Хочется выговориться

Слава Богу, повзрослели! Поздравляю, теперь у Ваших детей будет зрелая и хорошая мама

а теперь ты выросла и превратилась в матерую волчицу? ))

нет, ещё не повзрослела, взрослые люди себя несколько по иному ведут

да раз плюнуть, у стариков силы то уже не те

Я всегда с родителями была само послушание и деликатность, даже после замужества и в самых непростых ситуациях. Теперь у меня двое детей, и я по-прежнему хорошая дочь, КРОМЕ ситуаций, которые касаются детей. С трудом сдерживаюсь, очень злюсь и стараюсь замять сразу, пока не наговорила гадостей

ну не страшно) со временем забудется, просто вы теперь знаете как делать не надо, вам самой же эта ситуация и неприятна........ ищите какие-то другие пути

Я училась на "пятерки" с оглядкой на родителей, получала пендели от отца за проблемы в школе с изучением химии (в которой родители и сами ничего не смыслили), на меня орали дома, когда я принесла не золотую, а серебряную медаль, кидались с ножом, со словами "это ты привела его в нашу семью", когда я разводилась с первым мужем...Помню, я перебирала в тумбочке и нашла пустые конверты с адресами и без задней мысли, увидев, что писем там нет, я их выбросила. Мне было 8 лет, но тогда первый раз в жизни я испытала страх от наказания. Это были какие-то друзья отца..их адреса. Наверное, адреса можно было восстановить. Тот случай я запомнила на всю жизнь!

Отец всегда был деспотом. Он орал, крушил мебель, скандалил с мамой и бабушкой. Он пил. Мама вела себя странно. Мне кажется, она его провоцировала на скандалы, а потом ловила кайф от своего "святомученичества". К нам не приходили гости и сами мы ни к кому не ходили. Ни с кем не дружили семьями. В школе у меня не было подруг.

А может, мама так сильно его боялась? Только вроде бы сейчас у них такая идиллия в отношениях... Мама впоследствии взвалила на меня еще одну проблему - я должна ей быть благодарна за то, что она сохранила ради меня семью, и у меня был отец. Потом еще одну - что я должна ей за финансовую помощь и поддержку.

Я ее спросила - почему ты от него не уходишь сейчас, когда я давно выросла? Я ей предложила переехать к нам, а отцу оставить ту квартиру. Я ей предложила купить в том городе ее личную квартиру (в столице не потянем), пусть живет одна, если ей так тяжело с ним. Она что-то говорит, соглашается, потом передумывает. И когда заминается очередной скандал, все встает на свои места. Но зато она жалуется мне, что отец высказывает ей какую неблагодарную дочь она вырастила, может и ударить. То есть, я снова чувствую вину.

Они приехали ко мне помочь с детьми (я заболела, муж в командировке). Отец высказался сразу - "я уже понял, что я здесь даже не в гостях". Мне сложно готовить, мама готовит плохо (меня растила бабушка по сути - кормила, обстирывала, а мама с отцом занимались бизнесом). Я сделала для детей фрикадельки из индейки, они были съедены всеми за два дня. Потом съедены все полуфабрикаты...дети питались баночным питание.

7,8, - в этом случае вообще странно, что вы пытаетесь свои интересы перед родителями отстаивать, логично было бы прекратить общение, тем более вы живете далеко друг от друга.

А отец привык, что мать ходит пред ним на цыпочках. И если уж дома не наготовлено, то накрыты на стол какие-нибудь закуски. Плюс есть водка или пиво. То есть, он этого ждал от меня! Но я же их попросила мне помочь, у меня сил не было гостеприимничать! Вобщем, я не выдержала и сказала все, что думаю по этому поводу! И слово за слово, начался скандал. Мать была в стороне (как всегда). Друг на друга орали мы - дочь и отец. Я орала потому, что разговаривать спокойно с ним невозможно - он никого никогда в таком состоянии не слышит.

