Мать против девушки

искренне вам сочувствую,автор. мать вами манипулирует по-скотски. конечно, это мама, и вы ее любите. но она не дает вам ЖИТЬ и строить свою жизнь. делайте выбор в пользу себя и своей жизни, мама никуда не денется. подуется-подуется и успокоится.

ее жизнь, ее брак с вашим отцом и совместное проживание - не ваша вина, а лично ее выбор. учитесь на ее ошибках как родителя и никогда не повторяйте такого со своими детьми

ужас, но вы автор, матери точно ничего не должны и ни в чем не виноваты. наоборот, это она вам должна, нормальную жизнь обеспечить.

Так что не внушайте себе, что в чем то виноваты перед ней! и делайте так, как нужно вам самому.

Если не сделаете этого, никогда себе не простите

Я считаю, что с матерью нужно жестко разговаривать, как с избалованным, распоясавшимся ребенком. Она же неудовлетворенная сексуально женщина и свою нереализованную сексуальность трансформирует в капризы, скандалы, нытье.

Рекомендую все же почитать книги психотерапевта М. Литвака. Он очень практичные советы дает по общению с такими родаками.

Если мать не инвалид,может передвигаться и обслуживать себя- спокойно воспринимайте все ее нытье.Мать есть мать,автор.Плюнуть и растереть не получится.А вот адекватно относится к ее просьбе вполне возможно,если вы научитесь ее воспитывать.Четко определите,что как только вы чувствуете манипуляцию вы тут же сворачиваете все разговоры и тупо уходите.На все ее причитания,что она на вас положила жизнь предложите засунуть вас обратно,так как вы не просили ее об этом.Но при этом попытайтесь делать все без злости.Просто действия робота без эмоций.Когда нет зрителя у истерик и слушателя театра одного актера попытки дальше сыграть выбранную роль становятся бесполезными.У вас рано или поздно будет ребенок,который тоже захочет вами манипулировать.Вот и представьте,что ваша мать пока выполняет эту роль и отнеситесь к ней с любовью,пониманием и строгостью.

А я считаю, что ты че-то не договариваешь. Так не бывает, ты - хороший, она - плохая.

+1

Послать мать это не выход прежде всего для автора.Не разрешив ситуацию до конца можно все время пользоваться кратковременным разрешением ситуации.Отношения должны быть завершены для собственного спокойствия.Иначе в мыслях все время будешь прокручивать данную ситуацию.Поэтому стоит постараться и поставить точку в данном вопросе доказав самому себе,что слова мамы это только слова.Что человек сам может принять решение без оглядки на мать.

Половой инстинкт победит. Даже не сомневайтесь. Он может быть сильнее инстинкта самосохранения. А Вы про чувство долга какого-то )

Автор, Вы взрослый, самостоятельный человек. Как бы нормально свою жизнь самостоятельно строить, а не так, как мама хочет.

Объясните, что собираетесь этим и заняться, девушка там, семья, дети, что вы этого хотите и считаете, что это нормально для любого человека. Не думаю, что мама что-то скажет против разумных доводов. А скажет - ну так и ладно. Посылать не надо, просто делайте то, что считаете нужным. И девушку свою держите от мамы подальше при таком раскладе.

Всё в чём обвиняет вас ваша мать-это оправдание её собственного бездействия. Поверьте, разведись она с вашим отцом, нашлись бы другие проблемы, в которых она обвинила бы вас. Не было бы вас, другого бы обвинила. Причина не в людях, а в ней самой.

Поэтому с таким человеком даже не вступайте в спор, не посвящайте её в свои дела, не пытайтесь что-то доказать, объяснить, "открыть ей глаза". Вы её уже ни в чём не переубедите. Причина её проблем в её нежелании что либо понять или изменить самой. Не видя выхода она паразитирует на других. Вас пытается подавить, хотя не осознаёт, что это как раз и ведёт к расколу между вами. Но увы, люди с таким подходом редко осознают свои ошибки.

Правильно вам советуют. Займитесь собой, своей судьбой. Хочет она этого или нет, согласна она или нет, это не её дело. Свою жизнь она уже "выстроила", ждать от неё полезного совета бесмысленно.

В вашем случае, я бы, конечно же, искала возможности стать абсолютно независимым, жить отдельно, чтобы меньше соприкосаться с таким человеком, потому что судя по её действиям она будет только мешать вам, тянуть вниз. Жить с таких человеком сложно, он мешает думать, действовать. Даже твёрдого человека с железными нервами можно вывести из себя, когда его постоянно тюкают.

Поэтому я возвращаюсь к главному, если вы не живёте отдельно, а вместе - ничего не измениться, только рассоритесь в пух и прах.

Свою жизнь она сломала сама, потому как даже не старалась осознать свои проблемы и решить их.

Ваша судьба - это другая история, просто наберитесь сил идти своей дорогой, а не той трясиной, которую люди сами же себе и создали, так ничему и не научившись в этой жизни.

