Влюблённая и нужная.

у меня также было. никто никого не использовал. Вы же ушли от него. Я уже 1,5 года переживаю эту историю. Мой себе нашел девушку сразу после нашего расставания месяца через 5 стал с ней встречаться сказал ей "я хочу серьезных отношений." А мне говорит "не хочу я быть ничьим мужем.". Вы ушли потому что поняли, что он вас не любит. Вы все правильно сделали. У вас нет другого выхода и у меня его не было...

а у меня было что он вроде поманил - пообнимал, поцеловал, спросил "может ли у нас быть что-то" (я сказала да) и все, и забил.

Найди другого мужика и отомсти

Он подло поступил.

Где найти такого , чтоб также зацепил?

Что за эгоисты пишут,что не хотят жить.Я уверена некоторые бы все отдали за то ,чтобы просто жить.Хватит ныть,надо радоваться жизни!Как перестать себя жалеть?Просто нужно понимать,что есть те,которым в тысячу раз хуже!

В чем будет состоять месть?

Да, знаю, звучит глупо и свинство так говорить. Желать себе смерти изза душевной боли.

Автор, 777 предлагает глупость.

Месть не лечит - лечит время. А когда время вылечит, возможно, точку поставить поможет ситуация, когда уже вы не будете влюблены в кого-то, и этот кто -то вам будет не нужен. Эстафета душевных страданий.

Ещё.

Ваша боль это дорогая плата за дорогое: вы отказались быть девушкой для развлечения...

Тогда надо взять себя в руки и перестать ныть!

Если мужчина любит женщину то он захочет с ней создать семью!

Автор желаю вам найти хорошего мужчину(каторый будет вас любить)и станет вашем мужем!!!!!

Автор когда встретите нового мужчину (будьте внимательны к его словам )что бы знать он говарит правду или врет.Есть хорошие мужчины но есть и те мужчины каторые врут женщинам.

Время пройдет, и Ваша боль пройдет. Нужно уметь ценить даже такое казалось бы ужасное состояние...

типовая невротичка

А что дорогого в быть для развлечения? На мой взгляд я слишком дорого плачУ за дешовку, но втолковать это себе не могу. Как нахлынет, так хоть вешайся, чтоб внутри не съёживалось всё.

Серпом по яйцам((((

Спасибо за пожелание.

ещё раз: быть девушкой для развлечения и есть дешёвка. Дорого как раз противоположное: дорог отказ быть девушкой-для-развлечься.

Туплю , наверное. Но для кого дорог этот отказ?

Ему плевать. А я еле жива.

18

отказ дорог для вас: вы отказали и еле живы. Отказ дался вам дорогой ценой, но вы стОите этой цены.

Типо я дорогая , если отказ мне так дорого встал? Как это меня должно успокоить? Кому нужна эта дорогая цена? Я знаю , что хорошая, но ему не нужная(( ЕМУ, который нужен мне. И сколько бы я не стоила, его это не привлекает...

Автор, вы молодец, что порвали такие бесперспективные отношения. Серьёзные отношения ему не нужны с вами, когда влюбится в кого, то сразу захочет. Я немного моложе вас, но ситуация у меня аналогичная. Только в отличие от вас я не смогла прекратить такие отношения, пару раз порывалась это сделать и не смогла. Поэтому даже немного завидую вашей силе воли. Хотя понимаю, как вам трудно. Держитесь.

Елена, не завидуйте. Нечему завидовать, ибо единственная мысль , которая хоть как то меня держит на плаву, это " а вдруг он одумается, поймёт что больше такую не встретит, захочет быть со мной".

Утро, проснулась. Внутри всё переворачивается. Опять не хочу жить(((

а я проснулся так хочу отгибать бабу, аж всё дымится внизу, давай поможем друг другу пока жена на работе

Уйди , пжл. Не до этого и даже улыбку не вызывает.

Автор, вы сделали выбор, значит следуйте ему до конца. Поверьте, если бы вы остались с ним, лучше бы вам от этого не стало (сужу по себе). Вам стало бы хорошо, если бы он тоже испытывал к вам чувства. Но этого нет, поймите это и смиритесь. Загрузите себя делами, работой, мне помогает ещё общение с друзьями мужского пола. Потерпите, со временем станет легче. Хотя, конечно, можете пойти и убиться. Вот представьте, вас больше нет. И что? Кому от этого легче будет? Ему? Ему думаю вообще по барабану. Вам? Не думаю, вы и половины то жизни ещё не прожили. Цените что имеете. Никто не знает, что будет завтра. Может встретите ещё мужчину гораздо лучше! В общем вам решать. Соберитесь с духом и не вешайте нос!

