Мама указывает как жить

Вы ей тоже укажите. Куда ей следует идти.

Подумайте сами, что лучше: два года в аду или три года относительного спокойствия? И какой наx капитальный ремонт, если копите на взнос?

Я вот иногда просто поражаюсь мамам! Никак спокойно ей не живется? Нет своих забот, увлечений? Одна радость к Вам в жизнь залезть? С моим характером я бы давно поставила ее на место и общалась бы реже)))

Автор, Вашей маме не нужны деньги, ей нужна власть. Она её будет добиваться всеми методами и способами ей доступными. И это никогда не прекратится. ТАк что, да, снимать, но жить своим умом.

Как я Вас понимаю!!! У меня та же ситуация(. Что делать...ума не приложу! Встречаемся с мамой только на выходные и за это время она вымотает все нервы: не так сплю, хожу, сижу, не так воспитываю сына, не так живу, дышу, мою пол, готовлю и вообще надо сделать ремонт в квартире и поменять мебель...просто куча мала. Я в следующем году собираюсь приобретать жилье и ведь она знает, что каждая копейка на счету!!! Не понимаю ее...

Удивляет, то что я ей не навязывалась, она сама предложила этот переезда, мол живите сколько хотите и как хотите, квартира ваша. А теперь помыкает этим. Считает, что мы с мужем живем не правильно, ребенка родили не вовремя, ведь квартиры у нас нет. Муж сказа, что если мы съедим, то ни о каких отношения с матерью и речи быть не может, он просто не понимает ее отношения ко мне. А я почему то боюсь разорвать с не отношения.

папы естессно нет?

Вот, вот по ее мнению я все делаю не правильно, живу не так как надо, по ее мнению. Доказывать ей, что либо бесполезно, да и я уже не пытаюсь, устала. Мне просто обидно, мой дедушка в свое время, когда у него была возможность купил моим родителям квартиру, сейчас возможность есть у моей мамы(квартиру она получила в наследство), но она не хочет просто отдать нам эту квартиру, мол живите и радуйтесь. Я прекрасно понимаю, что не имею право что-то требовать, но обидно. Наверное лучше снять квартиру и полностью прекратить общение.

Папа есть, он предпочитает не лезь в наши отношения и всегда принимает ее сторону, обе квартиры записаны на нее и у него по сути не чего нет, кроме машины.

Съезжайте и как можно дальше....в таком возрасте мамам нужны деньги, им всего хочется. Она квартиру будет сдавать и прекрасно жить без вас. Смиритесь. Материнская любовь- это миф. Нет ее для дочерей. Я сама в ситуации гораздо хуже вашей...От таких мам надо быть как можно дальше, и видется и слышаться!!!!! гораздо реже.Такова жизнь.

Это так ужасно, ведь ее родители так с ней не поступали, не могу понять откуда в не это черствость, ведь есть же нормальные мамы, в лепешку расшибутся ради детей, хотя дети не ангелы. А тут все нормально, не найдет к чему придраться, все родственник ей говорят что она бредом страдает. А что самое интересное, как только я заикнулась, что мы съедим, она сказала, что это наши дешевые понты. Мол не хрена у вас нет, еще приползете.

Очень сложный момент. Было что-то похожее на ваше, но моя мама вовремя очнулась. Но я ей не давала козырь в виде "не вовремя родили") А ваша пользуется вашей слабостью. Какие я советы могу дать... 1 не делайте ремонт. я вас серьезно говорю. Не вкидывайтесь в эту квартиру, так как маман ваша может в любой момент выкинуть фортель и даже придумать этому "разумное" объяснение. Вы можете попросить ее переписать квартиру на вас, но я думаю если бы она хотела давно бы сделала. Или дарственную на вас лично. 2. Живите в этой квартире и все-таки копите на ипотеку. Вам в любом случае пригодится, иначе вы можете просто потерять мужа под этим давлением. Она его и вас достанет. Муж должен быть хозяином в доме, а на чужой квартире которой еще и помыкают это сложно. 3. Старайтесь прекращать любые разгоовры с мамой, если она начинает вас обвинять. Вплоть до ухода из гостей. Как только она начинает критиковать, говорите: "Я не враг себе, чтобы слушать этот негатив" и уходите. И игнорирует ее недельки 2. Пару таких жестов и она поумерит свой пыл. Главное не оскорбляйте, просто показывайте, что вы не принимаете это от нее

И Вы еще после этого там остаетесь? Я бы давно переехала, тем более если вы говорите есть возможность снимать жилье! Но я вообще такой человек... Не переношу, когда меня чем-то попрекают))) Я бы уехала, и показала, что не приползу ни под каким предлогом!

