Развелись родители и вы разведетесь

связи нет. проверено )

Согласна с кашей)).

а если у одного развелись а у другого нет? вопрос... или не первый брак у родителей???

Заметил что связь есть. Обычно разводы дублируются по материнской линии

Но раньше то никто не разводился. С кого то это же началось.Так что где связь?\

И откуда такие сведения?)

Тоже уверена, что связь прямая - девушка, выросшая в неполной семье не считает свой брак чем-то незыблемым.

Мол, подумаешь, мать разошлась и жила одна и ничего в этом плохого не было. Поэтому развод для такой девушки не проблема, она не станет делать усилия для укрепления семьи.

Умные парни из полноценных семей тоже стараются найти девушку из подобной семьи, а не из разведенной.

Сведения из опыта и наблюдений. Гость 6 прав, если коротко.

бред какой-то... Можно подумать, что в полноценных семьях только умные парни и вырастают... Угу))) И про девушек - нет никакого здравого смысла в Ваших словах. Жизнь доказывает обратное!

ерунда, особенно если есть желание сохранить семью! а свекровь свою спросите в лоб: что невестка не нравится, другую может хотите? не понимаю таких людей, зачем такое детям говорить, это же семья твоего сына! и держите свою свекровь подальше от своей семьи! вырастила сына, спасибо, дальше вы как то сами!

По - моему, чушь. Отношение к семейным ценностям не имеет прямой связи с целостностью родительской семьи. Потому что на формирование личности ребенка оказывает влияние огромное количество факторов, помимо родителей.

А той свекрови придраться хочется, вот и бурчит.

СВЯЗИ НЕТ! у меня родители развелись и не смотря на это, я хочу сохранить семью, она для меня все!

Категорически не согласна.Я насмотрелась на то, как мать одна тянула меня,хоть отец и помогал, но наоборот дала себе слово-у меня такого никогда! сне будет.Я буду выбирать тщательно,буду делать все,чтобы мои дети росли в полной семье.

Потому что на неполную я насмотрелась.И не позволю,чтобы моих детей воспитывал чужой дядя

Мой отец и его младший брат из полной интеллигентной семьи. Оба разведены не по одному разу. Мои 2 брата и я выросли в неполной семье, все в одном браке уже 10-20 лет.

Есть несколько ярких примеров, когда дадушка мама и внучка меняют мужей, и все козлы. У знакомых поспрашивал, тоже самое подмечают.

Проблема в инфантильности и неосознанности подхода к браку. Кидаются как в омут в любовь и через 2-3 года охладевают, и видя пример матерей не считают необходимым предпринимать усилия по ее восстановлению.

И вообще в писании сказано что жениться на разведенной грех. Если б об этом думали девушки выскакивающие замуж, то подходили бы к браку ответственно и осторожно, и родителей бы слушались.

"И вообще в писании сказано что жениться на разведенной грех."

Речь не о разведенной, а о той,у которой родители развелись

Если на кого развод и влияет,так это на мужчин.

Потому что это сыну приходится жить с матерью.которая его не всегда понимает.

Я бы не советовал брать в жены девушку из неполной семьи. А раз уж так получилось, надо быть очень аккуратной. Однозначно цепь разводов по материнской линии существует, не 100% конечно, но тенденция есть.

Боже, какой бред. У меня родители уже почти сорок лет счастливы в браке, а я вот второй раз разводиться собираюсь. У маминой знакомой наоборот, она развелась в очень молодом возрасте и потом имела только непродолжительные связи, а сын ее - однолюб, как женился, так и живут уже почти двадцать лет по-моему. И таких примеров куча.

Моя мама была из полноценной семьи, где было 4 детей, и дедушка с бабушкой жили в любви и согласии до конца своих дней. Мама разошлась с отцом когда я закончила школу, отец ушел к другой. Мой муж тоже ушел от меня когда дочь закончила школу. Не знаю есть какая-то связь или нет, но за дочь тревожусь. Сама никогда не думаю о разводе, семья для меня была всем, ушел муж, у которого была приличная работа и на которого тетки вешались гроздьями. Когда уходил сказал, что из таких как я очередь в жены стоит. Правда через год стал настаивать на повторном браке, говорил, что лучше меня никого нет. Не смогла принять его, о чем не жалею. Но скажите, причем тут связь моего развода с моей матерью, если в своем разводе ни я была инициатором, а муж.

Автор, может дело не в связи, а в том, что ваша свекровь вас недолюбливает и хочет, чтоб её сын с вами расстался, поэтому и предвещает вам развод?

