Стоит ли пробовать наладить жизнь с "маменькиным сынком"?

Все зависит от мужа. Захочет ли он от мамы отделиться не на словах, а на деле.

поговорите с мч, не трогайте мать своего мч, но четко скажите что хотите. Где вы живете у вас у него? объясните, что ваша семья, ваши правила и точка, у мамы своя семья, приведите пример его брата и спросите хочет ли он так и т.д. говорите, но не скандальте, все четко и твердо

Я бы не делала пока что ничего. Все может измениться в лучшую сторону, только если ВАШ МУЖ изменит свое поведение. И станет включать цензуру и фильтр а ля "маму, послушал, головой покивал.. сказал да-да.. и пошел к жене, не вынося ей мозг мамиными советами".

Выдержите паузу. Дайте мужу шанс одуматься. Да и себе тоже. Ведь если он не изменится - то вы так и будете жить в кошмаре.

Пф, навалите Вы на нее побольше, на свекровь, пусть вкалывает - у нее энергии лишней много.

Сам он "не семейный" человек, избегал всегда их семейные сборища и т.д. Родителям конечно помогал по надобности и не забывал никогда.

"Зудеж" и "пиление" мамы его подкосили - а еще как мы разъехались ему втиралось "вот она - чужой человек, только мама и твоя настоящая семья тебе никогда не бросят". Теперь в разговоре любое упоминание мамы его "в минус" может вызвать скандал. И как факт его беспомощность в стрессовых или проблемных ситуациях - сразу за помощью к маме

Мне кажется, это бесполезно, только нервы все потеряете, а в итоге, все равно разбежитесь.

Или вы прогнетесь под свекровь, или никак

Автор, я не верю, что нельзя было до свадьбы увидеть, что парень зависим от матери. Не верю. Значит вы слепы и плохо разбираетесь в людях, пока по башке не тюкнет. Но, залет так залет. В данном случае просто озвучьте свои условия мужу. Поясните,что семьи не выйдет при таком активном участии мамы. Он может выбрать как ему удобнее, либо ограничить присутствие матери, либо оговорить алименты.

Она вам не свекровь. а чужая тетка. И хватит уже писать про залеты до свадьбы. Надоели.

"Навалить2 на свекровь не выходит. Она бойкая но возраст берет свое. Недавно спину прооперировали. Гулять посылаю с ребенком - гуляет 30 мин и назад. Тяжело. Я это великолепно понимаю но она требует возить ребенка к ней домой чтобы с ним поиграть. Т.е.целый день ребенок "негуляный". И не просит а требует. Поэтому не доверяю ей ребенка надолго - она его еле держит, а неровен час еще уронит, ребеночек резвый и тяжелый. Так что шума от нее много но помощи по факту никакой.

тема либо развод либо автор мысли свои излагать не умеет и на вопросы не отвечает

Мы - не женаты. Если бы я лучше знала семью и ее нравы, я бы скорее всего убежала оттуда еще до беременности.

Разговор пробовала недавно завести - итог "Ты хочешь рассорить меня с семьей" (реплика явно не из его репертуара)

Автор, скорей всего ваш муж зависимый человек. Он сейчас зависим от матери. Если это оборвет, то мало шансов, что станет независимым мужиком, на которого можно положиться. Больше шансов, что ему нужна будет другая зависимость - от вас, к примеру. Если вы займете место мамы, то сможете с ней уже не состязаться. Только вот вопрос: А нужен ли вам такой мужик, которым надо руководить, вместо того, чтоб на него положиться? К сожалению это очень распространенная проблема, когда матери своей гиперопекой портят сыновей, растят из них несамостоятельных, подневольных людей.

Речь не о разводе. Мы уже не вместе. Речь о том стоит ли попробовать заново. Так как проблем кроме свекрови у нас не было.

Согласна. Тогда на место мамы должна буду наверное прийти я. Не то чтобы я против.

Ну так приходите. Просто ведите себя совершенно так же как она. Без слабины, уверенно манипулируя. Циклите его на сексе с вами, на ребенке, на обязанностях, на приоритетах. Если вас такой образ жизни устраивает, то почему нет?

Я бы вот так не смогла.

