Смешная история, которая случилась в вами

очень смешно, а мог бы дать вам по башке пока вы стояли рот разинув

как то не смешно...

познакомился с девушкой на сайте знакомств. такая сиекси. позвал ее на демонстрацию, говорю проведу тебя в вип-сектор. пришел вместо секси страшный крокодил. эта была жесть))). повел ее в толпе. один пьяный мужик чихнул у нее за спиной и из его носа вылетела сопля прямо ей на спину))) я быстро съe6)

смешно.хдд (не реально)

пришел в Театр оперы и балета с умным видом на балет. Начал садиться на откидное кресло боковое, а оно сложилось и я упал. Сидящие рядом испанцы гоготали как гуси)))

Спасибо. Чуть не рухнул от смеха

играю в онлайн игрушку, уже собиралась уходить, пишу в общий чат: "Я пошла сПать", но вместо П, напечатала Р, рядом буквы на клавиатуре.

Лежат два "бегемотика" женской наружности на пляже в Турции. У обоих дам браслеты ол инклюзив на руках.

Одна другой говорит - а ты не знаешь тут универсам рядом?

Другая - да недалеко.

И тут же с интонацией удава увидевшего кролика

- Я там вчера такие маленькие тортики видела! на наши деньги всего по 60рублей!.

... видимо не докармливают наших в Турции в ол инклюзив

девушка тут абсолютно ни причем, а вот Вы повели себя некрасиво, даже, если она Вам не понравилась

9 - сама такая же? с чужими фото в СЗ

А я тут уже рассказывала:

Муж звонит в домофон: Шахразада Степанна?...это он меня так иногда величает, как героиню кукольного спектакля.

Потом звонок в дверь, распахиваю и восклицаю по роли: Я готова!!

А за дверью сосед с упавшей челюстью. А тут и муж выходит из лифта. Немая сцена.

Вы просто повели себя не по мужски, скорее всего в силу своего возраста или недостатка ума

работаю медсестрой в санатории,как то к моей подружке на процедуру пришел пациент,ну просто настоящий урод,один глаз выше другого на 10 см,рот перекошен,брови густые,зубы все изо рта вылазят,кожа обожженая,короче такой и в страшном сне не присниться,подружка вышла и обомлела,зашла в кабинет и начала плакать и говорить,что она боится его и отпускать ему процедуру не будет,тут примчался завотделения и начал ей говорить,что мы медики и должны помогать людям,что этот человек не виноват,что он такой страшный,но подружка ни в какую - говорит боюсь его, не буду отпускать процедуру,пусть даже увольняют.

И какое было наше удивление,когда в наш кабинет,входит этот урод и снимает с лица маску,а под маской обычный человек.Оказывается,что он был в Японии,купил эту маску и решил попугать сестричек,а маска была,как натуральная кожа,с первого взгляда не отличишь.Мы долго смеялись,а пациент-шутничка с

позором выгнали из санатория

можете хамить, сколько Вам угодно

12 - а она ну прям совсем по-женски! типа.

На сайте одна фотография - а в жизни другой человек :))))

Отпуск. Нас было трое, я, муж и друг семьи. Еxать было далеко, я заснула на заднем сиденье. Остановились в каком-то селе , размять ноги , перекусить и т.п. Купили жареной на угляx кукурузы. Садимся в машину. Я спросонья открываю не ту заднюю дверцу , чтоб усесьтся. Не ту, потому что там висят на вешалке рубашки мужа глаженные, чтоб иx ... Заxлопываю дверь , обxожу машину , чтоб усесьтся с другой стороны. Но не успеваю, машина заводится и уежает. Муж , услышав звук заxлопнувшейся дверцы решил, что все в сборе и можно еxать.

Стою без денег, мобильного телефона и документов в непонятке. Xлопаю глазами . Но - с кукурузой в рукаx. Сонливость как рукой сняло ..

Мужики ржали как кони, когда поняли что потеряли меня. Думали я опять завалилась спать. Мужу заxотелось кукурузы.

- Кукурузки бы.. ( а в ответ - тишина )

- Друган, посмотри где у нее кукуруза, заснула опять..

- Слушай, а ее .. того это.. нет .. ! * немая сцена *

Ну и козел. девушке повезло что ты сьеб.оч оч сильно

ой умора,смеялась до слез.

А быстро обнаружили ваше отсутствие?

смеялась до слез ))

один раз, когда были сильные снегопады , а стало быть и сугробы по бокам тротуаров, я зашла в магазин на центральной улице. А надо сказать, что двери у них были открыты и так закреплены. Так вот, когда я выходила из магазина, я запнулась в предбаннике, начала падать. И соответственно стала бежать, чтобы это положение в 90 градусов выправить. И представьте ситуацию: идут люди по центральной улице, совершают променад. Вдруг на полной скорости из бутика вылетает девка, согнувшись 90 градусов, и врезается головой стену из сугробов вдоль бордюра....

