Мама и моя девушка. Нужен совет

А какие у вашей мамы претензии к девушке? Может, они справедливы?

А если встретить НГ по отдельности с девушкой, каждый со своими родителями, а потом вместе 1 января продолжить и дальше в праздники по гостям?

тебе 36 лет и ты три года встречаешься с девушкой? и у вас все идет к семье? ты или тормоз или эстонец

Маменькины сынки - это ужасно. В 36 лет от маминой юбки не отлипнуть - жесть. Что тут непонятного? Не хочет мама с вами вместе встречать, пусть одна встречает, зачем надо ее в чем-то убеждать?? у меня у самой сын, но не могу такого бреда представить.

Претензии к девушке:

1.Некультурная (высшее образование, любит театр, не курит, пьет вино)

2.Невоспитанная, грубит (один раз нагрубила этим летом, когда мама сказала, что она из неизвестно какой семьи пришла)

3.Из неподходящей семьи (см.выше + папа военный, погиб в теракте + мама учительница пения в детском саду + родилась в Москве + родители из г.Пушкина, из под Ленинграда, жили в одном доме)

По отдельности не получится:

1. Мои родители живут в 400 км от Москвы, но раздельно

2. Всю жизнь я встречал НГ с родителями, но 2012го - тогда я привез мою девушку домой. Прошлый НГ мама настояла встречать НГ только со мной - я уступил. Папа встречал отдельно, моя девушка встречала со своей мамой. В этом НГ моя девушка позвала моего папу и моего маму встречать НГ всем вместу у ее мамы дома. Мой папа с удовольствием уже взял билет в Москву...

Моя мама считает, что я не должен встречать НГ у девушки дома, т.к. она мне пока никто..и уж, тем более, она там не должна находиться. ...как-то так..

Ага, а потом всю жизнь делать)) Ну и нафиг эти отношения с девушкой? Пусть и живет с мамой.

так не доставайся же ты никому!!!

встречайте НГ в одиночестве. в раздумьях и медитации. наедине с вечностью.

ваш последний одинокий новый год... хоть будет что вспомнить.

а перезнакомите их всех позже.

Простите, Евгений за офф топ, но читая Ваш пост вспомнила как много лет назад встречалась с МЧ, которого тоже мама одна воспитала. Так у нее настолько маниакальная ревность была, что она к нам в комнату ломилась, когда мы, простите, любовью занимались с воплями, как мне не стыдно таааааак орать громко. Хотя парень сильно меня любил и встречались на тот момент мы давно. Сочувствую Вашей девушке, такие матери - самые противные свекрови. Уж, извините. По теме... Вы сами правильно рассуждаете. Мама должна понять, что сын стал мужчиной, и если она хочет видеть его счастливым, должна понять и принять. Поговорите по-доброму, скажите, что она всё равно остаётся любимой мамочкой и её интересы с интересами девушки никак не пересекаются.

я надеюсь, хоть попу после туалета вам мама не вытирает????? Чего еще мама считает? Вы хоть раз Новый год просто с друзьями встречали, без мамы или она не разрешает вам их иметь?

ну вы и зануда. в 36 это уже непростительно. вам нельзя жениться, не морочьте девушке голову.

отправьте свою маму в Египет, там ее найдет какой-нить молодой альфонс, которому она сможет подарить всю свою любовь вместо Вас, и не проведет одна НГ.

А если серьезно, то видимо вашей девушке и вашей маме нужно поговорить по-женски. Пусть ваша девушка скажет, что она любит вас, и что не отбирает, и что как это замечательно, что они вас могут любить вдвоем. Если у вашей мамы не эгоизм и не чувство собственности, а действительно любовь, то она вам уступит и поедет вместе с вами встретит новый год. Если нет - читайте первый вариант ;) Удачи

Автор, такое перетягивание каната (Вас то есть) будет и дальше, даже если Вы поженитесь. Или Вы сейчас говорите маме "нет" (ведь ее не устраивает предложение встречать вместе, т.е. она манипулирует и ищет проблемы), терпите скандал и обиды и живете дальше.

