Ухожу от сожителя, поддержите.

А суть проблемы в том, что за этот год он сделал все, чтобы я никуда не могла сбежать: настоял на том, чтобы я сменила высокооплачиваемую работу на любимую, тем самым лишив самостоятельности. И теперь зарплата у меня такая, что даже комнату в общаге не снять. Обеспечивал полностью, материальных проблем он не испытывает. Я думала, на новой работе к весне опыта поднаберусь, и вырастет ЗП - но что то пока с трудом дается.

Жить решила у матери, но у неё пока ремонт и даже раскладушку поставить некуда. Друзья-подруги уже все семейные, не припрешься же с чемоданами... В общем, остаюсь на его территории, продолжаем делить быт и постель, жду возможности съехать. И он прекрасно понимает, что настроение у меня "чемоданное", но ведет себя как ни в чем не бывало. Как вести себя? Что предпринимать?

ну правильно, чо.

Как ни прискорбно, именно в этот момент поймете, нужны вы ему, или нет. Вот уйдете-он или побежит вас возвращать, или нет. Но вы готовьтесь к тому, что не побежит, т.е. уходит е с концами, это очень важно. Удачи вам.

просто сказать ему спасибо за то, что взял вас жить к себе на период когда вы от мамы сбежали. так почему он на вас жениться должен ?

ой, только увидела продолжнеие. ***, что скажешь. А вы чем думали, меняя работу? Ну, девушки, поймите, это же ваша жизнь. Что-то мужики не бегут что-либо менять, а девки-с радостью. Глупо до ужаса.

вы сами сказали, что жить с ним начали не потому, что хотели этого или любили его, а чтобы сбежать от родителей

вот получаете то же самое. Вы его не любите, он вас тоже!

расходитесь и ищете свою судьбу заново

уходи..что там за мямля такая, не знает он ничего пока...

Ничего он мне не должен, просто отношения вроде как нормальными, полноценными были. Решила разведать обстановку, дать ему понять чего я хочу. С плеча не рубила, год дала ему на то чтоб определился. Больше времени у меня для бесперспективного сожительства нет, поэтому выхода 2: свадьба или расходимся. Свобода выбора у него есть.

Я то его как раз люблю, просто терпения в свое время не хватило до брака довести, он настаивал на сожительстве, а я из за конфликта с мамой согласилась особо не подумав

Вы когда меняли работу собирались с ним жить долго? Что сейчас изменилось? Вы пользовались человеком. Еще хорошо, что он Вас не выгоняет, а Вы решили сами уйти

Не, не побежит он за ней.
Ваш союз был удобен для всех-у него есть женщина дома, у вас деньги. И все было бы и дальше неплохо, если б вам вдруг не нужна стала какая-то непонятная "определенность". Которая вам, к слову, ничего не даст. Фамилию хотели поменять? Фотками похвастаться? Ну только это вам нужно.
Что он сейчас вас может выгнать, что в браке-это его квартира, и штамп в паспорте вас не убережет от этого. От измен, унижений тоже вам штамп не поможет.
Просто вы сами себе решили устроить проблем. Теперь он знает, что вы тряпка, которая живет с ним из-за денег. О каком браке может идти речь? Да вы к нему ушли из-за матери, и потом еще стали готовить об "определенности". Губа не дура) А вот сами вы оказались..сами понимаете.
И да, несмотря ни на что, это ВЫ сменили работу. Это было ВАШЕ решение. И не надо теперь его винить в своей глупости и опрометчивости.

дайте ему время подумать, поживите отдельно, захочет - позвонит и скажет вам, давай жениться

а пока свободны - встречайтесь с другими, радуйтесь жизни, занимайтесь сексом

а чем он м***к? тем, что взял к себе авторшу которой не хотелось с мамой жить и всем обеспечил? дал возможность заниматься любимым делом, взяв на себя все финансовые дела? ах, какой подлец!

А нафига мне нужен мужик, от которого какого то решения можно добиться только путем угрозы разрыва отношений? Я решила уходить совсем. Иначе потом даже если и женится - будет всю жизнь мудиться с тем или иным вопросом

В том то и дело, что лишил самостоятельности он меня после того как я пригрозила что уйду через год, если никаких планов у него так и не будет. Месяца 2 подождал, а потом со скандалом с предыдущей работы заставил уволиться, благородный такой... "Не сиди на своей бестолковой и нудной работе, тебе от неё плохо, увольняйся немедленно и занимайся любимым делом!!!"

