ЕГО сестра и мама ....Помогите советом опытные женщины и девушки

нет не будет) сестра просто ревнует брата и желает сразу быть в курсе о вашем характере, будите возникать - женой не бывать.

Вам надо сокращать свои отношения с таким парнем, который не знает меры. Вы для нее опасность, которая грозит лишить ее дохода, поэтому она приложит все силы, чтобы вы частью семьи не стали никогда. Рано или поздно вы начнете требовать от мужа повлиять на свою сумасшедшую родню, он не захочет, вы будете психовать и все закончится разводом. И стоит этот цирк потраченного времени?

СОРРИ,ОПЕЧАТКА ВЫШЛА У МЕНЯ

"Также мой молодой человек делает ей дорогие подарки (телефоны, бытовую технику) а она позволяет явиться к нему на ДР с дешевыми мыльно-рыльными принадлежностями в качестве подарка от всей СВОЕЙ семьи. "

Съезжайтесь уже сейчас и поживите вместе на съемной. Тогда все станет на свои места, если он по-прежнему будет содержать систер - в сад.

Тут вариант либо принять ситуацию и помогать его сестре, как он, либо расходиться. Если он уже ругался из-за этого и полностью на стороне своей семьи, ничего не изменится, скорее всего.

Хорошие отношения и семейная более менее спокойная жизнь будет, если вы все это одобрите полностью.

И да, вам-то денег хватат или он последние отдает?

Когда как, иногда последнее отдает, в основном остается.

Я просто не понимаю как при здоровом муже которому под 40 , можно своих родителей и младшего брата эксплуатировать, пора бы уже научиться самим деньги зарабатывать

Когда Вы закончите универ, будете жить вместе с МЧ, устроитесь на работу и будете получать зарплату....тогда сестра и к вам Вам сядет на шею, а еще хуже, если у вас с МЧ будет совместный бюджет, то он без Вашего ведома будет давать сестре деньги...Ужас!!!

ооо мне есть чем с тобой поделиться но завтра, поздно уже

:))

Буду рада ответу :))

"[quote="Yani2101"]пора бы уже научиться самим деньги зарабатывать[\/quote]\n
\n
Зачем? Есть лошпаки, которые содержат, зачем что-то менять. \n
\n
По теме - ищите другого, этот бракованный. "

"Потом будет не то чтобы хуже. Все останется на том же уровне - вся семья обслуживает сестрицу и ее семью. Просто, когда вы поженитесь, родите своих детей - отношение к сестре не изменится. Все будет делаться только ей и в ущерб вашей семьи. \n
Мое личное мнение - нечего ловить с этим МЧ, бежать надо роняя тапки и как можно скорее. А если и решитесь на такую дурость, как создание семьи, то поживите сначала с ним в ГБ и никаких детей."

"Автор, это очень знакомо. Моя родственница замужем за очень добрым мужчиной 35 лет. Свекры умерли, но есть 2 сестры. Одна старше на 12 лет, другая лет на 18 или больше. У самой старшей (она врач в роддоме) муж работает, сыну 27-женат, ребенок есть. Второму сыну 24 года. Работает, живет с родителями. Вторая сестра не замужем, преподаватель математики, директор школы. Та ее муж всегда материально помогал сестрам. Посылал ежемесячно деньги в долларах. Родственница скандалила с ним не на шутку. У него одна отговорка- сестры мало зарабатывают. Родственница уж смерилась с его помощью незамужней сестре. НО самая старшая имеет 3 мужиков , здоровых в полной силе. Ну что вы! У старшего сына семья, он не может помогать маме. А у младшего такой возраст, что много чего хочется! А своя семья не в счет. Жене и сыну 12 лет ничего не хочется или перетопчутся без своих хотелок. Родственница на Космополитен форуме сидит, ей в один голос все сказали разводиться. Когда он это прочел, то только тогда перестал содержать самую старшую семейную сестру! "

"Молодцы, что могут договориться в семье, кто-то кому-то уступить. Если у вас будут двое детей, и эту черту они унаследуют от него, вы будете счастливы, не так? \n
Мой гр. муж в такой же ситуации, готов последние трусы снять ради сестер, даже ради той, которая предала нехило когда-то. Но я, например, стараюсь тоже ей помочь чем могу, кончено мало чем. Но сам факт, что мужчина дорожит семьей, говорит о том, что он не ветреный и может быть опорой в жизни и для меня тоже.\n
В моей семье все друг с другом разосрались, и нет предела ненависти, друг за другом пылинки не сотрем, и жилья нет никому."