Не вижу подтверждений этого в жизни. У нас крепкий брак, а умная, хорошая дочка вышла замуж, а через год развелась. Она поняла, что его не любит, что он не такой как папа. Таких примеров вокруг меня много.

Нет.Уже любит.Это было сказано давно.

И дело не совсем в моей свекрови. Мои родители тоже задавали вопрос-а его родители разводились??

Я не понимаю смысл этого ..

Мне кажется что все как раз наоборот.

Родители развелись-ты будешь беречь брак

Да ни в чем.

Может наоборот у кого родители в разводе больше ценят семью.

Если бы родители вашего мужа были в разводе...он бы больше ценил семью..нет?

Срыв, по - моему, вы немного о другом говорите. Когда несколько поколений женщин одиноки и несчастны - классическое "бабье царство", это любой психолог обьяснит. Там дочери или внучке просто не оставят шансов быть счастливой. Если только она оттуда не сбежит и не разорвет все связи.

А развод родителей... Вы привели свои примеры, я, если позволите, приведу свои. И я, и муж - дети разведенных родителей. Но для нас обоих нет ничего дороже, чем наша семья.

В то же время знаю много девочек из полных семей, с очень хорошими отцами. Так вот, у них часто проблема найти партнера для брака, потому что папа очень хороший, и молодые люди проигрывают в сравнении с ним. И разводятся они достаточно часто по той же причине - родительская семья представляется таким идеалом, до которого собственная семья не дотянула.

к сожалению связь есть и самая прямая. вот ваша свекровь уже бурчит что то о том что ваши родилели какине то не такие и возможно и спровоцирует ваш развод что б все было согласно ЕЕ мировоззрению. вашей свекрови будет легче пережить ваш развод (типа "а я говорила") чем разорвать шаблон в собственном мозгу. так будет мозг обоим точить,

а мать автора вместо того что б что нибудь конструктивное дочери посоветовать может "захотеть справедливости" типа она одна и для дочери в этом большой беды не будет и ваще "видишь доча все мужики козлы!"

Вообще не факт, у меня подруга развелась, ее сестра родная тоже развелась, мама с папой в долгом и дружном браке почти сорок лет и не могут понять никак, отчего у дочерей такая задница с семейной жизнью.

Пример у родни, тоже мама с папой в долгом браке, сын развелся, дочка вообще от женатого родила и ребенок под ее фамилией и отчеством по деду.

Вот уже фигня, закономерности нет никакой. Мои родители 36 лет в счастливом и крепоком браке. А у меня второй брак к разводу подходит. И чего? Если брать нашу семью в целом, то все девочки (35, 40, 41) во втором браке сейчас и уже вторые разваливаются, хотя у родителей очень крепкие браки (золотую свадьбу сыграли уже родители моей тети и двоюродной тети которым по 40 и 41). При этом моя подруга у которой мама развелась, когда ей было 11 лет и после этого имела еще 2ух мужей, 15 лет замужем и имеет 3их детей.

Истину глаголите. Я второй раз становлюсь инициатором развода и уже решила для себя, что нафиг мне вообще этот брак. Если не получается так же хорошо как у родителей, тогда мне вообще это не нужно. Очень сложно построить отношения, когда ты видел такую сильную любовь отца к матери

Бред, бред и ещё раз бред. Мои бабушка с дедушкой вместе больше 50 лет. А моя мама развелась через 5 лет брака. Спрашивается, с кого пример брала? Дальше. Я, в свою очередь, уже 10 лет замужем, двое детей, ни о каком разводе и речь никогда не шла. Как же тогда материнский пример? Фигня это всё полная. Чепуха, и при том на постном масле.

А полные семьи что всегда счастливые? Да полным-полно таких семей, которые держатся только формально. Мужья пьют, гуляют открыто, не работают. Жены терпят все из-за детей. Или семьи, где постоянные драки и скандалы, сцены ревности, чтение переписки друг друга. Высокие семейные ценности не дают таким людям развестись. А какие ценности будут у их дочерей и сыновей, которые с детства все это видят?

