Подскажите, есит ли смысл становиться "декабристкой"?

гм. прошу прощения. но мужчина у вас вырисовывается странный, либо эгоист, который будет на вас давить ради своих планов 9 это вариант моего мужа, кстати, бьет до последнего в надежде, что ему поддадутся, когда натыкается на сопротивление - тут же стушевывается и отступает от своих планов) либо властолюбец. с которым далеко от дома в ЕГО квартире на его обеспечении вы взвоете.

52, мой не стушевывается и не отступает. Его это выводит из себя, и он говорит, что надо расстаться, потому что он уже все это знает, карьеристка ему не нужна, а нужна хорошая жена. Он не жадный, покупает мне дорогие вещи и подарки. Дело в том, что он необычный врач, и это накладывает отпечаток на общение с ним.

Получается, я должна либо попытаться реализоваться сама, но остаться одна (он зарабатывает очень хорошо и говорит всегда, что это его задача обеспечивать семью), либо бросить свою жизнь к его ногам и быть женойв лучших традициях

Я боюсь просто довериться мужчине! Столько раз в жизни обжигалась уже ... и даже если все сложится, он водин прекрасный момент помрет, не дай Бог, и останусь я без работы, но ужес двумя детьми на руках ...

Вот оно что, Михалыч. Оказывается вы тоже лидер и наступаете "на горло своей песне". Долго себя сдерживать не получится. А двух мужиков в семье не бывает. Останется один, либо ваш мужчина+вы женщина. Либо вы-мужчина. Как-то так. ))

Кажется, поняла, какой он врач:) И Анапа, судя по его профессии, совсем не Анапа, но тоже юг.
Автор, а он вас будет уважать, если вы вот так бросите свою жизнь к его ногам? Говорить -то он может все, что угодно. вот только милых домашних девочек, которые хотят стать прежде всего мужниными домашними хозяйками, а уж только потом - работать где-то, много. А отношения у него вышли почему-то с вами.

ха-ха. с каких пор в России женщина - подчиненное лицо? Да в 90% семьях женщина лидер и сама на себе все тянет.

Дело в том, что он необычный врач, и это накладывает отпечаток на общение с ним.

интрига, однако)))

За статистику не уверен, но при любом раскладе мне жаль таких женщин и таких мужчин... Впрочем видно, что тетки отращивают яйца, а мужики все более метросексуалами становятся. Кроме щетины - ничего мужского. Так тряпочки...

57,что Вы поняли?И какой же он врач?:)))))))))))))) если не знаете, то не стройте догадок. У него много городов, где его знают, и в каждый, когда приезжает - очередь выстраивается. Так что инсинуации Ваши не понятны, ну правда:)) я тоже его спросила, насколько я буду ему же интересна через пару лет такой "овощной" жизни? Просто как может быть счастлива женщина, которая сама себя перестанет уважать? И да, есть значит что-то во мне, раз всю жизнь попадаются такие мужики ... с тараканами, а не простые любящие мужчины, готовые понять и пойти на компромисс. Буду думать.

60, и я бы не хотела на себе все тянуть ... а довериться страшно ...

я вам сочувствую, автор, вы нелюбимый ребенок у родителей. Вариант с дарственной на доли квартиры рассматривали (тогда и уезжать можно). А по теме - никто вам тут не посоветует, правильно, потому что правильного решения нет. Ну, допустим Вы последуете чьему-либо совету, получится плохо, что придете на форум выяснять - как же так? Пора уже самой решения принимать, 31 год все-таки. Я бы осталась, но это МОЕ решение.

Я поступила примерно так, как предлагается Вам еще в конце 80-ых, в, казалось бы, стабильное советское время, провела несколько весьма приятных лет на природе, уехав из Питера в маленький город, а между тем началась перестройка, и когда я рассталась с мужем, то вернулась назад к разбитому корыту, полностью отстала от ситуации и наделала из-за этого кучу ошибок.
Как можно так себя подставить в наше время, не понимаю.
А Ваш МЧ предлагает Вам перед отъездом выкинуть свою личность, возможности и мечты на помойку, да и не только Ваши, но и Вашей дочери. Она-то Вам простит, что Вы увзли ее из подмосковья в далекую провицию и лишили жилья? Еще раз повторю, мужчина- эгоист и не думает совсем о Вашем благополучии. Кроме того, Вы сами пишете, что он на много Вас старше. А если он через несколько лет свалится, с чем Вы тогда останетесь без его заработков?
Думаю, Вам нужно стоять на своем: мои интересы не менее важны, чем твои, дорогой. Если же для него отъезд важнее Вас, то он Вас только использует, а не любит. Признайтесь себе, ведь сами чувствуете: ему доверять нельзя.