Школьные годы чудесные. Я любила его,а он издевался надо мной. Как-то раз в столовой он украл мой стул когда я привстала( со стульями была проблема) ,в общем,я присела но уже на пол.Когда я подошла к нему ,он тихо-тихо рыдал со смеху( падла).

Примерно через полчас. Примерно в тот же момент я нашла тетеньку , любезно предоставившую мне свой телефон. По телефону высказать все , что я об этом думаю мне не дали. Изверги.

- Не воновайся ))), едем уже, просто мчимся.

ЗЫ. А эмоции, эмоции то куда себе засунуть , а ?

)))))))))))))))))))))))))))

Не волновайся, то бишь - не волнуйся.

сочувствую..

Аххаххахаха)))))))))))))))))))))

Убила бы.)) Вернулись, называется, за кукурузой.)

Ко мне загород я приехала с другом на моей машине и до ночи зависли, а ему домой надо. Мне было лениво его отвозить обратно в город, стали думать, что делать. А друг этот подрабатывает в обслуживании холодильного оборудования по разным магазинам круглосуточно. Один из таких магазинов был рядом с моим домом. Решили вызвать его напарника, который дежурил в ту смену, как бы на починку холодильника, а на самом деле забрать друга домой. В общем, сначала я позвонила напарнику, как бы от имени диспетчера, типа, в этом магазине сломался холодильник. Потом меня свалило от смеха, и он начал сам звонить, изображая женский голос. Напарник всё на полном серьезе воспринял, приехал, ну он с юмором, нормально отнесся к этой ситуации))

надеюсь, вы дали ему по е-бальнику, чтобы и вам тоже стало смешно? У меня в таких ситуациях в глазах темнеет, могу ударить чем под руку попадется.

Прогуливались как-то с другом слегка под шафе и в сумерках. Решили сократить путь до остановки и попали на какую-то стройку. Все перерыто, никак не пройти. А нам с крутой горки спуститься надо. Тут друг нашел место, где якобы возможно просочиться, но спуск крутой. говорит, я первый спущусь, а тебя ловить снизу буду (я на шпильках). Короче спускается резко набирая скорость, бежит одним словом, я слежу глазами. Вдруг он останавливается резко и бежит в обратную сторону задом. Падает и ржет. Кричит мне спускаться. Я проделываю тот же путь. И падаю рядом с ним. Вместе ржем. У нас на пути сетка рябица, которую мы в темноте и спьяни не разглядели.

кстати, если даже не очень сильно ударить в челюсть в тот момент, когда рот приоткрыт, например, при смехе идиота, то челюсть вылетает очень просто и легко. Запомните, дамы.

А я и телефонов-то ни одного наизусть не знаю...так и куковала бы в чистом поле. Съела бы всю кукурузу им назло.

Зимой было дело, темнело рано. Муж меня всегда встречал с работы на машине, заодно и подругу подвозили. Однажды вышли мы с офиса - стоит машина мужа как обычно. Мы с подругой садимся, я на переднее сидение, она - на заднее. Я на водителя не гляжу,укладываю шубу на сидение, говорю "привет, любовь моя", а он молчит. Сзади вовсю уже сигналят.И тут я гляжу - вместо мужа посторонний мужик с дикими глазами сидит на меня смотрит. Немая сцена. Я уже не помню - извинялись ли мы , но драпали с той машины быстрее молнии, задыхаясь от смеха)))) Вышли - а муж сзади стоит ,сигналит. Говорит :" Я опоздал, подъехал и вижу, вы в чужую машину садитесь, я сигналю, а вы не слышите" А машина точно такая же была - модель, цвет, только номер в темноте не видно было))

В маршрутку заходит мужичек явно навеселе и начинает к водителю приставать с разговорами. Дама на переднем сидении не выдерживает и пытается его приструнить: - Мужчина, успокойтесь, не мешайте водителю, он за рулем. Тот в ответ предложил ей заткнуться. Дама освирепев, начинает на него орать: - Пьянь такая, завонял весь автобус! Тот в ответ: - Что Вы кричите, я не пердел!

Еще случай, стою в магазине возле молочки, подбегает мальчик 6-7 лет, такой хорошенький, прям ангелочек и обращается ко мне: - Подскажите какое молоко можно купить за эти деньги, в руках у него купюра - 5 грн. Я указываю на молоко, он хватает пакет, я взяла другой и взглянув на срок, говорю: - Оно не очень свежое. Мальчик: - По..уй! - и убежал, я выпала в осадок..)

Поехали с мужем к его матери на выходные, она куда-то убежала по делам, мне сказала, что в холодильнике есть рыбка, отвари картошки и обедайте без меня, я типа не скоро. Накрываю на стол, мужу говорю достань рыбу в холодильнике. Он ее не очень любит, поэтому сидит, кривится, я ему: - ешь - рыба это полезно. Он скорчив недовольную мину, начинает есть. Потом кричит мне: - попробуй она какая-то никакая. Я за эту рыбу, а она сырая. Накормила, короче.)) До сих пор мне эту рыбу вспоминает.)