Или... езжайте к ней, оставив девушку, ее маму и недоумевающего папу. Мама будет довольна. Она победила.

Касма, Гости, Сара, спасибо за советы.

Мег, тоже спасибо. Хотя, Ваши советы несколько агрессивны. Видимо Ваши отношения с мамой совсем были неладные..

Сделана с любовью, согласен. Но, видимо, папа не хочет оставаться на НГ один и форсирует события. Его советы в стиле Мег. ))

Уфуф, поговорю с девушкой. Хотя, она чувствует себя обиженной за "неизвестно какую семью".

Нафаня, резко рубить и говорить "нет" маме для который я - смысл всей жизни - это очень жестоко. Поэтому я и здесь за советом. Сказать "нет" и послать маму подальше - это легче всего.

Гость, я не "зануда" - я просто обстоятельный человек. Считаю, что 36 лет - это самый подходящий возраст для женитьбы.

если хотите семью - выбирайте девушку.

и готовьтесь к затяжной войне между двумя дороми вам женщинами. увы

*дорогими

вы вообще нормальная? тр ахаться в квартире с мамой и еще орать? я бы выгнала вас тра хаться к вашим родителям

Жаль что в своей квартире не успели ремонт сделать. А то разослали бы всем пригласительные, кто приехал, тот приехал. А кто не принял приглашение, сам виноват.

Может у папы с мамой девушки что -нибудь закрутится? Тогда ваша мама вообще всех съест.)

Добрый вечер, тема интересная))

Во-первых, вот это предложение вашей девушки собрать мама+мама+папа+Вы+девушка...напряжно вообще-то...Понятно же, что ваши мама и папа и без этих сборов НГ встречали бы, если б хотели....Т.е. предложение для вашей мамы не объективное

Потом...встречание НГ, другие праздники, в кругу семьи возможны, если есть семья. А пока это было бы собранием людей и не посторонних, но и не родных. Ваша мама права на 70% в этом.

Я, например, езжу на НГ к своим родителям, муж к своим. Никого не собираем. Люди пожилые, уже возрастные изменения характера, кто-то кого-то не любит и вряд ли и обязан любить и т.д.

Не вижу проблем, я б поехала к маме. Понимаете, совместных праздников насильно не бывает.

Евгений, так выбор-то у Вас невелик: либо обидится мама, либо девушка, отец и будущая теща.

Может, попробовать ход конем: праздновать только вдвоем с девушкой (номер в отеле), а первого января навестить ее маму, Вашего отца и поехать к Вашей маме.

Маме можно сказать, что в новогоднюю ночь собираетесь сделать девушке официальное предложение с кольцом и поэтому ни к одним родственникам не едете.

Но и это не прокатит. Вы поймите - Ваша мама не готова к компромиссам и ее рассердит абсолютно любой вариант, кроме предложенного ею.

Посему прав Гость 16. Война обеспечена.

Слелайте девушке предложение)
Маме так и скажите, что вы ее любите но себе женщину уже выбрали и она теперь невеста а не "никто". Скажите , что хотите представить родню друг другу и вместе порадоваться НГ и предстоящей свадьбе.

По моему хороший, добрый вариант.

Я что-то не очень поняла, чем маму, живущую х..н знает где, не устраивает невестка-москвичка из нормальной семьи? И что значит некультурная, если девушка с ВО, любит театр (как-то противоречиво)?

Насчет того, что девушка грубит, я бы еще не так послала, если бы мою семью затронули. Грубит вообще-то ваша мама - такие вещи, что сказала она, ни один воспитанный человек не скажет.

И еще - нет в вашей матери ни грамма женского начала (я начинаю понимать и жалеть вашего папу). Она как женщина, тем более взрослая и умудренная опытом, должна была бы выступать как миротворец, быть дипломатичной. Более того - ради счастья любимого сына наступить на горло собственной песне. Любящая мать сказала бы - не переживай, сынок, отмечай со своей Машей/Катей/Леной, не нужно приезжать, тебе нужно личную жизнь налаживать. А ваша мать великовозрастная эгоистка, которая вами манипулирует. И мне непонятно, почему вы не можете найти нужных слов для диалога с ней. Резюме: на месте девушки я бы с вами рассталась. Совет: хотите нормально жить - дайте матери жестко понять, что пришло время, когда помимо нее в вашу жизнь войдет другая женщина (какая - будете решать вы, а не она).