Съезжайте и побыстрее. Мам интересуют только деньги, материнская любовь, мамины руки и прочий бред - это миф.

Автор, вами манипулируют, потому что знают, что вы никогда не проявляли самостоятельности. Вероятно вы в папу, который тихо сидит и не вякает. Ваша мама уверена, что вы не способны на самостоятельность и определенные поступки. Вам надо дать отпор. Четко продемонстрировать свою независимость от нее. Просчитайте варианты и съезжайте, только действительно больше помощи не просите. А про квартиру не расстраивайтесь, она все равно ваше наследство, у вашего ребенка будет шанс иметь жилье без ипотеки.

Я не когда не просила у нее помощи, до рождения ребенка 5 лет жила отдельно, разве это не самостоятельность? Самое интересное - это ведь она нас позвала в эту квартиру, расторгла договор с квартирантами, а теперь я ее просто не понимаю. После очередной ссоры я спросила, может нам съехать, может ей не удобно, что мы здесь живем или она хочет чтобы мы у нее снимали эту квартиру. Она сказала нас не кто не гонит, как я могла такое подумать и что мой переезд это бредовые "понты". Я не делюсь с ней своими проблемами или переживаниями, когда она что-то спрашивает я говорю что все хорошо. Какой самостоятельности она хочет, ведь когда я жила отдельно, снимая квартиру ее это тоже не устраивало, она просто не довольна моей жизнью.

"Вам дают на редкость хорошие советы, прислушайтесь. Годы тратить на терпеливое выслушивание - потом будет очень жалко себя. Она не ждет, что вы на что-то решитесь, льстит немолодому самолюбию, хватается за соломинку (типа она вам квартиру!). А по сути надо всегда отбивать все, потому что все, что она вам говорит, все это осядет в голове и будет пинать вашу уверенность в себе до конца жизни. Поэтому съезжайте, на последок скажите "даа, вот тебе квартира от отца досталась, хороший был человек". А далее общайтесь на формальном уровне - как здоровье и пр."

"И еще: нет у нее морального права быть недовольной вашей жизнью. Осознайте это. У вас семья, ребенок, жизнь - ваша. Все ее недоволства по сути от собстенной неприкаянности. Потому что со взрослыми детьми дружат, занимаясь своими делами."

Я вам не о том, чего мать ждет толкую. А о том, что вы сами своей самостоятельности не имели. Вы никогда матери не давали понять, что решения в своей жизни всегда принимаете только вы. Что отвечаете за поступки тоже вы. И что даже, если были не правы, то способны вырулить сами. Вот этой самостоятельности суждений и решений у вас нет. А не просила/не просила.

Я не переношу, когда меня постоянно попрекают, очень не люблю быть кому-то обязанной (в данном случае автор находится на крючке у мамы). Я бы уехала на съемную. К тому же, как я поняла, муж автора не против этого.

У меня похожие родители, постоянно оскорбляют. Но я от них никак не завишу. Живем с мужем и двумя детьми в ипотечной трешке. Если родители говорят мне гадости по телефону и скайпу, дурой, например, обзывают, обрываю связь. Они стараются держать себя в руках, потом опять срываются. Характеры у них такие. Они и своему любимому сыночку, моему брату, гадости все время говорят, ему хоть однушку, полученную от бабушки в наследство отдали. Но могут туда заявиться в любой момент и высказать: "Твоего здесь ничего нет кроме анализов".