дорожащие семьей-хорошо, вопрос в том, всеми ли семьями готовы дорожить? А если папа-мама-сестра так и останутся на первом месте? Как тут говорят-жен может быть много, а сестра одна. Нет справедливости, в точ числе и в семьях. Готовы остаться на вторых ролях-удачи. В родне есть братья-близнецы, им за 60. Один всю жизнь живет в 3ке, отданной родителями, он же наследует квартиру тетки. Второй-наследует квартиру матери (еще жива). У обоих дети, внуки, первый зарабатывает побольше, ну как говорится, деньги-к деньгам. Близнецы, братья, и то отношение разное а младшие сыновья-вообще 2 сорт, муж такой же, старшая сестра-человек, а он-так

Она его семья, а Вы пока девушка посторонняя и самостоятельная.

Какая несамостоятельная сестра, что же здесь хорошего? У меня тоже есть брат, но это не значит, что я его всячески эксплуатирую, у него должна быть своя жизнь.

Замуж надо выходить за сироту. Этого сразу ф сад

У меня есть просто как под копирку слизанных две ситуации в знакомых семьях, одна семья друзей, вторые родня, это двоюродные сестра и брат моего мужа. Везде сестры старшие и с большой разницей в возрасте.

Но это еще полбеды, они обе одинокие старые девы, без семей и детей, особо и без денег.

А парни успешные, со своим бизнесом и хорошо зарабатывающие.

Ну мне жалко по человечески их жен, я все это вижу своими глазами, во первых сестры стремятся участвовать в воспитании племянников-племянниц, потому что своих нет, во вторых он чувствует ответственность за мать и сестру и будет чувствовать ее дальше. Он вроде как один мужик на семью, отцов уже нет, бросить он их точно не бросит. Тут женам пришлось только смириться с постоянным присутствием мамы и старшей сестры мужа в их жизни, либо разводиться, другого выхода нет.

Вы знаете, я обычно против сожительства без брака, но, похоже в вашем случае это выход.

Уговорите его снять квартиру, даже если есть где жить и не раскрывайте ему своих доходов.

Он во-первых, под сильным влиянием своей семьи, а во-вторых, живет с ними и не имеет понятия как реально распределять свои деньги.

Попробуйте вместе составить бюджет на месяц - за квартиру столько-то, за продукты столько, одежда, машина (если есть) и т.д.

Вы же знаете цены в вашем регионе, вот и разложите ему по полочкам.

Наверняка он увидит, что на его сестрицу ничего не остается.

Потом когда вы будете жить вместе, у вас банально не останется времени выполнять все просьбы сестры. Например, она звонит просит приехать, а вы уборку затеяли. Ну а если ваш МЧ будет продолжать помогать ей в таком же объеме как и сейчас, вы можете спокойно собрать вещи и уехать и у вас будут на то причины.

Не соглашайтесь жить с его родителями, вы только еще больше влезете в эту паутину!!! Не ругайтесь с МЧ, это заведомо проигрышная ситуация, вы всегда останетесь "плохой". Это тоже самое если бы он наезжал на ваших родителей, вам бы это тоже не понравилось.

Лучше ищите другого парня.

к сожалению, еще НЕ ФАКТ! часто бывает, он помогает только своим маме/сестре, а вы всегда с краю, и если вздумаете возмущаться, его мама быстренько от вас избавится. У моей подруги так было, бросил ее с годовалой дочкой. А все потому что она возмущалась, она в декрете, ребенок маленький, хлопоты, затраты ну сами понимаете, а он то ремонт у мамы делает, то все лето на даче у нее пропадал (а урожай с этой даче пошел его СТАРШЕМУ БРАТУ!), деньги тоже все маме и брату, а на СВОЮ семью забил

да, это так. но вот пусть девушка и посмотрит и подумает, нужен ли ей МЧ с таким "прицепом" в виде беспомощной сестрицы

Поэтому изначально не нужно в такие семьи замуж выходить.