Да нет, там ситуация немного другая, что не использует - это 100% ... но вот ребенка своего оставлять с голой попой ... на это я пойти не могу

Квартиру на меня запишет

А Вы уверены, что он действительно сделает это? И если квартира будет куплена в браке, то неважно на кого она записана

Ну а родители Ваши совсем о Вас что ли не думают, если еще и эту квартиру ему в наследство оставят, а Вас голой? Почему родители-то так к Вам относятся? Они наверное понимают, что даже если Вы переедете, то не перестанете быть их дочерью. И как бы быт Ваш не был там налажен, лишней квартира не будет?

Автор, ваш МЧ устраивает себе спокойную старость на берегу моря. А вы для его старости просто молодое тело и прислуга. Зачем вам это надо? А о ребёнке вы подумали, зачем ей такая жизнь? Очень быстро он превратится в старого, сварливого пердуна, вы захотите сбежать, но будет некуда. Ради чего вы меняете свою устроенную жизнь в Москве на жизнь в захолустье с ребёнком. Подумайте о ребенке,что её там ждёт.

Автор, странно желание увезти Вас подальше от родных мест. С ткой логикой он Вас по все стране катать будет всю жизнь. Ну мало ли где на Вас кто-то внимание обратит или Вы с кем-то не тем познакомитесь. Чушь все это. Но меня очень настораживает тот факт, что мужчина с комплексом на тему доминанта в отношениях хочет увезти Вас подальше от близких, родных и знакомых. Рискуете, если честно, да еще с ребенком переезжать в чужие края, в полную зависимость от мужика.... Как-то изначально Вы в проигрыше, даже не беря во внимание родительскую квартиру, которую у Вас из под носа могут умыкнуть. Не стоит рисковать. Любая зависимость это уже проигрышное положение, а зависимость далеко от близких людей, где никто Вам не поможет, если что, это совсем ...опа.

Ах, родители не всегда судят здраво. Моя мать, например, всегда предпочитает моего брата, хотя я даю ей не меньше, чем он. Мой брат весьма хорошо обеспечен- добился всего своими трудами, я это только приветствую. Я была не столь успешна, начиная с того, что с 5 лет моего сына растила его одна, муж от алиментов бегал. Сейчас доходит до смешного: я посылаю матери деньги, а она отдает их брату, который раз в 50 богаче нас обеих. Брат отказывается, а она впихивает его сыновьям, "чтоб не обременяли папку". Я имею возможность относиться к этому спокойно, воспринимаю как старческий маразм., а что делать:
я должна ей, а она должна сыночке.

Первый вопрос это не переезд и даже не наследственная квартира. Нафига молодой дамочке мужчина намного старше? Охота через 5-10 лет старпера на себе тащить?
Мужчина должен быть либо ровесником + -, либо моложе. Старперы пьют сок и энергию у молодых продлевая свою жизнь и высасывая вашу.

да уж..

Автор у ва ещё ничего нет ни мужа, ни квартиры в анапе, ни зарплаты в 100 тысяч в москве, ни квартиры в мо. так что выбирать пока не из чего.

склоняйте его на Краснодар - там и у него будут шансы на хорошую карьеру, и у вас. а Анапа - это для бездельников.
кстати, вы вообще себе представляете стиль жизни на юге России? почиайте про "кубаноидов", это отличный от нас биологический вид со всеми вытекащими.
мужчину своего спросите - а почему именно Анапа? он в курсе, как там вообще живется?

ваш хитропопый братец вас и так может обойти, хоть сколько вы с родитеями сидите. так что тут риск вашим присутствием не убирается.
что за врач ваш мужчина (специальность в смысле), что ему именно Анапа сдалась? там ведь нет серьезных лечебных учреждений, клиник, это курорт, там курорт для всех - и для пациентов, и для врачей, которые в отсутствие клинической практики теряют квалификацию. на пенсию вариант только.

у меня дядька всю жизнь проработал на скорой. но пару лет он проработал как главврач санатория. ушел оттуда, потому что это моментальная дегра дация профессиональная. вернулся на скорую.
так что стремление работать в анапском санатории должно вам насторожить как признак надвигающейся старости, психической , в первую очередь. но там и до физической недалеко.

вы не декабристка, вы разведенка с прицепом.

Поэтому нафик портить жизнь мужику, сидите в подмосковье.

А если серьезно - то подумайте о будущем своего ребенка. Вы хотите, чтобы он не получил нормального образования и зарплаты? Мужик - это не главное в жизни, найдете еще, в столице большой выбор, это не провинция. А вот если он вас в Анапе бросит, то шансы остаться одной в разы больше.

А Вас, наверное бесит, что "разведенка с прицепом" сама выбирает где, как и с кем ей жить.