А нельзя молча кивать и делать по-своему? Вот просто - не возражать, не отстаивать свою позицию, а тупо идти и поступать, как самой нравится. Моя золовка так общается со своей мамашей (моей свёкрой), которая пытается её контролировать. Да мама, конечно, ты права, хорошо и бац! сделала все наоборот. Очень даже работает. Мама когда лезет, а когда и энергии недостанет, заленится, забудет...Только надо неуклонно гнуть свое, не уступать, всегда кивать и всегда с улыбкой и крайней степенью вежливости. Постепенно отстанет.

Ну на мой характер это вполне приемлимо. Тем более во время беременности я его вроде как уже начала "приучать" к мужественности о ответственности. Тогда вопрос как это разрулить сейчас? Т.е.как занять ее место? Любые разговоры воспринимаются как попытки рассорить с семьей. Мама его по прежнему хочет брать к себе ребенка на день, а из-за ее физического состояния я этого позволить не могу. Нашла няню. Опять истерика - "она доверяет чужому человеку больше чем мне" (няня замечательная, бойкая, 3 года ростила дочь лучшей подруги)

Вы не живете вместе с мужчиной?

Гнуть свое я гнула. Например не позволила свекрови 2 недельного ребенка тащит в гриппозный сезон в супермаркет (было желание). Очень вежливо. Объяснив про грипп. Она покивала а вечером сыну выговорила что я сумасшедшая и хочу воспитать ребенка который будет изолирован от общества. Так как он в впоросах семьи и детей полный профан, всегда будет верить маме которая подняла четверых. Гнуть то я гну, но потом это все было чревато скандалами в нашей семье. Да она еще ему внушила крепко то что я делаю все по своему - значит я не уважаю его и его мнение (его=мамино)

Нет мы вместе несколько месяцев не живем. Судя по слухам ни с кем не "загулял" пока

Пока вы не станете жить вместе у вас ничего не выйдет. Увы.

Жить вместе на данный момент значит жить по соседству с его мамой.

Вы не сможете манипулировать мужиком если не будете с ним постоянно спать, если он не будет у вас постоянно есть, если его быт не будет с вами в одной зоне.

Ваша задача не хаять маму и не делать против нее. Ваша задача внушать, что ваши желания = его желания. Ставить ему задачи, а не просьбы, загружать его делами а-ля на благо семьи, постоянно иметь планы на завтра, на выходные, на месяц. Говорить не я и ты, а мы. Хвалить его и сюсюкать.

Спасибо, думаю частично хотя бы можно попробовать

В следующий раз ссылайтесь на врача. Без нервов, спокойно говорите доктор сказал ребенка в первые недели жизни не выводить в людные места. Доктор сказал гулять с ребенком по пять-шесть часов, иначе будет рахитит ( так вы не будете ездить к мамаше). Еще можно придумать, что вам назначили процедуры, массаж и Вы должны быть с малышом целый день в поликлинике. Знаете, что старая бежит жаловаться мужу, после размолвки звоните и говорите первой (правило первой ночи всегда действует). Спокойно с нажимом и не оправдывайтесь вытесняйте ее из вашей жизни. И ни в коем случае не допускайте к себе близко. Мужу в свою очередь дуйте потихоньку, но регулярно про различные старческие болезни. Подсовывайте статьи или просто рассказывайте истории, как ребенка доверили бабушке, и теперь он оказался в больнице. Ваш случай тяжелый, потребуется много сил и желания, но через пару лет сможете ее перебороть.

Да скорее всего.Все либо будет по ее либо никак.Вот и думайте теперь.

Есть еще одна мелочь. На фоне нашего разъезда со мной общение возобновил человек, который в меня давно влюблен. Он готов "взять" меня с ребенком, тем более совсем еще маленьким. Отца ребенка я люблю, того человека - уважаю. Ну и симпатичный он тоже. Разумеется ему хочется определенности. Вот я и пытаюсь решить.

Автор хотите- попробуйте.Но лично из моего опыта- у меня не получилось, расстались, и слава богу.

Ну если есть другой мужчина, нужно хорошо подумать и решить: стоит ли столько сил и нервов тратить на свекровь и ее сына. Или просто жестко поставить условия - твоей мамы не должно быть в нашей жизни.

Это бесперспективняк. Значит, мама в его жизни главный человек - про нее ни слова нельзя, а когда она вас грязью поливает - он слушает молча, да и не только слушает, а воспринимает и потом на вас этот негатив льет. Тухлое дело.