Я ещё что то вякала про зарплату и независимость, но он оказался настойчивее

а нафига ему баба, которая припёрла его к стенке и целый год конючит "хочу замуж". мозгоклюйку он себе всегда найдёт))

Что то до угрозы разрыва его вообще не особо волновала моя работа, а тут как переклинило

вы тут показываете, что вы совершенный ноль в психологии отношений. совсем не знаете мужчин, а мы думаем по-другому

свадьба - это дело 10-е или даже 20-е в жизни для мужика, оно вообще нужно, чтобы нужную девушку удержать рядом с собой. Пока вы с ним жили и чпокались, его все устраивало, теперь ему надо показать, что вы готовы продолжать это - только со штампом в паспорте - он поймет вас и женится...

или почитайте книги, а то витаете в розовых соплях, а жизни не знаете

тоже верно!

пусть автор себе мозги потрахивает, а не окружающим людям, тем более молодым людям

Никто ему мозги не трахает. Я ему ясно сказала: не могу жить дальше на таких условиях (вообще никаких планов на будущее), либо планируем что то, либо расходимся. Мозги трахает именно он: расходиться не хочет, но и планы тоже НИКАКИЕ не строит. Даже через 5 лет свадьбы не видит. А у меня репродуктивное время не резиновое. Что, я должна на себя юх положить, и жить дальше с ним ради неясной и сомнительной перспективы?

Автор, вы правы. Держитесь

Спасибо Вам.

ну ок, если он такой мямля, а вы такая решительная, то должны уже с вашим собранным чемоданом в сторону мамы топать, а не на форуме искать поддержки. или вас в подвале связали и не выпускают?

Я написала же выше: ремонт там! Спать негде! Маму и так попросила как только возможность разместиться появится - сразу сообщить. И машина у меня не заводится пока вещи перевести, мороз у нас тут. Некуда мне идти, разве что на улицу. Да и не скандалили мы с ним, чтобы вылетать сразу, хлопая дверью. Мирно обговорили и решили всё. Точнее я решила, а он мямлит.

Вся суть в том и состоит, что мне на форуме выговориться надо, чтобы здесь не опуститься до скандала, т.к. свалить пока некуда, а нервы на пределе.

все вы правильнго сделали.

Вот мне очень обидно, читая этот форум, все время сталкиваешься с таким положением: девушка влюбляется, привязывается, хочет серьезного продолжения, а красавчик поиграется-поиграется и... не готов, бла-бла, изменись, бла-бла ты мне е.шь мозг. Это чистой воды воровство и браконьерство по отношению к девичьей молодости!

А нельзя как-то пооперативнее соображать: любит-не любит? Ведь ничего сложного тут нет!

Если любит - то готов и семью и детей. Причем довольно скоро .пол-года - год и должно быть ясно к чему идем - либо строим планы на совместное будущее и движемся к нему, либо просто весело проводим время. А если не готов - нех.й с ним спать, сожительствовать, подставляться.

У меня ситуация практически под копирку, только я по старше вас автор, я ушла и ючусь сейчас у мамы, с которой грандиозное непонимание и конфликты, но чувствую себя лучше, понимаю что сейчас свободна и имею права на другие отношения. Он пришел за мной и не раз но ничего не смог предложить, кроме продолжения сожительства без планов на будущее. Держитесь, эта сложная ситуация и как я вижу вы еще в ожидании предложения, не поймут вас тут те кто не был в такой ситуации, не тратьте свое время, не стоит цепляться за человека, который не цепляется за вас. Пишу вам это и очень надеюсь что поймете, я к сожалению упустила свое время, сейчас уже здоровье не позволяет ребеночка.

Ну не насильно же вас тащили сожительствовать?! Делайте выводы. Второй раз, главное, не наступать на те же грабли: жить с мужчиной надо после свадьбы, а не вместо оной. Нужно уважать в себе женщину, достойную полноценной семьи, и не размениваться на жалкий эрзац.

Вы ему еще время даете, а себя обматывайте, у меня тоже в тот период машина сломалась, я плюнула на все и вещи на такси увезла, полностью переехала за несколько часов.

Забеременей. Может тогда вожделенный штамп появится в паспорте.

[quote="Дарья"]А суть проблемы в том, что за этот год он сделал все, чтобы я никуда не могла сбежать:

А почему, Автор, он решает, что вам делать, а не вы сами?

Наоборот в это скользкое время вы должны были приготовить тылы, чтобы быть независимой. Решите уйти - найдете куда и как дальше жить.

Не надо искать оправдания - некуда и денег нет.

Он вам тоже не палочка- выручалочка. Скажите - ВСЕ и он будет знать вашу позицию.

а если сбежит, что тогда???

Нет. Не вариант. Мой ребенок будет расти в крепкой и надежной семье, с мужчиной, в котором я буду уверена. А этот кадр своё уже упустил.

На то оно и сожительство, чтобы расставаться без проблем.

Не выдергивайте из контекста. 1. Вещей много, такси дорого выйдет несколько раз туда-сюда. 2. У мамы СПАТЬ говорю негде даже, было бы куда - хоть сейчас бы свалила. Вы ремонт в квартире со снятием штукатурки представьте? Там, где было мое спальное место,сейчас вся мебель сгружена, и мамин маленький диванчик еле помещается. Стены отделают - перееду.