Поздний вечер, снегопад, легкий мороз, то есть погода - супер. На остановке перед главным корпусом Университета повисли друг на друге две дамы: мой научный руководитель и я. Обе в полной прострации. Подкатывает троллейбус. Встрепенувшаяся руководительница бодро поднимается в салон, волоча за собой меня, и - хорошо поставленным голосом: Здравствуйте, товарищи!!! Вскакивает три четверти пассажиров: Садитесь пожалуйста, профессор! Руководитель мне: Ты тоже садись! - и садится со словами: Всем спасибо! Зарапортовалась!

Мне однажды в студенчестве нужно было должок сдать противный по политэкономии. Препод был вредный, убегал вечно. Стою я в длинном коридоре чтобы увидеть, и главную лестницу и второй вход, кручу головой, Вдруг вижу идет, маленький лысенький, толстенький. Быстро так пошмыгнул на кафедру. Я в дверь за ним. Он еще и портфельчик свой поставить не успел, а я уже плюхнулась перед ним на стул и говорю, что мол пропуск у меня был, дозвольте тему сдать. Он рот открыл, сказать что-то хочет, а я ему уже тараторю тему. Он несколько раз рот открывал, но так и не сказал ничего. А за соседними столами преподы от смеха в корчах. Я наконец, заткнулась, а он спрашивает:" у вас сколько пропусков было" Я - один. И в глаза ему смотрю честно. А он говорит, вы, девушка, похоже вообще на занятия не ходите, потому что преподавателя в глаза не видели. Тут кафедра "Прикладной математики", а не политэкономии. ))))

Один раз на дежурстве я ушла из ординаторской и легла спать в одной из свободных палат на третьем этаже. Проспала до утра, когда проснулась , узнала что врачи дежуранты искали меня всю ночь , ходили по отделениям, среди ночи позвонили нашей старосте и спросили : Ты не знаешь где она??

ржала до слез ))))))))) с моей мамой тоже такая ситуация была, дело было в 80х годов, спешили в город, папа, его друг и мама. мама на заднем сиденье. по дороге что то под капотом застучало, заехали на стоянку, открыли капот, начали копаться. мама решила воспользоваться туалетом, простите на подробности ))) и вышла. Папа с другом устранили неисправность, быстро попрыгали в машину, и поехали. Друг оборачивается, говорит: Где Таня? Папа: сзади, Друг: ее нет. Папа вытаращил глаза, оборачивается и кричит: Как нет?

резко развернулся на трассе и примчался обратно. только приехали, и мама выходит ))) она даже не заметила как ее потеряли )))

Отлично!!!))))))))

Мой мч очень боится крыс. Вот во всем отличный парень. но есть у него такой пунктик. Сидим как-то вечером ужинаем, а под мойкой то и дело что-то шумно скребется. Аппетита уже понятное дело сразу же нет, перемещаемся в гостиную, начинаем гуглить по запросу "Отлов крыс" и проч. Везде предлагают только санацию помещения, в промышленных масштабах и за немаленькие деньги. А нам нужен кто-то, кто бы просто поймал. Дело к ночи, мой переживает, говорит, давай мол уедем к родителям, пусть она тут так сдохнет, потом выкинем. И тут в мою голову приходит мысль. У нас под окнами фруктовая палатка, где узбеки торгуют круглые сутки. Отправила своего мч к ним, в ночь со странной просьбой. Там какой-то парниша быстро вызвался за 500 рублей изловить гадину. Ковырялся на кухне полчаса, плинтуса снимал, весь гарнитур перебрал - нет ничего. А тут как в очередной раз этот звук.. Оказалось давление в трубах скакало. Посмеялись, он нам два персика отдал. Самые дорогие персики, которые я в жизни покупала)

Я тут где-то рассказывала... Короче, после долгого трудового дня забегаю в аптеку за косметикой. Цап упаковку с кремом и давай читать состав, а он не читается! Ну совсем! Что за... Спустя некоторое время, проведенное в попытках провести лингвистический анализ, понимаю, что норовлю прочесть р у с с к и й текст на аттическом наречии... Перебирая архаику пополам с кухонным койне...

игра была в школе - на перемене девок из класса не выпускали. начинали с парнями прикалываться над ними, за руки хватать. одна хотела выбежать, но я не дал ей выйти. она повырывалась: "говорит я в туалет хочу". думал она шутит, держал ее, а она возьми и обосрись

Я одна смешные истроиии Анны- историк не догоняю?

бедная девочка. теперь комплекс на всю жизнь наверняка.

Ну первая: обалдевший от чтения лекций преподаватель, входя в троллейбус, приветствует пассажиров как студентов... Вторая: я до того обчиталась автографов (документы исторические так называются), что все на свете пытаюсь читать на древнем языке...

Вы не одна))

Абсолютно не смешно.

ааа, ну бывает конечно..)

Ой, и я ее юмора не понимаю. В первом случае, самодура-профессура, а во втором...даже не знаю, но не смешно