Елена, пол жизни прожито. Впереди только старость((( нечем себя утешать. Мне редко кто нравится. Убиться с радостью, только ради себя, чтоб эту боль не чувствовать. На работе слёзы, в транспорте, в дороге слёзы. Я везде плачу. Такое уже было, лет 8 назад. Не думала что опять через это пройду, но на этот раз сильнее всё. Будущего нет. Не хочу каких то непонятных мужчин, не хочу. Хочу только его.

Вы - однолюбка и вдобавок еще и идеалистка! Я Вас понимаю, но так нельзя! Поплачьте, возьмите себя в руки и вперед знакомиться! 30 лет - молодая женщина, 100% найдете мужчину достойного и привлекательного. Знакомьтесь и общайтесь вопреки своим желаниям, клин клином вышибают. Пусть пока кто-то любит Вас, даст Бог и Вы потом полюбите. Не доводите себя до депрессии, жизнь на мужчине клином не сошлась, поверьте!!!

Удачи Вам!

Никакая логика не срабатывает. У него были минусы , о которых я когда то думала, да ни за что с таким не буду. А с ним всёприняла, всё нравится. Знаю , бабник, но не отпускает. Мозги как будто заплыли им. До чего дошла, ходила чтоб мне на картах погадали. Я вообще в эту хейню не верю и всегда смеялась над такими людьми. А щас остро, слишком остро ощущаю , что делает, как тупит людей отчаяние. Но бороться с ним сил нет. Пишу и плачу.

Гость, спасибо. Но не найду я уже никого. Сошлась жизнь клином. Если он делал меня невероятно счастливой рядом с ним, то почему и вообще как я могу думать что он не так важен в моей жизни. Мне важно любить самой, очень важно, потому чужая безответная с моей стороны любовь меня никак не греет. Даже раздражает. Нет больше таких красивых, с такой походкой, глазами манерой говорить, и способностью дать ощущение защищённости и как мне казалось любви.

Скопируйте себе на компьютер ваш этот пост, лет через 5 весело посмеетесь.

По теме: когда надоест страдать, все наладится.

Не буду смеяться, знаю. Слишком хорошо себя и свои потребности знаю.

Эх, да , по теме легко говорить. Это не страдания, а пытка.

А, ну смотрите: вы страдаете и рвете на себе волосы ближайшие n-лет, а парень живет в свое удовольствие. Ну и в чем тут профит от вашей хм бессмертной любви :)?

Ни в чём. Нет профита никакого. А какой должен быть? И как быть, приказать себе перестать испытывать чувства к нему и хотеть быть с ним? Пыталась. Не слушаюсь, вернее , моей выдержки хватает на полчаса. Не хочу ничего, я даже голода не испытываю. Постоянно думаю где же я совершила ошибку, вернее есть моменты , которые я бы хотела исправить, и возможно тогда всё сложилось бы иначе.

О, Лорак поёт " ты самый лучший" . Это про него(((

Ох, автор, никакие доводы до вас не доходят. Хорошо, вот представьте, в вас влюблён мужчина, влюблён по уши, вы для него лучшая. А вас к нему не тянет, совсем, как друг он вам. Ну и что по вашему должен сделать этот мужчина, чтобы вы влюбились? Да ничего тут не поможет. Вот и вы, зачем себя мучаете? Раз уж решили порвать с ним окончательно, значит всё, ищите другого. Я понимаю вас, что вы думаете не найдёте никого, я тоже такая, влюбляюсь крайне редко. Но вы поймите, если не будете ни с кем знакомиться, а только жалеть себя и слёзы пускать, то и не встретите никого. Уж простите, но так и хочется сказать, какая же вы глупая, всего 30, здорова, а такой пессимизм распустили, и всё из-за мужика. Да и вообще, автор, никто не вечен. Некоторые женятся/замуж выходят, а потом их половинка умирает/погибает. Вам было хорошо с этим мужчиной, но всё закончилось. Так что живите дальше и больше оптимизма.

Елена, с кем знакомиться? С кем? Если за столько лет мне впервые кто то понравился, то уже понятно , что я определённого вкуса человек.

