А вот справедливо ли?

"В чем по вашему несправедливость?"

"Чувствуя какой-то холодок мамы я уехала в Питер из нашего провинциального богом забытого городка, именно там у меня и сложились отношения, как оказалось бесперспективные (парень был наркоманом и когда я поняла что он погиб - уехала домой, перед этим отдежурив у его постели в приюте две недели и вытащив с того света от передоза). 4 года извините - нищеты, на зарплату врачу съемная квартира, еда дешевая и отвратная, частое безденежье, пока сестра жила с родителями в их квартире, потом в другой - побольше, потом уже в доме, сначала с одним ребенком, потом с двумя. У них все было хорошо, 4 взрослых человека любые проблемы преодолеют, да и с детьми при наличии неработающей бабушки гораздо проще справиться. Но тут пришло время мне вернуться к ним, но в доме мне места не нашлось, у всех там уже был налаженный быт, мне пришлось жить на мансарде в недоделанной самой маленькой комнате, в которой в будущем собирались сделать ванную, потому что одна спальня - мамы с папой, другая сестры, третья - детская, четвертая - каминная, ну и кухня\/столовая. Тут надо сделать сноску, что родители продав одну из квартир решили выделить дочерям (то есть нам с сестрой) по 1\/4 части суммы. Но так как я была далеко, и в деньгах как бы не нуждалась (ну по их мнению), мои деньги (ну и деньги сестры конечно) они вложили в покупку дома, который потом еще 3 года перестраивали да доделывали. Ну вот вернулась я, перспектив нет, счастья нет, дома всем мешаю (о, не подумайте что мне кто-то что-то говорил, нет, сама чувствовала), встал вопрос что мне надо отделяться. "

"И что? Завидуете что ли сестре?"

"Я прошу вернуть ту часть которая мне полагалась, чтобы сделать первый взнос за квартиру. Но денег конечно ни у кого нет, сами в ремонте живут. Вопрос похоронен, хотя обидно до ужаса. Но тут мне везет с работой, никто не ждал, но прямо с неба свалилась очень хорошо оплачиваемая работа и почти по специальности, и машина рабочая появилась, и зарплата, я стала копить самостоятельно на покупку жилья. Тут вдруг везет второй раз, уже нереально: наш общий друг семьи на НГ приводи в гости парня, сто лет живущего рядом с первой нашей квартирой, учившегося в той же школе что и я, только на 3 года раньше, но НИКОГДА не видевшего нас, и не знающего никого, причем парня замечательного, самостоятельно купившему шикарную квартиру, не пьющего\/курящего, семейного, и ЛЮБИМОГО. Правда ремонт в своей квартире он к тому моменту делал уже три года, и дальше выравнивания стен он не продвинулся, но зачем же ему я? Через полгода ремонт был законен и мы переехали к нему. Точнее мы 3 месяца пожили у его родителей, а потом уже к нему. Жить с его мамой - это бррр. Не генерал в юбке, маршал, не меньше. Сама пашет пока не ляжет, но и с других требует, причем лезет и советует все и везде"

"По доброму как бы, не злая, никогда слова плохого не скажет и не подумает, но человек ужасно тяжелый, я была рада когда мы уехали. Жизнь быстро завертелсь, мы родили детей, построили свой дом (очень неожиданно, кризис казалось подрубил все и вся и о бывших доходах мой муж и не мечтал уже), но тут вдруг узнаем, что сестре видимо все это встало поперек горла и она мягко говоря вынудила родителей продать дом, который только-только на тот момент доделали, чтобы начать строить свой. У нас дом тоже был не доделан, первый этаж готов, а на второй денег уже не осталось, я ж мягко поинтересовалась что раз так и так, может вы нам тоже поможете, финансами, пора бы уж, нам-то тоже нужно? Но нет, мама горюет что младшей доченьке денег все равно мало на хороший дом, мол ты ж понимаешь, у тебя муж какой, а ей надо помочь (как будто она не замужем была!). Я в шоке, в слезах, мне так обидно, я ей что - не родная дочь? Почему мне такое отношение мамы? Почему я всегда и везде должна понимать, уступать, все тянуться и делать сама, без чьей либо помощи (кроме мужа и свекрови - она да, последнее отдаст, не спросит зачем)? Я так устала, и муж глядя на меня перестал на эту тему что-то говорить, хотя до этого дико вспылил и даже порывался запретить моим родителям появляться у нас в доме - у него как и у его мамы обостренное чувство справедливости, что мне наверно в нем и понравилось, он сам не врет и лжи не приемлет, ни в какой форме, хотя иногда это и мешает. Но остыл и сказал сама реши, как скажешь так и будет. "

