Кому лучше отдать дочь после развода родителей?

Никогда бы не отдала дочь..

Я вообще не отдала бы ни сына ни дочь, хотя мой брат забрал сына после развода.

Вообще то ребенку нужны и отец и мать.

Если родители развелись это не значит, что другой родитель автоматически перестает быть родителем. Отсутсвие одного из родителей в жизни ребенка так или иначе отразится на ребенке и оба родителя должны участвовать и проводить время с ребенком по максимуму. Мы с БМ договорилисЬ по началу, что 3ое из 4ех выходныех он проводит с дочкой (от 2ух до 5ти лет это примерно длилось) потом перешли на разделение выходных 50/50 так как я тоже много работаю и вечером ребенка мало вижу. Он проводит с ней отпуск и некоторые праздники, я тоже. Но не смотря не это все же большее влиние в ее воспитании оказывает ее дядя, которые проводит с ней с понедельника по пятницу до и после школы(отвозит, забирает и сидит после школы). Мужское воспитание важно не только в виде отца, но дедушки, дяди и других родственников. Но здесь есть и свои НО. Воспитание мужчинами может дать обратный эффект, они могут слишком баловать и воспитать в девочке потребительское отношение к мужчинам, где мужчина - это источник исполнения всех их прихотей и хотелок. К сожалению наблюдаю это у своей 6ти летней дочери, которую очень балует дядя.

У мужчины репродуктивный возраст никогда не заканчивается и он всегда может себе сколько угодно детей наделать. А у женщин репродуктивный возраст конечен и потому если ребенка единственного отец заберет, то куда ей девать нерастраченную материнскую любовь? И еще родить она уже не может в силу возраста.

Ну не может мужик и за мать, и за отца. Не дано ему.

Дочь готова отдать, но она уже большая,с сформировавшимся характером,ее трудно будет прогнуть и сделать из нее бессловесную рабыню. К тому же,муж если уйдет, то к маме,соответственно,будет присмотр,либо к другой женщине, тогда ей будут палки в колеса))).Да и муж у меня хороший,поэтому не жалко ему ребенка отдать.А родить если еще захочу- так рожу,дело нехитрое.

что может быть хуже мачехи?

Отчим -извращенец

И не надо деток идеализировать. Я уверена,что любая мачеха самоубьется от общения с моей дочурой)))) А если попробует наехать, то папа ей поможет самоубиться

Самое достойное - чтобы ребенок поровну проводил время у обоих. Что это вообще за дерьмовая традиция - бросать своего ребенка после развода? Он ведь как был твоим ребенком, так и остался...

Так речь не о бросании,а о месте проживания

Мне кажется, все таки больше о бросании. Ведь в посте подчеркивается именно воспитательный аспект. А если регулярно участвовать в жизни ребенка и не забывать о нем (например, забирать к себе на выходные, или хотя бы просто навещать, звонить узнавать дела и разговаривать по скайпу и мобильнику), вполне можно участвовать в его воспитании. Даже не живя с ним в одной квартире.

Понятно,что больше воспитывает тот,что все время рядом,а не тот,кто по выходным приезжает

больше воспитывает тот, кто сумел установить доверительные отношения с ребенком

и вполне можно жить в одной квартире и быть по сути чужими людьми

Можно, но детки копируют поведение взрослых,так что по душам общаться можно сколько угодно, но пример он будет брать с того,кто всегда рядом. Так дитеныши устроены у всех млекопитающих- повторять за присутствующим взрослым

хотя да, это конечно уже об относительно взрослых детях))

но если ребенок маленький, мне кажется справедливым, если каждый родитель будет проводить с ним половину времени. в этом возрасте действительно восптывает тот, кто рядом

Это эгоизм. Тут речь идет о том, что лучше для ребенка, а не о том, что родила для себя и на интересы ребенка наплевать..

кстати, вопрос к автору: уверен ли он, что семья состоящая из мужчины и ребенка более полноценна чем из женщины и ребенка? по моему, один хрен. ребенку нужны оба.