Я умом всё понимаю, и спасибо за поддержку, хорошо когда есть где выговориться. Всё понимаю, но ничего не могу поделать с собой. Ещё эти мысли по поводу того, что всё могло бы сложиться по другому, если бы я ... И эти если меня убивают.

Если я буду себе втолковывать , что конец, что вмё кончено, что больше не увижу его. Я не выдержу. Я даю себе шанс , чтобы выдержать , даю надежду , нет не строю планы , но без моих " а может он всё таки..." я загнусь просто. И те моменты в которые я не плачу, я так думаю и успокаиваюсь.

Да, расскисла до ужаса. Как хорошо было до всего этого, как я спокойна жила, спала. Я хочу , чтоб всё это кончилось.

Мне надо расслабиться. Я слишком сильно за жизнь ухватилась.

Я просто впервые за эти долгие годы одиночества поверила , что ему пришёл конец. А нет, не пришёл. Наверное, так и суждено быть одной, ибо на меньшее чем хочу, я не согласна.

Глупости! Вы молода и у Вас еще жизнь впереди! У меня тоже было как у Вас - отчаяние, боль от расставания, депрессия и постоянные слезы, не ела месяц (только соки пила и Активию), казалось что жизнь кончилась и время остановилось. Ничего, все наладилось! И у Вас все будет хорошо!:)

Не знаю, поможет ли Вам такая фишка - найдите себе очаровательный кинообраз (может у Вас есть любимый актер, или просто который Вам очень симпатичен), смотрите все фильмы с ним. Может на время сможете влюбиться в экранный образ и отвлечься. Мне помогло:) А потом я просто взяла себя в руки и стала больше общаться, знакомиться, выбираться куда-то с друзьями... Все проходит и это пройдет.

Гость, любовь в итоге встретили, или просто остыли от того мужчины.

У меня новая фишка, я теперь вечерами думаю, что он проводит их с другой. Ведь раньше каждый день со мной проводил. Я в транспорте, на улице жадно вглядываюсь в лица в надежде встретить его. А если увижу, упаду в обморок наверное, потому Бог бережёт может, но этот поиск глазами извёл меня просто.

Вот же, минут 20 назад такая разумная была, сейчас опять "схватки" начались.

Я подумаю насчёт киногероя, надо бы вспомнить кто мне нравится.

Не знаю, автор, что вам ещё сказать. Вы на своей волне и убиваетесь своей безответной любовью. Так что все слова неэффективны будут. Пройдёт время и вы поймёте, что быть одной- не самая страшная беда в жизни, хотя и бедой я бы это не называла. А пока не наделайте глупостей:) Удачи вам!

Господи, автор, я думала я одна такая, а мне даже на анонимном форуме сил не хватило выговориться. если рассказать свою историю-люди не поймут, я с ним и не была толком, и вот уже год как моя жизнь словно бы оборвалась, надломилось что то внутри и с каждым днем тяжелее и тяжелее. тяжело просыпаться, улыбаться, строить какие то планы и испытывать адскую тупую звериную тоску, когда никто не видит, огбычно это случаетс япо ночам..когда я лежу нелюбимая, ненужная ему, страхи накатывают с головой и понимаю что только он бы мог обнять развеять успокоить..что только с ним я была и буду счастлива, и еще я почему то вбила себе в голову что между нами существует чуть ли не мистическая связь-не знаю почему, но мне кажется что он должен приехать ко мне этой весной и что мы будем вместе. наверно я цепляюсь за эту надежду так отчаянно зря, но без нее я умру..умру духовно и может быть физически..черт как же мне не хзватает близкой подруги рядом вот так отреветься чтоб поняла и пожалела..но такой нет..у каждого своя жизньв отличие от моей счастливая..я не знаю что со мной будет если он не приедет, я так хочу чтоб он мне позвонил..вот сегодня..был в 7 утра звонок..мой номер вообще малок то знает, я по жизни интроверт одиночка, от незнакомого номера..как сердце екнуло, думала он..но нет, пробила по инетe-мошенник какой то) везет так везет...у меня постоянные боли в груди, дергает от нервов, уже пошла чистая психосоматика, и все это внутри, внешне я малоэмоциональна, мне кажется что я схожу с ума и скоро попаду в психушку..не могу спать по ночам вообще, сплю отрывками почти год, и то пару часов днем-график позволяет так сказать..да я схожу с ума