Как я могу? Если мать положила свою жизнь на алтарь моего благополучия? А если она все-таки от него уйдет...Я снова буду виновата! И как ни крути - буду всегда виновата! Я попросила их уехать, мне хотелось побыть просто без них, в спокойной обстановке. Отец наговорил гадостей, что расскажет всем, что я их выгнала. Но он уехал. Сказав напоследок, что мой муж не сможет со мной жить из-за моего г@веного характера. Я выпроваживала с ним мать, но она не поехала. Сказала, что умрет от переживаний за меня (она всегда умирает от переживаний за меня, отчего я еще более чувствую перед ней свою вину)

И вот я сижу оплеванная. И не знаю, что делать. У меня есть миллион на счету. Они давали мне два на покупку квартиры (еще до замужества). Это всплыло во время ссоры. Я маме говорю - я сниму со счета, забирай. Остальное отдам потом, когда на работу выйду. Не берет - "мы живем ради тебя и для тебя". Я говорю - я не хочу больше с вами общаться и быть обязанной вам не хочу! Но вы не позволяете мне это сделать! А меня тяготит этот груз, потому что вы навязываете мне постоянно чувство вины. Я больше никогда их не попрошу ни о чем. Если им будет нужна помощь - я помогу. Но к себе приглашать больше не буду и к ним не поеду. И детей не отдам на каникулы.

В итоге мать лежит и "умирает", а я больная, после бессонной ночи готовлю борщ детям, потому что отец в доме все сожрал.

12, ну скажите маме, что она всегда может на вас рассчитывать, что если, что вы ей всегда поможете, но проводить свою жизнь в ругани и истериках не собираетесь и если они не начнут с вами считаться, то вы прекратите общение... вот это и будет называться - "отстаивать свои интересы"

Да, это и сказала.

но надо не только сказать, но ещё и сделать...

14 - и спросите сейчас у мамы в чём заключается её помощь вам, зачем она приехала)

Да, буду пытаться. Но при этом буду оставаться плохой дочерью. Приехала помогать..но сейчас она переживает из-за скандала. А так, они сидели с детьми и гуляли с ними. Я бы одна не справилась.

ну-во первых зря вы лезете в брак своих родителей, это их тёрки им и разбираться. Естественно они сто лет живут не потому что "ради вас" а потому что им вдвоём неплохо, несмотря на все конфликты и претензии. Было бы и правда плохо - развелись бы. Вот такая у них конфликтная гармония, зачем её рушить? им хорошо вдвоём, поверьте. Во-вторых зря вы их обоих пригласили помогать. уж просить, так одну маму, двое гостей это явно не помощь. а уж раз пригласили, то будьте любезны кормить-поить, причем да, если папа привык пить за столом, то конечно он рассчитывал что и у вас "стол не пустой будет", т.е выпить ему дадут.. В общем запишите их "помощь" за два раза - за первый и последний и больше так просто не делайте и всё. при таком к вам дичайшем отношении это и не могло кончиться иначе! они все равно бы нашли до чего докопаться. Устроили стресс детям. Мужу такие "гости" тоже наверное не в кайф. Помощь лучше просить у мужа, у подруг, нанимать кого-то, когда дети подрастут - они могут помогать. Зато теперь вы мужу можете угрожать - будешь мне мало помогать - маму позову :)

выше вы представили ситуацию совсем иначе

Спасибо, да, надо брать себя в руки...а взаимные претензии - они уже неуместны. Надо маму проводить. И все на этом.

Автор, у вас ненормальная семья.Как в такой семье можно было вырасти нормальной!Ваша мама страшная актриса, которая запуталась в своих ролях и настолько привыкла жить с мужем деспотом, что не сможет от него уйти до конца своих дней!А для вас совет один, папу приглашать только по больших праздниках, а маму жалеть, ей же надо кому то выговориться, но слушать в полуха.Не переносите на себя этот негатив, тем более на мужа, А детей к ним не отпускайте, лучше им не видить их отношений.

Они неделю у нас. Ситуация накалялась постепенно.

Легко сказать! Про актрису - все верно. Только я это поздно поняла. И близко к сердцу всю жизнь принимала. Например, она может названивать мне по 20ть звонков в день, если не дозвониться (дети спят, или забыла телефон дома), но при этом совершенно нормально может не помогать мне, когда я с температурой готовлю еду детям...

вы выдержали неделю?? да вы АНГЕЛ! завидую вашей выдержке, серьезно. Не переживайте, конфликт и скандал это норма для таких людей как ваши родители, и скорее всего они не так уж сильно и обижены. нет, ну могз на тему вашей неблагодарности они еще по выносят, как же иначе-то? но вряд ли вы их так уж серьезно обидели. таким людям скандал это все равно что носорога веником огреть :) так что не погрязайте в раскаянии и самобичевании пожалуйста, это совершенно излишне!