Не повторяйте моих ошибок, не губите свою жизнь, потому что это будут сплошные нервы, когда будут ущемляться ваши дети в угоду здоровым великовозрастным братьям-сестрам. Так жить очень тяжело, по сути у вашего мужа уже есть двое детей, вы хотите с таким жизнь связать??? Если бы мне до свадьбы сказали, что у него родители и брат на шее, я бы замуж не пошла, потому что в моей семье такие отношения не практикуются.

Надо поговорить с парнем спокойно - если он аргументирует тем, что вы не имеете права высказывать мнение до того, как станете его женой, то пусть обрисует ситуацию, что будет, если вы все таки поженитесь. Он перестанет давать деньги сестре? Или просто урежет поток? А если она и его родители будут давить его сыновьим и братским долгом, обзывать предателем, обещать отказаться от него - он все равно не будет давать больше означенной суммы? Или как все это будет?

Ну о чем вы??? Конечно он скажет-все будет хорошо, мы ведь друг друга любим, бла-бла-бла. Вы думаете они идиоты, не понимают, что так делать плохо. Все это делается за спиной, это крысятничество называется, только потом будут всплывать факты от которых у вас истерика начнется.

практика показывает, что сам парень еще не знает как это будет, он пока весь в мечтах как в соплях. и в братском долге!

Он наверняка (как и большинство) не видит ничего ненормального в такой мега-помощи сестре, для него это в норме вещей

Сколько вам лет, автор? Это ваш последний шанс? Вы влюблены по-уши? Если не можете расстаться, то спасет только ваша твердая позиция относительно выделения средств в равных долях родственникам с обеих сторон, и раздельный бюджет, на детей твердая ежемесячная сумма. Но от этого тошно, не передать как. Когда вы на детей с него 10 тыс. в месяц не можете добиться, а брату он машину покупает.

Он вам такое заявляет, и вы терпите?? После свадьбы заикнетесь против его родни, еще и бить начнет. Уходите, пока не поздно. Проблема не в сестре и не матери - парень ***.

И жизнь показывает, что такие не меняются.

Да,я не спорю, что пока посторонний человек для его семьи и особого права не имею со своим уставом к ним в семью вторгаться, НО все же,почему они могут просить у меня помощи, а я возмущаться этому не могу

Приведу конкретный пример: совсем недавно его сестрица позвонила моему мол.человеку и попросила меня через него, чтобы я посмотрела у себя косметику (!!!да, именно ее) которой я уже не пользуюсь!! она вышла на работу , денег нет, и ей краситься, понимаете ли не чем. Ну я думаю не надо говорить о том, что косметика вещь сугубо личная, но ее видимо это мало волнует. Я пошарилась у себя в косметичках, выгребла чем не пользуюсь, привезла , а ОНА вместо того чтоб "спасибо" сказать, поинтересовалась - "а че, пудры то нет ?" сказать что я была в шоке, от этой беспардонности - ничего не сказать

Зачем тогда меня , постороннего человека, просить о помощи? я также сижу с ее детками, правда денег у меня еще не просят, и на этом спасибо.

Многие написали о помощи братьев своим незамужним сестрам, старым девам, так сказать. Дак в том то и дело !!!!!!!Она ЗАМУЖЕМ за почти 40 летним мужиком, у них двое детей,она сама взрослая женщина!! Когда я говорю своему мол.человеку, что у сестры вообще муж есть, вот пусть он ее возит по магазинам, забирает от подружек и прочее, от него один ответ: ОН работает и у них машины нет! И еще я слышу , что я эгоисткой, потому что выросла в семье без сестер и братьев, избалована вообщем

Автор, Вам уже все объяснили. И даже рассказали, какой вариант развития событий Вас ожидает, причем единодушно(что бывает крайне редко на вуман).

Вы хотите попробовать быть приятным исключением? Ну, вперед, на амбразуры. :)

Вообще, скорее всего он так и будет продолжать спускать практически все деньги на свою сестрицу и мамашу. И никакие упреки, скандалы, душевные разговоры на эту тему тут не помогут, вас же еще и выставят виноватой. Знаете, хотя я и не сторонница сожительства, но в данной ситуации вам просто необходимо немного пожить с этим мч, возможно тогда он поймет, что главное - это ваши с ним отношения, в будущем семья и вкладываться надо в нее, а не в каких то непонятных родственничков.