к тому возрасту,когда у женщины климакс наступает,дети должны уже вырасти. Вы в 55 собрались детей делить? А в 40 и 45 при желании рожайте на здоровье(заодно омолодите организм). И ребенка же у вас не забирают,общайтесь,участвуйте в жизни. Надо пап приучать к ответственности уже,а то наделают детей,побросают,а женщины разбирайся

Да..до 5 лучше оставить у мамы.Хотя бы до 3-х,вне зависимости мальчик-девочка.В этом возрасте детям даже деда мороза не вызывают,т.к. дети к тетенькам тянутся сами.

Фигня, насчет отношений, хотя примеры вашей точки зрения действительно есть и у меня.

По поводу вопроса - да просто женщина свою дочку 9 месяцев носила под сердцем, рожала, ребенок для нее родной человек. А муж, по сути дела, даже не родственник, просто муж по документам. Редкая женщина отдаст ребенка отцу на воспитание.

У меня подруги выросли без матери, их отец воспитывал, мать бросила, к мужику в другой город уехала. Им сейчас 29 и 27. Обе замужем, дети есть, счастливы.

Я росла до 12 лет в полной семье, в 12-13 лет отец ушел, с тех пор общаюсь с ним крайне редко, раз в год примерно. Мне 27. Не замужем, мужчины нет, как и детей. И поклонников тоже нет. ---------> Не думаю, что это связано с тем, что я какое-то время росла без отца, не вижу связи. Придет и мое время)

вопрос, конечно, задавался с условием "нормальная любящая мать".

Да, мой вопрос подразумевал именно выбор места будничного постоянного проживания ребёнка. Ситуация "отец на выходных" как раз чаще и подпадает под уже отмеченную здесь баловку, воспитывающую потребительское отношение с мужчиной.

Да, бывает и такое, я учту этот вариант. Но это скорее как исключение, либо когда родителю совсем нет дела до ребёнка.

Уточню на всякий случай: вопрос меня интересует именно с точки зрения интересов ребёнка в долгосрочной перспективе, а не его сиюминутных желаний, родительских инстинктов или справедливости (которая имхо чаще всего субъективна :-)). Хочется верить, что для матери этот критерий тоже важнее, чем сравнение репродуктивного возраста мужчины и женщины и т.п.

Не уверен на 100%, но пока что склоняюсь к этому варианту. Тему создал в расчёте увидеть какой-нибудь неожиданный довод в ту или иную сторону, который мне не приходил в голову. Разумеется, оба варианта хуже полной семьи. Здесь вопрос о выборе меньшего из двух зол. И кстати, вряд ли вы будете спорить с тем, что у отца-одиночки больше шансов снова найти себе пару, чем у матери с ребёнком. И тогда ребёнок снова становится членом полноценной семьи, наблюдая здоровые гармоничные отношения супругов.

Я даже незнаю что может быть более буднично, чем общение моей дочери с дядей. Я же написала каждый день с утра, когда дочка просыпается до вечера, когда она ложится спать в будни он основная няня - будит, готовит завтрак, собирает в школу, отвозит, привозит, везет в кружок, готовит обед и ужин, часто делает уроки - все до моего прихода с работы. И все равно при этом балует и выполняет все прихоти и т.д

А вот с этом я бы как раз поспорила, особенно в России. Как раз женщине с ребенком намного легче найти мужчину, когда мужчины же с ребенком как правило просто ищут няню и спихивают ребенка на новую жену, так или иначе большая часть воспитания ляжет на новую жену (если это традиционная семья) и далеко не все женщины готовы брать на себя полную отвественность за чужого ребенка. Роль отчима не предполагает такоже вовлечения в жизнь ребенка, как роль мачехи (особенно, если ребенок маленький) и как правило ограничивается какими-то финансоваму затратами (и то, при нормально отце и нормальных алиментах в этом нет необходимости).

Автор, давайте я выдвину общий тезис, с которым мы оба вроде согласны. "Полная семья - самый лучший вариант". А давайте теперь задумаемся, почему?

Я полагаю, по двум причинам:

1) Ребенок получает как и безусловную любовь матери (что тоже крайне важно для развития) так и условную любовь отца.

