стремиться стать лучше. Наверное мало у кого в нашем поколении нет обид на родителей или детских травм.
У меня тоже были поводы для обид, только потом так жизненные ситуации складывались, что я поняла, что НИКОМУ я кроме МАМЫ и ПАПЫ по-настоящему не нужна. Ни тетке, ни свекрови. А для меня никого дороже их нет.

Вот пожалуйста, вам предлагали жить отдельно, но, несмотря на то, что с мамой невыносимо, вы будете биться и утверждать, что "Это не мамина квартира! ... я и брат там прописаны, я имею полное право там жить.((". Не понимаю, я бы уехала с удовольствием. Тем более, что у вас будет ребёнок, значит, на работу ездить не надо будет. Понятно, что моральной помощи от мамы не будет, один вред, но вы всё равно не хотите от неё оторваться. Что-то концы не сходятся в вашем рассказе.

Ошибки ошибками, но когда становишься старше, начинаешь понимать мотивы поступков. И от этого меняется отношение к родителям, не всегда в лучшую сторону, иногда приходишь в ужас.

=) очень улыбает тот факт, что Вы делаете какие-то выводы обо мне, не зная подробностей) Почему Вы решили, чтоя не обеспечена? Я хорошо зарабатываю. Выше среднего) Мама выходила замуж, потому что забеременнела мною, развелась через год. Мне как-раз не хочется быть похожей на маму.

Ну во-первых, они мне сделали много чего хорошего. А самое главное всегда меня морально поддерживали, а во-вторых,кто сказалчтом еня обрюхатили и что это за отвратительное слово? Мы планировали ребенка, готовлись к беременности, это не было неожиданностью для нас.

Я работаю с 18 лет, работала паралельно училась на дневном) И снимала квартиру. Мама сама уговориа меня вернуться жить в старую квартиру,когда себе купила новую. Тогда я решила,что она хотела сделать мне лучше и мне было приятно, что она мне помогает.

Мы скорее сего переедем, когда я рожу, пока мне нужно ездить на работу, пока нас не гонят и я этому рада. Кто ыб по собвстенной воле отказался жить там, где ему хорошо и удобно? Если вдруг вопрос станет ребром, конечно мы уедем.

Поймите правильно, я не говорю,что мама ужасная,я ее ненавижу. Вы все цепляетесь к каким-то еденичным вещам, мол живете в ее квартире, а вы не самостоятельные. Мне больно оттого. что у нас непонимание в отношениях, она желаоа мне смерти не единожды, она никогда не верила в меня, унижала при других. Мне просто тяжелов себе это отодвинуть и относиться к ней с такми теплом,с каким по идее должна относиться дочка к матери. Я боюсь и не хочу подпускать ее близко к себе и своей семье, это желание на уровне инстинкта самосохранения. А Вы мелко плаваете, смотрите шире, как бы вы себя чувствовали на моем месте?

Вы почему так на автора накинулись? Она в положении, у нее гармоны! А мать ее та еще *****! Автор писала что у нее хороший и любящий муж, а тут ***** люди начали писать "обрюхатил он ее!". "Вы не понимаете как тяжело растить двух детей!" - да она дочку родила и бабуле отдала на воспитание. И женщина она не бедная, как писала автор, ее мать обеспечивая. Я согласна что все это "она поняла свои ошибки. Простите ее" - чушь полная. Не поняла она ничего! Ей в кайф вам жизнь портить! Автор, соберите волю в кулак и дайте ей отпор! Она не имеет права вам всю жизнь портить! И уж темболее не позволяетте е й влиять на вашего ребенка, а то она его против вас настроит! Удачи вам! И помните вы Сильная, Ниоткогонезависещая женщина и у вас все получится!

Если вам так плохо автор, то лучше ввобще уехать подальше от матри. На расстоянии ей не будет так легко вам досаждать. Поймите, что сама она от вас не уедет и не уйдет. Только вы сами можете это сделать с мужем.Новедь вы ЗАВИСИМЫ, понимаете? Зависимы от мамы и ее финансов. Кваритру вам муж не купит, а мама обеспечена.Авто личного у вас нет, мама должна подвезти.