У вас все козыри. Можете искать пути отступления, гулять с подругами, знакомиться с новыми людьми, и все это - за его счет :)

Не выдергивайте из контекста. 1. Вещей много, такси дорого выйдет несколько раз туда-сюда. 2. У мамы СПАТЬ говорю негде даже, было бы куда - хоть сейчас бы свалила. Вы ремонт в квартире со снятием штукатурки представьте? Там, где было мое спальное место,сейчас вся мебель сгружена, и мамин маленький диванчик еле помещается. Стены отделают - перееду.

вы сами уже все решили, проблемы не вижу

Даш, а помимо вопроса о свадьбе - у него во всем такая же пассивная жизненная позиция?

Так сейчас-то почему не переклинивает, если вот он уже, разрыв, не гипотетический через год (что там за этот год случиться вообще может), а по факту, не завтра, так через неделю

Тоже правильно..

Это интересно как - за его счет? И какие козыри у нее по большому счету еще?

все правильно. меняйте работу и валите от этого мудака.

С ума сошли? Девушке съезжать надо. Хватит время терять и нервы.

Советы давать легко, решиться трудно, вам будет тяжело, но оно того стоит. Будут и свадьба, и дети...

Не надо ей работу менять. Она съезжает к маме, пусть не навсегда, но это хорошая стартовая площадка. Не цирковой трюкачкой ведь она работает, чтобы опыт годами и годами нарабатывался, еще годик смело можно пробовать себя в любимой профессии, а там, глядишь, станет крупным специалистом

"[quote="Лилейная барышня"]Это интересно как - за его счет? И какие козыри у нее по большому счету еще?[\/quote]\n
\n
Парень этот автора обеспечивает. Автор не спеша может найти новую работу, новое жилье, завести новые знакомства. В общем, наслаждаться прелестями свободной жизни) "

"[quote="Лагуна"]Парень этот автора обеспечивает. Автор не спеша может найти новую работу, новое жилье, завести новые знакомства. В общем, наслаждаться прелестями свободной жизни)[\/quote]\n
Свободной жизнью при его обеспечении насладиться не получится, я думаю. Он ее обеспечивает, пока они пара, но дело даже не в том, что он перекроет ей кислород, я думаю, она и сама на это не пойдет. "

"[quote="Лилейная барышня"]ДарьяГостьдайте ему время подумать, поживите отдельно, захочет - позвонит и скажет вам, давай жениться\n
\n
а пока свободны - встречайтесь с другими, радуйтесь жизни, занимайтесь сексом\n
А нафига мне нужен мужик, от которого какого то решения можно добиться только путем угрозы разрыва отношений? Я решила уходить совсем. Иначе потом даже если и женится - будет всю жизнь мудиться с тем или иным вопросомДаш, а помимо вопроса о свадьбе - у него во всем такая же пассивная жизненная позиция?[\/quote]\n
\n
Позиция во всем пассивная. Он скоро корни за компом пустит, ничего больше в жизни не надо. Погулять, выбраться куда то - приходится за уши тянуть. \n
"

"[quote="Лилейная барышня"]Так сейчас-то почему не переклинивает, если вот он уже, разрыв, не гипотетический через год (что там за этот год случиться вообще может), а по факту, не завтра, так через неделю[\/quote]\n
\n
ему всегда время нужно, переварить инфу. сидит в компе, в себя ушел\n
"

"[quote="Дарья"]Лилейная барышняДарьяГостьдайте ему время подумать, поживите отдельно, захочет - позвонит и скажет вам, давай жениться\n
\n
а пока свободны - встречайтесь с другими, радуйтесь жизни, занимайтесь сексом\n
А нафига мне нужен мужик, от которого какого то решения можно добиться только путем угрозы разрыва отношений? Я решила уходить совсем. Иначе потом даже если и женится - будет всю жизнь мудиться с тем или иным вопросомДаш, а помимо вопроса о свадьбе - у него во всем такая же пассивная жизненная позиция?\n
Позиция во всем пассивная. Он скоро корни за компом пустит, ничего больше в жизни не надо. Погулять, выбраться куда то - приходится за уши тянуть.[\/quote]\n
Вы - другая? И вас не тяготит такое положение вещей? Просто разные темпераменты долго скрывать и подделывать не получится, свое даст о себе знать. Или вы настолько любите его, что уже и привыкли как бы?"

"[quote="Дарья"]ему всегда время нужно, переварить инфу. сидит в компе, в себя ушел[\/quote]\n
Ууууууу, тогда лучше пока резких движений не делать))) Пусть запрос будет обработан))) А о детях вы когда-нибудь говорили - о совместных? Или ему и тут все едино, будет, ладно, не будет - еще лучше?"