Вам не кажется, что кроме "лезть в лидеры" и "подчиняться" есть еще некая третья, партнерская стратегия взаимоотношений? Когда хорошо обоим, когда оба жертвуют равным при наличии такой необходимости. И вообще, вы прям вцепились в мужика как черт в грешную душу, такое складывается впечатление. Раз уж не срастается, то может фиг с ним? Рассчитывайте только на себя. Ничего с ребенком вашим не случится, у многих родители также вкалывали, ничего, все люди нормальные. Зарабатывайте на себя, на свою квартиру и на все остальное сами.

заработать самой? хм. а алень недоенный гулять будет? неконструктивно!

Нет, ни в каком ни в санатории. У него частная практика. Нетрадиционная медицина, очень эффективная (на себе проверено:)) Да нет, конечно, никуда я не поеду, вправились уже мозги ... думаю, если он меня любит - пойдет навстречу и жилье будет в моем городе. И работать я буду. Мне хочется понимания и поддержки от него, а он твердит, что я его не хочу услышать и понять. Странно, что получается "понять" - это сделать по ЕГО мнению. Не знаю, замуж за него мне расхотелось, детей рожать я не хочу при большой разнице в возрасте, хотелось просто жить и поддерживать друг друга в своей деятельности, помогать, заботиться. Но, видно, не судьба ...

Хитропопый у вас жених нарисовался. Хочет, чтобы Вы поехали с ним в другой город, который он сам выберет, чтобы забыли про карьеру, ибо жена карьеристка ему не нужна. Что он может Вам дать взамен, штамп в паспорте? Если ребенок у вас из-за переезда потеряет хорошую школу, а Вы рискуете потерять квартиру в наследство, то не ведитесь на шантаж своего престарелого жениха. Вы ему как домработница и сиделка на старости в его квартире нужны. Кстати, мезальянс по возрасту самый тяжелый из всех видов мезальянса, неустранимый. Будет он вас потом ревновать, а Вы неудовлетворенностью мучиться. А при разводе выпиннет Вас из своей квартиры. Если родители к тому времени оставят и квартиру сыну, то будете с ребенком тоже уже в немолодом возрасте с голой попой.
Понятно, что нет гарантий, что Вам родители квартиру оставят, даже если Вы никуда не переедете. Но вы в любом случае от переезда с таким человеком в другой город больше потеряете. И не поверю никогда, что жених Ваш полквартиры своей на Вас запишет, ему же Вас на коротком поводке надо будет держать.

Нормальный мужик семейную жизнь с шантажа не начинает. Условий не ставит, мол, не согласишься сделать по-моему, расстаемся. Он в слишком серьезных вещах заставляет прогибаться, переехать и все бросить ради него, это не волосы в другой цвет перекрасить.
Автору рекомендую почитать тему "Хочу развестись с мужем без пяти минут пенсионером". Там написали правду женщины, которые вышли за мужиков намного старше, и как они об это пожалели.

Нет уже этой темы в архиве - все подчистили.Интересная была тема - одна Ронда что стоит.Даже стали подозревать.что это журналистка.Очень интересно описывала она жизнь с престарелым военным.

Девочки, я с ним разошлась. Так тяжело на душе... хотя понимаю, что все правильно. Ребенка моего воспитывал, она к нему привыкла... Он - врач-аюрведист, мы перешли всей семьей на лактовегетарианское питание, очень помогло и мне, и ребенку - аллергия врожденная почти нас не беспокоит. Он лечит ожоги руками (если бы сама на себе не испытала - не поверила бы), делает замечательные массажи. Я много прочитала по ведической психологии, много интересных вещей стала готовить, стала следить за чистотой и порядком ... он много мне дал. И как я без него теперь?:((

Автор вот так взяли за один день и разошлись. И он без сожаления вот так разрешил вам остаться? Странно. И еще хорошие все в москву рвутся, а не в анапу. Хвосиы он заметает ясное дело. А вы вылечились просто от внушения.

Да не любил он вас совершенно, раз бросил из-за того, что вы не согласились переезжать с ним в другой город. При этом в тот город, который он сам выберет, который ЕМУ удобней. Вам только в первое время плохо будет, потом отпустит.

Кстати, да. В Москву же он не хотел переехать. Наверное, боялся, что у Вас там карьера хорошая будет и репетиторством сможете хорошо подрабатывать. Хотел в городок у моря, плевать, что там может не оказаться хорошей школы для вашего ребенка.

Девочки, я не буду о нем плохо говорить. Потому что уже пережила большую ненависть при расставании с бывшим мужем, отцом ребенка. Нужно как-то отпустить, не знаю как. Понимаю, что обвинять его не надо, но и вспоминать, как хорошо было когда-то, тоже не стоит. Так странно - вот проснусь завтра утром - а обычной нежной смс-ки нет ... и никто не позвонит, чтобы узнать, как дела ... но и мозг никто не вынесет ...

Мужика можно и другого найти, а карьеру сделать - занятие не из легких.

Так этот как раз не хороший