Зачем вы выбрали себе мужа, который не может обеспечить вам комфорт? На няню тоже денег видимо не будет? Поэтому свя надежда на бабушек. И чем тогда вы лучше своей матери? Вы вся в обидах ребеночка родитеи точно так же как ваша мать будете срываться на ни в чем не повинном ребенке. Все из детства идет не просто так говорят.

Мама ваша вас обижать не перестанет, потому что ВЫ СЛАБАЯ - с ребенком, финансово зависимы, без наследной кваритиры ( значит в перспективне бездомная или приживалка). У вас нет достаточных ресурсов, чтобы постоять за себя.
И все же ресурсы у вас есть)))Перечисляю:
1молодость
2моральная поддержка любящего мужа
3жилье, хоть и не свое ( поэтому как можно быстрее нужно обзавестись собственным)
4Что-то еще?)))
5вы попалии на нужный форум)))

Ваши слабые стороны автор:
1бедный муж
2неумение манипулировать мамой и давать ей адекватный отпор, при этом выглядя в наилучшем свете
3 наследства от кого бы то ни было не предвидится

Самое главное автор это финансовая поддержка. Вы с силу возраста еще этого не понимаете

Что хорошая свекровь подарила на свадьбу? Что любимый муж вам подарил на свадьбу и что подарит на рождение ребенка?)))Видимо ничего? А свадьба то была?

У меня абсолютно противоположное мнение и возраст здесь не при чём. Некоторые так всю жизнь за родных и держатся в надежде на материальную поддержку, это выходит им боком, т.к. они не понимают жизни и никогда не станут взрослыми людьми. Такой пример перед глазами. Если автор не уедет, погрязнет в домашних склоках с мамашей, а моральной силы победить у неё нет. Поверьте моему опыту, уезжайте от неё подальше, сохраните нервы свои и своего ребёнка, а также отношения с мужем. В своё время я поняла, что лучший способ наказать человека, это оставить его без моего присутствия, т.к. я многим нужна, но не все это понимают. На расстоянии поняли быстрее, теперь зовут и якобы любят. Никакая материальная поддержка не заменит душевного спокойствия.

Я писала про настоящуу матподдержку, а НЕ про НАДЕЖДУ на нее))), я не про подачки в виде ""для поодержки штанов", а настоящее матобеспечение

Моральная поддержка это видимо что-то вроде " Все будет хорошо, ты умница и красавица, мы тебя любим-обожаем, ты самая лучшая"? НО я согдасна с предыдущим постом. Если нет сил противостоять давлению матери, лучше с ней дел не иметь вообще - не видеть, не слышать, ничего не брать, ничего не давать, ничего не просить.

Поверьте, знаю о чем пишу))) Меня мать тоже рано родила, не только не любила и все детство гнобила, но и лишила моей доли в нашей общей кв ( сделав пос ути бомжихой), потом выгнала из дома со словами " Ты иди мужа ищи с кв". Я перестала с ней общаться, и так уже 16 лет не общаюсь. Не жалею. И мне ничего от нее не надо

И на фоне моей матери ваша мама автор хорошая))) Есть еще такие мамаши, кототорые здоровье свои детям портят, внешность. Это совсем клиника, но все же знайте, что есть матери похуже вашей

У меня очень достойный муж, он не бедный) в перспективе строительство своего дома, он уже занимается этим, но пока мы зависимы только в вопросе жилья. Больше никак финансово мы не зависимы.

Свадьбы была. Свекровь подарила большие деньги и помогла со свадьбой. Муж подарил бриллиантовое колечко. Для Вас этого мало? Для меня нет.

Спасибо за понимание! Я это и пыталась сказать, мне не нужна финансовая поддержка, я в ней не нуждаюсь! Я просто хочу, чтобы мою семью и меня перестали терроризировать и прекратили трепать мне нервы и говорить гадости. Моя вина, что я каждый раз поддаюсь на ее сюсюкания и верю,что может все измениться, но теперь понимаю,что все будет по-прежнему и мне нужно забыть о мечте бытьв хороших любящих отношениях.