"А я не знаю, что решать. Ничего я не решила, пустила все на самотек. И тут вдруг деньги мне отдает сестра! Со свой части! Правда с намеком чтобы мол ни на что более не рассчитывали, нам самим не хватает. Конечно 350 тысяч против ее доли в 3.5млн - это мелочи, но именно столько и обещали родители, так что вроде как все по честному. Правда муж говорит, что это несправедливо все равно: я такая же дочь, пусть я не вкладывалась в дом наравне с ними (так как жила далеко), но родители мол должны были вычесть все затраты, а "прибыль" поделить между дочерьми, у них в семье даже бы мысли не возникло считать иначе, и глядя как делили скромное наследство умершего его отца я ему верю. Но мои так не считали, а у меня нет сил говорить на эту тему, на душе тяжело, я только теперь поняла, что невзирая на то, что сестра теперь живет отдельно мама всегда будет думать о ней, ездить в гости, будет брать внуков к себе по первому требованию, а я всегда буду надеяться только на себя... ну и мужа со свекровью. Но не на маму. Я всегда буду жить для них далеко и не с ними. Обидно, девочки, почему так бывает?"

"А жизнь вообще справедлива? Все проблемы из детства, вас напичкали комплексами... В этом вина Ваших родителей. Вы ничем не хуже, поймите это! И хватит смотреть на сестру. Ничего хорошего не вижу, в том чтобы рано выскочить замуж, тем более за "не сильно любимого"! Сейчас же Вы губите свою жизнь прошлыми обидами и возможно (если не лукавить) завистью к сестре. Вы очень любите мужа? Так что Вам еще нужно? Добивайтесь! А если сестра Ваша говорит что она красивее и умнее ставьте ее на место. или вообще сведите общение к минимуму. Удачи Вам!"

"забудьте про справедливость.\n
У меня тоже есть младшая сестра, а ситуация похуже вашей, я уже писала где-то здесь. И характер у моей сестры тоже мужской. целеустремленный, она многого добилась сама. но и старт у нее был очень хороший.\n
И замуж вышла в 24, а я в 30. \n
Справедливости нет, нам дано то что дано, Б-г никогда не даст трудностей которые мы не можем преодолеть, и если в вашей жизни так как есть, то значит, ему было так нужно, для вас же самой. Чтобы что-то преодолеть, понять, стать лучше. Вот это, наверное и есть справедливость.\n
\n
Сейчас мы нормально общаемся с сестрой и я этому рада, нужно отпустить детские обиды, зачем их тащить?"

"[quote="ГостьХ"]Чувствуя какой-то холодок мамы я уехала в Питер из нашего провинциального богом забытого городка, именно там у меня и сложились отношения, как оказалось бесперспективные (парень был наркоманом и когда я поняла что он погиб - уехала домой, перед этим отдежурив у его постели в приюте две недели и вытащив с того света от передоза). 4 года извините - нищеты, на зарплату врачу съемная квартира, еда дешевая и отвратная, частое безденежье, пока сестра жила с родителями в их квартире[\/quote]\n
так вы сами же уехали, это ваш выбор! Вы выбрали нищету, кого винить? Почему у вас всегда кто-то виноват?\n
Я наоборот, когда выросла, уехала в семью. к родителям, чтобы быть ближе.\n
"

Автор, забудьте и забейте, единственный выход =) Правда, прошлое - уже в прошлом, а в настоящем - муж, Ваша семья, Ваш дом, ваша жизнь и Ваше счастье) Живите им, а остальное усилием воли вычеркните из жизни.

Быть может, мой пример Вам покажет, что надо порой и более сильные эмоции перечеркивать: моя мама, например, на моих глазах душила и била мою собаку, наказывая меня, била меня, много всего было, пыталась заставить сделать аборт, когда был муж и мы хотели этого ребенка =) А сейчас по телефону шепчет: я вас люблю. И верит, что святая =) А я все больше молчу, не хочу ее отправлять до конца в ту бездну, в которой она меня держала всю мою детскую жизнь.