и я не знаю как с этим жить..а ведь была веселая счастливая, эзотерикой увлекалась, а тут как впропасть покатилась. я не знаю смогут ли два отчаяния помочь друг другу, но..если хотите можем списаться по почте..может быть поговрить..не знаю..самое страшное это вот что никому не расскажешь, да и не поймет это никто кроме человека который так же страдает..или с таким же складом психики...извините за ошибки...пишу на эмоциях..буду слушать музыку, если еще не спите откликнитесь)

Такая же((((

У меня тоже боли в груди, а еще тряска какая то внутри появилась, на уровне желудка, там постоянно напряжено и трясёт будто. по утрам уже с этой тряской просыпаюсь. Мы тоже толком вместе не были. Но зацепил так, что спасения нет. Год... Как долго((( я месяц подыхаю. Я делюсь с мамой, но и тут выговориться мне очень помогает, тоже интроверт. Если хотите и что хотите можете писать

сюда, или как вам удобно. Я тоже была позитивно мыслящей, а щас мне это всё глупостью кажется. Ваш ещё от вас далеко живёт, а мой в 10 минутах езды от меня(((. Опять накатывает.

Спасибо. Я тоже раньше любила быть одной и была.Никто не нужен был. С его появлением, я изменилась, я не хочу больше быть одной, хочу быть с ним.

Такая же, мне домой тоже вчера звонок поступил, помолчали и дали отбой. Но это один другой человек может быть, который мне безразличен. Я хотела бы чтоб это был ОН. Хоть бы получить хоть какие то признаки того , что ему небезразлично что мы разошлись, что он думает обо мне. Кстати , к гадалке я ходила, в надежде услышать это)

Я подумываю начать пить какие то медикаменты, антидепрессанты. Не могу уже выдерживать этих накатов.

Забыть его, места где были, еду что ели, разговоры, шутки, его внешность, забыть бы всё.

Нашла в своей аптечке Грандаксин, правда просроченный , ну и фиг с ним. Буду пить. 8 лет назад он мне помог.

Весь прикол в том, что я по жизни очень волевой человек, сказала - сделала, решила, значит всё. А сейчас овощь просто стала, не осталось никакой воли. Если раньше я демонстрировала безразличие мужчине, который ранил и мне это

удавалось, то в данном случае хочется кинуться ему на шею и умолять не причиняй мне боли. У нас должен состояться еще один разговор.

Да, встретила! И сейчас счастлива! Вспоминаю как я медленно умирала несколько месяцев - это был кошмар(( Я даже спать не могла - до двух-трех ночи рыдала, засыпала в слезах и просыпалась с пять-шесть утра, просыпаться не хотелось, вставала опять в слезах... Не ела, началась жуткая невралгия (постоянные боли в области груди), нервные тики, месячные то пропадали, то шли каждые 2 недели. В общем, ужас, девочки, кто не пережил, тот не поймет:(

Видеть не кого не хотела, с друзьями перестала общаться, утонула в своем горе и жила как зомби в кошмаре... Потом подруги меня уговорили съездить на отдых, там познакомилась с МЧ. На фоне своего горя и одиночества, не хватки любви, эмоций и всего остального, случился роман. Страстный, но очень недолгий, т.к. я не смогла его полюбить, а встречаться просто с хорошим симпатичным парнем мне не давали воспоминания о НЕМ. Я знала что такое любить и искала эту любовь.

Спустя некоторое время познакомилась в интернете. Сначала он мне внешне даже не особо понравился - просто хороший, веселый, открытый, умный... Он был как бальзам для моей израненной души, влюбленный, заботливый, тактичный и очень терпеливый. Я полюбила не сразу, но сейчас я жизни без него не представляю. А еще поняла, как же я была обделена во многом без него - любовью, нежностью, лаской, вниманием и заботой. В общем, счастье есть!!!

Вспоминаю ли я ЕГО? Конечно, вспоминаю. Воспоминания о причиненной мне боли уходят постепенно, остаются лишь хорошие воспоминания о том времени, когда мы были вместе. Но они мне больше не причиняют боли, так как я любима другим и уже люблю другого. Жизнь - сложная штука, иногда вспоминаешь и ужасаешься - как я так могла себя изводить? Ради чего? Есть вещи страшнее расставания - болезни, смерти близких тебе людей. А любовь, она к сожалению иногда уходит, но потом вдруг нечаянно нагрянет...

Боритесь, выбирайтесь из этой страшной ямы отчаяния и горя! У Вас все будет, только постарайтесь сама в это поверить!!!