Мама вытесняет меня из семьи

Тоже мне новость, ваша мамаша искала мужика и нашла его в виде сына, тк ранние отношения и ранний ребенок - не от любви сильной к его папаше, а от отсутствия мозгов. Расслабься, и сходи к психологу, серьезно, тебе это просто необходимо. Наберите в ютубе Гордон ли Троицкая - как делают мальчиков.

Родителей не выбирают... детская обида волочется за нами на протяжении всей жизни(( Забейте на мамины колкости, рожайте своего ребенка и будьте такой матерью для него, о которой сами мечтали в детстве!... а матушка ваша еще одумается ближе к старости... прощения попросит, вот увидите!

Сочувствую. Сама была в похожей ситуации, только свою семью не удалось создать, так и не встретила своего человека. Моя мать до сих пор меня критикует и поливает грязью за спиной. В лицо научилась улыбаться, но ее ненависть ко мне сквозит во всем. Стараюсь общаться с ней по-меньше. Жалею, что была с ней когда-то откровенна, надеялась, что она изменится. Но ее уже ничего не изменит.

Продолжение
Сейчас мы ждем первенца и мама активизировалась, названивает мужу, мол волнуется за меня, нашла мне врача,хотя я ее не просила об этом, я вдруг стала ей интересна. У мужа хорошая семья, я там могу быть самой собой, но она и туда влезла, типо родственница, задружилась с его мамой, постоянно приезжает на дачу,в ости и я чувствую,что мне там нет места, т.к. при ней я ухожу в себя и закрываюсь. Родители мужа не понимают наших конфликтов,т.к. она при них такая вся цветущая и заботливая, даже называет меня ласково,а меня коробит. Всю жизнь я была неинтересна ей, пропащая, а как только я стала кем-то, то она птянулась на сладкое место и я вижу,как она лишает меня моего личного пространства,где мне хорошо, моего уголка расслабления. Сегодня я уже не выдержала и расплакалась, она договорилась со свекровью, что приедет на дачу, даже не позвонила мне не сказала. И вся такая сю-сю-мусю, а меня пришибло. И для всех я выгляу как неблагодарная дочь,а в груди больно,все сжимается,я не могу быть с ней близкой и мне тяжело в ее обществе. В итоге, мы после обеда уехали, а она еще осталась там без меня довольная. Я вижу непонимание у свекров и мужа,а как им объяснить, что я не могу просто там находиться целый день? А мама стремиться войти плотно в семью и строит из себя любящую мать. Чувствую себя ужасно, решила,что больше не поеду,если поедет она, мне было так хорошо в их семье, без нее(((

наверное мать поняла что была не права и решила наверстать упущенное. поняла что ошибалась в вас автор. хочет быть хорошей матерью и бабушкой. простите ее. она была молода и глупая. скорее всего она теперь другой человек.а вы помните ее прежнюю

рассказать о ее отношении мужу. в любом случае нельзя этот груз нести в себе. он со своей стороны пусть посмотрит и оценит ситуацию.

Мне пока очень тяжело простить и забыть. У нее взрывной характер, сегодня она милая, а завтра сорвется на меня из-за психов брата. Но я решила,что схожу в церковь на исповедь и все это от себя отпущу,не хочу,чтобы малыш нервничал,чтобы был беспоконый и рос с мамиными слезами и ненавистью. А еще не хочу терять лицо и авторитет в глазах мужа и его семьи. Ведь я сейчас выгляжу некрасиво, а не мама, т.к. они о ней ничего не знают.

Мне не хочется посвящать его в такие некрасивые подробности, т.к. у него сразу сложиться обо мне негативное мнение и о ней тоже, он перестанет нас уважать..Если уже не перестал.

и еще ваша мама стала взрослой и ответственной раз даже врача сама нашла. Вы еще не понимаете как сложно быть молодй мамой без мужа.а ей и было сложно. она также была обижена на жизь за то.какое испытание ей выпало растить детей без отца. Лучше бы пожалели ее. Ее судьба не завидная и трудная благодаря деторождению)))Она все вынесла и справилась.поэтому она может стать хорошей. дайте маме шанс.не будьте злопамятной

Обязательно поговори с матерью и обсудите все ***** точки. Пусть она даст свои пояснения. расскажите матери, что вы не доверяете ей и попросите не лезть в вашу семью. Ведите себя жестко и последовательно. Моя мать тоже была тираном, постоянно критиковала и гнобила меня. Пришло время и я села с ней за стол переговоров, объяснила свою позицию, выслушала ее аргументы и обозначила ей те границы, за которые она не должна заходить. У нее все получилось не сразу, но обиду удалось изжить, отношения нормализовались и мы спокойно общаемся. Многие люди очень недогадливы и намеков не понимают. Поэтому надо всегда очень четко обозначать свою позицию и следить за ее неукоснительным соблюдением. Будьте последовательны в своих требованиях или просьбах и родственники будут уважительно относится к вам.