встречайте НГ с девушкой вдвоем (маме скажите выиграли в лотерею на встречу НГ в ресторане). В первые дни нового года навестите всех по отдельности.

А вообще мама у вас манипуляторша еще та.... поэтому ситуацию разруливайте, а то возможно окажетесь между двух огней, точнее вы уже, но будет ситуация посерьезнее.

Если вы молчите,когда вашу женщину называют "никто",то так оно и есть. Вы свой выбор уже сделали.

Кстати, вы не смогли разрулить ситуацию. Это уже ваша задача - заткнуть своей матери рот и не позволить оскорблять любимую женщину. Я надеюсь, вы хотя бы это понимаете, что это ваш косяк?

Да, и еще. Моя мама тоже безумно любит меня, и у нас очень-очень тесные отношения (ни у кого из знакомых такого нет), но ей и в голову не придет откидывать то, что откидывает ваша. Потому что она в первую очередь желает счастья мне. А ваша, увы, желает в первую очередь счастья себе (чтобы вас у нее не отнимали).

Meff, очень признателен за обратную связь. Вы прямо в точку. Моя мама очень тонко чувствует ситуацию и для нее вариант НГ у мамы девушки на 100% не объективен.

Гость, в том то и дело, что жаль!! Я и хотел собрать всех в своей новой квартире и там отпраздновать!! Это все бы развело, но строители, как всегда, подвели..

Нафаня, отпраздновать вдвоем с девушкой - это вариант! Но какой-то кривой. Все равно мои родители будут в другом городе, а 1го января я же не разорвусь - надо будет и на 400 км смотаться и к маме девушки заехать. Нереально. Опять мама девушки в выигрыше, мои родители в проигрыше.

Веснушка, в этом тоже проблема, правда, Девушка даже пока не невеста. А делать предложение под давлением - мне не комфортно.

Знаю, что как-то должен все разрулить Я сам. Но как..пока не пойму. Банально уехать праздновать к маме - сам не хочу, т.к. в обиде и девушка и папа. Трындец какой-то..

Гости, которые "затыкают рты своим матерям" - Ваши советы для меня неприемлемы. Не утруждайтесь.

Конечно, проще всего оставаться слепым "маменькиным сынком". Любовь к матери не отменяет другое. Поймите, что ваша мать обычный человек со своими недостатками, а вовсе не святая. И да, конечно же, она очень много для вас сделала и тп, но поймите элементарное - она не во всем может быть права. И вы знаете, я вот очень люблю свою маму, но всегда ей говорю, если она не права и если я считаю ее действия ошибками. И могу сказать очень жесткое "нет". Потому что она как и все может ошибаться. А вот вы живете по принципу "Родитель всегда прав". И это по меньшей мере странно. Вам в свои 36 пора бы уже освободиться от детских комплексов.

Вы не ответили на это, автор, поясните. Действительно непонятно.

"Я что-то не очень поняла, чем маму, живущую х..н знает где, не устраивает невестка-москвичка из нормальной семьи? И что значит некультурная, если девушка с ВО, любит театр (как-то противоречиво)?"

Я вот смотрю на свою маму объективно, вижу ее не небожителем, а человеком со своими недостатками. Осуждаю, когда она плохо поступает, говорю, что она не права, кого-то обидела и тд. Почему вы не можете сделать аналогично, мне непонятно, честное слово.

Попроситесь поработать в НГ, а они пусть сами разбираются.

Хорошо. У моей мамы - папа закончил журфак МГУ и работал в центральных СМИ главным редактором. Ее мама - вообще юрист еще в советские времена и работала в партконтроле. Мама - депутат в прошлом. Потом работала в бизнесе, всего добилась своим трудом.

Мама - тонкий ценитель красоты. У нее отменный вкус и т.д. и т.п.