Я выбрала свою семью. Мать со мной не общается. Это большая рана, конечно, я никогда не могу на 100% быть счастливым человеком, но я себя отстояла и свою жизнь, рада этому. Второй раз поступила бы так же.

Автор, такие мамы в России у каждого третьего. И решение тут одно - жить СВОЮ жизнь. И спокойно принять то, что мама никогда не смирится с потерей игрушки и управляемого ребенка. Потому что у таких мама основная проблема - они не осознают своего ребенка, как взрослого самостоятельного человека, имеющего свой характер, свое мнение и свои желания.

Да, во многом аналогично. Просто у нас слишком много женщин рожают "для себя" в прямом смысле слова. И потом это "для себя" требуют с детей.

Многие мамы ревнуют своих детей к их избранникам, это печальная тенденция...

Я тоже выбрала свою семью. С мамой мягко говоря отношения натянутые. Да, это большая рана в моем сердце, это больно, но это ее выбор жить в вечной обиде на мир. Мой мир счастье и любовь.

Жить отдельно, строить свою жизнь, навещать

предлагаю заняться своей жизнью....

Сталкивался, обьяснял в грубой форме, орал матом, потом оставил письмо на столе все описал в чем она не права, написал что люблю, но если она будет продолжать, она потеряет сына, заткнулась поняла, как щелковая.

Угу во всех её проблемах и неудачах она винила меня. Сказали ей грубое слово в очереди в магазине, она промолчала, пришла домой сорвалась на своих. Есть такие люди....

Пошлите свою мать куда подальше,вы не обязаны любить и уважать.У меня похожая ситуация.Не позволяйте ей портить вашу жизнь

Спасибо за комментарии. Дополню картину происходивших и происходящих событий

Если провести голосование на тему: как вы думаете во сколько (их) лет я появился у родителей, наверняка большинство ответит, что лет в 16, 18, ну максимум в 20. На деле я родился во вполне взрослом (у родителей) возрасте, особенно, наверное, по тем временам, так как сейчас в этом вопросе все либеральнее стало и первых детей пары заводить стали и около 30, и после 30. Когда я не так давно как-то задумался на эту тему, и посчитал сколько им лет тогда было, то меня это сильно поразило. У родителей прошло достаточно лет после школы, когда они жили вместе или нет, но как хотели, прежде чем у них появились дети. При этом мать начала постоянно "иметь" мне мозги (см. формулировки из первого моего сообщения) лет с 12-ти, а может и раньше. Вот именно, что трудно это назвать как-то иначе, кроме как скотством; трудно понять, как так можно ненавидеть своего ребенка.

Иногда я даже думаю, что у взрослых людей, включая даже родителей, бывает зависть к детям (и подросткам), что те такие молодые и красивые, живут без взрослых проблем, а сами они уже не такие и ушла молодость, нужно работать и семью содержать. Поэтому проблемы нужно и детям создать. Можно на них еще зло срывать из-за личных ошибок молодости. Не знаю как иначе это можно объяснить.

У матери возможно был аборт. Не знаю, не хотел ли отец детей вообще или не хотел еще одного ребенка (3-го может быть), но о таких претензиях во время

скандалов я слышал. Возможно из-за этого у матери возникли проблемы со здоровьем. Она почти не ходила и не выходила из дома, но со временем стала нормально ходить и пр. Так что и обслуживать себя, и передвигаться может, в магазин сходить тоже. Как и поскандалить с соседями и пр. тоже, а может даже и подраться, в общем, иногда она может вести себя довольно агрессивно не только вербально, но и распустить руки. Ее "болезни" ей этому почему-то не мешают. На вопросы типа: "почему не работает и чем больна мать" я не мог ответить еще учась в школе, когда спрашивали учителя, мне не известно.

Еще когда я учился в школе, то не рассказывал ничего про семью, меня так воспитали или может не хотел выносить сор из избы, что называется. Были в классе люди, которые могли рассказать, напр., что отец пьет и т.п., но я нет. Через некоторое время после окончания школы я как-то случайно на улице встретился с одноклассницей, которая меня сильно любила. Мы поговорили, но почему я так себя тогда вел, я так и не смог рассказать. Вместо этого наговорив различную ерунду. Настолько глубоко во мне это сидит. Что я что-то должен, что родители в приоритете, что про них нельзя плохое сказать и т.п.

Учась в школе, я также думал и надеялся, что после ее окончания в поведении родителей что-то изменится. Но все продолжилось, как и было раньше. Характерный эпизод: как-то позвонила на домашний телефон девушка по поводу работы (ранее я ей на e-mail отправлял предложение о сотрудничестве), меня дома не было, а моя мать что-то ей такого наговорила, что та подумала, что это моя жена, а не мать. А мне, как это часто происходило и до этого, пришлось опять перед человеком (на этот раз этой девушкой) оправдываться за выходку матери. До появления у меня и у всех окружающих мобил и аккаунтов в соцсетях, я не мог спокойно дать даже домашний телефон и поговорить по нему.