странно за звездочками скрыто слово - б о л е в ы е

Я бы не сказала, что ей было трудно, она родила меня т оставила бабушка,которая меня растила, а потом когда мама второй раз вышла замуж она забрала меня. И она обеспеченная дама, ни в чем себе не отказывает и сыну тоже. Я когда 2 раза теряла работу, сидела без денег, но не получала помощи, только "советы".

Да, я пыталась поговорить по душам, она считает, что у меня паранойя, что она ко мне хорошо относилась, многое мне дала, даже то, что она меня не выгоняла из дома, а я сама ушла!!! Это же вранье чистой воды, а еще раз сказала, мол лучше бы я тебе тогда дала подохнуть. Как после таких слов можно любить человека?

Я не знаю как пересилить себя, нацепить доброе и любящее лицо и перестать реагировать на ее выпады, мне очень тяжело,но я понимаю,что ради соего ребенка я должна это сделать. Моему мужу тоже не нравится, что она нас отчитывает,его кстати тоже, что решает за нас. Он мне сказал,что будет ее ограничивать, чтобы у нас не вырос такой же сын как у нее. А брат мой и вправду невоспитанный,избалованный.

смотря каким трудом заработано это обеспечение. ее потом и кровью или даром по наследству досталось. и не говоритечто это легко растить двоих детей. вы не знаете наыерняка как там было. всем кажется что

дети это легко и просто .пока сами не родят

то что вы пишете говорит о том. что мать изменилась и заглаживает свою вину перед вами. и это хорощо.очень хорошо.
если она чувствует свою вину то теперь вы можете сесть ей на шею со своим ребенком и требовать себе благ)) денег и чтобы сидела с лялькой по первому требованию. хотите от нее избавиться? требуйте побольше денег. а при отказе обвиняйте в том.что она плохая мать. Пусть старается.раз такая хорошая

помучайте ее так.потом рано тли поздно к вам придет прощение. и вы помиритесь

Автор, я - свекровь такой же хорошей девочки, как вы. Она у нас тоже с непростой ситуацией, похожей на вашу. Вам надо объяснить все мужу, а может даже свекрови. поверьте, ваш муж и его родители гораздо больше заинтересованы и нуждаются в хороших семейных отношениях с вами, а не с вашей мамой. Если вы мягко расставите все точки над и, все вас поймут и встанут на вашу сторону.

Если честно автор. то я бы после этих слов вообще про нее забыла. Это трэш такое услышать и муж должен знать кто она такая. он вам должен верить а не ей

Какую героиню сдалали из женщины, вырастившей не без помощи 2 детей)))

Мне очень стыдно говорить об этом, кому нужна невестка и жена с плохими отношениями в своей семье? Я пыталась мяго объяснить мужу, он мужчина и таких тонкостей не понимает, мол ну прости ты ее и все. А свекровь женщина чуткая и мудрая, я й мягко попыталась объяснить, она понимает,что у меня обида,потому и предложила сходить со мной на исповедь, сказала,что нельзя держать обиду, тем -более на свою мать. Но она не сможет отказать моей маме, если она как-всегда ей позвонит и напроситься в гости.

Это правда тяжело, она делала и добро мне тоже, но как-то много было злых слов, в меня не верили, я страдала от нехватки любви, все уходило брату,а сейчас такая активность...Ну не верю я в исскренность этих чувств! Даже на маленьком сроке в месяц-два, она изводила меня по телефону, я рыдала в туалете на работе. Но она вклинивается в нашу семью, в мою родню, которую она считает своей. А ей никто не откажет, на каком основании? А мне что делать? Я притворяться не умею, у мея все на лице написано, когда мне говорят,что мама приедет, узнаю это последняя.

Ну, а если не мягко сказать, что вы не горите желанием тесно общаться с матерью. Вас никто за это не осудит. Вы в новой семье завоевали авторитет не своими отношениями с мамой, а хорошими отношениями с мужем и его родителями.