Девушка в ее понимании - просто обычная девушка, не из какой-то суперинтеллигентной семьи, да и еще может за себя постоять, если что..

Девушка, по мамину мнению, недостаточно почтительна к маме, а это идет от недостатка культуры и воспитания. Как в случае с приглашением праздновать НГ к ее маме. По мнению моей мамы, это в высшей степени нетактично и неправильно!!!

Объяснил?

Утюг, я могу сбежать на работу. Но сбегать от проблем не в моих правилах. Спасибо ))

Гость, я говорю с мамой. Делаю уже давно, как считаю нужным. Но вижу, что в данном случае она реально страдает!! Мне не составит труда сказать "НЕТ" - я решил иначе! Но я не хочу делать маме больно. Неужели неясно?

Да плохо когда мама против девушки,хочется чтобы близкие ладили и все было дружно,но увы не всегда так бывает. Поговорите с мамой что у вас все серьезно что это девушка ваша будущая жена и пусть она попытается ради вас принять ее.

Вам здесь правильно написали - мама в первую очередь любит себя, это чистой воды эгоизм!

Мама моего мужа всю себя посвятила ребенку, с мужем у них не сложилось. У них очень трепетные отношения. Но она никогда такие ультиматумы как ваша не ставила. Всего один новый год мы отмечали с его мамой и моим папой. Они оба одиноки. Она приехала из другого города к нам и мы, кстати, на тот момент были еще не женаты. То есть ехала к сыну и его девушке)) вот она материнская любовь, а не эгоизм.

Но все-таки так отмечать очень тяжело. Поэтому НГ мы отмечаем вдвоем, с друзьями или улетаем куда-нибудь. А родственников навещаем после, в каникулы. И сначала моих (так как рядом живут) потом к его маме едем в другой город. Муж при этом не говорит, что мои родители в выигрыше из-за того, что их на день раньше поздравили.

Евгений, я никогда не матерюсь, но читая ваши комментарии, у меня возникло желание это сделать. Единственное, что могу сказать, желаю вашей девушке найти Настоящего Мужчину: сильного, умного, заботливого, который будет делать ее счастливой, и будет готов построить свою, отдельную семью. А Вам советую перед НГ обрадовать мамулю. Заскочите в ювелирку и закажите колечко с неимоверно красивым камнем. В идеале, если в свадебный салон заскочите, и прикупите белое платье маминого размера. И фату. В ее возрасте подойдет лаконичная модель, и украшения с жемчугом.

Ибо самый оптимальный вариант для вас- это жениться на маме. Все останутся довольны. Особенно мамочка. Счастья и здоровья маме.

А если серьезно, просто больно смотреть, как такие матери-одиночки калечат жизни своим детям. Я сама сейчас живу с мужчиной, которого мама сама воспитывала. Это кошмар. Мое уважение к нему медленно тает. Хотя я никогда не конфликтовала со свекровью, как бы она не пыталась меня вытянуть на конфликт. Сама я с приличной, уважаемой в городе семьи. Один сын вырвался из-под ига матушки. А мой- остался. Уже приходят мысли о разводе. Хотя мамы моих бывших МЧ просто обожали меня. Делайте выводы.

Объяснили)

С логикой, конечно, проблема. Зато налицо снобизм.

Контраргумент - в высшей степени невоспитанно говорить собеседнику, что, дескать, не из той ты семьи и не нашего ты ранга. То, что девушка пригласила вашу маму, напротив, на мой взгляд, свидетельствует о почтении и воспитании.

Танцующая, плохо..очень плохо. И сейчас нужно правильно разводить, т.к. понимаю, что потом, когда дети появятся может быть только хуже.

ГостьЯ, согласен. Вижу, что один выход - это отпраздновать НГ где-то на выезде. Нейтрально. А потом навестить родных.

Согласна на все 100%.

Молодой человек, вам тут уже верно написали, что мама ваша не готова к компромиссам, ее устроит только один вариант, который она хочет. Девушка ваша идет на компромиссы, приглашает всех. Делает это ради вас, так-то не думаю, что ей лично нужны ваши родители, просто делает шаг и старается создать добрые отношения с потенциальной родней. Папа ваш тоже готов к компромиссам, а не давит ни на кого.