автор, ваша мама НИКОГДА не уйдёт от отца. И если (не приведи, Господь), ей придётся выбирать между Вами и Вашим папой - она выберет ЕГО! У меня та же ситуация! Унижения всю жизнь,сейчас плохо относятся к моему ребёнку. У меня давно своя семья, живу отдельно, наследства от них не имею (ни документально, ни денег), однако они всё равно ищут повод меня уколоть. Везде прививают чувство вины. Достала эта патриархальная семья, где все должны выслуживать расположение патриарха (у меня такой же деспот отец, только непьющий).

Ничего не поделаешь, маму не выбирают.Конечно хочется помощи, но что поделаешь.Муж хотя бы хороший?

А у меня перед ними ДОЛГИ одни:

1. 2 млн - квартира (а с % наверное больше)

2. они мне помогали материально во время учебы в институте (стоимость не знаю - счет не выставили пока)

3. мама живет с отцом-деспотом и терпит его ради меня

4. отец жил с каргой-тещей и не уходил из семьи ради меня

5. они работают 7 дней в сутки, чтобы иметь возможность финансово помогать мне.

И что мне делать??? Как долги отдавать?!

Да, мой второй муж. Хороший. Но теперь у меня нет тыла в виде родителей. А это всегда плохо для женщины в декретном отпуске...

чота яч не поняла вы были затюканнной зло й волчицей или благодарной дочерью?

не знаю, какой была...но когда бабушка и отец втягивали меня в свои конфликты, я огрызалась, чтобы не трогали. мама в эту ситуацию не лезла и ничью сторону не принимала. этот гордиев узел не рубила (а только она могла). я отца всегда обожала. не знаю, почему. обожала и боготворила. не смотря ни на что. всегда старалась быть лучшей для родителей. оправдать их надежды. сейчас - я однозначно неблагодарная дочь.

Первое зерно сомнения в отношении отца зародилось когда он стал больше уделять внимание своему племяннику. Он дарил ему мои подарки.Но потом они с тетей разругались, и племянник тоже перестал быть фаворитом. Затем - когда я развелась с первым мужем. Он обвинил меня в том, что я вышла замуж за этого человека, что развелась (в городе стали про меня говорить как про разведенку, ему это было неприятно). И вот недавно совсем - когда я родила второго вслед за первым (разница около полутора лет)...мама настаивала на аборте, отец сказал - "второй - пусть, но вот третьего нам не надо". Меня поддержал только муж.

Я так поняла, что я для них - возможность повышать оценку в глазах окружающих. У меня в/о, карьера, муж и дети. Они мною гордятся. Я была послушной и всегда следовала их советам. Я была удобной.

Перечитываю..сумбурно все..но разве вот так разложишь по полочкам всю жизнь? Похоже на бред сумасшедшего...

И вот недавно совсем - когда я родила второго вслед за первым (разница около полутора лет)...мама настаивала на аборте, отец сказал - "второй - пусть, но вот третьего нам не надо". Меня поддержал только муж.

автор вы в своем уме?, спрашивать у родителей рожать вам детей или нет, опирайтесь на свои силы и все и вообще сведите контакты к минимуму, жить станет легче пусть сами варятся в своем болоте, а 2 лимона верните только, карточку в конверте с деньгами пафосно приподнесите

Могу только 1 пока...но мать отказывается брать. перевод же можно послать? И потом, ведь будут говорить, что они для меня все сделали, а я такая неблагодарная, даже не звоню им. А мне общаться совершенно не хочется. Насчет беременности. Да, советовалась, хотела поддержки, хотя бы слова "справишься, это же такое счастье", слова поддержки хотела услышать.

Муж завтра вечером возвращается из командировки. Мама не уезжает. Мужа ставить в известность не хочу. Просто не знаю, как и что рассказать. Не факт, что мать перед ним концерт не исполнит. Я ее попросила по-хорошему. Прошу, чтобы уехала к отцу - я справлюсь. Не уезжает. И ничего не делает в смысле помощи. Ну вот зачем???!