нужно в жесткой флрме портебовать от матери не грубить и не изводить аас. иначе пригрозить ей отказом от семьи. Она вами манипулирует. Она сначала лишила впс семьи.а потом узгав что вы свою создали не верит. Ей не нравится. что то.что она потеряла на вами власть. теперь она уже не может управлять вашей жизью и судьбой. Влияние потеряла.аот и хочет его вернуть. манипуляторша мать и такой останется. Она лицемерка

Автор, не бойся рассказать все мужу - он будет на твоей стороне. Я от своего не скрывала свое отношение ни к биородственнице своей (биологически родная сестра), ни к маман. Свекрови все детали не рассказывала (только важные), но пару раз довольно красноречиво продемонстрировала свое отношение к био. Да, она в шоке была, но окружающих, как оказалось, дисциплинирует тот факт, что за мной не заржавеет родню ближайшую на место ставить, а про остальных и речи не идет. Отношения с Вами и свекрови и мужу гораздо важнее отношений со сватьей/тещей

Моя так и не попросила, ей 65, вроде и старость. Продолжает считать себя правой, еще и дочке моей внушает те постулаты, из за которых у нас с ней наступило отчуждение. А я все жду, что она раскается , придет с покаянием и у нас наладятся отношения... Но ...

Почему вы решили,что муж перестанет вас уважать за то,что ваша мать г а д и н а ?Напротив,он пожалеет вас и поймёт,особенно если вы ему ту подлую фразу перескажете,насчёт того,что лучше бы она дала вам умереть.И вы все вместе откажете мерзавке от дома.Поймите - она ничего,кроме зла,в вашу жизнь не принесёт.Еще и с мужем развести может.Гоните *** н у с с а ной тряпкой!

Cогласна полностью.

Боже, автор, вас безумно жалко. Постарайтесь не нервничать, вы ведь ждете ребеночка. Напишите пожалуйста когда вы о всем расскажете мужу или когда у вас все образуется. Я должна знать что у вас все хорошо.

Вы живете вместе со свекровью? Отделяйтесь. Пусть муж ваш решит квартирный вопрос, чтоб вы как можно меньше пересекались с матерь. пусть она со свекровью дружит тогда. А вы в стороне. Ну или не стесняйтесь демонстрировать свой негатив. Придет мать к свекрови, вы спросите свекровь, когда она вас к себе на следующие входные будет: "А что моя мать на след выходные опять к вам напросилась? Нет тогда я не буду." Называйте свою мать по имени отчеству, а свекровь - мама. Тогда точняк она будет на вашей стороне. И главное ездить мужу по ушам - что вы должны жить отдельно

Потому, что он очень уважает свою мать и у них в семье другие отношения. Я попала в рай, в ту семью, где бы сама мечтала расти. И мне свекровь намного ближе,чем моя собственная мама.

Мы живем отдельно, в квартире моих родителей. Они развелись,но квартиру еще не поделили и это тоже причина,по которой мама мной манипулирует, мол погонит меня оттуда взашей.

Спасибо Вам большое, у самой на душе пусто. Я не выдержала и сказала маме, что она отбирает то, что приносит мне радость, что даже тут она не оставляет мне место, которое мне дорого и все испортит. Она задрала нос и сказала,что это ее родственники , мол еще чего, я буду ездить и не один раз...будто даже назло мне.

Автор, я писала уже не раз о своей аналогичной ситуации. Был у меня тоже младший брат, который был всегда прав, а мне мама рассказывала, что я родилась уже порочной, поэтому я чаще всего видела её злобу и раздражение, она тоже была лицемерна на людях, поэтому о моих печалях никто не подозревал, только через десятки лет моя родня встала на мою сторону. Замуж я выскочила лишь бы сбежать от неё. Муж попался добрый, родились дети. Первый ребёнок был оч неспокойный, мама приезжала редко, но звонила почти ежедневно, интересовалась, сколько часов мне удалось поспать этой ночью. И пока меня до слёз не доведёт, не успокоится.

Как я вас понимаю.Я со своей матерью не общаюсь вообще уже полгода и счастлива.Лживая , фальшивая и лицемерная.Всегда за мой счет хотела перед всеми показаться такой лапочкой.И много раз предавала идя за другими и поддерживая кого угодно только не меня.Я рассказала все мужу, открыла глаза свекрови на нее и все от нее отвернулись .Так что не бойтесь и поговорите с мужем.Не держите в себе, вдвоем вы с ним сила.