У меня мама слава богу замечательная. но есть подруга и ее отношения с мамой просто шокирует. Мама у нее просто стерва. Ей никогда не угодить. Подруге под 30 уже своя семья.Замуж вышла чтобы сбежать. А мама все продолжает ее материть и бить. Просто ужас . а не женщина. Бегите. Игнорьте.и поговорите строго. чтоб отстала

Вот вы , автор, странная. Не любите мать, но продолжаете пускать в свою жизнь. Вы типичная жертва. Скажите ей уже раз и навсегда что обижены на нее и не намерены пускать в свою семью. А то "плакали, кололись, но продолжали есть кактус".

Я маму люблю, просто мне не хочется ее обижать. Но и терпеть выпады тяжело. Вроде остыну и уже жалко ее,а как она опять выкинет фортель, я злюсь.

Автор, читаю - как будто про мою мать написано. А мне она говорит, что любит меня "по-своему"))) ну, я тоже отвечаю ей такой вот "свойской" любовью - иначе ведь не бывает...посмотрите фильм "Свекровь - монстр", с Джейн Фонда и Дженнифер Лопес, если не смотрели...и учитесь приручать таких бестий, как наши с вами мамаши!)))))

Не общайтесь с ней. Иного выхода я не вижу, иначе она так и будет везле лезть. А вы зависимая жертва, уж извините.

Автор, сочувствую вам, очень обидно со стороны матери терпеть такое эгоистичное отношение, но возьмите себя в руке, попытайтесь отбросить эмоции, будьте прагматичнее. Вы действительно имеете моральное право жить в этой квартире. В конце концов мать должна дать ребёнку не только жизнь, но и любовь, и заботу, ещё большую из-за отсутствия отца. Всего этого она вас лишила, а квартира, тем более, что она вам её не подарила, а только пустила пожить -это малая часть компенсации за не особо счастливое детство. Мать использует сейчас вас и вашу новую семью, используйте в ответ её, при этом также мило улыбаясь, зеркальте, а не ведите себя как жертва, отвоёвывайте своё пространство, не позволяйте матери испортить вам нынешнюю жизнь. А когда построите своё жильё дистанцируйтесь, если она за это время не изменится.

Ваша мама пьет вашу кровь и портит жизнь. И только вы в силах это остановить. Автор, вы все боитесь упасть в глазах мужа и других, а в своих собственных не боитесь? Единственный выход- полный отказ от общения с человеком, который портит вам жизнь. Не обязательно сообщать об этом мужу и маме. Просто, когда она приходит, вы уходите. Под любым предлогом. Вы беременны, вам в любой момент надо выйти и прилечь. Если она звонит вам вы заняты и не можете говорить. Всегда. Ничего не объясняйте. Если муж что-то заметит и спросит, скажите, что вы очень любите маму, но вам трудно простить некоторые обид, но вы обязательно постараетесь это сделать. И все. Не надо общаться, в чем проблемы? Что она там делает или хочет - это ее трудности.

Она хочет, мало ли чего она хочет.
Главное, что автор уже ничего не хочет (да и не сможет). В том числе тащить из себя клещами ей совершенно не нужное и некомфортное для дальнейшей жизни прощение.
Прощение - оно или есть, или нет. Насильно и по увещеваниям его не выдавить.

Автор, вы ошибаетесь - вы абсолютно ничего не должны.
В вашем случае вам будет лучше держать мать на дистанции, нравится ей это или нет.
Да, и перед свекрами вы оправдываться на эту тему не обязаны. Муж может их при случае проинформировать вкратце.

Ну вот родит автор. Хорошо если нормально родит и нормального ребеночка. А если нет? Всякое бывает, гипотетически автор может стать инвалидом или родить ребенка-инвалида. И тут вопрос. На кого автор может рассчитывать, кто за ней грубо говоря, горшки вынносить будет? Молодой здоровый муж? Сделает ноги только так. Найдет здоровую молодую деицу и родит новых здоровых детей. Родители мужа? Им нужна здоровая невестка и здоровые внуки.Кто у вас остается, автор? Мама. Вот и думайте.Что завтра случится с каждым из нас, неизвестно. И неизвестно кто больше будет нуждаться в помощи, ваша мама или вы.

Вам не приходит в голову, что такая мама просто доведёт дочку до психушки. Больной ребёнок это всегда тяжело, но если рядом ещё и ***** на голову мама... додумайте сами.