да нет, еще молода пока :)22 года)) я бы сказала что он практически идеален, без вредных привычек, работящий, семьянин, и тд и тп, единственный недостаток - его семья

Да, автор, у него УЖЕ есть семья, и вторая семья ему будет обузой. Он Вас даже не уверяет ДО свадьбы, так сказать во время максимальной игры гормонов, что он будет делать все для Вас и Ваших детей. Он открыто говорит, семья сестры ему дороже, а Вы -эгоистка. Я представляю, что будет, когда Вы засядете в декрете, или не приведи Господи заболеете и не сможете помогать его семье. Тогда Вы станете бесполезной и ненужной.

Как же у девок мозг отключается, когда они замуж хотят :)

Он уже женат на своей семье. А Вы так - побоку. Ну может, ещё для секса. Не ждите, что он станет хорошим семьянином для ВАС.

ничего себе, манипулятор xpeнов!

у меня вот есть , например, младшая сестра, но она на шею не садится, все сама-сама! Помогаем друг другу, конечно, но добровольно.

а вы тоже хороши, разве можно обсуждать с ним его взаимоотношения с его семьей? Это как-то неприлично. Есть такая поговорка - в каждой избушке свои погремушки.

Ваша задача, посмотреть, и сделать выводы. желательно правильные выводы.

вам только 22...

ой, девушка подумайте как следует!

сама в вашем возрасте встречалась с прямо-таки идеальным мч, сестры у него не было, была МАМО! Причем, хитрая, cтepва! Я приведу только один пример - решили пожениться, искали снять квартиру, а надо за 3 месяца сразу отдать. я только после универа, получала мало, сама во всем себе отказывая, копила на съем, а он маме шубку за 200 тр. купил (или около того, дело почти 10 лет назад было) и она еще крутилась в передо мной. А я зимой в осенних ботинках ходила, купить зимние не могла, экономила. Мозгов хватило встать, уйти и больше не возвращаться.

А подругу мою, писала выше, очень жалко, девочке 3 года и он вроде вернуться хочет. с одной стороны вечно "болеющая" мама с братом и его семьей, а с другой - жена и дочь. Вот он хочет вернуться, но маме с братом отказывать тоже не собирается. Я не лезу, пусть она сама думает. и одной тяжело и с таким мужем не легче

Недостаток не в его семье, а в том, что они для него всегда будут на первом месте, и свадьба ничего не изменит, вот увидите. Пожалеете потом. Да и зачем замуж в 22, рано совсем.

Совсем не идеальный ваш МЧ, хамло то еще, намучаетесь с ним, даже если закрыть глаза на его семейку.

По мне, такой МЧ, как у автора, хуже разведенного мужика с алиментами. Большая часть его денег, сил и времени будут уходить на содержание семьи сестры. Вряд ли автор что-то сможет изменить.

Но если все-таки наши уговоры на вас не подействуют, и вас угораздит выйти замуж за такое, то никогда, слышите НИКОГДА не открывайте мужу размер ваших доходов, лучше как его сестра сидеть и плакать, авось и вас пожалеет раз он такой жалостливый, но вероятности мало, вы же ему никто, а там родственники, скорее всего будет использовать вас по полной в целях обеспечения их жизни. Лучше живя с таким откладывать потихоньку и копить себе на жилье, оно вам ой как пригодится в будущем. Жаль что я так поздно это поняла.

а вы понимаете ,что это он вам типа одолжение делает, женившись на вас, как на шавке какой-то....простите за грубость, но вы не должны так просто спускать такое отношение к себе ,иначе с вами вот так всегда будет обращаться. И вообще, на любовь это не похоже, извините )))

автор, поймите одну простую истину: есть люди, которые считают, что ИМ все должны. Также есть люди, которые помогая первым, решают какие-то свои личные проблемы. И те и другие имеют право на существование, вернее они и существуют в некоем симбиозе. Как паразиты на хозяине. Пока хозяина устраивает сосущий кровь паразит, вы ничего не сделаете. У вас ситуёвина усложняется кровным родством.

Вы еще молодая совсем, не суйте голову в петлю.