На всякий случай поясню вам, чтобы вы не путались в терминах: "условная" и "безусловная" любовь - это психологические термины. Считается, что любовь матери "безусловна", т.к. у нее пристутсвует материнский инстинкт, а любовь отца - "условна", т.к. она более рациональна, что-то вроде: "будешь хорошим - буду тебя любить". И оба типа любви очень важны для ребенка. Уточню, для ребенка любого пола.

2) Ребенок учится наблюдать за гармоничными отношениями двух людей противоположного пола.

Если вы с этим согласны, то мы приходим к первому выводу: и в случае с отсутствием отца, и в случае с отсутвием матери мы наблюдаем недостаток. Когда нет отца - нет его условной любви. Когда нет матери - нет ее любви безусловной. Возвращаясь к вашему выбору из двух зол - а вы уверены, что безусловная материнская любовь (материнский инстинкт, как вы выразились в заглавном посте) менее важна, чем строгая и рациональная любовь отца?

Теперь что касается отсутствия полноценной семьи. И мать, и отец одиночка могут (теоретически) найти себе пару. Соглашусь ли я с тем, что отцу одиночке это сделать проще? Нет, посколько у меня нет официальной статистики на этот счет, а обывательские и житеские примеры в моем случае говорят об обратном (как для вас бы это странно не звучало). Но, впрочем, житейским примерам нельзя доверять. В принципе. У одного - одна ситуация, у другого - другая...

А в том случае, если отец одиночка (или мать одиночка) снова вышли замуж, какова вероятность того, что их новая жена / муж будут хорошо относится к ребенку? Достаточно хорошо для того, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным? Ведь согласитесь, чужого ребенка не всем удается полюбить. Как вы думаете, женщине проще полюбить чужого ребенка? А как же ее материнский инстинкт, который хочет своего? А может быть мужчине проще? Это в общем то, риторические вопросы, потому что правильный ответ звучит так: те, у кого есть к этому силы и желание, те и смогут полюбить. В независимости от того, являются ли они мужчинами или женщинами.

Так что мы не можем сказать, что отец-одиночка найдет себе пару быстрее чем мать одиночка. Причем найдет именно такого человека, который сможет принять чужого ребенка. Это кстати, второй довод.

Но мы не учли еще одного компонента: личностых особенностей матери и отца. Может быть, именно мать имеет большую способность к воспитанию, большую силу воли (чтобы не переносить свои комплексы на ребенка), большую любовь к нему. А может быть и наоборот - отец. Во всех семьях по разному. Так почему же вы хотите оставлять ребенка именно с отцом?

На мой взгляд, найти правильный ответ на вопрос "кто лучше воспитает мать или отец" невозможно в принципе. В случае отстутвия любого родителя мы теряем очень важные компоненты в воспитании ребенка. Да, как вы поняли - я так же против того, чтобы ребенок оставался только с матерью.

Идеальный, единственно разумный вариант - чтобы ребенок проводил время с обоими родителями. Не обязательно ровно 50/50, каждая семья может подстроится под свой график. К тому же, ребенок должен знать, что он всегда может позвонить матери и отцу в любой момент - потому что не смотря на развод, у него все равно остались оба родителя.

З.Ы. Извиняйте за очепятки, спать хочу.

Хм. Просмотрела еще раз ваш заглавный пост и решила добавить: если вы уверенно ответите, что условная любовь отца (как более рациональная) гораздо важнее ребенку, чем любовь матери - не хочу вас огорчить, но вы не правы.

Да, есть много примеров, когда мать "залюбливала" своего ребенка, и из него вырастал "маменькин сынок". Но это одна сторона медали. Есть еще и куча других примеров - когда человек воспитывает вроде бы рационально, взвешено, но ребенку очень не хватает этой самой безусловной любви. Из таких "недолюбленых" детей вырастают люди с многочисленными комплексами.

Так что и тот вариант вреден, и тот.

Скажите, а с чего вы взяли, что отцы не могут любить безусловно? И еще, почему вы считаете, что все матери любят детей безусловно? (у меня пример перед глазами подруги, которой уже 38 лет, а она все пытается заслужить любовь матери - подарками, поездками и требованиями денег и отказа доли в квартире в пользу любимого сыночка от другого брака) Отцы могут обожать детей так, как вам и не снилось, здесь многое зависит от того, насколько рано они были подключены к воспитанию и уходу за ребенком.