Еще мне стыдно писАть, я об этом никому никогда не рассказывала. Может, я правда сумасшедшая, раз такие мысли лезут в голову? Но я подозреваю, что мать ревновала меня к отцу. Звучит абсурдно. Но когда я вступила в подростковый период, мать начала вбивать в меня комплексы. Это проявлялось таким образом, что когда я красовалась и вертелась перед зеркалом, перемеряя ее наряды или выдумывая свои, они непременно давала всему отрицательную оценку - "сидит как на вешалке", "похожа на кощея бессмертного", "у тебя нет вкуса", "у тебя кривые ноги, как у папиных сестер"(очень их не любила) и т.д. Вещи покупала она мне до конца школы. Всегда балахонистые и на пару размеров больше. То есть если юбка - то ниже колена и как мешок, если кофта - то как парус...Народ, я реально не любила выходить на улицу, потому что считала, что с такой внешностью как у меня показываться на люди нельзя! А я девочка то была симпатичная!!! Почему думаю, что ревновала к отцу? Потому что в этот период отец вышел из тюряги (да-да - его не было 7 лет, он пришел когда мне исполнилось 8.5 лет)...и он любил меня потискать, побеситься вместе (без сексуального подтекста), а ей это, мне кажется было неприятно...Вот это у меня на чувстве подсознания мысли...

Пункты 3 и 4 - бред; родители вместе потому, что им так нравится и удобно. К вам это отношения не имеет. ╧5 - верните им данные вам на квартиру деньги, предлог работать 7 дней в неделю сразу отпадет, + квартира. ╧2 - а разве не нормально, когда родители помогают детям во время учебы? Кстати, если деньги даются в долг, то это понятно обеим сторонам. Счета, сроки возврата - оговариваются заранее. А родители вам деньги подарили. В общем, кончайте себе накручивать. За реальную помощь можно и нужно испытывать благодарность, но подстраивать свою жизнь под хотелки родителей не надо. И не выясняйте вы отношения, уходите от этого. Ничего хорошего все равно не выйдет, только время и нервы потратите.

Учитесь сами манипулировать своими родителями, обвиняйте их в чем-нибудь. пусть чувствуют свою вину в ваших неудачах. Зеркальте ситуацию, говорите им их же словами, перестаньте быть жертвой. Они будут довольны, что вы на них похожи, будут гордиться вами. Им будет приятно увидеть в вас свои черты.

Помните? Своим же салом по мусалам?

К сожалению, кроме родителей ты никому и нафик не нужен... в 99% случаев...

Автор, пойди и помирись. Любят ведь они тебя.

Пойду на перемирие - всю жизнь буду жить для них и так как они хотят.

Значит тему можно закрывать. Хепи энд

Да уж, куда еще хэппи...

Что-то мне подсказывает, что я снова в проигрыше от ситуации: отец уехал и будет всем рассказывать, что дочь сама его выгнала (мол, предлагаю помощь - и такая неблагодарность), значит, в помощи не нуждается. мать осталась и вернется с чувством выполненного долга...а я - неблагодарная!

вчера мать рассказывала как ей тяжело живется с отцом и как она от него хочет уйти; сегодня другая версия - что отец так поступил чтобы ее защитить, что я виновата, что не молчала...

как я от этого устала!

манипулировать пока не получается, точнее, всегда пока в проигрыше; вчера и сегодня все высказываю матери. но толку то? как об сетну горох...у нее семь пятниц на неделе - жонглирует словами...вчера клялась внуками, что переедет от отца (это не я настаивала - это она сама передо мной цирк устроила), сегодня - что ОНИ С ОТЦОМ планируют купить в городе еще одну квартиру...

Отце со мной общаться больше не будет (клево придумал, как выставить так, что в этом я виновна)...матери я сказала мне не звонить, чтобы меня же они не обвинили в том, что мать переживает, звонит, а я трубку не беру (до этого мать сказала, что больше ко мне не приедет и общаться со мной не будет). но я же знаю, что она будет названивать..общаться я не хочу...и меня вновь обвинят в неблагодарности, что мать "умирает" от переживаний за меня.

отец

Поверьте, есть семьи, где взаимоотношения между родственниками еще хуже, чем у вас. Забейте на родителей, у них гармония, занимайтесь собой. Мать, значит, устраивает сложившаяся ситуация. Я своей сказала в свое время - стоп, я больше слышать не желаю, какой у тебя муж рассякой, ничто не мешает развестись, правильно? До сих пор вместе - значит всё устраивает. А выслушивать, какую она великую жертву принесла ради нас, троих детей, я уже устала. Вот как-то постепенно угомонились оба. А если и начинают на мозг капать - я им анализ по Фрейду. Работайте над собой, идите к специалисту, читайте литературу ))) Вы сами себя делаете несчастной. Это трудно, но выполнимо.

Вобщем, с мамой поругалась, и она уехала.

К папе ))) всё норм, по сценарию. Не звоните первой, сами позвонят, вот увидите, ломайте шаблоны