Это была я, продолжаю.
Потом дети подросли и тут она активизировалась. Приезжала без предупреждения когда ей вздумается и вела себя как хозяйка. Все праздники и Дни рождения были испорчены её присутствием. Брат тоже женился и жил отдельно, у него по поводу маминых хотелок вопросов не было, он запросто ей не разрешил приезжать и она проглотила это как должное (кстати, теперь она жалуется, что он наглый и самоуверенный). Ко мне же были постоянные претензии и сколько я слёз пролила, один бог знает. Когда подрос мой старший, она стала принимать активное участие в его воспитании - баловала, закатывала скандалы на тему "вы его обижаете". Баловала его и взрослого, деньги давала, а исправлять пришлось мне. Из-за этого отношения у нас испортились, но в последнее время он начал кое-что понимать. Но наступил момент истины, когда мне надоело плясать под её дудку, я прекратила с ней общаться на целых 10 лет. Это её очень изменило. Если начинаются претензии, отвечаю взаимно и прекращаю разговор на эту тему. Не знаю, поняла она что-нибудь или просто боится, что я не приеду, но отношение изменилось кардинально. Вам, автор, не советую слушать людей, вещающих, что она раскается и придёт прощения просить. И не советую доверять своего ребёнка, она уже влезла к свёкрам, теперь так же будет влезать в душу ребёнка. Придётся вам на людях тоже сюси-пуси, а в личном общении быть оч жёсткой. Понимаю, как трудно измениться, сама обращалась к психологу, но это надо сделать, иначе, жизнь пойдёт под откос. Я была очень несчастлива, несмотря на внешние успехи, тех пор, как я стала самой собой, я очень счастливый человек.

Добавлю ещё, что у брата нет детей, но ему уже подарены две квартиры, чтобы сына жил ни в чём не нуждаясь. Мне достался шиш, хотя я старше на 5 лет. У вас ещё этот вопрос встанет. Поверьте моему опыту, отлучайте её от своей семьи, иначе она отлучит вас.

Автор, только не молчите. Мать залезет вам опять на голову и устроиться там поудобнее. Не бойтесь рассказать свекрови о своих плохих отношениях с матерью.

Автор, как вы там? Не пропадайте, если хотите, оставьте мейл, пообщаемся. Мне вас жаль, трудно осилить эту проблему в одиночку. Мне в своё время и поделиться было не с кем, никто не понимал.

То что читаю - ужас, как можно быть такой матерью???? Я знаю лично три примера унижения достоинства своих детей, при чем это три мои подруги. Правда у одной получилось наладить отношения с мамой, она была не такая уж и плохая, признала свои ошибки, она была скорее неопытная, чем лицемерная. Вторые мать с отцом всегда оскорбляли девочку, били ее. Мать и по сей день ей не друг, скорее враг, она ждет пока та признает свою неправоту. Кстати подруга признает то, что у нее нервные срывы от нарушенной детской психики, и сама себя контролирует, чтоб сою семью не разрушить. А вот третяя мать вообще кадр, следит за перепиской дочери, лезет в каждую щель ее жизни, настроила ее против отца (они в разводе), хотя она в нычку общается с ним, переписывается от ее имени, бьет ее за любую мелочь. Девочка зависима материально от матери пока что, но это временно. Как правило такие дети бегут от своих родителей и следа не остается, а потом эти родители-старики сидят, плачут "вот, она не приходит, я ей не нужна, умру в одиночестве". Так ясен *****, ты ч м ы р и ла дочку всю жизнь, а она должна тебя досматривать??? Это не мать, которая так себя ведет по отношению к своему ребенку!!!!!

Автор, мне вас жаль и в то же время злость берет. Не будьте овцой. Отстаивайте свое личное пространство. И не молчите. Я намного старше вас, поверьте моему опыту - люди сами создают себе проблемы, потому что по каким-то надуманным причинам скрывают правду от близких. Муж вас любит, расскажите ему вот как нам рассказали. И свекрови расскажите, включая то, что она вам ближе, чем родная мама. Сами вы с мамой не справитесь, обратитесь за помощью к близким вам людям. Не обижайте мужа недоверием.

ну вы тряпка автор.! стала бы я плакать из-за кого то в туалете. скажите ей прямым текстом что не хотите ее видеть в своей жизни. зачем вы себя мучайте? для кого? пофиг что там муж подумает! это вообще не его дело. свекрови скажите- если хотите, общайтесь с моей мамашей, но без меня пожалуйста. все эти прости и отпусти, сходи в церковь- ф.игня полная. ваша мамаша должна страдать. не понимаю я таких как вы- ноете, плачете и все равно продолжаете общение. пошлите ее именно прямым текстом, можно и по телефону. но я бы предпочла в живую- что б видеть реакцию. проблема то в общем не в матери а в вас...

C удовольствием пообщаюсь. Как мои дела? Да вот, в обед с работы нужно убежать на скрининг, муж не сможет завезти,работает за городом, мама при всех пообещала,что заберет меня и отвезет, а сегодня говорит,что не может, бери такси, отпрашивайся с работы. А я ведь рассчитывала на нее(

Как же тут не плакать и не ныть, когда гармоны зашкаливают, когда плохо и так физически, так еще и морально добивают.