В школе у меня была большая любовь, но общение с девушкой (и не только с ней, впрочем) были сведены к минимуму родителями, там вообще были сложные события, что даже не хочется говорить. Памятуя о том, что случилось в школе и что нормально общаться мне родители не дадут, с девушкой и в вузе (первый курс был) я вел себя не так, как хотел и должен был. По поводу возможной ошибки (или как написали "никогда себе не простите"), и в школе, и первый год после нее (в вузе) может быть нужно было больше доверять той девушке, с которой хотел быть, и рассказать все как есть, но когда ты совсем юн и не совсем уверен бывает трудно довериться незнакомому в общем-то человеку, хоть ты и видишь ее каждый день в классе или на перемене. Ну и конечно, когда в голове сидит, что ты что-то должен матери/родителям, то тоже всегда можно сказать: как ты можешь так поступать, родителей там предать и пр., не говоря уж о том, чтобы идти на очень жесткий конфликт с ними обоими - это все опять же из серии манипуляций.

У родителей всегда был железный аргумент, что они мои родители, а отец всегда поддерживал мать (все с тем же аргументом, что это мать и все), что бы она ни вытворяла, в результате ничего нельзя было с этим сделать. Навязанное чувство вины и долга, калечить психику - это тоже все правильно сказали. Как и то, что я не заставлял родителей встречаться, жениться и жить вместе - это был их выбор. Они где-то накосячили сами в своей жизни, но свалили свои косяки на меня (тогда еще школьника). Мешать, тянуть вниз тоже правильно написали - я с этим столкнулся не только в личных отношениях, но и в других жизненных вопросах (писать долго). Но не знал какой выход из этой ситуации и это стало проблемой; правдой будет сказать, что я серьезно пострадал из-за этого всего.

Удивительно (?) или нет, но мнение практически у всех одно: нужно думать о девушке и создавать свою семью. И видимо, несмотря ни на что, девушке нужно доверять, если она хочет быть рядом. А общение с родителями лучше прекратить ради этого, чтобы и она тоже не страдала. Будут еще мнения и советы - пишите.

Да пусть страдает мамашка ваша,не переживайте за нее,она недостойна этого

О, описал мою бывшую свекровь, все таки с ука развела нас, сынок ее выбрал. А я счастлива ибо ему страдать с ней до конца жизни, потому что у него даже мысли не возникло выбрать семью и жену, а не мать.

Да, Вы абсолютно правы. Это они сами(родители) сделали свою жизнь такой, какая она есть. И Вы не могли тогда ничего изменить. И сейчас Вы ничего для них не сможете изменить, даже, если откажетесь от своей жизни.

мне пришлось очень долго убеждать моего мужа в том, что так и есть. его мать внушила ему в подсознание, что всю их жизнь исковеркал его отец, а она -героиня, и поэтому сын ей должен. Она жила с мужем типа из-за сына. Ну, пришлось на примерах ее поведения показывать подспудно, что главное в ее жизни - это ее собственные хотелки и ее собственный комфорт. И муж(отец) точно также подвергался ею жестоким манипуляциям, и именно поэтому стал пить. И муж детство всегда вспоминает с надрывом и ужасом. Мне удалось убедить мужа в том, что его родители много десятилетий жили вместе, потому что хотели этого САМИ, а не из-за него. И жизнь заиграла другими красками.

Нет, он не стал к ним хуже относится, он просто понял, что за свое детство он с матерью расплачиваться не должен.

Автор, надеюсь, что вы сделаете правильный выбор, и будете принимать решения сами. У меня такая же ситуация, те же упреки, манипуляции, спектакли, мой МЧ не женится на мне, потому что мать хочет, чтобы он жил с ней, а не со мной, может, конечно, и просто прикрывается ей, но зная ее, я думаю, что ее роль в этом процентов 80. А он ведет себя как, прошу прощения, "размазня", ничего с этим делать не хочет, когда я спрашиваю его прямо, что делать будем, как он собирается выйти из этой ситуации, он каждый раз отвечает, что не знает, и не видит никакого выхода, ничего не может сделать и продолжает жить с матерью, надеется, что однажды она сама свалит. Я уже готова его бросить, тяжело, конечно, расставаться, но это уже больше 2х лет ни к чему не приводит. Его мать родила его в 40 лет, а я не хочу рожать в 40. Если ваша мать приносила себя вжертву ради вас, это не значит, что вы ей должны, это был ее выбор, так что думайте прежде всего о своей жизни, т. к. вы рискуете остаться один, раз такая мать, то скорее всего, придется выбирать между девушкой и матерью.

Автор, а у мамы были другие мужчины в жизни, кроме вашего отца?