У автора будет что-то похожее, когда она и муж квартиру в ипотеку возьмут. Мама не изменит уже своего стиля поведения. Но вы сами можете не терпеть ее оскорбления. А пока вы живете в ее квартире, она будет иметь право туда приходить и оскорблять.

отдайте ей деньги за прожитое время!!!скажите пусть не лезет через полгода еще принесете!и живите в кв.этой.

а мама у вас дева или скорпион.я думаю первое!!!

родите еще реб. а мпт капитал обналичьте и внесите взнос за ипотеку

Вашей маме просто нечем заняться,вот она и хочет до старости вас "воспитывать",причём до ВАШЕЙ.Либо найдите ей хобби,либо например можете пока живёте в этой квартире копить на новую или на ипотеку,потерпеть чуть-чуть и съехать как только появится возможность.Просто то что вам предлагают съезжать и снимать не самый лучший вариант тоже.Съём квартиры это не 5 копеек и возможно вы так и останетесь тогда на съёмной,если не будет возможности откладывать.Удачи.

Спасибо всем за хорошие советы и понимание. Надежду на то что моя мама изменится я потеряла окончательно и теперь основной задачей будет не налаживание с ней отношений, а покупка своего жилья и сохранение мира и понимания в своей семье. Отношения со свое дочерью я постараюсь строить по другому, хочу чтобы у нас было доверие и взаимопонимание.

Анжелика, а какие отношения у вас с мамой были раньше? Когда вы жили вместе...Запомните, мама навсегда останется мамой...И любить ее нужно любой. Мне кажется Вам стоит поговорить с ней по душам, мягко рассказать,что Вам не нравиться,к ак много боли она причиняет Вам, как Вам не хочется портить отношения, скажите,что хотите,чтобы мама вами гордилась, чтобы радовалась...Поставьте ее в тупик, ответьте лаской на ее скандалы. Если же это никак не поможет, скажите: "Мамочка,я тебя очень люблю, но у меня своя семья и я буду решать как мне жить. Если мне понадобиться твой совет - я обязательно тебя спрошу"...Не советую вам ругаться...Потом это будет Вас грызть, поверьте...Я свои сложные отношения с матерью долго реабелитировала)

До того как я стала самостоятельной и не начала жить отдельно, отношения с мамой были более или менее нормальными, но как только я переехала, она буквально начала меня третировать, то не так, это не так. Мол живу не правильно. Разговаривать по душам я пыталась, но это бесполезно, все сказанное мной в таких разговорах рано или поздно оборачивалось против меня. Я уже давно перестала показывать маме свои слабости и переживания, как только она понимает, что я все же нуждаюсь в ней как в матери(в моральном плане) она использует, это чтобы подчинить меня себе. Мама любит ударить по больному, так что о разговоре по душам и речи быть не может. Моя мама не когда не будет мной гордиться, моя модель жизни не соответствует ее пониманию, даже в те моменты когда чего-то достигала она находила к чему придраться. Наверное в моем случае "чем дальше, тем роднее" золотое правило. Просто я устала налаживать отношения, идти на уступки, даст бог и жизнь расставит все по своим местам.

Анжелика, ну вот такая вот у вас мама... Что же теперь делать.... Не говорите с ней по душам, не плачьтесь тем более.... Пусть самым близким будет ваш муж. Держите с мамой дистанцию. Вообще я считаю, ваша мама отыгрывается на вас, у нее комплексы какие-то))) Часто такие люди бывают энергетическими вампирами.... Не поддавайтесь ее давлению, и живите отдельно!

Ну, пусть автор раскроется перед мамой, а мама сразу ударит под дых.

Автор скрючится и отползет. Сначала автору нужно стать полностью самостоятельной, иметь свое жильё, а потом можно попытаться наладить отношения на равных.

Автор, мама возможно Вам завидует, видимо у Вас есть то, или Вы можете делать то, чего не могла она в Вашем возрасте. Так часто бывает, но мы не хотим себе признаться, что родители могут завидовать.

бежать от таких мам в самом начале и рассчитывать на себя

говорила уже. не знаю, пойдёт она туда или не пойдёт

тут есть психологи? что они говорят?