Я поняла давно одну вещь, нам никогда не наладить отношений, не быть подругами, лучший вариант для нас - это держать дистанцию и просто вежливо общаться изредка. Для меня это самый комфортный вариант, лишать ее полностью участия в моей семье, не давать видеть внука - это черезчур наверное, но если только она не станет делать гадости. У меня нет к ней привязанности, я могу жить без нее и не страдаю от этого, как бы ужасно это не звучало, но я давно привыкла быть сама по себе. И даже те добрые вещи, что она для меня делала, потом вылились мне в такие упреки! Что уж лучше я обойдусь без ее помощи, чем потом всю жизнь буду должна по гроб, о чем она мне постоянно напоминает.

Как же я Вас понимаю!!! Вот все то же самое было в отношениях, только папа, слава Богу у меня есть, и таблетки глотала и мама такая же говорила, что не было ничего , и все сама себе придумала про ее слова ужасные и действия и т.п.
Совет Вам, это сложно, конечно, но попытайтесь на нее обозлиться, приведите себя в порядок, не играйте в игры "ой я не поеду, если она там", езжайте и скажите и мужу и свекрам, как она с вами обращалась, желательно при ней.
Например: "мама, я бы очень хотела, чтобы ты не навещала нас так часто, потому что я беременна сейчас, и мне нужен покой, а воспоминания о том, как ты обращалась со мной в детстве, травят меня. Я понимаю, что тебе было тяжело, и попытаюсь тебя простить, но сейчас, если ты мне друг, пожалуйста, оставь меня в покое". Такои образом, Вы будете хорошей, а она нет, если будет докапываться. Если свекры спросят, почему Вы так на нее реагируете, осветите ситуацию в общем, без грязных подробностей, скажите, что чувствовали себя недолюбленной и ненужной собственной матерью, и теперь хотите просто родить спокойно их внука, а потом с матерью разбираться. Свекры поймут, и муж тоже

смотря каким трудом заработано это обеспечение. ее потом и кровью или даром по наследству досталось. и не говоритечто это легко растить двоих детей. вы не знаете наыерняка как там было. всем кажется чтодети это легко и просто .пока сами не родятто что вы пишете говорит о том. что мать изменилась и заглаживает свою вину перед вами. и это хорощо.очень хорошо. если она чувствует свою вину то теперь вы можете сесть ей на шею со своим ребенком и требовать себе благ)) денег и чтобы сидела с лялькой по первому требованию. хотите от нее избавиться? требуйте побольше денег. а при отказе обвиняйте в том.что она плохая мать. Пусть старается.раз такая хорошаяпомучайте ее так.потом рано тли поздно к вам придет прощение. и вы помиритесь

Тоже очень хороший совет!!

Правильно

Высказывайте ей свое недовольство. Напоминайте ей про ее недостойное поедение в отшении вас прилюдно. Мама , а ты помнишь как...? Мама ты раньше такой не была заботливой.....Выносите ей мозг короче, обвиняйте и завиновачивайте. Вы опоздали на УЗИ? Мама виновата, тк жолжна была вас вовремя отвезти...... У вас были плохие отценки в школе? Мама виновата, тк была занята личной жизнью.

Ей нужна родня, чтобы было о чем сплетницать наверное
Денег дает и упрекает? Скажите что мало дала, чтобы упрекать)))Обвините в том, что она жадная. И что вы эти деньги не просили вообще, что она сама деньги сунула. Так что учитесь манипулировать и будьте счастливы!

Сейчас у нее есть повод к вам таскаться, потому что вы живете не в своей кв. Постарайтесь жить на своей территории, так будет легче от нее избавиться. А так она ходит к себе домой по сути. Пока вы от нее зависимы, будете страдать

такая же фигня, мама говорила, что я буду дворником))) 7 лет(с 3 годами декрета) работала санитаркой. сейчас у меня свой бизнес и мама надеется на меня.
старшая сестра, которую холили, беременна и живёт с парнем, который не желает на ней женится...

если претензии начинаются, то говорю - весь список зачитайте и решим по каждому вопросу всё, а то мне некогда! ни разу не продолжили, самим не хочется продолжать и скандалить.

Мы сегодян договорились встретиться без пяти минут в 15.00. Я спешила с работы на общественном транспорте,потому что она не захотела крутиться по улицам,чтобы забрать меня с работы. Я села в машину ровно в 14.57. Она раздраженно сказала,мне что быстрее нужно шевелиться и не опаздывать,а то она ждет. Я в шоке! Я опоздала на 2 минутки, спешила на общаке! Даже не просила забрать меня, хотя она могла(