Т.е. будьте милосердны, простите маму или забудьте об этом и вычеркните из жизни обиду. Не изменить этого, не достучаться до нее, просто забудьте и вычеркните) Набило уже оскомину, но она Вас тоже любит. Просто на Вас клеймо старшей, сильной, и она не может воспринять Вас иначе. А сильному помогать не нужно, нужно оберегать младшую, маленький комочек, который навсегда и останется для нее таким. Она не перестроилась, не поняла тогда, двадцать-тридцать лет назад, когда вы были малышами, не поймет уже и сейчас. Удачи Вам)

Ну зато она рано родила, дети уже почти самостоятельны (старшему 6 лет, младшей 3), работает на двух работах, зарабатывает сильно больше чем муж и более чем прилично даже для мужчины в нашем городе, работы у нее не пыльные, она по полдня дома, иногда и не выезжает совсем, и при этом ей постоянно то премию подкинут, то за рубеж на курсы какие-то везут, то здесь по стране попутешествует за счет фирмы, а тут вобще на повышение видимо пойдет. Работает меньше года! Резюме подделала - образование у нее ни разу не подходящее для этой работы, но ведь сработало же! Ей 28, мне 31!, я еще полтора года минимум в декрете буду, и почти весь день дома одна, с детьми, так как муж на работе. Да он с утра встанет, сам приготовит поесть, помоет посуду что с вечера осталась за весь день, вечером с детьми будет, но все равно тяжело.

А вы бы поехали поближе если ваша мама при встрече только и делает что рассказывает как там у младшенькой дочери, как там внуки (при том что вобще-то у нас тоже две детей, и это тоже ее внуки!), а если не рассказывает - то распрашивает меня, может я что-то слышала, знаю, созванивалась? У меня у самой две дочери, и я очень боюсь повторить мамину ошибку. Тем более что младшая доченька у нас вся в папочку (и в его маму) то есть характер у годовалой малышки даже не железный, а прямо-таки железобетонный, во всяком случае она не боится ссориться со старшей сестрой на 2 года старше и ухитряется отбирать у нее игрушки! Ее проще поднять за то, во что она вцепилась, чем отобрать. А старшая - мягкая, как я, но со взрывным темпераментом как папа.

ззавидую мужу.

Подайте на маму и сестру в суд, за вычетом своей доли из своего законного наследства. Поступите справедливо. Или так дальше и живите не возникая и не отстаивая свои законные и семейные права. Оставайтесь горделивой молчуньей в вашей семье.

Сестры?

Спасибо Вам за добрые слова, когда ты не один в такой ситуации - как-то легче. Муж меня никогда не поймет, у них так не принято, спасибо его деду, сумел воспитать и его отца, и сам муж до 7ми лет жил у деда с бабушкой в селе. И братья его такие же. А у нас как-то вот так. А в суд я не могу подать, ну или не хочу, это ж полный конец отношениям, да и родители все таки. Кто я чтобы качать права? Мне просто дико обидно, и это никакой суд не выправит. Не зря муж говорит что двух детей труднее воспитать чем 3, слишком все резко: 1 кто-то любимчик, 1 - соответственно нет. Когда 3 или больше оставшиеся дети сближаются и легче это переживают, а когда их всего 2...Ну да ладно.

Автор, на самом деле очень распространенная жизненная история. Меняются детали, но суть та же. Есть дети более любимые и есть менее. Напр., мои родители оба старшие в своих семьях. И оба почему-то не самые любимые среди детей, младшенькие всегда "в почёте", всегда при материнской сиське (образно говоря), и вся помощь от родительской семьи всегда была им и только им.

Старшие пробивались сами.

Мне никогда не понять "любви" таких матерей, как у моих бабушек. Которые делили собственных детей, выделяя "любимчиков"... Для меня это в принципе дикость, тем более дети все родные и от одного и того же мужчины. Так в чём разница для тебя, для родной матери?

Нас у матери тоже двое. И нас она всегда воспитывала одинаково, ни в чем разницы между нами не делала (помня о своей собственной семье и собственном детстве). Мы для нее обе самые любимые девочки, и никак иначе. Значит, всё же возможно любить детей одинаково, значит это у некоторых матерей какой-то крен в мозгах, перекос, что они одних своих детей выделяют, а других чуть ли не пасынками воспринимают...

Вам не кажется, автор, что вы ко всему вышесказанному зависливая???? "еще полтора года минимум в декрете буду, и почти весь день дома одна, с детьми, так как муж на работе. Да он с утра встанет, сам приготовит поесть, помоет посуду что с вечера осталась за весь день, вечером с детьми будет, но все равно тяжело" вас даже жаба душит, что у нее прошло время сидения с ребенком, а у вас нет!!!!!!!

Мне понравилось - автор пишет, что наравне с сестрой не вкладывала, но получить вот хотела бы поровну.

как многа букаф

вам бы, автор, к психологу хорошему с этой проблемой сходить...а то у вас уже невроз...только себя губите этими обидами...