это все вообще никак не связано. Мои бабушка и дедушка (мамины родители) всю жизнь прожили в счастливом браке. Их шестеро детей, включая и мою маму, ВСЕ были в разводе, а двое из них еще и по нескольку раз. Мой брат в браке уже 17лет, я в браке 14 лет, разводиться никто не собирается

чушь. Разводы у детей разведенной женщины могут быть с той же вероятностью, что и у прожившей в браке всю жизнь. В этом нет абсолютно никакой закономерности, и тому куча примеров перед глазами

если это прослеживавается на протяжении 3-4-5 поколений, то да, можно сделать ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ (а не выводы) о судьбе последующих поколений. Но когда разводы происходят через поколения, или в хаотичном порядке, или это вообще единичные случаи, здесь вы никогда и ничего не угадаете

вот именно

Мне кажется что-то в этом есть. Вот у меня мама в разводе, например, потому, что человек такой, любому выест мозг. Ее мама - моя бабушка - такая же была, а с дедом моим всю жизнь прожила только потому, что у него такие принципы были, но жизнь он ей веселую устроил, конечно.... Так вот вопрос - если я буду себя вести как тетки в моей семье, я разведусь? Блин, конечно ДА! Просто девочки перенимают мамино поведение, вот и рушат семьи. Поэтому и закономерности поголовной нет, кто-то дура и дочь свою такой же воспитывает, а у кого-то муж козлом оказался, тут уже другое совсем. Я вот маму как за антипример взяла и все наоборот стараюсь делать. Пока муж не сбежал))) А иногда забываюсь, веду себя как она - сразу проблемы.

Связь есть. Бабство передается по женской линии.И если мать была классической бабой,разрушившей семью,то доче 100% задатки передались. Дальше вопрос стоит какой муж попадется..Слабый,управляемый-баба вырастет пышным цветом, Сильный ,требовательный,держащий жену в ежовых рукавицах-тогда он возможно подавит все попытки установить матриархат в семьи .

да, а кобелизм, жлобство, неряшливость , неумение решать проблемы и руки, растущие из зaдницы, передаются по мужской линии. И каким бы требовательным и сильным такой мужыг не был, все равно останется одын

У меня подруга вырастила сына одна, папа ребенка сбежал когда ему былр полгода, в воспитании ребенка участия не принимал и не помогал, ходок еше тот по бабам, сейчас уже не помню в каком он браке.

Вырос сын, сейчас 20 лет, даже в столь юном возрасте видны папины замашки, хотя папа и рядом не проходил, такой же ходок растет, откуда у него это, с 15 лет уже одни девицы в голове и постоянно меняющиеся

Нет связи. Я из полной семьи, с хорошими отношениями, мама-папа тоже, и бабушки-дедушки туда же. Тем не менее считаю что лучше никакого мужа, чем плохой,(загулявший например, орущий и тд), или испортившийся и далеко не всегда семью стоит сохранять.

Моя подруга, которую воспитывала одна мать тоже так говорила как и вы...подруга прожила в браке 10 лет, родила ребенка, мужу на нее стало наплевать, дома не ночует, сейчас ребенку 7 лет и моя подруга, которая била себя в грудь что никогда не будет матерью одиночкой, живет со своей мамой и одна растит сына, ее бывший муж женился на другой, а подруга одна, не то что мужа, даж любовника нет у же несколько лет. Не хочу вас обидеть, но не зарекайтесь, всякое бывает, а в словах автора правда действительно есть

Сейчас институт брака в таком упадке, что разводятся почти все: и выросшие в полных, благополучных семьях, и нет. Так что тут просто человеческий фактор. Изначально нужно очень тщательно подходить к выбору мужа и отца своего будущего ребенка, а не выходить абы за кого.

По мне так некая доля правды в словах свекрови есть.

Детям разведенных родителей приходится прикладывать больше усилий для сохранения собственных браков. Просто для них усилие - то, что для человека из полной семьи просто - сделал-забыл.

Я из полной семьи. Я бы на слова свекрови ваще внимания не обращала. Вот и все дела. Меня слова свекрови никакие в мой адрес не цепляют просто. Собака лает - караван идет. Я на автомате с ней соглашаюсь, и делаю по своему. Свекровь сама так всю жизнь со своей свекровью делала, и мама моя так делала, и дочерь моя так делать будет. А автор расстраивается чего-то, думает там себе, надумывает. Да я бы с ума съехала, кабы все слова свекрови всерьез воспринимала. Мне главное с ней не ссориться, живет она отдельно, я ей всегда говорю, что ее советам следую и они ценны, и делаю себе спокойно по своему. Подозреваю, что она догадывается, потому что сама так всегда делала, но зато конфликтов и обидок нет.

Автор, пусть себе говорит чего хочет, будете брать в голову, точно разведетесь.