Вам просто надо не вестись на мамины манипуляции. Что бы вы там ей не говорили, какие бы слова не подбирали... простите, но это бесполезно. Маме нужен только ее вариант НГ и точка. Ни к каким словам, просьбам и доводам разума она не прислушается. Это для нее принципиально важно, чтобы вы прогнулись под нее, чтобы она не потеряла власть над вами.

Честно говоря девушке вашей я сочувствую. Если у вас до сих пор возникают сомнения, с кем встречать НГ, в 36 лет, после 3 лет отношений с девушкой, на которой вы планируете жениться... Вы так и будете сопли жевать, когда мама ваша будет выдвигать необоснованные и бессмысленные абсурдные требования. Только для того, чтобы не терять власть над вами.

Иногда людям полезно пострадать. Посредством боли и страдания люди очищаются, мудреют и что-то начинают понимать. Когда-то же надо начинать меняться и принимать жизнь такой, какая она есть.

Гость, вот здесь есть момент, который обнаружился..важный. Моя девушка, сама не приглашала мою маму. Наша квартира недостроилась и этот вариант слетел. И девушка скзаала, а давай у моей мамы отпразднуем. Я об этом сказал папе. Тот сразу и билет купил..не предупредив. Весь в энтузиазме..

А маме своей сначала намекал, а сегодня прямо сказал. Ей прямо плохо стало..за сердце стала хвататься. Еле откачал, спать уложил..и вот пишу сюда. Мама приехала на выходные - в эту квартиру за МКАД. Девушку пришлось попросить уехать к маме..

За сердце хвататься? Ну прямо сахарная.

Да бросьте, любая женщина со стороны вам скажет, что это театр одной актрисы. Женщина от природы наделена гигантскими ресурсами, стойкостью, выносливостью и терпением. Что вы ее жалеете? Как, по-вашему, другие женщины в окопах рожали под снарядами, переносили смерти (смерти!!!!) своих сыновей (миллионы матерей в ВОВ так и не дождались своих детей)??? И ведь выносили все и продолжали дальше жить... а ваша вами тупо манипулирует.

Ну прям завидую вашей маме - за сердце хвататься из-за такой ерунды. Вот у человека проблем в жизни нет. Мне бы ее проблемы, честное слово.

Автор, вам не надоело принимать участие в этом балагане? Уже сколько женщин, ни в коей мере не заинтересованных в этой ситуации, высказали вам свое объективное мнение со стороны. Ну откройте уже глаза!

хирасе ваша мамаша из мухосранска чето там еще ляпает про семью девушки москвички? дождешься мамкин подъюбочник, она тя бросит и под НГ как раз об ентом сообщит торжественно под бой курантов.

вот и спи с мамой. другого выхода тут не вижу.

Девушка недостаточно почтительна к маме..... А вариант праздновать НГ вам с мамой - это признак вашей недостаточной почтительности к родителям девушки. И недостаточной почтительности вашей к вашему отцу.

Или почтительности достойна только ваша мама? Остальные менее достойны?

А то, что девушка ответила на слова о "ни пойми какой семье" - это как раз признак ее почтительности к родителям.

И почему вы вообще позволяете так говорить о семье девушки - это разве не признак вашей непочтительности к ее родителям?

В общем, у вас и у вашей мамы все однобоко. О родителях девушки говорить пренебрежительно и маму девушки оставлять одну в НГ - это нормально. Если это касается вашей мамы - то непочтительность. К сожалению, вы сами придерживаетесь маминого мнения. И мама всегда права. Просто сейчас как-то все хотите разрулить, чтобы волки были сыты, и овцы целы.

Гость, согласен. Есть вещи и похуже этой ситуации. Так и говорю маме.

ХерЕ. в пробирке, мама родилась в Киеве. О ее семье я уже написал. Девушка не бросит. У нас все серьезно, но непросто. Эта единственная тема, которая нас разделяет, но я с этим справлюсь так или иначе.