А содержать остальных членов семьи, если они не инвалиды и не пенсионеры, никто не обязан. И что, что семья? Ничего не изменится, когда автор сдуру выйдет замуж за этого парня, он так и будет тащить из уже своей семьи родственникам, которые обязаны справлятьс сами.

Тенденция крайне неблагоприятная и поведение парня глупое. Содержать лодырей именно глупо.

я наверное плохой человек, но я аналогично общаюсь и со своим мужем. я страшно не люблю, когда он отдает деньги из нашей семьи на нужды его родни. считаю, что наша семья должна быть во главе угла. та семья- это его прошлое. он ушел от них ко мне и создал новую ячейку общества. я не хочу чтобы он содержал кого то за наш счет. потому что у нас всегда найдется дело, на которое мы можем потратить деньги и прям ЛИШНИХ денег у нас нет. я очень возмущалась, когда его родители уехали в санаторий, а мы смотрели за их квартирой, пришла квитанция на оплату коммуналки и муж за это заплатил, а не оставил ее им. я и так сделала доброе дело, ухаживала за растениями комнатными, кормила кошку. получается еще и заплатила за это. а деньги у них есть. одна путевка в санаторий стоила 55 тыщ на одного человека, не считая перелета. когда они станут старыми и больными я честно буду за ними ухаживать, как за собственными родителями, никого не брошу, но сейчас блин я тоже хочу жить для себя, как они живут. я молодая, хочу и одеваться и отдыхать. а муж считает что он должен помогать и не важно, что они получше нас живут. мы за 55 тыщ на человека не можем себе позволить поехать отдохнуть

Дааа, девчонки, знакомая тема...

Мы три года живем вместе, слава бо, вдали от его родни. Но как начинаются сборы для них - так иногда переклинивает, готов последнюю рубашку снять и с меня стащить. Было как-то - зарплату свою нищенскую в 10 тыщ получил, половину отдал за долги по коммуналке в своей же квартире. А тут "у мамы др, папа сказал за хх тысяч купить ей золото". Не помню, какая там сумма называлась - то ли 5, то ли 10. Я лучше зарабатывала тогда и сейчас, но меня выбесила эта готовность за чужой счет мамочку порадовать. Я сказал - у тебя вот еще 5 тыщ осталось - вперед. Только бюджет с этих пор раздельный будет, и оставшийся месяц живи как хочешь, браслетом золотым маминым сыт будешь.

С племянником так же, детка хочет крутой комп, детка уже во втором классе. "а что если купим?.." Я вроде и понимаю его, я бы не прочь побаловать ребенка - но если просто не с чего! Тем более что у него бабушка с дедушкой обеспеченные, им 15-20 тыщ - это не месячный доход, родители, опять же, могли бы ребенку в школу комп купить при надобности. Но нет, мой жертвоприноситель рвется в бой.

ттт, адекватность до конца не терял, но родителям очень легко на него давить в этом плане, сразу же комплексы, чувство вины, желание все отдать до копейки... К счастью, они не стремятся этим пользоваться.

Автор, вам тут правильно говорят - поживите вместе, чтобы он из семьи выколупнулся и научился видеть интересы собственной маленькой семьи. Активно привлекайте к составлению бюджета, расходы все записывайте. Пару месяцев дневничок поведите, бюджет полный - очень показательная картина будет, кто куда и сколько денег потратил.

если он вас щас затыкает и на место ставит, то что будет через пару-тройку лет ,когда быт приестся после свадьбы? Или когда в декрет уйдете и зарабатывать перестанете?

А сестре в следующий раз скажите - а я все ненужное выкинула и купила себе новое! И пусть утрется. Или еще лучше - я все ненужное отдала подруге, которая меня так благодарила, так благодарила, и вот щас еще партию для нее собрала, завтра отдам, не жалко хорошему человеку.

я вот замуж бы не спешила, раз сейчас МЧ не слушает Вашего мнения, после свадьбы точно оно ему не будет нужно, ведь жить то ему нужно с Вами, и собирать деньги на жилье тоже с Вами. В няньках и гуманитарных помощах участвуйте смело, в первом случае раз в полтора месяца, во-втором, раз в пол года!Смело отказывайте, если Вам не комфортно, Вы им ничем не обязаны,"вот после свадьбы", быть может...