Я уже все свекровины биоритмы знаю. Давно не звонила? ООО - бурлит в ней опять чего-то, ща позвонит, будет плакать, давить, давать советы, в которых нужды нет. Я сделаю проще - сама ей позвоню, и совета попрошу (уж изобрету-придумаю, она мне один и тот же рецепт огурцов уже пять раз давала, я думала, что в шестой раз спросить, так попалюсь, и она мне предъявит склероз и безрукость, но рискнула - пусть предъявляет, а она обрадовалась и в шестой раз продиктовала рецепт и в 20й раз рассказала все истории с ее чудесными огурцами и как их дедушка любил, и прочее).

На месте автора, я бы мантру повторяла в ответ на свекровины слова одну и ту же слово в слово.

"Я вашего сына люблю. Если он со мной разведется, ничего не попишешь. А сама я не планирую. Если вы против нашего брака, говорите с (имя мужа), а не со мной."

Я не очень-то верю в брак, разводятся все на каждом шагу. Кто не разводится - имеет для этого очень веские причины, к сожалению, куда более прозаичные, нежели любовь и все такое. Сама, наверное, никогда не выйду замуж, не вижу в этом никакого смысла. И да, мои родители в жизни только и делали что разводились. Как и их друзья, и друзья их друзей и вообще все вокруг. По-моему, это все из-за того, что у людей сейчас больше возможностей "выжить" (грубо говоря), поэтому процент эгоизма у каждого человека неуклонно растет. Как следствие, семьи не получается, когда каждый думает только о себе, как бы чужое урвать или хотя бы своего не потерять. Мерзко это все. Но думаю, есть все же люди счастливые в браке... где-то в параллельной вселенной) Нет, правда, думаю есть люди такие, которые умеют не думать только о бабле и собственной заднице.

"тааа неее", не показатель. У меня мама была замужем 3 раза, с биологическим отцом развелась (ну потому что жить с ним - прямой путь в сумасш. дом). Сейчас, вот уже 17 лет, замужем за моим отчимом: живут, тьфу-тьфу, по-настоящему (непоказушно) счастливо, потому что подходят друг другу и удовлетворяют потребности друг друга. Я отчима считают отцом. Поэтому "хляжу" на их отношения, а не мамин брак с биологическим папой.

Тогда получается, что я вообще никогда замуж не выйду

Мне кажется все индивидуально и зависит от характера человека. Как пример - мои бабушка и дедушка по папе прожили вместе 52 года, в любви и согласии, умер дедушка в 78, мои бабушка и дедушка по матери прожили вместе 30 лет, там вообще была страстная любовь /бабушка из под венца ради деда сбежала, к свадьбе уже готовились/, дедушка умер /фронтовые ранения/. Папа с мамой прожили 18 лет. И развод. У папы еще два брака. А вот вышло так - характеры такие тяжелые были у обоих.. Ну и да, может я косвенно и подтвержу, для меня брак - ну совсем не незыблемый институт, а некое соглашение ДО тех пор, пока всех, все устраивает. Насмотрелась я на родителей, которые все пытались чето там там построить из кирпичей-пересортицы, измучив друг друга /любовь да была/ и меня.. Зачем это нужно? Ну для чего? Мне вот это "построение брака" долговременного анекдот бородатый напоминает, когда взводу вместо лопат ломы выдали со словами "да мне не нужно, чтобы вы копали, мне нужно чтобы вы заипались" - и это именно то самое, что из себя представляет каждый второй "долгоиграющий!" брак, я в другой теме писала уже. И его фееричный финал - развалина муж и жена-нянька..Вот уж счастьице-то.. А глядишь развелись бы вовремя, и у бабы в возрасте хоть жизнь бы была бы вне горшков и старческого маразма..

Между ХОЧУ и МОГУ есть огромная пропасть...

Вы очень идеалитически смотрите на ситуацию. Думаете все, кто выходит замуж и женятся мечтают развестись? Вовсе нет, подавлящее большинство мечтает о крепком длительном браке, однако мало у ког получается. И что значит Вы не позволите мужу уйти и чтобы детей вспитвал чужой дядя? А если уйдет? Вот тогда будете "тянуть детей", как Ваша мама, а може второй раз замуж выйдете. Жизнь, она длинна, мало ли каким боком повернуться может.

Автор, у моего мужа мать семью сохраняла ради ребенка, вот как Вы собираетесь "до последней капли крови". Думаете она его понимала? Как раз наоборот, она мучилась в браке и хотела за свои мучения реальную компенсацию. А конкретно, чтобы выросший сын посвятил ей свою жизнь и только её слушался. И муж у неё был, но на мужей давным-давно безразличен.