Всё зависит от родителей мужа. Если они мудрые, добрые люди и полюбят невестку, то вполне допустимо. Мой зать невероятно привязан к родителям. Там всё всегда вместе - свадьбу - в годовщину свадьбы родителей, в отпуска - всегда вместе.И жить непременно рядом, дверь в дверь. И работать в компании, принадлежащей родителям. Но мою дочь свекры облизывают похлеще своего сына, а уж как она желанного внука родила - так и подавно - их принцесса.Так что жизнью она довольна. За 9 лет ни одной проблемки не было.(тьфу-тьфу). Но там родители настолько замечательные люди, что им при жизни памятник не грех поставить.

Где вы в данной ситуации увидели мудрых добрых людей?

Автор, вы рискнули родить ребенка будучи не замужем.

Рискнули и проиграли.

Не получилость припереть мужика пузом. Бывает.

А у глупых теток всегда свекровь виновата. Это уже клише.

Ни капельки вас не жалко. Жалко ребенка - безотцовщиной будет расти.

А вам желчь судя по всему выплеснуть некуда? Жалеть меня не надо и безотцовщиной ребенок не будет.

Автор, хватит смотреть Ворониных. Ну не верю я что бывают в жизни сборища таких дебилов (включая вас )в одном месте и сразу.

Маменькин сынок - это все, ставьте крест и не тратьте свое время. Дело тухляк. Я положила 9 лет жизни в мусорку. Была замужем. Прально, хоть не вышли за такого. Бегите

С этого бы и начинала.))) А то, вопрос в выборе тра-х-аля, а виновата свекровь))))

Автор - БЕГИТЕ! бегите от маменькиного сынка со всей возможной скоростью, ибо мама всегда будет у него на первом месте и всегда права :(

Хотите быть честной - прямо скажите своему "мужу" что его мама конечно замечательная женщина, но вся эта ситуация для Вас неприемлема, поэтому Вы уходите. И - бегите.

Автор, уходите от такого человека. Зачем Вам мужчина, который не сумел отклеиться от маминой юбки? Во что Вы превратитесь через два года, если будете выполнять план по перевоспитанию мужа? В дерганную тетку? Свекровь не изменится, потом будет ребенка настраивать. Поговорите с мужем в последний раз, скажите что когда женщина и мужчина создают семью, то в их семье все решает муж и жена, а не мамы, папы, сестры и братья. Ну я не верю, что это что-то изменит. Не Вы должны за ним бегать, а он сам отклеиться от маминой юбки. К старости он поймет как сглупил. А я бы сошлась с человеком, который меня любит. Ведь муж-то Вас не любит, иначе и не было бы таких проблем.

Мужу-то надо в бошку вбить, что мама мамой, но жена важнее

Не, ну брак по уважению я не уважаю

Мужу-то надо в бошку вбить, что мама мамой, но жена важнее

мама одна и навсегда а жену и поменять можно и не раз

Лучше без отца, чем с тупым отцом

Если у человека голова варит, то выберет такую, чтобы не менять. Мать - это(первоначально) человек, которого не выбирали, физический родственник(клёво если такого же потом склада как и Вы), жена - родственная душа. Дальше люди сами решают что важнее - то, что им грубо говоря навязали или то на что они сами подписались

Мудро! Надо так.

У вас случайный залет случился только потому что его матери нужен был внук. Так что вас пытались использовать, я думаю. И удачно вышло. Наивно думать, что брак сохранится. Маменькин сынок это не лечится. Не губите годы своей жизни. Живите полноценно, не позволяйте себя шантажировать. Я ушла и стала счастлива. Камень с души. Без денег жила, работу нашла. Живу и радуюсь. И ребенок со мной. Вот разведемся (шесть лет игнорировал меня мои желания, просьбы, все делала наперекор и назло, ненавидел, а как подала на развод вдруг запел, что надо нам сойтись), и вообще забуду об этом идиоте))

Лучшие родственники - далекие родственники. Мне кажется, при таких характерах более менее жить вы сможете только подальше от «мамы». Вопрос готов ли этот мужчина и вы уехать?

Да пошла эта ненормальная? Нах.. прогибаться?
Если ей он дорог и если он нормальный, то свекровь можно прибить)
Шучу, просто гнуть свою линию.
Можно накидывать ему психологические статьи с интернета, может рано или поздно у него включится мозг.
Хотя он может их не читать (((

Ну окей, а если жалко бросать на неё? Если есть потенциал?
Столько хороших мужчин погублено такими мамашами!