У моих хороших знакомых в семье все наоборот, старшая и умнее, и красивее, но при этом нужно ей помогать, детей ее няньчила младшая, да что там няньчила, вырастила, и старшей дети лучше, а младшая, правда ну Золушка в семье, на все праздники на всех готовит, накрывает на стол, убирает, моет, драет, очень за нее обидно, при этом считают ее глупее, и менее красивой. Пока был отец жив хоть жалел младшую, а теперь только и слышно сделай то, сделай это, она у старшей даже ремонт делала в квартире сама!!!

Почему поровну? Они купили дом за 2.5 млн, вложили еще 2, и продали за 6.3. 900тысяч вполне честно было бы. А так не то что поровну, а даже мое, обещанное уже 4 года как не отдали. Сестра отдала, а родители нет. Это справедливо? Да и не про деньги-то разговор, это было просто последней каплей, меня 30 лет задвигают по поводу и без повода. Сестре надо - пожалуйста, причем не только от родителей, а вобще по жизни. Они дом построили в снт, провели туда газ и все остальное за 1.5 месяца, и никому ничего не платили. Сфотографировали дом на телефон, взяли справку у председателя снт о строительстве нового дома, вызвали бти - и все! А у нас ижс, мы полгода только ТУ ждали от водоканала, все и на всех этапах вымогали деньги, пока муж не решил вопрос через суд, газа до сих пор нет, по той же причине - ВСЕМ ДАЙ, ДАЙ, причем дай столько что, хоть дом продавай, а сестра вон никому ничего и все сразу. Почему так? Да, муж разберется и с газом, как нагнул водоканал, благо ему пришлось вникнуть лично все эти юридические штучки-дрючки, самому прошерстить законы, научиться составлять заявления, декларации, разбираться в том что и кто должен и тд. Он-то сделает, но сколько это требует времени и сил! А сейчас у нас вобще ситуация тяжелейшая, оба его бизнеса стали убыточны, он избавляется от них, устроился на работу, но хватает только на поесть, о ремонте второго этажа придется забыть не знаю насколько. Топим дом электричеством, плита и горячая вода от балонов с газом, муж возит их заправлять, каждые две недели, одну машину пришлось продать, двор подсыпать нечем, вот он в грязи по колено таскает их до машины и обратно, при этом доделывая по дому все, до чего дотянуться руки и когда детки позволяют, то есть в основном по ночам. А потом в 6 утра подъем и на работу. И я тут с декретом, если бы не он я бы хорошо зарабатывала, было бы все быстрее и легче, хотя он-то переносит все спокойно, а я вот так не могу. Кажусь себе нахлебницей..

А самое интересное, автор, знаете, что будет? Я уже это видела по маминой семье... Когда в семье бабушки с дедушкой возникнут проблемы, когда за стариками нужем будет постоянный уход - их, этих больных стариков, привезут вам, старшенькой. Вы будете за ними ходить. А младшая она эгоистка, она свой комфорт ценит, а старики ее дескать обременять не захотят.... а вас захотят. И будете вы вокруг них прыгать.

Мой отец после того, как уехал от своей родной семьи с прохладным прощанием матери, которая практически выпроводила его из дома в 18лет, даже не дав с собой в дорогу теплой одежды, хотя он Сибирь уезжал, - стал к этой семье относиться отстранённо философски. Сделал всё для того, чтобы они с женой (моей мамой) уехали как можно дальше от родительского дома и подальше и от этих любящих родителей. К своей матери отностся без фанатизма. И она даже возразить ему что-то не смеет, а уж тем более что-то указывать. Сейчас уже старая, болеет. Так он ей деньги каждый месяц на лекарства шлет, но ухаживает за ней семья младшего брата, которому она в свое время квартиру с дедом купила, у которого детей нянчила, которого в кризисные годы со своего деревенского хозяйства продуктами снабжала. Теперь их очередь ей помощь оказать, всё по справедливости - пусть выхаживают старого человека, пусть покажут свою благодарность ей.

к 24 - А вот мама моя, как наивная простушка оказалась. Ее мать, так же, как и мать отца, всю жизнь за младшенькой ходила. Но только когда та, старая и больная, стала нуждаться в дорогостоящем лечении ее в прямом смысле слова младшая сбагрила из собственного дома и моей матери "подбросила". Мол, лечи ее, врачей ей ищи, выхаживай ее. И что самое интересное - сама же бабка считала, что дескать младшенькой так тяжело, так тяжело, что ей действительно не с руки с нею заниматься. Зато старшей дочери, которой она ни копейкой не помогла, когда наша семья в 90-е в реальной нищите жила, за милую душу должна вокруг нее хлопотать. Типа это нормально.