С кем контакт лучше - тому и нужно отдавать. И очень часто это как раз отец и как раз у девочек. Иной адекватный отец в стократ лучше истерички - мамаши, которая после развода захапает из мнимого "героизма" ребенка, потом орет ему - "я на тебя жизнь положила, чтобы тебя достойно вырастить!".

Сколько бы проблем снялось, если бы люди ответственно выбирали себе пару(( а то зачесалось в одном месте, нарожали от уродов и думы думают потом..

Ну как можно выбрать в матери родному дитю истеричную самовлюбленную неряху или в отцы тунеядца-алкоголика?? Где мозги у таких горе-родителей?

в глазах общества мать, отдавшая ребенка - алкашка и бичиха, что часто соответствует действительности. знаю тетку, у которой муж забрал ребенка, так как она пропивала алименты.

Мой муж забрал у БЖ сына по вполне материальным причинам-у БЖ ни кола ни двора,сама снимала угол,зарплата копеечная и неофициальная(В браке БЖ жила в добрачной квартире мужа) Поэтому,конечно,в этом случае ребенку лучше с папой,несмотря на всякие "условные" и "безусловные" виды любви..

Поэтому первое что надо рассматривать-материальные возможности супругов.. Если они одинаковы и явных перекосов нет(например,БЖ ушла в однушку к родителям,а БМ остался в трешке),тогда можно рассматривать материнские качества,отношение к ребенку,привязанность ребенка и т.д.

Я вам не завидую: чужой ребенок, а относится надо к нему хорошо, иначе муж не поймет...на что только не пойдешь ради штанов рядом

В переходный возраст девочки (как было у меня) вообще отец лучше бы не вмешивался. С мамой и договориться можно, типа, с пацанами до какого-то часа погулять, а отец (по-крайней мере, мой) всегда оборону держал, как так!? С мальчиками? Он даже не знал, что я с 12 лет по физиологии уже не девочка. А всё-равно думал, что перед ним ребёнок-ребёнком. Мама всё знала, из моих разговоров понимала, что мне можно доверять. А у отца одно на уме - ей ещё рано! Задолбал, в общем. Хорошо, что с нами не жил, а то бы, я его точно послала куда-нибудь подальше.

Отличная мать - дочь с 12 лет с мужиками спит, она "все понимает".... Вы тоже так будете свою дочь растить?

Я не говорила, что с кем-то там спала, я говорила о физиологии (менстриках). И никто в СССР в это время лядством в таком возрасте не занимался, только дружеские отношения. Это сейчас, если в 15-16 - нет мужика, ты уже отсталая. Тогда было всё по-другому.

и сейчас не по-другому, если девушка нормальная

А вдруг и мачеха-извращенка-***-педофилка))

В принципе Вы правы. Но вот БЖ моего мужа оставила трёхлетнюю дочку мужу. И она прожила с папой семь лет. Я знаю, что девочка очень переживала, плакала, страдала от того, что мама с ней не живёт. Хотя папа у нас идеальный. Но нужна была именно мама...

А почему в прошедшем времени? Сейчас с девочкой всё в порядке?

Весьма удивлён таким мнением. Мне-то казалось (взять хотя бы стоны женщин на этом форуме, дескать, нормальные мужики в России перевелись), что это женщине трудно найти мужчину, даже если она без детей. Или "даже" в данном случае неуместно и у матерей-одиночек резко снижается планка требований?

Может быть это ненаучно, но хотя бы по этой ссылке можно сравнить количество отметившихся отцов-одиночек и количество девушек, как с детьми так и без, желающих с ними познакомиться :-)

http://vk.com/topic-11193737_21541449

Я тоже за традиционную семью, но, видимо, понимаю это несколько иначе, поскольку не согласен, что воспитание ребёнка так уж на женщине лежит. Да и не только воспитание, но и бытовуха. Нормальный отец/отчим сумеет выделить достаточно времени для ребёнка, да и приготовить-постирать ему не западло.