И моя мама, слишком уж добрая душа, впряглась, лечитала, ухаживала. Бабушка выздоровела и снова ближе к младшей дочери уехала, дом свой с дедом продала и все деньги им, пенсию получала и тут к тем внукам бежала, гостинцы несла.

Что это за такой "сдвиг по фазе"? Мне не понять.

Я уж своей маме говорила, не надо так выслуживаться перед ней и пытаться заслужить ее любовь, как она всегда пыталась это сделать. Ну любит та больше младшую, пусть любит.

Мне в этом плане больше импонирует позиция отца. Но мама всё чего-то рвётся, всё что-то хочет доказать своей матери, какую-то справедливость от нее получить. Зачем? Неужели непонятно за столько лет, что люди не меняются.

Короче, автор, вот так много вам рассказала. Подумайте, как вам дальше себя вести. Сдаётся мне, что у вас будет та же история, что и у моей матери.

Автор, понимаю вас очень хорошо. Такая же обида у меня: любимый младший брат и видимо, "случайно" рожденная старшая дочь. Младшему брату всю жизнь в попу дуют, а меня из дома выжили и все что-то требуют ((

У вас хотя бы дети есть. Радуйтесь этому! А мне из-за того, что пахать пришлось на неск. работах, чтобы на жилье заработать, детей иметь уже невозможно ((

Автор, ну вот так бывает, и ничего тут не поделаешь. Обиду можно понять вашу.

Да вот я так думаю уже...Муж мне сразу говорил что так и будет, и это единственная проблема по которой мы никак не договоримся. Он остался в семье единственным ребенком, отец умер, родичи все живут далеко, да и кому его мама там нужна? Он сказал что когда ей будет нужно она будет жить с нами (мы специально сделали одну комнату на будущее), и что мои родители пусть едут к тем, кому они помогают. Я боюсь спорить, но ведь я понимаю что родителям у сестры удобно просто не будет, да и вряд ли она их вобще пустит, по крайней мере когда недавно у мамы был приступ давления она звонила мне, и мой муж поехал за лекарством в полночь, сестре она даже не позвонила, расстраивать не хотела говорит. У нас-то дом и побольше, сильно, и участок такой, что можно еще один построить, маленький домик, и место конечно со всех сторон лучше, но спорить боюсь. Да и не уверена что должна, может он прав? А вдвойне обидно что у папы-то в семье ситуация была аналогичная: его мать гнобила его как могла, даже зарплату всю отбирала, пока они с мамой от них не съехали, а сестре все отдала - дом продала после смерти мужа, все деньги сестре, а что теперь? Сестра пропила все, спустила, и бомжует где-то вобще неизвестно где. И папа видя все это молчит и ничего не делает. Я говорила с ним, но он тоже уверяет что я все придумываю, хотя если уж люди со стороны (муж например) сами мне такое же говорят, то не может же быть чтобы я настолько придумывала?

А почему так? Возраст? Так сейчас и 40 лет далеко не предел по-моему?

Все не прочитал очень много, да и так понятно. Вы счастливы? Вас любят? вот ваша награда.

Ах, автор, я писала уже зедсь свою историю. Сначала пахали много - кредиты брали, жилье покупали, потом кредиты выплачивали. Когда выплатили, тогда и решились беременеть - никак не получается. Одно, другое, третье (( А потом у меня была операция на позвоночнике - и врач потом сказала, что если легче через годик не будет после операции, лучше не рисковать: беременность большая нагрузка для спины.

И самое обидное: еще до операции этой репродуктолог мне сказала, что если бы я раньше, а не ближе к 30 начала планирвоать беременность, забеременела бы ест. путем - а так эндометриоз, гмо продукты и экология делают свое дело с годами ((

А почему вы считаете, что родители что-то должны вам, великовозрастной мадам? стыдно до пенсии пытаться сидеть на шее.

Думаю, автору не было бы обидно, если бы родители относились ОДИНАКОВО к обоим детям. Они явно не любят автора, а любят только ее сестру. Это и обидно.

Ну, тут уж ничего не попишешь... Насильно мил не будешь. Автор, смиритесь. Тут самое главное, оставить прошлое в прошлом. Хотя, это не просто. Сведите, общение с родителями к минимуму, просто потому, чтобы свести к нулю те отрицательные эмоции, которые у вас возникают после общения с ними.

Кстати, возник вопрос: почему вы все время сравниваете себя с сестрой? Вы не пробовали НЕ сравнивать себя ни с кем?